Итак, мои младшие товарищи

с полной ответственностью заявляю: все страшное, что вы когда-либо слышали о дипломе - правда.

"Я все могу!" - говорила им я, утверждала:"умею писать!". "Отлично, мы верим, мы чувствуем - отвечали они, - а теперь напиши нам текст от имени эрмитажного кота!"
Причем на 2000 знаков. 2000 знаков - это что, норма мыслей кота за день? Как они вообще себе это представляют? Типа погрузиться в психологию кота и написать, о чем он думает?
Нет, конечно, ориентируясь на Теодора, психическая жизнь котов - невероятно сложная, в ней есть почти что-то платоновское - они типа тоже видят мир насквозь и чувствуют всю его фальш, знают, что то, чем живут люди - лишь слабая тень, отсвет от чего-то совершенного... Но этого всего Теодор нахватался от меня, кажется, я эти мысли за него вообще додумываю, а он просто есть хочет. А тут какие-то незнакомые животные. Да мало ли, что у них в голове.
И вообще, живешь так, живешь, считаешь себя молодым автором, люди тебе комплименты делают, дескать, интересненько, а тут как обухом по голове - ну-ка, сбацай! Что-то типа как получить диплом театрального, а потом в пантомиме стул играть или "кушать подано".
Но вызов-то принят.

Неприкрытое хвастовство сквозит в каждой строчке - про Эрмитаж.

Нет, серьезно - когда я переводилась на эту кафедру, я понятия не имела, как чертовски интересно будет учится на старших курсах.
Пройдя через все тернии обучения на втором и третьем, (с Никоновой, другими неочевидностями, а самое главное - с околошкольным сознанием, которое меня преследовало до недавнего времени), мы наконец погрузились в удивительный мир умных, образованных, приятных и обеспеченных людей, каждый из которых занимается своим делом.
В основном, конечно, берут за душу эрмитажники. Нужно быть великим человеком, чтобы собрать такую плеяду замечательных людей, посадить каждого на свое место и управлять жизнью такой махины, как Эрмитаж. М.Б. - определенно один из величайших наших современников и меня берет неприкрытая гордость, что он - мой зав. кафедры, (особенно, когда про нас говорят "это студенты Пиотровского, им нужен пропуск").
Взять хотя бы сегодняшний день.
Алексей Валентинович (зам. М.Б. по эксплуатации) улетел в Германию на "Зенит - Боруссию", поэтому не смог провести нам пары. На замену поставил экскурсию в реставрационные мастерские мебели и монументальной живописи. Нас было всего двое, (с годами количество доходящих до пар все уменьшается), но для нас выделили специального охранника, который типа должен был проследить, чтобы мы ничего не сперли, а на деле оказался очаровательным парнем, который после занятий, очевидно вдохновившись всем услышанным, рассказал нам про планы дальнейшего строительства комплекса "Эрмитаж - Старая Деревня". Помимо охранника, в организации занятия приняло участие человек восемь самых разных прекрасных сотрудников, (включая симпатичного парня из реставрации мебели).
Нас пускали туда, куда обычно пускают только спонсоров и донаторов Эрмитажа, все давали потрогать, рассмотреть вблизи и терпеливо отвечали на любой вопрос (благо, заведующие отделами реставрации знают ВСЕ). Вот вы слышали хоть что-нибудь про росписи Пенджикента? А мы разговаривали с людьми, которые их откапывали и видели, как из них выгоняют соли, чтобы предотвратить дальнейшее разрушение. И это я молчу про токарный станок Петра Первого и медали, которые на нем были вырезаны (об этом подробнее в апреле Пиотровский расскажет по "Культуре". Его я тоже трогала - не Пиотровского, станок. У меня уровень развития как у трехлетнего - познаю мир посредством лапанья).
И что самое крутое - каждый человек, которого в процессе обучения мы встречаем на своем пути, идеально подходит к должности, которую он занимает. Косолапов (зав. отделом научно-технической экспертизы) со своими тонкими вог и рассказами о самых талантливых ювелирах-мошенниках из Одессы, Кантор, (советник директора), смело бросающаяся на Познера или кого угодно, кто хочет ущемить Эрмитаж, Богданов, (зам. по эксплуатации), который знает все о самых лучших огнетушителях для музея, работает с Мин. обороны, а на досуге болеет за "Зенит" с фанатского сектора, Дединкин, (зам.зав. отдела Западно-европейского изобразительного искусства), таскающий нас по фондам, чтобы мы увидели не просто вблизи, а без стекла и рамы и вообще не в залах какой-нибудь немецкий экспрессионизм, историю которого он расследовал несколько лет подряд... А еще многие, многие другие, о ком я по глупости сейчас запамятовала, но кто оказал непосредственное влияние на становление меня (помимо всех остальных прекрасных дел, которые они совершают каждый день для всего человечества). Неутомимые исследователи, не пугающиеся никаких трудностей и получающие в награду и материалы, и большие мастерские, и духовную пищу и, в конце-концов, достойную зарплату.
Эрмитаж, на мой взгляд, что-то вроде идеальной модели государства - обласканного правительством, с гением во главе, где каждый человек искренне любит то, что делает, и поэтому делает это очень хорошо.
Стать частью этого государства - возможно самое лучшее и главное в жизни.

Наверное, мне можно позавидовать - как только в голове закрадываются сомнения, я тут же встречаю людей, которые  вдохновляют и живым примером доказывают - все, чего я хочу - возможно.
В последнее время я разрывалась между начинаниями. Не так давно стала ходить на танцы и мне очень нравится все, что со мной там происходит, и я бы с удовольствием связала свою жизнь с чем-то подобным. Однако это плохо вязалось в моей голове с теми околоинтеллектуальными потугами, которые я изображала в университете и которыми очевидно стану заниматься на своей будущей работе. И тут прихожу на пару, а там - она.
Молодая, (не больше 28), уверенная в себе, с ровным голосом и приятной речью, ужасно умная, стройная, симпатичная, одновременно старшая научная сотрудница Академии наук и преподавательница в студии танцев. А еще - путешественница по дальним странам, преподё в универе, помимо Герцена закончила немецкий вуз и еще черт знает что (один только перечень официальных званий и степеней занял секунд 40). С кучей крутых друзей во всем мире.
Вот оно, вот оно все! Все мои разрозненные желания и смутные наклонности, соединить которые мне даже мысленно не удавалось - все собрано в кучу и замешано в такой коктейль, что не каждый доктор наук сможет потягаться. Интересная, образованная, разносторонне развитая гармоничная личность. От к чему стремиться нужно. Потрясающая жизнь.

Как это говорится - чем дольше общаюсь с людьми, тем больше люблю собак.

Не то чтобы произошло что-то из ряда вон выходящее, просто несколько неприятный поворот событий - вполне ожидаемый, но от этого не менее уебский. Что характерно - как всегда все знала с самого начала, но предпочитала закрывать глаза, считать себя виноватой или спускать разного рода косяки. А ведь на самом деле все очень просто - если человек - чмо, то почти на 100 процентов он таким и останется на все последующие годы, поэтому не стоит надеяться, что он начнет вести себя, как братишка. Кто бы что не говорил.

И это при том, что ведь люди-то вообще способны меняться, да еще как! Только на моих глазах некоторые личности перестраивали себя (сами, или по вине судьбы-злодейки) за пару лет настолько, что ни один психиатр бы в жизни не разобрался, что у них там было в голове и во что оно превратилось. А вот сознательно стать лучше удается походу немногим.

Или хотя бы не превращаться в говно.

Просто поразительно, как одна неосторожная фраза, брошенная пару лет назад малознакомым человеком, может кардинально изменить вашу жизнь.

Я никогда не была особенно читающим ребенком.
Может быть, дело в том, что пару лет перед школой мама заставляла меня каждый день читать по абзацу из братьев Гримм, (очевидно, предполагая, что если она будет совершать эту экзекуцию ежедневно, я как-то свыкнусь с мыслью что чтение должно обязательно сопровождать процесс жизнедеятельности), может быть просто в том, что я всегда была лентяйкой. (Кстати, несмотря на лихо закрученный сюжет, братья Гримм не разу не вызвали у меня по-настоящему живого интереса и жажды прочесть больше, чем один абзац.) Нет, разумеется, если сравнивать меня и какого-нибудь среднестатистического школьника, я впоследствии гораздо чаще открывала книги, однако это утешение весьма слабое, школьники вообще в силу особенностей возраста не годятся ни для каких сравнений.
Скрывать позорный факт нечитания мне всегда помогали мозги - уж не знаю, каким образом они развивались без обильного сдабривания литературой, однако делать умное лицо при обсуждении книги, из которой я читала только предисловие или писать сочинения и жарко дискутировать о произведении, которое не открывала к старшим классам я научилась практически в совершенстве (собственно, прямо пропорционально возрастающей наглости - если в детстве как-то знаете ли неловко спорить с учителем о том, чего не знаешь, то к 17 годам начинает казаться, что ты насквозь видишь школьную программу по литературе и все эти нравственные зацепки, тут и там расставленные из произведения в произведение. Вполне возможно, так оно и есть - каждая стоящая книга - шкатулка с двойным (или больше) дном - школьная программа открывает тебе только первое - то, что вобщем и так лежит на поверхности, всякие начала начал про дружбу, любовь и преданность, предательство и ненависть - то, что понятно и любом возрасте. Большего от тебя и не требуется (никто же не станет утверждать, что до конца раскрутил со школьной учительницей весь психологизм "Преступления и наказания" - целая армия исследователей десятилетиями бьется над пониманием, спорит о каждом слове, а в школе этому произведению отведено несколько академических часов и как бы "все ребята, пишем сочинения").
Ну вот, я делала умное лицо, в очередной раз высасывала из пальца сочинение, (в иногда и вправду писала очень вдохновенно - легко растекаться мыслью по древу, когда знаешь, чего конкретно от тебя хотят) и не читала.
Первый курс отнимал у меня все жизненные силы то бесконечным страданием, то бесконечным весельем и может быть я даже испытывала легкое чувство презрения к тем людям, которые тратили свое свободное время на книги - я тратила свое свободное время куда более гм ярко.
А вот потом у меня началась настоящая депрессия на тему своих интеллектуальных способностей.
Легко, знаете ли быть очень умной в окружении школьников или питерских тусовщиков. Еще легче даже не задумываться над этим.
В окружении студентов СПбГУ делать умное лицо сложнее.
Во-первых, я учусь не на журфаке и не на юрфаке, где люди делятся на очень умных и тех, за кого платят. На философском сложно найти тех, за кого платят, (возможно, среди Культуры Италии, но я с ними не общаюсь, поэтому сказать на эту тему мне нечего). К нам, знаете ли вообще кроме как по зову сердца особенно идти и незачем. Подобный зов сердца может возникнуть только у весьма специфических людей, часто обремененных тяжелой ношей развитого ума, людей, для которых чтение книг - как раз-таки процесс неотъемлемый. И вот среди них я и оказалась.
Пару лет меня капитально крыло по поводу своих низких интеллектуальных способностей (это был удар ниже пояса - всю жизнь меня можно было обвинить в чем угодно - в застенчивости, пухловатости, некрасивости - я могла снести любые удары, но никогда и никому не позволила бы считать себя глупой - нет, мозги - это то, чего у меня не смог бы отнять никто! Но тут никто не рвался отнимать - я сама оказалась среди умных людей и почувствовала себя глупее и, знаете ли, костлявая рука ужаса потянулась ко мне). Как ни странно, самый логичный выход из ситуации - начать учиться - в голову мне как-то не приходил. Не самый умный класс и школа, умение делать одаренное лицо - все это настолько растлило и без того ленивую меня, что прикладывать мозги я разучилась совершенно.
А потом случилось удивительное событие. Один весьма неприятный (на тот момент) человек задал мне казалось бы совершенно естественный и невинный вопрос:
- Какую последнюю книгу не по учебе ты читала?
Едва ли он так уж хотел задеть меня и едва ли знал, насколько попал в нерв.
Надо признать, это был момент моего абсолютного фиаско. Я не смогла вспомнить, когда и что последнее я прочла.
Не знаю, насколько мне удалось сохранить лицо и как быстро я сумела перевести тему - кажется,  никаких страшных последствий в плане общения для меня не произошло (вопрос был задан публично, в том числе при очень дорогих мне людях). И тем не менее, этот момент сделал то, что не смогли сделать полтора года моих оплакаваний собственных мозгов - я поняла, что больше никогда не должна попасть в такую ситуацию. НИ КОГ ДА. Еще одного подобного удара мое эго просто не перенесло бы - думаю, у меня были бы все шансы свихнуться. И я стала читать.
Нет, это произошло вовсе не сразу и нужно сказать, жизнь благоволила к этим переменам. На каникулы я отправилась в Петрозаводск и во второй половине лета впервые остановилась у дяди Леши. У дяди Леши, который читает примерно так же, как и мама - взахлеб - осталась библиотека, которую на протяжении многих лет собирала бабушка. А у меня оставалось достаточно свободного времени.
Так начались мои летние чтения Достоевского, впоследствии ставшие традицией.
Потом была еще целая куча книг, перерывы в книгах и возвращения к книгам, был айпод с забитой iBooks и еще много, много чего связанного и не связанного с литературой. До сих пор вспоминая тот роковой вопрос я краснею и ощущаю кошмар и позор и еще целую гамму эмоций. И тем не менее я рада, что вопрос прозвучал и тому, как он прозвучал. Может быть, не случись мне тогда так опозориться, (хотя бы в своей собственной голове), я бы так и не открыла для себя всеобъемлющий мир литературы.

Пост очень кривой по форме, но верный по содержанию, животрепещущая тема.

Люди не любят перемен.
Мы проходили это на психологии и часто натыкались в книгах.
Люди боятся перемен, люди сопротивляются переменам. Консерватизм настолько же в природе человека, как и стремление сохранить свою жизнь или продолжить род.
При этом, не имеет никакого значения, о каких переменах идет речь - даже если абсолютно ничего плохого произойти не может, некоторые люди все равно стремятся избежать любых изменений.
Это как если ты предлагаешь своей пожилой тетушке:
-Тетя, давай повесим эту полку пониже, тебе будет удобнее доставать с нее книги.
-Да, это чудесная идея.
-Где у тебя молоток?
-Ты что, прямо сейчас хочешь ее перевесить?
-Ну да, а почему нет?
-Но она же всю жизнь тут весит!..
-И что? Всю жизнь ты легко могла балансировать на двух табуретках опираясь о стол, а теперь, кажется, тебе это немного трудновато...
-Да, да, старость - такое дело...
-Дак что, где мне взять молоток?
-Ой я и не знаю... Давай попозже... Потом. Завтра. Или года через пол... Или когда въедешь сюда. А я еще позалезаю на 2 табуретки. Не так и сложно, главное  -привычка.

Иногда люди бросают все силы на сопротивление переменам, которые их, казалось бы, и вовсе не касаются.

-Я решила перестать есть вредную пищу. У меня от нее болит живот и ляшки, как у слона.
-Отличное решение! Обязательно попробуй. Иди скорее ужинать!
-Спасибо, я уже поела своего, как решила.
-В смысле, ты что, вообще не будешь есть то, что ела раньше?
-Ну да, я примерно это и сказала.
-Как, то есть вообще ничего, даже немного?
-Ага.
-Съешь хотя бы один кусочек!
-Зачем мне есть один кусочек, если я могу не есть вообще?
-Ну не знаю, я бы так не смогла... Подумай - стоит ли оно того? Ты точно не хочешь? Раньше ты ела!

Ага, а еще раньше я под себя ходила и букву Р не выговаривала. И что, мне следовало остаться такой навсегда?
Казалось бы, кто, как не самые близкие должны радоваться всему хорошему, что происходит с человеком и подмечать каждое положительное изменение? И тем ни менее, начав меняться в лучшую сторону, мы часто замечаем, как именно близкие люди, те самые, которые фонтанировали полезными советами, когда у вас все было не супир стали меняться в лице и буквально расстраиваться, если вам кое-что удавалось.
Вроде взрослые, уверенные в себе, те, кто желает только добра... А выглядит так, будто хотят видеть вас клушей (желательно еще хуже, чем обычно. А то вдруг вам больше не пригодятся их советы?).
Дак вот, к чему я все это.
Некоторым легче всю жизнь ныть, что полка весит слишком высоко, чем один раз ее перевесить. При этом, если свои полки начинает перевешивать сосед, они прям так напрягаются, пытаются переубедить его ("Ты что, весь этот шум, строительный мусор, а вдруг гвоздь сломается"), а когда не выходит, начинают упражняться в злословии ("Два дня стены долбили, ни себе спокойно выходные не дадут провести, ни людям").
И ведь все абсолютно очевидно - наше эго ищет себе оправдания, пытается убедить себя: "я все равно лучше, пускай все, что я делаю - это пускаю слюни на неизвестных мне людей в контакте, я все равно лучше-лучше-лучше" и очень расстраивается, когда не находит доказательств. Мне кажется, это довольно странно пытаться тянуть назад близких тебе людей только потому, что тебе лень оторвать свою задницу и тоже начать делать шаги вперед.

Москва. 50-е годы. Они уже скрылись за поворотом.

Отшумели 60-е. 70-е пролетели. 80-е проросли.

Обы мы меняемся в возрасте: Москва молодеет, а я старею.

Где вы теперь - друзья моей юности? Вы, бескорыстные подружки?

Молодость, ты была или не была? Кто ответит, куда ты делась?

И только ветер в аллеях Нескучного сада заметает твои следы.

Из кинофильмафильма "Покровские ворота", реж. Михаил Козаков

Зашла речь о Болгарии и тут Остапа понесло - 2 с лишним часа безостановочных воспоминаний вылились на маму бурным потоком, жестикуляцией и срывающимся голосом.

Конечно - ведь теперь я могу рассказывать про то лето что называется без купюр - и как покупали первые сигареты, и как нравились смешные мальчики с челками, и как пили один литр текилы на 20 человек, бегали в соседний клуб за водкой, и как ползали по пляжу, как "спасатели Малибу" в наказание за слишком безудержное веселье...

Понмю все в мельчайших подробностях, во всех деталях - одни из самых лучших моих каникул - лето дружбы, лето влюбленности, лето, когда все было так внове, когда и мы были сверхновыми и совершенно, абсолютно свободными.

Помню, как прилетели домой и я вышла из самолета совершенно другой девочкой - если говорить о переломных моментах в жизни - это был пожалуй самый главный. Стать еще лучше за 3 недели было просто невозможно. Еще увереннее, еще красивее - куда уж больше - и моя жизнь уже не стала прежней. 

Это потом были первый поцелуй, секс, любовь, по-настоящему опьянели, первый раз поссорились, все в слезах помирились, разбитое сердце, университет, настоящая ночная жизнь, новые друзья, неоченьзаконныештуки, стрессы, работы, стали вести себя и вправду как взрослые, а потом как-то незаметно повзрослели - все это было уже после. А тогда...

У меня была самая незабываемая юность в мире и единственное, что могло бы сделать ее еще лучше - это пара лишних лет. Но время бежит неумолимо, и вот уже молодость, молодость, которую нужно прожить на всю катушку, не прожечь, чтобы потом было стыдно, а действительно п р о ж и т ь - провести рядом с друзьями и близкими людьми, любить и быть светом для тех, кого любишь, учиться - постоянно учиться, пока серое вещество не станет совсем невосприимчивым, быть искренними, гулять и видеть весь мир - мы родились в век, когда можно отправится куда угодно и это так здорово...
Жить и быть счастливыми, пока не превратимся в прах.

Очередной душевный петро

Очень кстати между делом случился Новый год.
Назвать последние дни декабря предпраздничной суматохой - сильно преуменьшить - бегали, как чокнутые, чинили застежки на сережках, выбирали наряды, покупали подарки, доделывали все оставшиеся дела, покупали билеты, наряжали елки, досдавали зачеты, наводили порядок, лечили всякие простуды, обороняли владения, безудержно готовили и вообще совершенно выбились из сил (мы 30ого ездили в Мегу, вы понимаете, как нам тяжело пришлось?).
Встречали традиционно в Петрозаводске - нужно сказать у меня уже тысячу лет не было таких веселых зимних каникул (и никогда в жизни не было такого бесснежного нового года).
Я налакалась еще дома, аккуратно в одиночку прикончив бутылку шампанского, позже поехали в зигу, где разрешились все наши квартирные вопросы

Там было невероятно весело - вообще слабо помню, чтобы мне со времен баранки вообще хоть в каком-нибудь заведении было так вот весело - музыка, все знакомые-друзья, алкоголь, миллиард комплиментов мне и моему платью, (честно, я столько за весь 2013 не слышала), а еще я никогда в жизни так задорно не танцевала на шпильках. А потом дома, уже вдвоем тоже вобщем было очень.
На каникулах повидалась-поздравила всех, с каждым важным человеком честно и с удовольствием протусила ночь (с кем и больше), танцевала (наш танец не забуду никогда), пела, пила, ездили за город, ходили по улицам, по которым я еще никогда не ходила, сидели в кафе, обнимали друг-друга и дарили подарки.
В моей жизни появился еще один важный человек и член нашей семьи - дедушка (мне кажется когда-нибудь с моими поездками в птз я-таки соберу весь комплект семьи), я делюсь с ним сигаретами и пока что молчу, как партизан, довольная.
Дядя Леша подарил нам компутер, поэтому у меня в комнате теперь есть еще и виндоуз, пока что не знаю, как к этому относиться, обхожу аккуратно, стороной.
Дима обзавелся красивым черным телефоном и не таким красивым черным портаком, у меня самая лучшая в мире кофеварка, родителей и дядю вниманием не обошла, все с подарками, все довольные все хорошо :)

зига похожа на чью-то хату

Шуйские просторы 

 только начинается

 у меня тоже есть фото посреди озера, но я там очень уж эпичная

а тут уже плывем, этого уже не помню)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Потом радиозавод

через 6 минут зайдут родители Шеклера с тортами и младшей сестрой по случаю его дня рождения, а мы тут ИЗАБЕЛЛА

А вот и Аркаша хоуми виз хиз брос

там еще есть смешные фотки где Юля ползет, я докину чуть позже

Первый пост в 2014 (и никаких вам итогов года!)

Я наконец созрела для того, чтобы написать что-то первое в этом году.
Недавно прочитала тут занятную штуку моей же клавиатуры годичной давности.
Я и без того знала, что 2013 был безумно тяжелым и в каком-то смысле переломным для меня и моих близких - годом, после которого на жизнь уже не смотришь, как раньше. Но вот чего я точно не ожидала, дак это того, что за 2013 так сильно изменилась я сама.
Помню, как мне было погано - погано абсолютно, беспробудно и вне зависимости от происходящих событий. Конечно, это было вызвано сумасшедшими плясками гормонов внутри моей щитовидки и всеми остальными заболеваниями, отбиравшими  соки, но кое в чем повинна была и я сама.
Тогда мне казалось, что наступает конец. Конец чего я не знала да и не задумывалась над этим - и я не ошиблась.
Сказать что я сегодня и год назад - одна и та же девочка - сильно слукавить - не знаю, как так вышло, я кажется ничего для этого не делала, но вся моя жизнь теперь разделена на то, что прожила она и то, что начинаю проживать (с широко распахнутыми глазами и совершенно новым нутром) я.
Я ни в коем случае ее не обижаю - она боролась как могла со всеми невзгодами, она привела меня в лучший университет страны и познакомила с Самым лучшим на свете человеком. И даже если она боролась со мной - она проиграла и за это ей тоже огромное спасибо.
Я раньше думала, что счастливые люди не могут писать, а вдохновение лучше всего черпать из боли. Но я была не права, не прав и Л. Н. Толстой в своей цитатевеликоголюдя - каждый человек счастлив по-своему и об этом тоже можно, нужно рассказать.

Я еще никогда не видела мир таким прекрасным, каким вижу его сейчас.

ПС Ничего сегодня не употребляла и ни на чем не сижу