Помнится, была большой дурой.
Уходила из дома, хлопала дверями, давала мальчику пощечину в людном месте, не могла вовремя первой заткнуться, не ценила себя, не ценила близких, слишком дорожила одним человеком и совершенно не дорожила многими остальными, неправильно расставляла приоритеты, часто винила родных, думала, что дружба - абсолютно односторонний процесс, причем направленный всегда в мою сторону, была искренне уверена, что мир должен вертеться только вокруг одной меня, многого незаслуженно боялась, еще большего не боялась, (чего стоило бы), смешивала различные штуки в организме не страшась последствий, ходила на каких-то невероятных каблуках, которые до сих пор при случае мне припоминаются со смесью иронии и восхищения - мало, мало кто так самоотверженно корячился ради лишних 15 сантиметров роста, (не говоря уже о том, что если на моем жизненном пути на тот момент и встретился случайно какой ортопед, все мгновенно поседевшие волосы на его голове - исключительно заслуга моя и centro).
Жалею, впрочем, вовсе не обо всем (и не только из этого списка).
Особенной оторвой и наказанием божьим я никогда не была - родителям конечно есть, что вспомнить, но в целом, если сравнивать меня с другими детьми - достаточно благополучный, без надрывов и суицидов ребенок - даже период уходов из дома был недолгим (потому что пришелся на очень холодный декабрь) и достаточно эпизодичным, (потому что идти-то особенно некуда было, да и к первой паре завтра). В целом, уже тогда сама воспринимала это с долей здорового скепсиса - ну, ушла, походила, остыла, дождалась, пока дома тоже все уляжется, вернулась, поела, легла спать. Все.
То, что не умела вовремя закрыть рот - об этом вообще жалеть пока рано - я и сейчас далекоо не всегда умею вовремя остановиться и произношу периодически лишние вещи. Сейчас они вроде никого уже так не задевают, все-таки учишься постепенно фильтровать - и слава богу, что в 22 человек уже не может позволить себе визжать то, что визжал в 18 (15-16-у кого как). Да, много хренового было сказано, но тут уже не воротишь - остается только заглаживать поступками перед теми людьми, кого действительно не по делу обидел.
Хуже обстоит дело с отношениями. Тут я напартачила конкретно: был у меня период, когда вокруг была куча людей, многих из которых я искренне считала друзьями (не собутыльниками, не приятелями, а настоящими). Некоторые из них таковыми и являлись, другие - просто по тем или иным причинам дорожили общением, третьи - безуспешно пытались сблизиться, ибо я даже времени для встречи не могла найти, (хотя скорее всего душевных сил). И я не ценила. Правильно считается - чем больше у тебя чего-то, тем меньшее значение ты этому придаешь. Отпали постепенно и друзья, и приятели и собутыльники, на определенном этапе остались только самые важные, а потом, по воле совершенно гнусных обстоятельств, исчезли и они.
Особенно погано вышло с двумя почти родственно близкими, с которыми я надеялась пройти весь жизненный путь, которыми восхищалась и которых действительно уважала - со всеми их косяками и особенностями (и про которых писала тут уже не раз). Это случилось в течение короткого времени и стало действительно мощным ударом. Тут тебе не "дороги разошлись", и "поменялись интересы и ценности", это не "нет больше общих тем" - были, были общие темы и остались бы на всю жизнь - в конце-концов просто молчать и по улицами ходить - и такое бывало! Тут обстоятельства, и я честно не знаю - есть ли моя вина в том, что все сложилось именно так.
Наверное, есть, мы ведь во многом сами формируем происходящее вокруг нас, сами программируем жизнь на те или иные события. И в таком случае - тут мне действительно жаль. Это был мощный тыл, просто бронебойный тыл, но видимо я его не заслуживала.
Жалеть о чем-то "про любовь" наверное глупо. Никто не рождается с развитым навыком общения с противоположным полом, почти все (все) испытывают неудачи в отношениях перед тем, как встретить свою большую любовь. Поэтому глупо винить себя в пощечинах и слезах и истериках и стенаниях (и уж тем более переживать за петтинг по пьяни или по вдохновению) - это было, потому что у каждой девочки должно было быть. Всем есть, что про себя вспомнить, и вряд ли у меня косяков намного больше, чем у любой другой 22летней. Зато я с уверенностью могу сказать - свою юность я взаправду прожила - с безумными бурями чувств, со страстями, страданиями, тоской, безграничным счастьем, с сиюминутными мутками, засосами, переписками, переживаниями, коварными планами по обольщению, невразумительным полудетским сексом, со злобными прохожими, глядящими как на оплот порока тупо из зависти, с песнями, с ощущением полета, которого, к слову сказать, никогда не удавалось впоследствии достичь никакими допингами, с выебонами (чужими, но чаще моими, по делу и конечно же чаще вообще ни с чего), с первыми неоформившимися желаниями и искренними "навсегда" длящимися что-то около года. Нет, это была классная юность, что ни говори.
Сейчас, когда позади школа и один универ, когда жизнь свела и развела с таким количеством людей, когда был уже испытан такой разный опыт, могу сказать, что из всего по-настоящему жалею только о том, что многих недостаточно любила. Слишком зацикленно на себе жила и не желала видеть дальше собственных проблем, интересов и трудностей. С кем-то еще можно исправить, с кем-то связь уже потерянна, и им теперь моя любовь - что мертвому припарки.
Помниться, была большой дурой. НО
Если для того, чтобы иметь то, что я имею сейчас и быть тем, кем я сейчас являюсь, нужно было пройти именно такой путь, значит, все сложилось так, как нужно было.
И другим, кто иногда теряется, тоже советую: остановитесь, замрите и посмотрите вокруг - если то, что у вас есть на сегодняшний день - это ваше, и вы не готовы это променять ни на что другое (и не потому что страшно, а потому, 'что никому не отдам'), то что бы ни происходило - все идет как надо.
ПС: не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, - когда-то давным-давно меня просили писать чаще и очень долгое время знакомые заходили и словно правда ждали, когда я наконец выйду из своего графоманского анабиоза. Не уверена, что они дождались, но все же
Поделиться с вами было очень важно, для меня это вообще гораздо более важно, чем могло бы показаться. Так что спасибо.)
Жалею, впрочем, вовсе не обо всем (и не только из этого списка).
Особенной оторвой и наказанием божьим я никогда не была - родителям конечно есть, что вспомнить, но в целом, если сравнивать меня с другими детьми - достаточно благополучный, без надрывов и суицидов ребенок - даже период уходов из дома был недолгим (потому что пришелся на очень холодный декабрь) и достаточно эпизодичным, (потому что идти-то особенно некуда было, да и к первой паре завтра). В целом, уже тогда сама воспринимала это с долей здорового скепсиса - ну, ушла, походила, остыла, дождалась, пока дома тоже все уляжется, вернулась, поела, легла спать. Все.
То, что не умела вовремя закрыть рот - об этом вообще жалеть пока рано - я и сейчас далекоо не всегда умею вовремя остановиться и произношу периодически лишние вещи. Сейчас они вроде никого уже так не задевают, все-таки учишься постепенно фильтровать - и слава богу, что в 22 человек уже не может позволить себе визжать то, что визжал в 18 (15-16-у кого как). Да, много хренового было сказано, но тут уже не воротишь - остается только заглаживать поступками перед теми людьми, кого действительно не по делу обидел.
Хуже обстоит дело с отношениями. Тут я напартачила конкретно: был у меня период, когда вокруг была куча людей, многих из которых я искренне считала друзьями (не собутыльниками, не приятелями, а настоящими). Некоторые из них таковыми и являлись, другие - просто по тем или иным причинам дорожили общением, третьи - безуспешно пытались сблизиться, ибо я даже времени для встречи не могла найти, (хотя скорее всего душевных сил). И я не ценила. Правильно считается - чем больше у тебя чего-то, тем меньшее значение ты этому придаешь. Отпали постепенно и друзья, и приятели и собутыльники, на определенном этапе остались только самые важные, а потом, по воле совершенно гнусных обстоятельств, исчезли и они.
Особенно погано вышло с двумя почти родственно близкими, с которыми я надеялась пройти весь жизненный путь, которыми восхищалась и которых действительно уважала - со всеми их косяками и особенностями (и про которых писала тут уже не раз). Это случилось в течение короткого времени и стало действительно мощным ударом. Тут тебе не "дороги разошлись", и "поменялись интересы и ценности", это не "нет больше общих тем" - были, были общие темы и остались бы на всю жизнь - в конце-концов просто молчать и по улицами ходить - и такое бывало! Тут обстоятельства, и я честно не знаю - есть ли моя вина в том, что все сложилось именно так.
Наверное, есть, мы ведь во многом сами формируем происходящее вокруг нас, сами программируем жизнь на те или иные события. И в таком случае - тут мне действительно жаль. Это был мощный тыл, просто бронебойный тыл, но видимо я его не заслуживала.
Жалеть о чем-то "про любовь" наверное глупо. Никто не рождается с развитым навыком общения с противоположным полом, почти все (все) испытывают неудачи в отношениях перед тем, как встретить свою большую любовь. Поэтому глупо винить себя в пощечинах и слезах и истериках и стенаниях (и уж тем более переживать за петтинг по пьяни или по вдохновению) - это было, потому что у каждой девочки должно было быть. Всем есть, что про себя вспомнить, и вряд ли у меня косяков намного больше, чем у любой другой 22летней. Зато я с уверенностью могу сказать - свою юность я взаправду прожила - с безумными бурями чувств, со страстями, страданиями, тоской, безграничным счастьем, с сиюминутными мутками, засосами, переписками, переживаниями, коварными планами по обольщению, невразумительным полудетским сексом, со злобными прохожими, глядящими как на оплот порока тупо из зависти, с песнями, с ощущением полета, которого, к слову сказать, никогда не удавалось впоследствии достичь никакими допингами, с выебонами (чужими, но чаще моими, по делу и конечно же чаще вообще ни с чего), с первыми неоформившимися желаниями и искренними "навсегда" длящимися что-то около года. Нет, это была классная юность, что ни говори.
Сейчас, когда позади школа и один универ, когда жизнь свела и развела с таким количеством людей, когда был уже испытан такой разный опыт, могу сказать, что из всего по-настоящему жалею только о том, что многих недостаточно любила. Слишком зацикленно на себе жила и не желала видеть дальше собственных проблем, интересов и трудностей. С кем-то еще можно исправить, с кем-то связь уже потерянна, и им теперь моя любовь - что мертвому припарки.
Помниться, была большой дурой. НО
Если для того, чтобы иметь то, что я имею сейчас и быть тем, кем я сейчас являюсь, нужно было пройти именно такой путь, значит, все сложилось так, как нужно было.
И другим, кто иногда теряется, тоже советую: остановитесь, замрите и посмотрите вокруг - если то, что у вас есть на сегодняшний день - это ваше, и вы не готовы это променять ни на что другое (и не потому что страшно, а потому, 'что никому не отдам'), то что бы ни происходило - все идет как надо.
ПС: не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, - когда-то давным-давно меня просили писать чаще и очень долгое время знакомые заходили и словно правда ждали, когда я наконец выйду из своего графоманского анабиоза. Не уверена, что они дождались, но все же
Поделиться с вами было очень важно, для меня это вообще гораздо более важно, чем могло бы показаться. Так что спасибо.)
Комментариев нет:
Отправить комментарий