Вот иногда накатывает - надо что-то менять. Но у меня так  всегда - я постоянно хочу что-то изменить, не бывает у меня, чтобы вовремя осознала всю безупречность момента, всю радость происходящего. Только через какое-то время  - месяц, а скорее даже год, я оборачиваюсь, и понимаю, вот, тогда было счастье, держала бы, лучше, не отпускала, глядишь, и до сейчас бы дотянула. А потом я понимаю, что нельзя ничего рядом с собой держать, как будто на привязи, и всю жизнь "тянуть". Нет такого счастья, которое можно поселить в будку рядом с домом, и играть с ним, когда заблагорассудится - иначе это было бы не счастье вовсе, а какая-то повседневная жизненная опция. И тогда я удовлетворенно выдыхаю, и продолжаю "переживать черную полосу", которая возможно завтра покажется самым лучшим моментом в жизни. Никогда же нельзя загадывать.

Я люблю гулять. Просто так ходить по улицам с кем-то, разговаривать, воздухом дышать. Или одна - но когда гуляешь одна, сразу понимаешь все мировое одиночество, потому что именно пока ты одна, ты такая, какая есть на самом деле. Я не говорю при этом, что все люди одинокие - нет, почти у всех кто-то есть, и у меня, но ведь на самом-то деле человек всегда один. Был такой текст в этом ужасном экзамене, который мы сдавали по русскому языку - я не помню, мне он попался, или нет, но в душу запал навсегда, - там автор утверждал, что человек приходит в жизнь одиноким, запертым в карцере своего тела и никто, никто не способен разделить с ним его чувства и мысли, потому что каждый воспринимает по-своему и переживает по-своему. Я тогда вроде с ним не соглашалась, или соглашалась, но это абсолютно не важно, потому что текст этот, хоть спорь, хоть нет, навевает такую дичайшую первобытную тоску. Ну вот мол - на тебе твое тело, в нем заключена твоя душа, и никак совершенно тебе из этой передряги не выпутаться. Живи, существуй, пока не умрешь, а что там после смерти, об этом тебе тоже знать не нужно. До поры.

Но раз уж они там тело воспринимают, как тюрьму, так надо наверное, чтобы оно хотя бы красивое было. Как будто красивая тюрьма чем-то лучше некрасивой. Видимо, все люди в мире этот текст всегда держали у себя на подкорке, потому-то так и гонятся за какими-то стандартами. Но да, я не спорю, очень хочется быть... Ну не то чтобы красивой, и не то, чтобы такой привлекательной, нет, это мелко и как-то животно. Хочется быть такой, чтобы на тебя посмотрели, и подумали: "Ах, ну она такая!..". И остались без слов. Воздушной такой, божественной. Хочется западать людям в душу не какими-то сильно выдающимися формами, и не низменными позывами, а чем-то таким высоким, небесным. Но ведь это совсем не только внешность.

Мне от природы не сильно повезло с лицом, и с фигурой тоже. Одно время вся моя жизнь представляла собой борьбу - с килограммами какими-то, с голодом, с обжорством, прыщами, вобщем - со всей этой фигней, которая так мучит подростков. Ведь есть же такие люди, - думала я, - которые и малышами были красивыми, и когда подросли, остались такими же, и выросли в стройных, большеглазых, длинноволосых... Всегда у меня был этот предрассудок, что красивые люди лучше, чем некрасивые. Причем как-то бескомпромиссно, по всем параметрам. И ничему меня время не учило - ведь со сколькими бы красивыми я не дружила, или не гуляла, каждый раз мое очарование сдувалось, как только я узнавала этого человека получше. То есть и красоты я уже не замечала, и все мои надуманные мысли оказывались только надуманными. И представал передо мной такой - человек, как человек, ничем не лучше и не хуже. И сразу как-то терялся интерес, пропадало все. Поэтому лучше не очаровываться.

Какой должна быть женщина? Ну, наверное в первую очередь загадочной. Такой, чтобы при этом захотелось ее разгадать, а не раздражало. Ну то есть не стоит все-таки мудрить, отвечая на вопрос: "Тебе кофе налить?". Тут уж либо да, либо нет. Ну или: "Чай пожалуйста". Еще должна быть ухоженной. Пахнуть хорошо, и уместно. Изящной. И можно быть изящной в своей неловкости (я правда с таким редко встречалась, но бывало). Сдержанной. Хотя глупо конечно быть сдержанной в 17 лет, как и в 20, и даже в 22. Тебе так хочется все узнать, все увидеть, попробовать, разгадать. Это потом ты поймешь, что половину разгадать невозможно, а вторая половина гораздо приятнее выглядит в виде загадки, и уж лучше оставить это все и не трогать никогда. Но пока ты молодая, можно себе позволить. Можно даже кричать. Вот так вот бегать по улицам, и кричать, как сумасшедшая. Гулять все время можно, и ногти не красить. Молодость вообще многое себе позволяет.

Непременно нужно любить. Маму, Кошку, Подругу, Ребенка. А если очень повезет, то и Мужчину. Но только об этом нужно молчать. Нигде не рассказывать и никому. Любовь дает такие силы, о которых и не подозревал у себя никогда, какие-то потаенные ресурсы. Сидишь там уже пятую ночь без сна, счастливый по уши, при этом все успеваешь, и даришь столько радости всем вокруг, что в самую пору вместо елки на новый год в Кремлевский дворец съездов ставить. Сидишь значит, улыбаешься. Думаешь, прокручиваешь все в голове, и как будто пьян, и такое чувство внутри, что умереть готов. Это наверное вообще самое лучшее чувство - мы же так чувствуем, только когда нам или очень хорошо, или чертовски плохо. Когда плохо - смерть - это избавление, а когда хорошо - это фиксация, такой определенный фотоснимок, рентген, который уже навсегда останется, и ничего на нем невозможно поменять. Все идеально. Такие моменты нужно уметь ловить. Только так нужно жить.

А женщина без влюбленности - ну что она - работа, дом, магазин, одежда. Покушать никогда не забудешь, запускаешь себя, растворяешься в быте, замещаешь кино, (хотя это еще не самый худший вариант!), гуляньями какими-то безрассудными, ходишь с горящими глазами - гда он!-, мол, разыскиваешь, к вину прикладываешься вечерами. А нужно же уметь по-другому вечера проводить.

Быт это понятие такое двоякое. С одной стороны, я должна маме помогать, и я мою посуду всякую, мусор выношу, кота кормлю. Иногда я даже бываю (не хочу употреблять слово "хозяйственная" - это мыльное что-то) домовитая. Но с другой стороны, я всегда так где-то далеко, когда эту посуду мою, что как-будто это и не я совсем всем этим занимаюсь. Ну, подумаешь, посуда. А когда мусорное ведро выношу, так и вообще воспринимаю все это, как вечернюю прогулку, так нравится мне - вот этот двор, я вся такая не по погоде одетая, ведро это синее, люди какие-то смешные стоят, курят, променад у них. И вот иду. Кошки бродят, сумерки, трава наверное в росе, но не знаю, я же по асфальту иду, мне ее только видно. Красота!

Мне вообще нравится всегда воображать, что это не я, и это не моя жизнь, а какая-то история, кому-то рассказанная. И я попеременно - то слушатель, то рассказчик, то главная героиня. Вот еще что очень важно - нужно всегда в своей жизни оставаться главной героиней. Какие бы люди тебя не окружали, только ты здесь самая главная, и только про тебя эта история. А хорошо бы, чтобы еще несколько чужих тоже про тебя.

И вот я иду с этим синим ведром, и воображаю, что я - это какая-то героиня фантастики, или что мое ведро - это не ведро, а сумочка, или что я иду со свидания, или еще Бог весть что. И мне нравится, мне так веселее гораздо, чем когда я думаю о мусоре. Не стоит никогда думать о мусоре.

Наверное, это очень неправильно, что я ухожу от своих проблем, забываюсь в кино, в книгах, в своих историях и совершенно не думаю, что мне собственно с проблемами делать. Но я по-другому не умею. Еще в школе, когда шла на какие-то контрольные по математике, я думала, что вот это сейчас не я иду, а какая-то другая девочка, героиня подростковой беллетристики (ну потому что серьезная литература не может рассматривать вопрос о волнениях перед контрольными), и мне становилось совсем не страшно. Метод замещения, или как-то так это называется по-моему.

Каким должен быть Мужчина? Ну это вопрос дурацкий, и ответ на него банальный. Главным. Главным мужчиной в твоей жизни. Чтобы навсегда. Чтобы за живое. И не важно совершенно, что это "навсегда" всегда конечно, и всегда заканчивается так не кстати. Главное чтобы на данный конкретный момент времени было навсегда.