Сука, обстановочка

Казалось бы, когда в 6:24 утра 23 декабря ты с коляской выпираешься на улицу, потому как находиться дома возможности больше нет, (и так всю ночь слушали крики, носили, качали, ходили, урезонивали, чувствовали близкое дыхание пиздеца, но все равно терпели), казалось бы, ну куда уж хуже, да?
А потом через час начинается ледяной дождь, (хоть что-то ледяное за эту зиму), и ты понимаешь, что таки есть, куда хуже-то, есть! Ну и бредёшь себе дальше, печально ожидаешь Диминой очереди, катишь коляску по двору и до метро и обратно, потому что в скверы в такое время суток и заходить-то боязно.
Последняя неделя вообще даётся нам тяжело, мы практически перестали спать, а ещё дела, которые требуют завершения до конца года, и учеба, и неотвратимо приближающиеся праздники, - короче говоря, как всегда все и сразу. Я не ропчу - это абсолютно бесполезно, просто ною и хожу с болезненным осунувшимся лицом, как и все в нашей семье. А что роптать - как-то раз, в коридоре больницы, когда у Филиппа всю ночь держалась высокая температура, а когда она начала спадать, стали ныть окружающие больные дети, я ходила с ним на руках, ревела и заставляла себя практически вслух благодарить все иснтанции от неба до судьбы, что это просто простуда, что мы обязательно вылечимся, (я тоже тогда болела), что мы есть друг у друга и все такое. Ну вы представьте: заплаканная девица с малышом на руках ходит туда-сюда по короткому слабо освещенному пустому больничному коридору и бормочет благодарности судьбе, что находится в медицинском учреждении - ну самое время дурку вызывать! Так что во дворе своего дома, имея возможность громко выматереться и без температуры - о каком ропоте вообще речь может идти. В конце-концов, есть матери, которым гораздо тяжелее - у кого больной ребёнок или там матери-одиночки, которые вообще all by herself. Не раскисаем, вобщем.
Но в целом - херово. В городе, где уже несколько месяцев не было солнца, где темнеет до 4 часов дня, где нет снега зимой и тепла летом, с ребёнком с животом - тяжело. Вся хуйня пройдёт конечно, останется только хорошее, но вот конкретно сегодня - херово.

Про перемены

Важней всего вовремя остановиться, оглянуться и понять, нравится ли тебе то, что и с кем ты делаешь, где ты находишься и к чему идешь. Значение имеет только эта секунда и больше ничего - будущего нет и может быть никогда не будет, прошлое ушло, оставив только воспоминания, (от которых, по-хорошему тоже стоило бы избавиться), а ты существуешь только в отрезке этой секунды.
Я это все к чему. Если то, что происходит в данный момент времени тебя не устраивает, (ты ждешь, пока кончится пара, ты ждешь выходных, или каникул, или пока кончатся каникулы, или считаешь, что уж завтра-то точно будет лучше), значит нужно что-то срочно менять. Не ситуацию, дак отношение к ней, хотя лучше все сразу и начиная с себя. Зачем тратить силы на надежды и чаянья, делать на благо будущего, если все может закончится через час, по пути за хлебом кирпичом на голову? Мы все время думаем, что вот-вот что-то доделаем - а там - заживем!, что завтра-то будет хорошая погода, что приятное можно отложить на потом, а пока есть силы - пахать, что есть мочи, надрывать жилы или наоборот - погрузиться в анабиоз и ждать вдохновения, более удобного кресла в библиотеке, подходящего времени, места, дня, жизни...
Изменение обстоятельств, столь внезапно свалившееся нам с Димой на голову, перевернуло в наших жизнях все. Маленький ребенок - это титианический труд, это не просто тяжело, это подчас не по силам даже самым крепким из нас, а ведь когда он появляется на свет, ты не превращаешься в автомат по удовлетворению детских потребностей, ты все еще остаешься человеком со своими желаниями, интересами, друзьями, образованиями. Общество, в которое ты попадаешь, становясь родителем, активно навязывает модель "задвинь себя в самый дальний угол на неопределенный срок, ты его что, рожала, чтобы хорошо спать по ночам?". Модель дается достаточно агрессивно и быстро, так, чтобы ты не успела ни подумать, ни ответить, что, может быть, ты родила ребенка просто потому что забеременела, а не для того, чтобы не спать и не для того, чтобы он приносил тебе стакан воды в старости. А еще, может быть потому, что никто не рассказывал, как это сложно? Если бы в школах показывали фильмы про то, как живется некоторым молодым матерям, (особенно в государстве с вот такой вот социальной поддержкой), и честно рассказывали, что может ожидать при дурном раскладе - мы бы получили самое целомудренное в мире общество (а скорее стали бы рекордсменами по абортам). Это может быть реально очень тяжело. Но даже если и не так тяжело - модель продолжает существовать. Хорошая мать не может устать от материнства, хорошая мать в первую очередь думает только о ребенке. Подспудно: забудь о себе и о своем мужчине, забудь об интересах и друзьях, благо что у тебя есть миллион других занятий даже при максимально флегматичном ребенке - попробуй-ка запиши например ребенка на массаж или попади к неврологу. 4 месяца в очереди, либо платно, либо пробивай лбом стены. Ну и чаще всего, конечно, заниматься приходится последним. Аттракцион "попробуй докажи, что вам это действительно нужно". А у кого нет денег на "платно"? Ну вот так вот, если прикинуть, что медицина у нас объявлена бесплатной для всех и кто-то в это верит? Таким оптимистам и посоветовать нечего...
И вот в такой вот реальности мы и жили. Моя секунда, только в которой я существую, чаще всего была сопряжена со словом потерпи. Перетерпи этот день, потом станет полегче, терпи, по-другому не бывает, терпи-терпи-терпи.  Но я не хочу терпеть, потому что это моя жизнь, и другой у меня не будет. И я не хочу подгонять ее к логическому завершению этим своим терпением. Каждая секунда моего существования стоит гораздо большего, чем просто перетерпеть и забыть. И вот сегодня утром я проснулась и решила, что все должно быть по-другому. Я слишком люблю своего ребенка, чтобы улыбаться ему вымученной улыбкой на затраханном лице. Все должно быть совершенно иначе. А значит, нужно взять себя в руки, освободить жизненное пространство, найти, откуда черпать силы и вдохновение и брать все в свои руки. И переехать. Видеть этот климат уже не могу.

Про семью

Оставила Филиппа с Димой. Все хорошо, поиграл с ребенком, помыл ребенка, промокнул ему уши после ванной моими тампонами, карандашом для глаз нарисовал цифры на листочке и учил счету. Филиппу 2 месяца, Диме 20 лет

(Про духи, которые я себе купила, сказал, что пахнут блейзером)

Любовь

Подумать только - три года назад, в промозглый прохладный мартовский день мы все встретились на площади Восстания чтобы вечером дружно нажраться и вести себя непотребно, и никто даже не представлял себе, чем это кончится. Даже симпатии у всех были совершенно другие! А на тебе - общага-алкорулетка Даши Седовой в которой водка, пиво, минту и совсем уж непотребщина-неприход одних и нерешительность других и мое на несколько месяцев забытое глубокое такое знаете ли чувство...
Я в жизни много совершала поступков необдуманных, спонтанных и достаточно неоднозначных, но за тот день не пожалела ни о секунде, так все сложилось правильно. И вот теперь уже три года, сын, кольцо на пальце и кто бы мог подумать, кто бы мог подумать... А вы говорите, надо себя правильно вести, ерунда какая
Ведите себя неправильно)

Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь и вы в аду

Прежде всего упомяну о том, что меня поразило, сколько людей волнуется, переживает, держит за нас кулаки, сколько человек провожало нас в роддом и сколько встречало, каждый день приходит навещать-помогать-в гости, звонит, пишет, спрашивает - это по-настоящему здорово, такого я и ожидать не могла. Живешь себе-живешь, критично считаешь, что товарищей у тебя немного, а потом бац - и людям правда есть дело и их явно больше, чем ты думал, и это круто. Хотя часто лицо у меня неприветливое и я объективно много выебываюсь, надеюсь, все понимают, как я благодарна и рада.

Многие вот (в ходе обычных по такому случаю диалогов) интересуются, каково это - быть мамой.

Так как ощущения описать почти невозможно - слишком интимно, да и как следует не передать - моих слов точно не хватит - расскажу чуть-чуть про нас вообще.

Во-первых, заголовок врет, и никакого ада с вами не приключится, разве что во время родов.

Рожать больно и я никому, никому, никогда не советую делать это без анестезии. Я не жалею о том, что у нас все произошло так, как произошло, я большая умница и все сделала сама, но ощущения, когда ты на сто процентов уверен, что либо умрешь, либо свихнешься от боли, не забуду никогда в жизни. В мировоззрении конечно что-то меняется после такого, типа познаешь одну из тайн мироздания или вроде того (звучит ужасно высокопарно, но чесслово, пережив такие сильные ощущения - физические, моральные, на вещи начинаешь смотреть слегка по-другому, никуда от этого не деться), поверьте - можно отлично прожить жизнь, познав тайну эпидуральной анестезии, а не мироздания, - многое потеряешь, но время прибывания в кромешном бездонном аду сократишь часов на 7-12.

А остальное - да, ты можешь не спать часов по 18 в сутки и по-началу от этого слегка соловеешь, но ведь мы все уже практиковали такой режим во время первой сессии (или на пике ночной жизни) - и что? - никто ж не умер (ну правда теперь приходится обходиться без каких-либо стимуляторов крепче кофе, но человеческий организм - штука загадочная, и кто его знает, на что еще способная - привыкаешь).

Во-вторых, да, дети кричат, но две большие разницы - кричат ли просто какие-то дети, или надрывается свой. Я вот терпеть не могу шумных людей, но сын - это другое, (даже если 5 утра, даже если уже третий час кряду, даже если абсолютно непонятно, что не так).

В-третьих, я успеваю и мыться и краситься каждый день, даже например сейчас, когда Дима в отъезде на учебе и казалось бы квартира может начать покрываться толстенным слоем пыли, а я - мхом и плесенью. Нифига - у нас порядок и почти прилично выглядящая мать с весом меньше, чем до беременности (и даже на шведский время остается - как себя не похвалить).

Примерно так. Но даже если бы правда была бы вешалка - ни времени, ни сил,ни помощи - со всем возможно справиться (это я вам как естественнорожавшая говорю - реально со всем на свете ради человека, который любит тебя и только тебя жадно, безапеляционно и всем сердцем).
Вот так вот блог, который я начинала вести еще ребенком, возраждается теперь, когда у меня самой есть ребенок. (Ну и путь!)

Ток представьте

Если бы кто-нибудь когда-нибудь сказал мне, что моя жизнь повернется ТАК, я не поверила бы ни за что. Нет, правда - я никогда не имела никаких представлений о том, чего хочу и что ждет меня в будущем, но такого помыслить точно не могла. В основном я отдавалась течению и выбирала куда повернуть только на каких-то больших развилках - куда поступать, что делать после учебы, (снова куда поступать), расставаться с людьми, или в чем-то прогнуться, подстроиться, остаться такой, как большинство окружающих, или вырасти в кого-то другого. Это все были большие решения, но к ним меня подводила жизнь, а вовсе не проложенный в голове маршрут. Какие-то картины "правильности" (читай: запрограмированное средой, стандартное) на периферии сознания присутствовали, хотя себя я в них никогда не вписывала. А потом и вовсе оказалось, что это не про меня, потому что то, как развились события, не уложилось в итоге ни в одну стандартную схему.

(Какое-то время это меня очень смущало - я искала свой путь в маршрутах других людей, думала, что они живут правильнее меня, тоже хотела такую стандартную, выверенную, предсказуемую жизнь. А позже поняла, что не бывает чего-то правильного или неправильного - путь у каждого свой, и равняться на других абсолютно бессмысленно. И полностью успокоилась.)

Как случайная встреча и вереница принятых решений обернулись совсем Новой жизнью, как сплелись потоки слов и дел и вылились в огромный океан, в котором я стала совсем другим человеком, в котором мы создали такое новое, чего как-будто бы никому еще на свете не удавалось (хотя казалось бы, дело нехитрое), - в самую пору поверить во всякую мистику и вообще свихнуться.

Много-много раз в последние несколько лет мне казалось, будто я иду не своей дорогой, будто происходит что-то неправильное и это все не про меня - много раз я и правда уходила в сторону и ошибалась. Но я готова расцеловать себя за каждое глупое, необдуманное решение, которое приняла, потому что и эти ошибки тоже привели меня туда, где я есть сейчас. А это - самое лучшее место и время на свете.

Теперь я мама.

Самое темное время суток перед рассветом, или как там всякий коэльо говаривал

А с чего вообще ты взял, что другим не страшно?

В минуты отчаянья, когда все совсем плохо, пугающе, скучно, больно - почему ты так уверен, что ты - единственный на земле, кто это чувствует? Почему ты искренне считаешь, что все остальные честно улыбаются и говорят настоящую правду?

Думаешь, люди, которые смертельно больны или которые кого-то потеряли или у которых никогда никого и не было, - им легче?

Думаешь люди, которые старательно создают видимость политой глазурью жизни - они счастливее? Откуда ты вообще можешь знать, каким путем тот, у кого есть как тебе кажется все, пришел к этому и через что он шел?

Страшно всем

Больно всем

У каждого свое дерьмо

У всех оно есть

Поэтому ищи силы идти со своим и не чувствовать себя самым несчастным человеком во вселенной

Хуже - миллионам

А лучше - может быть никому.

Сузила свой мир до размеров острия иголки, плохо конечно. А в то же время у некоторых такого никогда не было и едва ли будет. 

Очень странно все и вечно дурно, и тем не менее мы вышли на финишную прямую и скоро - как ни крути - начнется совершенно новый этап жизни. И все бы хорошо, если бы не гормональные синусоиды. Без них было бы ну совершенно прекрасно, с ними - как на пороховой бочке и чувствуешь себя через чур бабой. Но это мы скоро преодолеем. Жизнь - все еще борьба, а не принятие, а значит мы все еще бесконечно молоды.