Я подумала, - а вдруг больше ничего не будет? Меня, Вас, Его, учебы, солнца, выходных, поцелуев, доверия, разговоров, никто больше не возьмет меня за руку и не отведет к набережной, не будет ворчать, не попытается заставить улыбнуться, не расскажет мне чего-то нового, вдруг я больше никогда не узнаю о чем эти книги и музыка, кто играл в этих фильмах и за что мне все эти мысли? О некоторых потерях так больно даже думать, что все свободное время я только тем и занимаюсь, что гоню от себя эти мысли. Стараюсь ускориться, отвлечься или заснуть. У каждого из нас в голове есть эти самые темные закоулки, ящики с памятью и фантазиями, которые приносят боль. Мы прячем их ото всех, или прячемся от них сами, это вечный процесс и едва ли нам суждено когда-нибудь остановиться. Я думаю, это продолжится даже после смерти - едва ли все будет так просто, и тоска отпустит, стоит только тебе в последний раз закрыть глаза. Нужно просто научиться жить с нею, жить через нее, не обращать внимания, не захлебываться в обиде и боли. Но я не могу. Мне плохо оттого, что я знаю, насколько может быть хорошо. Я из тех, которые тонули в счастьи, которые каждое мгновение считали чудом, из тех, кто уже пережил свое лето любви, и вот теперь чувствует себя, как слепой котенок с перебитыми лапами, выброшенный с моста в воду, но попавший почему-то на обочину. Больно, убить себя не можешь, сделать ничего тоже не можешь, ничего не понимаешь и чувствуешь себя каким-то выкидышем судьбы - еще секунду назад должна была кувыркнуться в воду, промочить насквозь свои легкие и блаженно утонуть, но что-то пошло не так - ты жива, а зачем, собственно, - непонятно. И вот лежу.