Сука, обстановочка

Казалось бы, когда в 6:24 утра 23 декабря ты с коляской выпираешься на улицу, потому как находиться дома возможности больше нет, (и так всю ночь слушали крики, носили, качали, ходили, урезонивали, чувствовали близкое дыхание пиздеца, но все равно терпели), казалось бы, ну куда уж хуже, да?
А потом через час начинается ледяной дождь, (хоть что-то ледяное за эту зиму), и ты понимаешь, что таки есть, куда хуже-то, есть! Ну и бредёшь себе дальше, печально ожидаешь Диминой очереди, катишь коляску по двору и до метро и обратно, потому что в скверы в такое время суток и заходить-то боязно.
Последняя неделя вообще даётся нам тяжело, мы практически перестали спать, а ещё дела, которые требуют завершения до конца года, и учеба, и неотвратимо приближающиеся праздники, - короче говоря, как всегда все и сразу. Я не ропчу - это абсолютно бесполезно, просто ною и хожу с болезненным осунувшимся лицом, как и все в нашей семье. А что роптать - как-то раз, в коридоре больницы, когда у Филиппа всю ночь держалась высокая температура, а когда она начала спадать, стали ныть окружающие больные дети, я ходила с ним на руках, ревела и заставляла себя практически вслух благодарить все иснтанции от неба до судьбы, что это просто простуда, что мы обязательно вылечимся, (я тоже тогда болела), что мы есть друг у друга и все такое. Ну вы представьте: заплаканная девица с малышом на руках ходит туда-сюда по короткому слабо освещенному пустому больничному коридору и бормочет благодарности судьбе, что находится в медицинском учреждении - ну самое время дурку вызывать! Так что во дворе своего дома, имея возможность громко выматереться и без температуры - о каком ропоте вообще речь может идти. В конце-концов, есть матери, которым гораздо тяжелее - у кого больной ребёнок или там матери-одиночки, которые вообще all by herself. Не раскисаем, вобщем.
Но в целом - херово. В городе, где уже несколько месяцев не было солнца, где темнеет до 4 часов дня, где нет снега зимой и тепла летом, с ребёнком с животом - тяжело. Вся хуйня пройдёт конечно, останется только хорошее, но вот конкретно сегодня - херово.

Про перемены

Важней всего вовремя остановиться, оглянуться и понять, нравится ли тебе то, что и с кем ты делаешь, где ты находишься и к чему идешь. Значение имеет только эта секунда и больше ничего - будущего нет и может быть никогда не будет, прошлое ушло, оставив только воспоминания, (от которых, по-хорошему тоже стоило бы избавиться), а ты существуешь только в отрезке этой секунды.
Я это все к чему. Если то, что происходит в данный момент времени тебя не устраивает, (ты ждешь, пока кончится пара, ты ждешь выходных, или каникул, или пока кончатся каникулы, или считаешь, что уж завтра-то точно будет лучше), значит нужно что-то срочно менять. Не ситуацию, дак отношение к ней, хотя лучше все сразу и начиная с себя. Зачем тратить силы на надежды и чаянья, делать на благо будущего, если все может закончится через час, по пути за хлебом кирпичом на голову? Мы все время думаем, что вот-вот что-то доделаем - а там - заживем!, что завтра-то будет хорошая погода, что приятное можно отложить на потом, а пока есть силы - пахать, что есть мочи, надрывать жилы или наоборот - погрузиться в анабиоз и ждать вдохновения, более удобного кресла в библиотеке, подходящего времени, места, дня, жизни...
Изменение обстоятельств, столь внезапно свалившееся нам с Димой на голову, перевернуло в наших жизнях все. Маленький ребенок - это титианический труд, это не просто тяжело, это подчас не по силам даже самым крепким из нас, а ведь когда он появляется на свет, ты не превращаешься в автомат по удовлетворению детских потребностей, ты все еще остаешься человеком со своими желаниями, интересами, друзьями, образованиями. Общество, в которое ты попадаешь, становясь родителем, активно навязывает модель "задвинь себя в самый дальний угол на неопределенный срок, ты его что, рожала, чтобы хорошо спать по ночам?". Модель дается достаточно агрессивно и быстро, так, чтобы ты не успела ни подумать, ни ответить, что, может быть, ты родила ребенка просто потому что забеременела, а не для того, чтобы не спать и не для того, чтобы он приносил тебе стакан воды в старости. А еще, может быть потому, что никто не рассказывал, как это сложно? Если бы в школах показывали фильмы про то, как живется некоторым молодым матерям, (особенно в государстве с вот такой вот социальной поддержкой), и честно рассказывали, что может ожидать при дурном раскладе - мы бы получили самое целомудренное в мире общество (а скорее стали бы рекордсменами по абортам). Это может быть реально очень тяжело. Но даже если и не так тяжело - модель продолжает существовать. Хорошая мать не может устать от материнства, хорошая мать в первую очередь думает только о ребенке. Подспудно: забудь о себе и о своем мужчине, забудь об интересах и друзьях, благо что у тебя есть миллион других занятий даже при максимально флегматичном ребенке - попробуй-ка запиши например ребенка на массаж или попади к неврологу. 4 месяца в очереди, либо платно, либо пробивай лбом стены. Ну и чаще всего, конечно, заниматься приходится последним. Аттракцион "попробуй докажи, что вам это действительно нужно". А у кого нет денег на "платно"? Ну вот так вот, если прикинуть, что медицина у нас объявлена бесплатной для всех и кто-то в это верит? Таким оптимистам и посоветовать нечего...
И вот в такой вот реальности мы и жили. Моя секунда, только в которой я существую, чаще всего была сопряжена со словом потерпи. Перетерпи этот день, потом станет полегче, терпи, по-другому не бывает, терпи-терпи-терпи.  Но я не хочу терпеть, потому что это моя жизнь, и другой у меня не будет. И я не хочу подгонять ее к логическому завершению этим своим терпением. Каждая секунда моего существования стоит гораздо большего, чем просто перетерпеть и забыть. И вот сегодня утром я проснулась и решила, что все должно быть по-другому. Я слишком люблю своего ребенка, чтобы улыбаться ему вымученной улыбкой на затраханном лице. Все должно быть совершенно иначе. А значит, нужно взять себя в руки, освободить жизненное пространство, найти, откуда черпать силы и вдохновение и брать все в свои руки. И переехать. Видеть этот климат уже не могу.