Любовь

Подумать только - три года назад, в промозглый прохладный мартовский день мы все встретились на площади Восстания чтобы вечером дружно нажраться и вести себя непотребно, и никто даже не представлял себе, чем это кончится. Даже симпатии у всех были совершенно другие! А на тебе - общага-алкорулетка Даши Седовой в которой водка, пиво, минту и совсем уж непотребщина-неприход одних и нерешительность других и мое на несколько месяцев забытое глубокое такое знаете ли чувство...
Я в жизни много совершала поступков необдуманных, спонтанных и достаточно неоднозначных, но за тот день не пожалела ни о секунде, так все сложилось правильно. И вот теперь уже три года, сын, кольцо на пальце и кто бы мог подумать, кто бы мог подумать... А вы говорите, надо себя правильно вести, ерунда какая
Ведите себя неправильно)

Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь и вы в аду

Прежде всего упомяну о том, что меня поразило, сколько людей волнуется, переживает, держит за нас кулаки, сколько человек провожало нас в роддом и сколько встречало, каждый день приходит навещать-помогать-в гости, звонит, пишет, спрашивает - это по-настоящему здорово, такого я и ожидать не могла. Живешь себе-живешь, критично считаешь, что товарищей у тебя немного, а потом бац - и людям правда есть дело и их явно больше, чем ты думал, и это круто. Хотя часто лицо у меня неприветливое и я объективно много выебываюсь, надеюсь, все понимают, как я благодарна и рада.

Многие вот (в ходе обычных по такому случаю диалогов) интересуются, каково это - быть мамой.

Так как ощущения описать почти невозможно - слишком интимно, да и как следует не передать - моих слов точно не хватит - расскажу чуть-чуть про нас вообще.

Во-первых, заголовок врет, и никакого ада с вами не приключится, разве что во время родов.

Рожать больно и я никому, никому, никогда не советую делать это без анестезии. Я не жалею о том, что у нас все произошло так, как произошло, я большая умница и все сделала сама, но ощущения, когда ты на сто процентов уверен, что либо умрешь, либо свихнешься от боли, не забуду никогда в жизни. В мировоззрении конечно что-то меняется после такого, типа познаешь одну из тайн мироздания или вроде того (звучит ужасно высокопарно, но чесслово, пережив такие сильные ощущения - физические, моральные, на вещи начинаешь смотреть слегка по-другому, никуда от этого не деться), поверьте - можно отлично прожить жизнь, познав тайну эпидуральной анестезии, а не мироздания, - многое потеряешь, но время прибывания в кромешном бездонном аду сократишь часов на 7-12.

А остальное - да, ты можешь не спать часов по 18 в сутки и по-началу от этого слегка соловеешь, но ведь мы все уже практиковали такой режим во время первой сессии (или на пике ночной жизни) - и что? - никто ж не умер (ну правда теперь приходится обходиться без каких-либо стимуляторов крепче кофе, но человеческий организм - штука загадочная, и кто его знает, на что еще способная - привыкаешь).

Во-вторых, да, дети кричат, но две большие разницы - кричат ли просто какие-то дети, или надрывается свой. Я вот терпеть не могу шумных людей, но сын - это другое, (даже если 5 утра, даже если уже третий час кряду, даже если абсолютно непонятно, что не так).

В-третьих, я успеваю и мыться и краситься каждый день, даже например сейчас, когда Дима в отъезде на учебе и казалось бы квартира может начать покрываться толстенным слоем пыли, а я - мхом и плесенью. Нифига - у нас порядок и почти прилично выглядящая мать с весом меньше, чем до беременности (и даже на шведский время остается - как себя не похвалить).

Примерно так. Но даже если бы правда была бы вешалка - ни времени, ни сил,ни помощи - со всем возможно справиться (это я вам как естественнорожавшая говорю - реально со всем на свете ради человека, который любит тебя и только тебя жадно, безапеляционно и всем сердцем).
Вот так вот блог, который я начинала вести еще ребенком, возраждается теперь, когда у меня самой есть ребенок. (Ну и путь!)

Ток представьте

Если бы кто-нибудь когда-нибудь сказал мне, что моя жизнь повернется ТАК, я не поверила бы ни за что. Нет, правда - я никогда не имела никаких представлений о том, чего хочу и что ждет меня в будущем, но такого помыслить точно не могла. В основном я отдавалась течению и выбирала куда повернуть только на каких-то больших развилках - куда поступать, что делать после учебы, (снова куда поступать), расставаться с людьми, или в чем-то прогнуться, подстроиться, остаться такой, как большинство окружающих, или вырасти в кого-то другого. Это все были большие решения, но к ним меня подводила жизнь, а вовсе не проложенный в голове маршрут. Какие-то картины "правильности" (читай: запрограмированное средой, стандартное) на периферии сознания присутствовали, хотя себя я в них никогда не вписывала. А потом и вовсе оказалось, что это не про меня, потому что то, как развились события, не уложилось в итоге ни в одну стандартную схему.

(Какое-то время это меня очень смущало - я искала свой путь в маршрутах других людей, думала, что они живут правильнее меня, тоже хотела такую стандартную, выверенную, предсказуемую жизнь. А позже поняла, что не бывает чего-то правильного или неправильного - путь у каждого свой, и равняться на других абсолютно бессмысленно. И полностью успокоилась.)

Как случайная встреча и вереница принятых решений обернулись совсем Новой жизнью, как сплелись потоки слов и дел и вылились в огромный океан, в котором я стала совсем другим человеком, в котором мы создали такое новое, чего как-будто бы никому еще на свете не удавалось (хотя казалось бы, дело нехитрое), - в самую пору поверить во всякую мистику и вообще свихнуться.

Много-много раз в последние несколько лет мне казалось, будто я иду не своей дорогой, будто происходит что-то неправильное и это все не про меня - много раз я и правда уходила в сторону и ошибалась. Но я готова расцеловать себя за каждое глупое, необдуманное решение, которое приняла, потому что и эти ошибки тоже привели меня туда, где я есть сейчас. А это - самое лучшее место и время на свете.

Теперь я мама.