Была я тут на катином дне рождении в общаге, а потом оказалось, что мы зависаем в комнате у бывшей однокласницы Ани Сафоновой из Глазова, девчонки Ани, которая тусила в баранке.
Вот такой неожиданный поворот.
Дима поехал меня забирать, а в итоге всю ночь мы влипали в странные ситуации, не успели на мосты и добрались еле-еле. Но какой вид из общаги, как оно того стоило!
Вчера день вообще был до крайности насыщенный - с утра погнала в Эрмитаж, (кто хоть раз прошел через вход для сотрудников - уже никогда не сможет ходить через обычный, никогда!), потом поехали на Новую Голландию предположительно заниматься балетом, (все занимались, мы посмотрели), потом я 2 часа читала книжку и обгарела, потом еще 2 часа пыталась добраться от Новой Голландии до Приморской и прокляла общественный транспорт, а дальше мы с Димой до 6 утра творили какую-то фигню так, что у меня фингал под глазом.)
Я снова не вышла на очередную работу и походу начинаю подозревать, что не хочу работать, (хотя этому конечно нужны еще доказательства).
Дима ушел наводить порядки в комнате и покупать билеты, а мне нужно собраться с мыслями, съездить в зал и на Дыбенко и черт побери найти новую работу.

Поехала я к Саше на рыбный пирог.
Опоздала на час, поэтому в ашан мы не успели и под дождиком прогулялись до карусели. Посмотрели на работающего Севу, со скоростью света выбирали продукты, чтобы успеть пробить вино, прогулялись обратно, работящий Сева пришел с пивом, но весьма недальновидно - с одним, поэтому через 15 минут пришлось спуститься в ларек. Но мы вообще-то не напились!
Не напились мы и позже, когда пошли повидаться с Леной в ее двор и на дороге нашли 200 рублей, на "что-нибудь и стаканчики". А вот Дима на Дыбенко напился.)
Мы доготовили пирог, загрузили фильм, разлили по бокалам ламбруско, а напитый Дима надумал приехать ко мне.
Вопреки опасениям Севы, он доехал отлично, подружился с водителем и его другом, хлебнул с ними пива и на всю громкость слушал любимые альбомы любимых групп, которые у них оказались общими.
Потом вели себя крайне неприлично, но вообще-то он читал мне стихи и acted not like the piton, вы б его не узнали. Особенно когда с кровати упали, (тут как раз ничего неприличного, случайно, потому что драться нужно только в своей весовой категории :).

На утро поехали на трамвае до Мужества, увидела я эту башню своей мечты, потом 4 часа херачила в зале чтобы хоть как-то скрыть последствия пирога, а потом был грустный вечер дома мораль коего такова: когда сдержишься первые 30 секунд - дальше не разреветься - просто дело техники. Но ничего серьезного)

Читаю "Точку обмана" и Справочник по элементарной математике, (уж не знаю, что более захватывающее), оочень часто езжу качаться и вообще на днях тут СДЕЛАЛА ОЛЛИ как Юля с Вовой приезжали, (мы кстати так мило посидели на Петроградке и на Дыбенко, очень все было здорово, а главное "напится" и "блевать" в этот вечер было не про меня, что особенно выделяет сие событие среди прочих. Вова конечно молодец, сказал "она сделает", и "она" сделала, а что ей еще оставалось.)

Раз уж я начала рассказывать обо всем в обратном порядке, то стоит конечно и концерт Кровостока упомянуть, потому что было невероятно здорово, (еще круче бы было, если бы Маша не на последние 3 песни пришла :). Шило - лютый героинщик, а концерт был - уютный междусобойчик (да блин, если бы действительно междусобойчик). Скоро приезжает Маша и я очень хочу успеть поработать хотя бы недели две до отъезда, (а если бы с Машей поработать!), но почему-то сутенеры в услугах расклейщика объявлений больше не нуждаются, наверное, придется искать что-то новое. 

Как обычно в последнее время - сумбурно, без фото, толком ниочем - правда не хватает времени - лето, как ни странно, берет свое!


P.S. у нас тут 3 месяца было, я нигде не распространялась особенно, но нужно же хоть куда-нибудь написать)

Бессмысленная запись и снова про Лолиту.

Завтра наконец-то приезжают родители - мне немного грустно, но в то же время уверенность в том что я по крайней мере теперь не сопьюсь  не может не радовать.
За несколько часов вылизала дом до невероятного состояния, так прибрано здесь еще не бывало. Странно, что  разобралась так быстро - у меня кого только тут не было и что мы тут только не делали, а ничего, даже пепла нигде не осталось. Теперь хорошо бы написать 5 с половиной эссе до вечера, сгонять в магазин за одной важной штукой, проехать километров 10 на велосипеде и можно делать, что угодно.
Из новостей - завтра закрываю сессию, прошлый экз сдали с Маней на 5, снова начала гонять в зал, скоро приедет Юля, после сессии ищу работу до конца месяца, скапливаю какое-то (маленькое) количество денег и трачу их на лето (и на хулахуп).
А вот и про эссе:

Титанических усилий стоит мне сейчас сидеть перед компьютером и что-то соображать - сердце (и все прочие органы) просятся на улицу, голова занята другим, - впрочем, что я рассказываю - это ощущение должно быть знакомо всем, кто когда-нибудь трудился летом. Поэтому стоит заранее предупредить - эти эссе скорее больше поток сознания, чем связный рассказ, за что я искренне прошу прощения.

Про "Лолиту".

Знакомство мое с "Лолитой" началось с просмотра экранизации, но не кубриковской, а лэйновской, и не из любопытства, а потому что маме тогда очень нравился Айронс, а мне - мне в то время еще закрывали глаза на "таких" моментах. 

Книгу я попыталась прочесть много позже, в каких-то там средних классах, но попытка была неудачной. А прочла я ее уже в 17 или 18 и совершенно случайно - наткнулась в гостях, открыла и не смогла оторваться. Я сама никогда не верю, когда говорят или пишут "открыла и не смогла оторваться", но в этот раз именно так и было, я вам клянусь!

Приманкой для меня стали первые главы - рассказ про Аннабеллу, наложившийся на мои личные воспоминания и разбитое (на тот момент) сердце. 

"Лолита" - интеллектуальный деликатес, тщательно скроенное полотно текста с как бы случайно попавшими туда осколками воспоминаний, которые на самом деле там вовсе не случайно, да и совсем не являются осколками, или там воспоминаниями. Мы снова сталкиваемся (как где-то уже сталкивались) с несколькими уровнями повествования - Набоков рассказывает, как Гумберт Гумберт рассказывает, как с ним приключилась неприятная история, которую он, разумеется, почитает за самое главное событие своей жизни. Не то чтобы я так уж с ним не согласна - в 17-18 я ему уж наверняка сочувствовала, а сейчас думаю - мог бы радоваться, что все его романы закончились до того, как возможная миссис Гумберт стала похожа на свою мать, (и не важно, о Лолите или об Аннабелле идет речь - обе матери представлены неприятно), а сам мистер Гумберт начал заглядываться на соседских дочерей, (а ведь стал бы, он же все-таки типа клинический случай). 

Я не знаю, любовь это была или болезнь, и если любовь, то к кому - к Л. или к  воспоминаниям об А., а если болезнь - то что же делать - химическая кастрация, изоляция от общества, переезд в какую-нибудь южную страну, где 12 - нормальный брачный возраст? И если болезнь, то почему Г.Г. не разлюбил Л., когда она все-таки выросла?

Еще меня конечно очень волнует, почему Л., так упорно рвущаяся к карьере на сцене, столь легко от мечты отступилась, (подумаешь, беременность - весь роман меня не отпускает чувство, что она умелый манипулятор и вообще довольно-таки бессердечная, а тут - Аляска, глуховатый муж, собака...). Но это все отдельная тема, да и наверняка Юля Филимонова объяснит мне лучше, чем я сама здесь напридумываю.

Что касается фильмов - и первый, 1962 года, и второй 1997 мне кажутся очень удачными, только не экранизациями, или не совсем экранизациями. И главное, что делает их "не совсем экранизациями", неточность, которую невозможно исправить в нашем "нравственном" обществе  - возраст главной героини. 15 лет Доменик Суэйн и 16 Сью Лайон заставляют меня видеть только историю любви мужчины к самодовольной красивой девушке, а не запретную страсть. Ну подумаешь, был женат на ее матери, и не такое бывает, а вот той "безнравственности", болезненности страстей из книги и след простыл. 

Еще любой фильм отличается от книги тем, что физически не может обладать свойствами печатного текста, что при всех достоинствах романа Набокова является большим минусом ( хотя попытки передать нам толику тонкой игры слов на табличках вроде "Женский лагерь Климакс" в первой экранизации к счастью, присутствуют). 

Атмосферу романа, на мой взгляд, не удалось передать ни первому, ни второму фильму, (что ни капли не умоляет их достоинств).

я люблю тебя, и мне от этого хорошо

Это был очень опасный поход, скакали, как козлы, обошли по верху квартал, сидели на покрывале, пили шампанское, водку, курили, плевали вниз, разговаривали. 

Если у Боба проблемы со всеми - значит проблема в Бобе, или бывают такие моменты, когда окружающие одновременно становятся ебнутыми и с ума бедного Боба сводят?

Я сдаюсь, когда люди начинают нуждаться во мне, и не понимаю до конца, в ком из нас проблема. Повсему - виновата я, но что-то здесь не так.
Быть может все потому, что поддержку из меня начинают выколачивать, и офигевают не получив ее так, словно бы я обязана ее оказать. Быть может потому, что роль вечно нуждающейся в помощи я уже переросла, а роль дающей еще не осилила. Я хотела бы быть "большой и сильной", но притягивать неудачников - ? А ведь так оно и бывает - слабые тянуться к сильным; и что же теперь - просить помощи только потому, что не хочешь ее оказывать? Все до крайности непонятно, - будь я мальчиком или будь я врожденно такой, какой всегда хотела стать, мне и в голову не приходили бы все эти комбинации, но я девочка, и поэтому во мне роятся целые ульи теорий.
Еще одна сложность в общении возникает тогда, когда человек оказывается не совсем тем, как выглядит. Ну, допустим, знакомлюсь я с Х. Х преуспевающий студент, работник и вообще по всем показателям прекрасный человек. Не то чтобы я восхищаюсь Х, просто мне кажется, что у нас много общего, нам интересно общаться и наши взгляды на жизнь во многом совпадают. Х кажется мне самодостаточным, сильным, рассудочным и интересным. Мы становимся близки, теперь это уже настоящая дружба/любовь/называйте, как хотите, и тут вдруг Х начинает меняться, (причем конечно же не в лучшую сторону). То есть все это происходит нисколько не "вдруг", а очень даже постепенно, но ведь человек до последнего грешит на свои глаза, на ситуацию, на окружающих, но не на любимого. И когда в конце-концов очухивается, понимает, что его Х - это совсем другой Х. Оказывается в ситуации жены в психологическом центре - "Конечно, я все еще люблю его, но это совершенно не тот человек, который кормил голубей в парке и читал мне Гамлета", (если что - описываемая ситуация не имеет никакого отношения к Диме - мы с ним вчера как горные козлы скакали по крышам и оба остались на удивление живы. Просто пример с "кризисной парой" весьма показателен). И ладно бы между Гамлетом и сегодня лежали годы - все понятно, все меняются, - нет, тут буквально какие-то недели. И все - человека как подменили. Плачет, кричит и топает ногами. Не совсем, короче, самодостаточный.
И что теперь делать, если такие отношения - слишком тяжелая для тебя ноша? Бросить, оставить их? Дак ведь ты друг, ты близкий человек, это же подстава, если ты убегаешь. Тащить за собой? А если нет больше сил? Как себя повести, чтобы вернуть хотя бы кусок "прошлого" человека, или дать понять (ДОСТУПНО) что не так? Что бы я сделала, будь пацаном? Забила бы? А что бы я чувствовала, забей на меня так какой-то пацан? А близкий мне пацан? 

Добавляется тут ко мне на днях девчонка - оочень бывшая знакомая, не общались лет шесть. Я ее почти сразу же узнаю, а раз уж в деятельности написано "модель", то и добавляю. Сегодня решила полистать фотографии.
Не знаю, где там кончается искусство и начинается порнография, но то, что это уже не модельный бизнес - сто процентов. Ладно голая грудь на фото, но процесс мастурбации почти в каждой съемке - это уже как-то перебор.
Знавала я эту девчонку совсем юной, она и тогда несколько выделялась своей "смелостью", (не распущенностью, а что там у детей), но я никогда не думала, что сотням друзей вк будут доступны изображения ее лобка через каких-то несколько лет. А комментируют одни и те же хачики, и никто и слова не говорит, о том, что что-то не так. Странно.
Мораль такова - не фотографируйтесь во время мастурбации в студии, если не хотите меня обескуражить!

В свете последних событий

всерьез подумываю о зож, потому что я все-таки не Костя, и по-человечески приехать на экзамен после пьянки не могу и вообще мне после них жить-то не хочется.
Я решила, что смогу быть пиратом и не напиваясь вдрязг, (зачем вчера бутылки била и с шавкой ругалась), не куря и не употребляя, потому что человек я и без этого неплохой.
Если найду, у кого осталась карта памяти, то наглядно покажу, как прекрасный вечер может превратиться в мракобесие.
ПС экзамен я сдала, с ногой совсем плохо, она опухла и наверное стоит обратиться к врачу, дак а кто меня к нему потащит - Маша с семьей, Дима с матаном, Саша работает

"Сегодня утром на одном стуле с теодором сидели)" говорит Саша

а еще хорошо готовит, выносит мусор и вообще человек на удивление хозяйственный.
Я тут с перерывами живу то с одним другом, то с другим, лечу разваливающуюся ногу, стала обладателем футболки iron maiden и дофига охренительного фотоаппарата, купила билет на Кровосток, забрала у Антона зарядку, (так что теперь снова могу писать смс со знаками препинания и пробелами), забрала из печати пленку, поссорилась с Машей, посетила концерт, помирилась с Машей и нашла черепаху.
Денег у меня осталось 300 р до 18 июня и заканчивается карточка, зато сходили в кино и вообще совершили массу необдуманных трат. Вчера я так активно развивала теорию о том что "даже если ты остался без телефона, денег и документов, то все равно ни за что не пропадешь", что теперь видимо придется доказывать ее на своем примере. Зато у меня масса дел и еще вагон невареной гречи дома.
Попытка сходить на работу, разумеется, не увенчалась успехом, но я больше грущу из-за неудачных попыток добрести до зала, (нога и бегать мешает).

Отчет за май.

Петрозаводск, концерт, прогулки

 Солнечное Солнечное

 Саша цвета шашлыка

 Ночь музеев, этажи

Только приличные кадры

 Пара. Экскурсия за Варшавским экспрессом

 Болеет в притоне

 Барышни

 Уни

 Эрмитаж

 Уни

 Презентацию делаем

 В мае страшные грозы

 Мама скейтер

Ну как минимум могу заявить, что первый день лета уж тооочно не прошел даром, а еще растянулся аж на трое суток.
Худо-бедно, английский я сдала, (история, леденящая кровь), а значит теперь можно делать все что угодно.
Родители сняли у друга Арарата Микаэляна (ну из Универа же) домик на горе с видом на море и катаются на лошадях - я просто офигеть как рада, что они наконец выбрались отдохнуть. Не отстаю и я - принимаю гостей, езжу сама.
В планах на выходные - концерт Тёминого брата, эссе по литературе, вечерние кинопросмотры у меня (Железный человек 1, 2, Шведская история любви, Бивис  Батхед, ваши варианты) и беспощадная ушивка катательных штанов (раз уж Маша заправила нитки). Так же пора связаться с залом и с потенциальными работодателями, привести в порядок Теодора и переиначить квартиру под шумные компании.
Дима упорно болеет, я упорно не ем и не сплю, (хотя ни в какое сравнение не иду с Ксюшей, которая сегодня в полпятого утра приехала ко мне с работы для того, чтобы в 10 утра уехать обратно).
Паломничество в мои гости не прекращается, все клево