Помнится, была большой дурой.
Уходила из дома, хлопала дверями, давала мальчику пощечину в людном месте, не могла вовремя первой заткнуться, не ценила себя, не ценила близких, слишком дорожила одним человеком и совершенно не дорожила многими остальными, неправильно расставляла приоритеты, часто винила родных, думала, что дружба - абсолютно односторонний процесс, причем направленный всегда в мою сторону, была искренне уверена, что мир должен вертеться только вокруг одной меня, многого незаслуженно боялась, еще большего не боялась, (чего стоило бы), смешивала различные штуки в организме не страшась последствий, ходила на каких-то невероятных каблуках, которые до сих пор при случае мне припоминаются со смесью иронии и восхищения - мало, мало кто так самоотверженно корячился ради лишних 15 сантиметров роста, (не говоря уже о том, что если на моем жизненном пути на тот момент и встретился случайно какой ортопед, все мгновенно поседевшие волосы на его голове - исключительно заслуга моя и centro).
Жалею, впрочем, вовсе не обо всем (и не только из этого списка).
Особенной оторвой и наказанием божьим я никогда не была - родителям конечно есть, что вспомнить, но в целом, если сравнивать меня с другими детьми - достаточно благополучный, без надрывов и суицидов ребенок - даже период уходов из дома был недолгим (потому что пришелся на очень холодный декабрь) и достаточно эпизодичным, (потому что идти-то особенно некуда было, да и к первой паре завтра). В целом, уже тогда сама воспринимала это с долей здорового скепсиса - ну, ушла, походила, остыла, дождалась, пока дома тоже все уляжется, вернулась, поела, легла спать. Все.
То, что не умела вовремя закрыть рот - об этом вообще жалеть пока рано - я и сейчас далекоо не всегда умею вовремя остановиться и произношу периодически лишние вещи. Сейчас они вроде никого уже так не задевают, все-таки учишься постепенно фильтровать - и слава богу, что в 22 человек уже не может позволить себе визжать то, что визжал в 18 (15-16-у кого как). Да, много хренового было сказано, но тут уже не воротишь - остается только заглаживать поступками перед теми людьми, кого действительно не по делу обидел.
Хуже обстоит дело с отношениями. Тут я напартачила конкретно: был у меня период, когда вокруг была куча людей, многих из которых я искренне считала друзьями (не собутыльниками, не приятелями, а настоящими). Некоторые из них таковыми и являлись, другие - просто по тем или иным причинам дорожили общением, третьи - безуспешно пытались сблизиться, ибо я даже времени для встречи не могла найти, (хотя скорее всего душевных сил). И я не ценила. Правильно считается - чем больше у тебя чего-то, тем меньшее значение ты этому придаешь. Отпали постепенно и друзья, и приятели и собутыльники, на определенном этапе остались только самые важные, а потом, по воле совершенно гнусных обстоятельств, исчезли и они.
Особенно погано вышло с двумя почти родственно близкими, с которыми я надеялась пройти весь жизненный путь, которыми восхищалась и которых действительно уважала - со всеми их косяками и особенностями (и про которых писала тут уже не раз). Это случилось в течение короткого времени и стало действительно мощным ударом. Тут тебе не "дороги разошлись", и "поменялись интересы и ценности", это не "нет больше общих тем" - были, были общие темы и остались бы на всю жизнь - в конце-концов просто молчать и по улицами ходить - и такое бывало! Тут обстоятельства, и я честно не знаю - есть ли моя вина в том, что все сложилось именно так.
Наверное, есть, мы ведь во многом сами формируем происходящее вокруг нас, сами программируем жизнь на те или иные события. И в таком случае - тут мне действительно жаль. Это был мощный тыл, просто бронебойный тыл, но видимо я его не заслуживала.
Жалеть о чем-то "про любовь" наверное глупо. Никто не рождается с развитым навыком общения с противоположным полом, почти все (все) испытывают неудачи в отношениях перед тем, как встретить свою большую любовь. Поэтому глупо винить себя в пощечинах и слезах и истериках и стенаниях (и уж тем более переживать за петтинг по пьяни или по вдохновению) - это было, потому что у каждой девочки должно было быть. Всем есть, что про себя вспомнить, и вряд ли у меня косяков намного больше, чем у любой другой 22летней. Зато я с уверенностью могу сказать - свою юность я взаправду прожила - с безумными бурями чувств, со страстями, страданиями, тоской, безграничным счастьем, с сиюминутными мутками, засосами, переписками, переживаниями, коварными планами по обольщению, невразумительным полудетским сексом, со злобными прохожими, глядящими как на оплот порока тупо из зависти, с песнями, с ощущением полета, которого, к слову сказать, никогда не удавалось впоследствии достичь никакими допингами, с выебонами (чужими, но чаще моими, по делу и конечно же чаще вообще ни с чего), с первыми неоформившимися желаниями и искренними "навсегда" длящимися что-то около года. Нет, это была классная юность, что ни говори.
Сейчас, когда позади школа и один универ, когда жизнь свела и развела с таким количеством людей, когда был уже испытан такой разный опыт, могу сказать, что из всего по-настоящему жалею только о том, что многих недостаточно любила. Слишком зацикленно на себе жила и не желала видеть дальше собственных проблем, интересов и трудностей. С кем-то еще можно исправить, с кем-то связь уже потерянна, и им теперь моя любовь - что мертвому припарки.
Помниться, была большой дурой. НО
Если для того, чтобы иметь то, что я имею сейчас и быть тем, кем я сейчас являюсь, нужно было пройти именно такой путь, значит, все сложилось так, как нужно было.
И другим, кто иногда теряется, тоже советую: остановитесь, замрите и посмотрите вокруг - если то, что у вас есть на сегодняшний день - это ваше, и вы не готовы это променять ни на что другое (и не потому что страшно, а потому, 'что никому не отдам'), то что бы ни происходило - все идет как надо.
ПС: не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, - когда-то давным-давно меня просили писать чаще и очень долгое время знакомые заходили и словно правда ждали, когда я наконец выйду из своего графоманского анабиоза. Не уверена, что они дождались, но все же
Поделиться с вами было очень важно, для меня это вообще гораздо более важно, чем могло бы показаться. Так что спасибо.)
