Пост очень кривой по форме, но верный по содержанию, животрепещущая тема.

Люди не любят перемен.
Мы проходили это на психологии и часто натыкались в книгах.
Люди боятся перемен, люди сопротивляются переменам. Консерватизм настолько же в природе человека, как и стремление сохранить свою жизнь или продолжить род.
При этом, не имеет никакого значения, о каких переменах идет речь - даже если абсолютно ничего плохого произойти не может, некоторые люди все равно стремятся избежать любых изменений.
Это как если ты предлагаешь своей пожилой тетушке:
-Тетя, давай повесим эту полку пониже, тебе будет удобнее доставать с нее книги.
-Да, это чудесная идея.
-Где у тебя молоток?
-Ты что, прямо сейчас хочешь ее перевесить?
-Ну да, а почему нет?
-Но она же всю жизнь тут весит!..
-И что? Всю жизнь ты легко могла балансировать на двух табуретках опираясь о стол, а теперь, кажется, тебе это немного трудновато...
-Да, да, старость - такое дело...
-Дак что, где мне взять молоток?
-Ой я и не знаю... Давай попозже... Потом. Завтра. Или года через пол... Или когда въедешь сюда. А я еще позалезаю на 2 табуретки. Не так и сложно, главное  -привычка.

Иногда люди бросают все силы на сопротивление переменам, которые их, казалось бы, и вовсе не касаются.

-Я решила перестать есть вредную пищу. У меня от нее болит живот и ляшки, как у слона.
-Отличное решение! Обязательно попробуй. Иди скорее ужинать!
-Спасибо, я уже поела своего, как решила.
-В смысле, ты что, вообще не будешь есть то, что ела раньше?
-Ну да, я примерно это и сказала.
-Как, то есть вообще ничего, даже немного?
-Ага.
-Съешь хотя бы один кусочек!
-Зачем мне есть один кусочек, если я могу не есть вообще?
-Ну не знаю, я бы так не смогла... Подумай - стоит ли оно того? Ты точно не хочешь? Раньше ты ела!

Ага, а еще раньше я под себя ходила и букву Р не выговаривала. И что, мне следовало остаться такой навсегда?
Казалось бы, кто, как не самые близкие должны радоваться всему хорошему, что происходит с человеком и подмечать каждое положительное изменение? И тем ни менее, начав меняться в лучшую сторону, мы часто замечаем, как именно близкие люди, те самые, которые фонтанировали полезными советами, когда у вас все было не супир стали меняться в лице и буквально расстраиваться, если вам кое-что удавалось.
Вроде взрослые, уверенные в себе, те, кто желает только добра... А выглядит так, будто хотят видеть вас клушей (желательно еще хуже, чем обычно. А то вдруг вам больше не пригодятся их советы?).
Дак вот, к чему я все это.
Некоторым легче всю жизнь ныть, что полка весит слишком высоко, чем один раз ее перевесить. При этом, если свои полки начинает перевешивать сосед, они прям так напрягаются, пытаются переубедить его ("Ты что, весь этот шум, строительный мусор, а вдруг гвоздь сломается"), а когда не выходит, начинают упражняться в злословии ("Два дня стены долбили, ни себе спокойно выходные не дадут провести, ни людям").
И ведь все абсолютно очевидно - наше эго ищет себе оправдания, пытается убедить себя: "я все равно лучше, пускай все, что я делаю - это пускаю слюни на неизвестных мне людей в контакте, я все равно лучше-лучше-лучше" и очень расстраивается, когда не находит доказательств. Мне кажется, это довольно странно пытаться тянуть назад близких тебе людей только потому, что тебе лень оторвать свою задницу и тоже начать делать шаги вперед.

Москва. 50-е годы. Они уже скрылись за поворотом.

Отшумели 60-е. 70-е пролетели. 80-е проросли.

Обы мы меняемся в возрасте: Москва молодеет, а я старею.

Где вы теперь - друзья моей юности? Вы, бескорыстные подружки?

Молодость, ты была или не была? Кто ответит, куда ты делась?

И только ветер в аллеях Нескучного сада заметает твои следы.

Из кинофильмафильма "Покровские ворота", реж. Михаил Козаков

Зашла речь о Болгарии и тут Остапа понесло - 2 с лишним часа безостановочных воспоминаний вылились на маму бурным потоком, жестикуляцией и срывающимся голосом.

Конечно - ведь теперь я могу рассказывать про то лето что называется без купюр - и как покупали первые сигареты, и как нравились смешные мальчики с челками, и как пили один литр текилы на 20 человек, бегали в соседний клуб за водкой, и как ползали по пляжу, как "спасатели Малибу" в наказание за слишком безудержное веселье...

Понмю все в мельчайших подробностях, во всех деталях - одни из самых лучших моих каникул - лето дружбы, лето влюбленности, лето, когда все было так внове, когда и мы были сверхновыми и совершенно, абсолютно свободными.

Помню, как прилетели домой и я вышла из самолета совершенно другой девочкой - если говорить о переломных моментах в жизни - это был пожалуй самый главный. Стать еще лучше за 3 недели было просто невозможно. Еще увереннее, еще красивее - куда уж больше - и моя жизнь уже не стала прежней. 

Это потом были первый поцелуй, секс, любовь, по-настоящему опьянели, первый раз поссорились, все в слезах помирились, разбитое сердце, университет, настоящая ночная жизнь, новые друзья, неоченьзаконныештуки, стрессы, работы, стали вести себя и вправду как взрослые, а потом как-то незаметно повзрослели - все это было уже после. А тогда...

У меня была самая незабываемая юность в мире и единственное, что могло бы сделать ее еще лучше - это пара лишних лет. Но время бежит неумолимо, и вот уже молодость, молодость, которую нужно прожить на всю катушку, не прожечь, чтобы потом было стыдно, а действительно п р о ж и т ь - провести рядом с друзьями и близкими людьми, любить и быть светом для тех, кого любишь, учиться - постоянно учиться, пока серое вещество не станет совсем невосприимчивым, быть искренними, гулять и видеть весь мир - мы родились в век, когда можно отправится куда угодно и это так здорово...
Жить и быть счастливыми, пока не превратимся в прах.

Очередной душевный петро

Очень кстати между делом случился Новый год.
Назвать последние дни декабря предпраздничной суматохой - сильно преуменьшить - бегали, как чокнутые, чинили застежки на сережках, выбирали наряды, покупали подарки, доделывали все оставшиеся дела, покупали билеты, наряжали елки, досдавали зачеты, наводили порядок, лечили всякие простуды, обороняли владения, безудержно готовили и вообще совершенно выбились из сил (мы 30ого ездили в Мегу, вы понимаете, как нам тяжело пришлось?).
Встречали традиционно в Петрозаводске - нужно сказать у меня уже тысячу лет не было таких веселых зимних каникул (и никогда в жизни не было такого бесснежного нового года).
Я налакалась еще дома, аккуратно в одиночку прикончив бутылку шампанского, позже поехали в зигу, где разрешились все наши квартирные вопросы

Там было невероятно весело - вообще слабо помню, чтобы мне со времен баранки вообще хоть в каком-нибудь заведении было так вот весело - музыка, все знакомые-друзья, алкоголь, миллиард комплиментов мне и моему платью, (честно, я столько за весь 2013 не слышала), а еще я никогда в жизни так задорно не танцевала на шпильках. А потом дома, уже вдвоем тоже вобщем было очень.
На каникулах повидалась-поздравила всех, с каждым важным человеком честно и с удовольствием протусила ночь (с кем и больше), танцевала (наш танец не забуду никогда), пела, пила, ездили за город, ходили по улицам, по которым я еще никогда не ходила, сидели в кафе, обнимали друг-друга и дарили подарки.
В моей жизни появился еще один важный человек и член нашей семьи - дедушка (мне кажется когда-нибудь с моими поездками в птз я-таки соберу весь комплект семьи), я делюсь с ним сигаретами и пока что молчу, как партизан, довольная.
Дядя Леша подарил нам компутер, поэтому у меня в комнате теперь есть еще и виндоуз, пока что не знаю, как к этому относиться, обхожу аккуратно, стороной.
Дима обзавелся красивым черным телефоном и не таким красивым черным портаком, у меня самая лучшая в мире кофеварка, родителей и дядю вниманием не обошла, все с подарками, все довольные все хорошо :)

зига похожа на чью-то хату

Шуйские просторы 

 только начинается

 у меня тоже есть фото посреди озера, но я там очень уж эпичная

а тут уже плывем, этого уже не помню)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Потом радиозавод

через 6 минут зайдут родители Шеклера с тортами и младшей сестрой по случаю его дня рождения, а мы тут ИЗАБЕЛЛА

А вот и Аркаша хоуми виз хиз брос

там еще есть смешные фотки где Юля ползет, я докину чуть позже

Первый пост в 2014 (и никаких вам итогов года!)

Я наконец созрела для того, чтобы написать что-то первое в этом году.
Недавно прочитала тут занятную штуку моей же клавиатуры годичной давности.
Я и без того знала, что 2013 был безумно тяжелым и в каком-то смысле переломным для меня и моих близких - годом, после которого на жизнь уже не смотришь, как раньше. Но вот чего я точно не ожидала, дак это того, что за 2013 так сильно изменилась я сама.
Помню, как мне было погано - погано абсолютно, беспробудно и вне зависимости от происходящих событий. Конечно, это было вызвано сумасшедшими плясками гормонов внутри моей щитовидки и всеми остальными заболеваниями, отбиравшими  соки, но кое в чем повинна была и я сама.
Тогда мне казалось, что наступает конец. Конец чего я не знала да и не задумывалась над этим - и я не ошиблась.
Сказать что я сегодня и год назад - одна и та же девочка - сильно слукавить - не знаю, как так вышло, я кажется ничего для этого не делала, но вся моя жизнь теперь разделена на то, что прожила она и то, что начинаю проживать (с широко распахнутыми глазами и совершенно новым нутром) я.
Я ни в коем случае ее не обижаю - она боролась как могла со всеми невзгодами, она привела меня в лучший университет страны и познакомила с Самым лучшим на свете человеком. И даже если она боролась со мной - она проиграла и за это ей тоже огромное спасибо.
Я раньше думала, что счастливые люди не могут писать, а вдохновение лучше всего черпать из боли. Но я была не права, не прав и Л. Н. Толстой в своей цитатевеликоголюдя - каждый человек счастлив по-своему и об этом тоже можно, нужно рассказать.

Я еще никогда не видела мир таким прекрасным, каким вижу его сейчас.

ПС Ничего сегодня не употребляла и ни на чем не сижу