Любовь

Подумать только - три года назад, в промозглый прохладный мартовский день мы все встретились на площади Восстания чтобы вечером дружно нажраться и вести себя непотребно, и никто даже не представлял себе, чем это кончится. Даже симпатии у всех были совершенно другие! А на тебе - общага-алкорулетка Даши Седовой в которой водка, пиво, минту и совсем уж непотребщина-неприход одних и нерешительность других и мое на несколько месяцев забытое глубокое такое знаете ли чувство...
Я в жизни много совершала поступков необдуманных, спонтанных и достаточно неоднозначных, но за тот день не пожалела ни о секунде, так все сложилось правильно. И вот теперь уже три года, сын, кольцо на пальце и кто бы мог подумать, кто бы мог подумать... А вы говорите, надо себя правильно вести, ерунда какая
Ведите себя неправильно)

Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь и вы в аду

Прежде всего упомяну о том, что меня поразило, сколько людей волнуется, переживает, держит за нас кулаки, сколько человек провожало нас в роддом и сколько встречало, каждый день приходит навещать-помогать-в гости, звонит, пишет, спрашивает - это по-настоящему здорово, такого я и ожидать не могла. Живешь себе-живешь, критично считаешь, что товарищей у тебя немного, а потом бац - и людям правда есть дело и их явно больше, чем ты думал, и это круто. Хотя часто лицо у меня неприветливое и я объективно много выебываюсь, надеюсь, все понимают, как я благодарна и рада.

Многие вот (в ходе обычных по такому случаю диалогов) интересуются, каково это - быть мамой.

Так как ощущения описать почти невозможно - слишком интимно, да и как следует не передать - моих слов точно не хватит - расскажу чуть-чуть про нас вообще.

Во-первых, заголовок врет, и никакого ада с вами не приключится, разве что во время родов.

Рожать больно и я никому, никому, никогда не советую делать это без анестезии. Я не жалею о том, что у нас все произошло так, как произошло, я большая умница и все сделала сама, но ощущения, когда ты на сто процентов уверен, что либо умрешь, либо свихнешься от боли, не забуду никогда в жизни. В мировоззрении конечно что-то меняется после такого, типа познаешь одну из тайн мироздания или вроде того (звучит ужасно высокопарно, но чесслово, пережив такие сильные ощущения - физические, моральные, на вещи начинаешь смотреть слегка по-другому, никуда от этого не деться), поверьте - можно отлично прожить жизнь, познав тайну эпидуральной анестезии, а не мироздания, - многое потеряешь, но время прибывания в кромешном бездонном аду сократишь часов на 7-12.

А остальное - да, ты можешь не спать часов по 18 в сутки и по-началу от этого слегка соловеешь, но ведь мы все уже практиковали такой режим во время первой сессии (или на пике ночной жизни) - и что? - никто ж не умер (ну правда теперь приходится обходиться без каких-либо стимуляторов крепче кофе, но человеческий организм - штука загадочная, и кто его знает, на что еще способная - привыкаешь).

Во-вторых, да, дети кричат, но две большие разницы - кричат ли просто какие-то дети, или надрывается свой. Я вот терпеть не могу шумных людей, но сын - это другое, (даже если 5 утра, даже если уже третий час кряду, даже если абсолютно непонятно, что не так).

В-третьих, я успеваю и мыться и краситься каждый день, даже например сейчас, когда Дима в отъезде на учебе и казалось бы квартира может начать покрываться толстенным слоем пыли, а я - мхом и плесенью. Нифига - у нас порядок и почти прилично выглядящая мать с весом меньше, чем до беременности (и даже на шведский время остается - как себя не похвалить).

Примерно так. Но даже если бы правда была бы вешалка - ни времени, ни сил,ни помощи - со всем возможно справиться (это я вам как естественнорожавшая говорю - реально со всем на свете ради человека, который любит тебя и только тебя жадно, безапеляционно и всем сердцем).
Вот так вот блог, который я начинала вести еще ребенком, возраждается теперь, когда у меня самой есть ребенок. (Ну и путь!)

Ток представьте

Если бы кто-нибудь когда-нибудь сказал мне, что моя жизнь повернется ТАК, я не поверила бы ни за что. Нет, правда - я никогда не имела никаких представлений о том, чего хочу и что ждет меня в будущем, но такого помыслить точно не могла. В основном я отдавалась течению и выбирала куда повернуть только на каких-то больших развилках - куда поступать, что делать после учебы, (снова куда поступать), расставаться с людьми, или в чем-то прогнуться, подстроиться, остаться такой, как большинство окружающих, или вырасти в кого-то другого. Это все были большие решения, но к ним меня подводила жизнь, а вовсе не проложенный в голове маршрут. Какие-то картины "правильности" (читай: запрограмированное средой, стандартное) на периферии сознания присутствовали, хотя себя я в них никогда не вписывала. А потом и вовсе оказалось, что это не про меня, потому что то, как развились события, не уложилось в итоге ни в одну стандартную схему.

(Какое-то время это меня очень смущало - я искала свой путь в маршрутах других людей, думала, что они живут правильнее меня, тоже хотела такую стандартную, выверенную, предсказуемую жизнь. А позже поняла, что не бывает чего-то правильного или неправильного - путь у каждого свой, и равняться на других абсолютно бессмысленно. И полностью успокоилась.)

Как случайная встреча и вереница принятых решений обернулись совсем Новой жизнью, как сплелись потоки слов и дел и вылились в огромный океан, в котором я стала совсем другим человеком, в котором мы создали такое новое, чего как-будто бы никому еще на свете не удавалось (хотя казалось бы, дело нехитрое), - в самую пору поверить во всякую мистику и вообще свихнуться.

Много-много раз в последние несколько лет мне казалось, будто я иду не своей дорогой, будто происходит что-то неправильное и это все не про меня - много раз я и правда уходила в сторону и ошибалась. Но я готова расцеловать себя за каждое глупое, необдуманное решение, которое приняла, потому что и эти ошибки тоже привели меня туда, где я есть сейчас. А это - самое лучшее место и время на свете.

Теперь я мама.

Самое темное время суток перед рассветом, или как там всякий коэльо говаривал

А с чего вообще ты взял, что другим не страшно?

В минуты отчаянья, когда все совсем плохо, пугающе, скучно, больно - почему ты так уверен, что ты - единственный на земле, кто это чувствует? Почему ты искренне считаешь, что все остальные честно улыбаются и говорят настоящую правду?

Думаешь, люди, которые смертельно больны или которые кого-то потеряли или у которых никогда никого и не было, - им легче?

Думаешь люди, которые старательно создают видимость политой глазурью жизни - они счастливее? Откуда ты вообще можешь знать, каким путем тот, у кого есть как тебе кажется все, пришел к этому и через что он шел?

Страшно всем

Больно всем

У каждого свое дерьмо

У всех оно есть

Поэтому ищи силы идти со своим и не чувствовать себя самым несчастным человеком во вселенной

Хуже - миллионам

А лучше - может быть никому.

Сузила свой мир до размеров острия иголки, плохо конечно. А в то же время у некоторых такого никогда не было и едва ли будет. 

Очень странно все и вечно дурно, и тем не менее мы вышли на финишную прямую и скоро - как ни крути - начнется совершенно новый этап жизни. И все бы хорошо, если бы не гормональные синусоиды. Без них было бы ну совершенно прекрасно, с ними - как на пороховой бочке и чувствуешь себя через чур бабой. Но это мы скоро преодолеем. Жизнь - все еще борьба, а не принятие, а значит мы все еще бесконечно молоды. 

В детстве,  когда я кушала, что готовили взрослые, я всегда думала, что вот если бы гарнира было куда меньше, а мяса - больше, то было бы гораздо лучше и аппетитнее, и что я бы всегда клала вкусного больше. Сейчас я готовлю сама и почему-то кладу себе всего строго по правилам - типа две сосиски, или не больше двух кусков колбасы на один кусок хлеба... 

Нужно походу чаще на обложку смотреть, а не вовнутрь.

Бессодержательно

Вот блядь, вот же блядь!

Где ты, когда так нужен? Один напрашивается ответ - в жопе!

Рассчитывать приходится только на себя

Коварный дух сессии, смрад проблем и все только на мои плечи

Ну что за нахуй, разве так должно быть?

непрокризисная неаналитика

Вот все кричат: "Кризис! Кризис!", гречу в инстаграме постят, опппозиционно настроенных москвичей ретвитят. При этом пока что (слава богу) среди конкретно моих знакомых ничего вроде бы не изменилось - кто жил или учился за границей, тот все так же живет себе и учится, кто собирался уехать - разве что побыстрее начал собираться.
Накоплений среди моих сверстников ни у кого никаких нет, а когда терять нечего, вроде бы не так и обидно.
Взрослые, которые ходят в магазин и имеют счета в банках, потихонечку прихватываются за голову, но в истерию еще не впадают и по пять телевизоров впрок покупать не начали (хотя ведь кто-то с полк сносит, - сама видела, и по долгу службы и как посетитель торговых центров).
Мне, на первый взгляд, жаловаться нечего - работаю я периодически, на очень нехилой ставке и на насущное нифига не трачу - живи и радуйся, наблюдай, что будет дальше, собирай по карманам мелочь, оставшуюся с заграничных поездок и похихикивай - были евроценты, стали накопления. А вот и нифига.
Еще в сентябре мы с Димой точно знали, что в ближайшие полгода станем обладателями собственных квадратных метров - может не больших и не сразу, может на периферии, зато своих и отдельных. Первое жилье - ну вы понимаете. И как-то нас эта мысля знаете грела.
Однако чем дальше - тем туманнее и мрачнее, наступил декабрь, и вот мы понимаем, что пока вся эта хуйня хоть как-то не нормализуется, рыпаться и совершать какие-либо операции с недвижимостью страшно, глупо и ненадежно. На просторах нашей Родины это в принципе всегда было так, но теперь знаете уж совсем боязно. И вот сидим мы. И будущее наше (без того очень волнующее) покрыто метровым слоем мрака. И пытаться развеять его - бессмысленно, ибо жизнь и так непредсказуема, а в наше веселое время - уж совсем похожа на американские горки с постоянно меняющимся маршрутом. Так что приходится отвлекать себя зачетной неделей, судорожным поиском новогодних подарков, ожиданием 22ого числа (когда световой день в конце-то концов начнет увеличиваться и я перестану чувствовать себя кротом), простудой - вобщем думать о чем угодно кроме как о будущем.

Хотела Даша в Европу на католическое Рождество - ага, получи. 

Кем угодно можно работать,оставаясь классным.

Нет, это истина общепринятая - все работы хороши, и никто не имеет права задирать перед другими нос только потому, что занял более престижное место. Однако как часто заняв дурацкое, но например хорошо оплачиваемое  или ненапряжное место, я (буду говорить только за себя, потому что ни с кем этого не обсуждала и за всех делать выводы не берусь) испытывала дискомфорт, оттого, что знала, что могу больше, лучше, круче... И чувствовала себя неудобно (хотя это неправильно и очень глупо).

И вот сталкиваюсь с обалденным человеком. Парень наших лет, (не больше 23), прилично одетый, достаточно приятный, (со всех сторон вобщем нормальный) работает кондуктором в автобусе. Казалось бы - работа тяжелая и оплачиваемая весьма условно, понта - ну никакого - святое дело озлобиться. Но нет. Маршрута ни черта не знает, но для каждого страждущего гуглит, улыбается, не долбается с этим критинестическим монологом "Проездной есть? А прикладывали? Приложите еще раз!", бродит себе спокойно среди пассажиров. А ведь и не круто, и тяжело, и маршрут длинный и бывает сильно загруженный, часто сплошь бабками, и платят скромно, и друзьям сказать - впечатлишь вряд ли. И ничего. Никакой тебе русской тоски в глазах и безысходности - работает парень, все нормально. Думается, так и нужно.

Должно быть в человеке стремление к достижению новых высот, и здоровый дух соперничества, и тяга к лучшей жизни, НО если уж ты на непристижной работе или в дурацком месте, не стоит наматывать сопли на кулак и ныть, везде можно пытаться оставаться классным.