Самое темное время суток перед рассветом, или как там всякий коэльо говаривал

А с чего вообще ты взял, что другим не страшно?

В минуты отчаянья, когда все совсем плохо, пугающе, скучно, больно - почему ты так уверен, что ты - единственный на земле, кто это чувствует? Почему ты искренне считаешь, что все остальные честно улыбаются и говорят настоящую правду?

Думаешь, люди, которые смертельно больны или которые кого-то потеряли или у которых никогда никого и не было, - им легче?

Думаешь люди, которые старательно создают видимость политой глазурью жизни - они счастливее? Откуда ты вообще можешь знать, каким путем тот, у кого есть как тебе кажется все, пришел к этому и через что он шел?

Страшно всем

Больно всем

У каждого свое дерьмо

У всех оно есть

Поэтому ищи силы идти со своим и не чувствовать себя самым несчастным человеком во вселенной

Хуже - миллионам

А лучше - может быть никому.

Сузила свой мир до размеров острия иголки, плохо конечно. А в то же время у некоторых такого никогда не было и едва ли будет. 

Очень странно все и вечно дурно, и тем не менее мы вышли на финишную прямую и скоро - как ни крути - начнется совершенно новый этап жизни. И все бы хорошо, если бы не гормональные синусоиды. Без них было бы ну совершенно прекрасно, с ними - как на пороховой бочке и чувствуешь себя через чур бабой. Но это мы скоро преодолеем. Жизнь - все еще борьба, а не принятие, а значит мы все еще бесконечно молоды. 

В детстве,  когда я кушала, что готовили взрослые, я всегда думала, что вот если бы гарнира было куда меньше, а мяса - больше, то было бы гораздо лучше и аппетитнее, и что я бы всегда клала вкусного больше. Сейчас я готовлю сама и почему-то кладу себе всего строго по правилам - типа две сосиски, или не больше двух кусков колбасы на один кусок хлеба... 

Нужно походу чаще на обложку смотреть, а не вовнутрь.

Бессодержательно

Вот блядь, вот же блядь!

Где ты, когда так нужен? Один напрашивается ответ - в жопе!

Рассчитывать приходится только на себя

Коварный дух сессии, смрад проблем и все только на мои плечи

Ну что за нахуй, разве так должно быть?

непрокризисная неаналитика

Вот все кричат: "Кризис! Кризис!", гречу в инстаграме постят, опппозиционно настроенных москвичей ретвитят. При этом пока что (слава богу) среди конкретно моих знакомых ничего вроде бы не изменилось - кто жил или учился за границей, тот все так же живет себе и учится, кто собирался уехать - разве что побыстрее начал собираться.
Накоплений среди моих сверстников ни у кого никаких нет, а когда терять нечего, вроде бы не так и обидно.
Взрослые, которые ходят в магазин и имеют счета в банках, потихонечку прихватываются за голову, но в истерию еще не впадают и по пять телевизоров впрок покупать не начали (хотя ведь кто-то с полк сносит, - сама видела, и по долгу службы и как посетитель торговых центров).
Мне, на первый взгляд, жаловаться нечего - работаю я периодически, на очень нехилой ставке и на насущное нифига не трачу - живи и радуйся, наблюдай, что будет дальше, собирай по карманам мелочь, оставшуюся с заграничных поездок и похихикивай - были евроценты, стали накопления. А вот и нифига.
Еще в сентябре мы с Димой точно знали, что в ближайшие полгода станем обладателями собственных квадратных метров - может не больших и не сразу, может на периферии, зато своих и отдельных. Первое жилье - ну вы понимаете. И как-то нас эта мысля знаете грела.
Однако чем дальше - тем туманнее и мрачнее, наступил декабрь, и вот мы понимаем, что пока вся эта хуйня хоть как-то не нормализуется, рыпаться и совершать какие-либо операции с недвижимостью страшно, глупо и ненадежно. На просторах нашей Родины это в принципе всегда было так, но теперь знаете уж совсем боязно. И вот сидим мы. И будущее наше (без того очень волнующее) покрыто метровым слоем мрака. И пытаться развеять его - бессмысленно, ибо жизнь и так непредсказуема, а в наше веселое время - уж совсем похожа на американские горки с постоянно меняющимся маршрутом. Так что приходится отвлекать себя зачетной неделей, судорожным поиском новогодних подарков, ожиданием 22ого числа (когда световой день в конце-то концов начнет увеличиваться и я перестану чувствовать себя кротом), простудой - вобщем думать о чем угодно кроме как о будущем.

Хотела Даша в Европу на католическое Рождество - ага, получи. 

Кем угодно можно работать,оставаясь классным.

Нет, это истина общепринятая - все работы хороши, и никто не имеет права задирать перед другими нос только потому, что занял более престижное место. Однако как часто заняв дурацкое, но например хорошо оплачиваемое  или ненапряжное место, я (буду говорить только за себя, потому что ни с кем этого не обсуждала и за всех делать выводы не берусь) испытывала дискомфорт, оттого, что знала, что могу больше, лучше, круче... И чувствовала себя неудобно (хотя это неправильно и очень глупо).

И вот сталкиваюсь с обалденным человеком. Парень наших лет, (не больше 23), прилично одетый, достаточно приятный, (со всех сторон вобщем нормальный) работает кондуктором в автобусе. Казалось бы - работа тяжелая и оплачиваемая весьма условно, понта - ну никакого - святое дело озлобиться. Но нет. Маршрута ни черта не знает, но для каждого страждущего гуглит, улыбается, не долбается с этим критинестическим монологом "Проездной есть? А прикладывали? Приложите еще раз!", бродит себе спокойно среди пассажиров. А ведь и не круто, и тяжело, и маршрут длинный и бывает сильно загруженный, часто сплошь бабками, и платят скромно, и друзьям сказать - впечатлишь вряд ли. И ничего. Никакой тебе русской тоски в глазах и безысходности - работает парень, все нормально. Думается, так и нужно.

Должно быть в человеке стремление к достижению новых высот, и здоровый дух соперничества, и тяга к лучшей жизни, НО если уж ты на непристижной работе или в дурацком месте, не стоит наматывать сопли на кулак и ныть, везде можно пытаться оставаться классным.

Фраза "да ладно, че ты..." как неоспоримый аргумент

(вполне действенный)

Про политех

Да, кстати, если вдруг помните (хотя конечно не помните - я сама забыла, что писала об этом), ныла я все летом, что, дескать, лето проебываю, все за достижение мечты своей бьюсь. Дак вот: поступила в Санкт-Петербургский Государственный политехнический университет, в Институт международных образовательных программ, на кафедру Международных отношений и совершеннейше на бюджет (что важно в нашем знаете ли дорогом мире). Так что с достижением поставленных целей все оказалось более, чем ок - пришел, увидел, поступил. До сих пор приезжая на занятия горжусь и радуюсь, как ребенок. Меньше, чем полгода назад я и мечтать боялась, что смогу назвать себя политехником, а вот поди ж ты - сессия пройдет - и с полным правом.)

Так что будет мне второй диплом, gotta catch 'em all

Про НЕсожаления (Очень внезапная штука, основной смысл которой кроется в паре предложений в конце текста).

Помнится, была большой дурой.

Уходила из дома, хлопала дверями, давала мальчику пощечину в людном месте, не могла вовремя первой заткнуться, не ценила себя, не ценила близких, слишком дорожила одним человеком и совершенно не дорожила многими остальными, неправильно расставляла приоритеты, часто винила родных, думала, что дружба - абсолютно односторонний процесс, причем направленный всегда в мою сторону, была искренне уверена, что мир должен вертеться только вокруг одной меня, многого незаслуженно боялась, еще большего не боялась, (чего стоило бы), смешивала различные штуки в организме не страшась последствий, ходила на каких-то невероятных каблуках, которые до сих пор при случае мне припоминаются со смесью иронии и восхищения - мало, мало кто так самоотверженно корячился ради лишних 15 сантиметров роста, (не говоря уже о том, что если на моем жизненном пути на тот момент и встретился случайно какой ортопед, все мгновенно поседевшие волосы на его голове - исключительно заслуга моя и centro).
Жалею, впрочем, вовсе не обо всем (и не только из этого списка).
Особенной оторвой и наказанием божьим я никогда не была - родителям конечно есть, что вспомнить, но в целом, если сравнивать меня с другими детьми - достаточно благополучный, без надрывов и суицидов ребенок - даже период уходов из дома был недолгим (потому что пришелся на очень холодный декабрь) и достаточно эпизодичным, (потому что идти-то особенно некуда было, да  и к первой паре завтра). В целом, уже тогда сама воспринимала это с долей здорового скепсиса - ну, ушла, походила, остыла, дождалась, пока дома тоже все уляжется, вернулась, поела, легла спать. Все.
То, что не умела вовремя закрыть рот - об этом вообще жалеть пока рано - я и сейчас далекоо не всегда умею вовремя остановиться и произношу периодически лишние вещи. Сейчас они вроде никого уже так не задевают, все-таки учишься постепенно фильтровать - и слава богу, что в 22 человек уже не может позволить себе визжать то, что визжал в 18 (15-16-у кого как). Да, много хренового было сказано, но тут уже не воротишь - остается только заглаживать поступками перед теми людьми, кого действительно не по делу обидел.
Хуже обстоит дело с отношениями. Тут я напартачила конкретно: был у меня период, когда вокруг была куча  людей, многих из которых я искренне считала друзьями (не собутыльниками, не приятелями, а настоящими). Некоторые из них таковыми и являлись, другие - просто по тем или иным причинам дорожили общением, третьи - безуспешно пытались сблизиться, ибо я даже времени для встречи не могла найти, (хотя скорее всего душевных сил). И я не ценила. Правильно считается - чем больше у тебя чего-то, тем меньшее значение ты этому придаешь. Отпали постепенно и друзья, и приятели и собутыльники, на определенном этапе остались только самые важные, а потом, по воле совершенно гнусных обстоятельств, исчезли и они.
Особенно погано вышло с двумя почти родственно близкими, с которыми я надеялась пройти весь жизненный путь, которыми восхищалась и которых действительно уважала - со всеми их косяками и особенностями (и про которых писала тут уже не раз). Это случилось в течение короткого времени и стало действительно мощным ударом. Тут тебе не "дороги разошлись", и "поменялись интересы и ценности", это не "нет больше общих тем" - были, были общие темы и остались бы на всю жизнь - в конце-концов просто молчать и по улицами ходить - и такое бывало! Тут обстоятельства, и я честно не знаю - есть ли моя вина в том, что все сложилось именно так.
Наверное, есть, мы ведь во многом сами формируем происходящее вокруг нас, сами программируем жизнь на те или иные события. И в таком случае - тут мне действительно жаль. Это был мощный тыл, просто бронебойный тыл, но видимо я его не заслуживала.
Жалеть о чем-то "про любовь" наверное глупо. Никто не рождается с развитым навыком общения с противоположным полом, почти все (все) испытывают неудачи в отношениях перед тем, как встретить свою большую любовь. Поэтому глупо винить себя в пощечинах и слезах и истериках и стенаниях (и уж тем более переживать за петтинг по пьяни или по вдохновению)  - это было, потому что у каждой девочки должно было быть. Всем есть, что про себя вспомнить, и вряд ли у меня косяков намного больше, чем у любой другой 22летней. Зато я с уверенностью могу сказать - свою юность я взаправду прожила - с безумными бурями чувств, со страстями, страданиями, тоской, безграничным счастьем, с сиюминутными мутками, засосами, переписками, переживаниями, коварными планами по обольщению, невразумительным полудетским сексом, со злобными прохожими, глядящими как на оплот порока тупо из зависти, с песнями, с ощущением полета, которого, к слову сказать, никогда не удавалось впоследствии достичь никакими допингами, с выебонами (чужими, но чаще моими, по делу и конечно же чаще вообще ни с чего), с первыми неоформившимися желаниями и искренними "навсегда" длящимися что-то около года. Нет, это была классная юность, что ни говори.
Сейчас, когда позади школа и один универ, когда жизнь свела и развела с таким количеством людей, когда был уже испытан такой разный опыт,  могу сказать, что из всего по-настоящему жалею только о том, что многих недостаточно любила. Слишком зацикленно на себе жила и не желала видеть дальше собственных проблем, интересов и трудностей. С кем-то еще можно исправить, с кем-то связь уже потерянна, и им теперь моя любовь - что мертвому припарки.


Помниться, была большой дурой. НО
Если для того, чтобы иметь то, что я имею сейчас и быть тем, кем я сейчас являюсь, нужно было пройти именно такой путь, значит, все сложилось так, как нужно было.

И другим, кто иногда теряется, тоже советую: остановитесь, замрите и посмотрите вокруг - если то, что у вас есть на сегодняшний день - это ваше, и вы не готовы это променять ни на что другое (и не потому что страшно, а потому, 'что никому не отдам'), то что бы ни происходило - все идет как надо.

ПС: не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, - когда-то давным-давно меня просили писать чаще и очень долгое время знакомые заходили и словно правда ждали, когда я наконец выйду из своего графоманского анабиоза. Не уверена, что они дождались, но все же
Поделиться с вами было очень важно, для меня это вообще гораздо более важно, чем могло бы показаться. Так что спасибо.)