Пост очень кривой по форме, но верный по содержанию, животрепещущая тема.

Люди не любят перемен.
Мы проходили это на психологии и часто натыкались в книгах.
Люди боятся перемен, люди сопротивляются переменам. Консерватизм настолько же в природе человека, как и стремление сохранить свою жизнь или продолжить род.
При этом, не имеет никакого значения, о каких переменах идет речь - даже если абсолютно ничего плохого произойти не может, некоторые люди все равно стремятся избежать любых изменений.
Это как если ты предлагаешь своей пожилой тетушке:
-Тетя, давай повесим эту полку пониже, тебе будет удобнее доставать с нее книги.
-Да, это чудесная идея.
-Где у тебя молоток?
-Ты что, прямо сейчас хочешь ее перевесить?
-Ну да, а почему нет?
-Но она же всю жизнь тут весит!..
-И что? Всю жизнь ты легко могла балансировать на двух табуретках опираясь о стол, а теперь, кажется, тебе это немного трудновато...
-Да, да, старость - такое дело...
-Дак что, где мне взять молоток?
-Ой я и не знаю... Давай попозже... Потом. Завтра. Или года через пол... Или когда въедешь сюда. А я еще позалезаю на 2 табуретки. Не так и сложно, главное  -привычка.

Иногда люди бросают все силы на сопротивление переменам, которые их, казалось бы, и вовсе не касаются.

-Я решила перестать есть вредную пищу. У меня от нее болит живот и ляшки, как у слона.
-Отличное решение! Обязательно попробуй. Иди скорее ужинать!
-Спасибо, я уже поела своего, как решила.
-В смысле, ты что, вообще не будешь есть то, что ела раньше?
-Ну да, я примерно это и сказала.
-Как, то есть вообще ничего, даже немного?
-Ага.
-Съешь хотя бы один кусочек!
-Зачем мне есть один кусочек, если я могу не есть вообще?
-Ну не знаю, я бы так не смогла... Подумай - стоит ли оно того? Ты точно не хочешь? Раньше ты ела!

Ага, а еще раньше я под себя ходила и букву Р не выговаривала. И что, мне следовало остаться такой навсегда?
Казалось бы, кто, как не самые близкие должны радоваться всему хорошему, что происходит с человеком и подмечать каждое положительное изменение? И тем ни менее, начав меняться в лучшую сторону, мы часто замечаем, как именно близкие люди, те самые, которые фонтанировали полезными советами, когда у вас все было не супир стали меняться в лице и буквально расстраиваться, если вам кое-что удавалось.
Вроде взрослые, уверенные в себе, те, кто желает только добра... А выглядит так, будто хотят видеть вас клушей (желательно еще хуже, чем обычно. А то вдруг вам больше не пригодятся их советы?).
Дак вот, к чему я все это.
Некоторым легче всю жизнь ныть, что полка весит слишком высоко, чем один раз ее перевесить. При этом, если свои полки начинает перевешивать сосед, они прям так напрягаются, пытаются переубедить его ("Ты что, весь этот шум, строительный мусор, а вдруг гвоздь сломается"), а когда не выходит, начинают упражняться в злословии ("Два дня стены долбили, ни себе спокойно выходные не дадут провести, ни людям").
И ведь все абсолютно очевидно - наше эго ищет себе оправдания, пытается убедить себя: "я все равно лучше, пускай все, что я делаю - это пускаю слюни на неизвестных мне людей в контакте, я все равно лучше-лучше-лучше" и очень расстраивается, когда не находит доказательств. Мне кажется, это довольно странно пытаться тянуть назад близких тебе людей только потому, что тебе лень оторвать свою задницу и тоже начать делать шаги вперед.

Москва. 50-е годы. Они уже скрылись за поворотом.

Отшумели 60-е. 70-е пролетели. 80-е проросли.

Обы мы меняемся в возрасте: Москва молодеет, а я старею.

Где вы теперь - друзья моей юности? Вы, бескорыстные подружки?

Молодость, ты была или не была? Кто ответит, куда ты делась?

И только ветер в аллеях Нескучного сада заметает твои следы.

Из кинофильмафильма "Покровские ворота", реж. Михаил Козаков

Зашла речь о Болгарии и тут Остапа понесло - 2 с лишним часа безостановочных воспоминаний вылились на маму бурным потоком, жестикуляцией и срывающимся голосом.

Конечно - ведь теперь я могу рассказывать про то лето что называется без купюр - и как покупали первые сигареты, и как нравились смешные мальчики с челками, и как пили один литр текилы на 20 человек, бегали в соседний клуб за водкой, и как ползали по пляжу, как "спасатели Малибу" в наказание за слишком безудержное веселье...

Понмю все в мельчайших подробностях, во всех деталях - одни из самых лучших моих каникул - лето дружбы, лето влюбленности, лето, когда все было так внове, когда и мы были сверхновыми и совершенно, абсолютно свободными.

Помню, как прилетели домой и я вышла из самолета совершенно другой девочкой - если говорить о переломных моментах в жизни - это был пожалуй самый главный. Стать еще лучше за 3 недели было просто невозможно. Еще увереннее, еще красивее - куда уж больше - и моя жизнь уже не стала прежней. 

Это потом были первый поцелуй, секс, любовь, по-настоящему опьянели, первый раз поссорились, все в слезах помирились, разбитое сердце, университет, настоящая ночная жизнь, новые друзья, неоченьзаконныештуки, стрессы, работы, стали вести себя и вправду как взрослые, а потом как-то незаметно повзрослели - все это было уже после. А тогда...

У меня была самая незабываемая юность в мире и единственное, что могло бы сделать ее еще лучше - это пара лишних лет. Но время бежит неумолимо, и вот уже молодость, молодость, которую нужно прожить на всю катушку, не прожечь, чтобы потом было стыдно, а действительно п р о ж и т ь - провести рядом с друзьями и близкими людьми, любить и быть светом для тех, кого любишь, учиться - постоянно учиться, пока серое вещество не станет совсем невосприимчивым, быть искренними, гулять и видеть весь мир - мы родились в век, когда можно отправится куда угодно и это так здорово...
Жить и быть счастливыми, пока не превратимся в прах.

Очередной душевный петро

Очень кстати между делом случился Новый год.
Назвать последние дни декабря предпраздничной суматохой - сильно преуменьшить - бегали, как чокнутые, чинили застежки на сережках, выбирали наряды, покупали подарки, доделывали все оставшиеся дела, покупали билеты, наряжали елки, досдавали зачеты, наводили порядок, лечили всякие простуды, обороняли владения, безудержно готовили и вообще совершенно выбились из сил (мы 30ого ездили в Мегу, вы понимаете, как нам тяжело пришлось?).
Встречали традиционно в Петрозаводске - нужно сказать у меня уже тысячу лет не было таких веселых зимних каникул (и никогда в жизни не было такого бесснежного нового года).
Я налакалась еще дома, аккуратно в одиночку прикончив бутылку шампанского, позже поехали в зигу, где разрешились все наши квартирные вопросы

Там было невероятно весело - вообще слабо помню, чтобы мне со времен баранки вообще хоть в каком-нибудь заведении было так вот весело - музыка, все знакомые-друзья, алкоголь, миллиард комплиментов мне и моему платью, (честно, я столько за весь 2013 не слышала), а еще я никогда в жизни так задорно не танцевала на шпильках. А потом дома, уже вдвоем тоже вобщем было очень.
На каникулах повидалась-поздравила всех, с каждым важным человеком честно и с удовольствием протусила ночь (с кем и больше), танцевала (наш танец не забуду никогда), пела, пила, ездили за город, ходили по улицам, по которым я еще никогда не ходила, сидели в кафе, обнимали друг-друга и дарили подарки.
В моей жизни появился еще один важный человек и член нашей семьи - дедушка (мне кажется когда-нибудь с моими поездками в птз я-таки соберу весь комплект семьи), я делюсь с ним сигаретами и пока что молчу, как партизан, довольная.
Дядя Леша подарил нам компутер, поэтому у меня в комнате теперь есть еще и виндоуз, пока что не знаю, как к этому относиться, обхожу аккуратно, стороной.
Дима обзавелся красивым черным телефоном и не таким красивым черным портаком, у меня самая лучшая в мире кофеварка, родителей и дядю вниманием не обошла, все с подарками, все довольные все хорошо :)

зига похожа на чью-то хату

Шуйские просторы 

 только начинается

 у меня тоже есть фото посреди озера, но я там очень уж эпичная

а тут уже плывем, этого уже не помню)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Потом радиозавод

через 6 минут зайдут родители Шеклера с тортами и младшей сестрой по случаю его дня рождения, а мы тут ИЗАБЕЛЛА

А вот и Аркаша хоуми виз хиз брос

там еще есть смешные фотки где Юля ползет, я докину чуть позже

Первый пост в 2014 (и никаких вам итогов года!)

Я наконец созрела для того, чтобы написать что-то первое в этом году.
Недавно прочитала тут занятную штуку моей же клавиатуры годичной давности.
Я и без того знала, что 2013 был безумно тяжелым и в каком-то смысле переломным для меня и моих близких - годом, после которого на жизнь уже не смотришь, как раньше. Но вот чего я точно не ожидала, дак это того, что за 2013 так сильно изменилась я сама.
Помню, как мне было погано - погано абсолютно, беспробудно и вне зависимости от происходящих событий. Конечно, это было вызвано сумасшедшими плясками гормонов внутри моей щитовидки и всеми остальными заболеваниями, отбиравшими  соки, но кое в чем повинна была и я сама.
Тогда мне казалось, что наступает конец. Конец чего я не знала да и не задумывалась над этим - и я не ошиблась.
Сказать что я сегодня и год назад - одна и та же девочка - сильно слукавить - не знаю, как так вышло, я кажется ничего для этого не делала, но вся моя жизнь теперь разделена на то, что прожила она и то, что начинаю проживать (с широко распахнутыми глазами и совершенно новым нутром) я.
Я ни в коем случае ее не обижаю - она боролась как могла со всеми невзгодами, она привела меня в лучший университет страны и познакомила с Самым лучшим на свете человеком. И даже если она боролась со мной - она проиграла и за это ей тоже огромное спасибо.
Я раньше думала, что счастливые люди не могут писать, а вдохновение лучше всего черпать из боли. Но я была не права, не прав и Л. Н. Толстой в своей цитатевеликоголюдя - каждый человек счастлив по-своему и об этом тоже можно, нужно рассказать.

Я еще никогда не видела мир таким прекрасным, каким вижу его сейчас.

ПС Ничего сегодня не употребляла и ни на чем не сижу

А был ли мальчик?

Не скажу, что прям все мысли об этом и уснуть спокойно не могу, но тем не менее и отрицать, что думаю об этом - глупо.
Приходит периодически в голову разное, думаю, крепко иногда думаю, когда смотрю телевизор или утром еду в университет.
Я ведь очень гордилась, что у меня такой лучший друг. Говорила всем, как маленькая: "а вот мой лучший друг считает...". Прям как дети космонавтов в каждом предложении норовят вставить: "мой папа был в космосе".
И принимала за честь считаться лучшей подругой.
Может быть, ничего толкового не делала для дружбы, зато точно знала - это навсегда. И в любом разговоре, в любой ситуации готова была защищать, выгораживать, принимать. Принимать таким, какой есть, потому что честно восхищалась, уже столько лет, столько подноготной знала - и подумать-то глупо, а все равно восхищалась, как в первый день знакомства (или точнее ночь).
И столько страшного, плохого прошли вместе. И как только нас не крыло, и кто только не пытался нас поссорить, - чего только не было. А всё вместе, и это было что-то нерушимое, оплот абсолютной уверенности, один из тех якорей, которыми мы стараемся обзавестись по жизни, чтобы не снесло бурным течением времени, людей и событий.
Когда слышишь: "на кого ты можешь положиться?" в голове всплывают лица. Если по-честному, их немного - не может быть много. И вот это лицо всплывало чуть ли не первым.
Бывало, ссорилась с мамой. Было время, когда еще не было Димы. А это лицо было всегда. Как будто до него ничего и не было.
Было детство. А потом я повзрослела. И у меня был друг.

И вроде бы ничего страшного не случилось - простить и жить бы дальше, общаться, дружить, взрослеть вместе, семьями обзавестись, но нет. И я не прощу, и он - никогда бы не смог относиться ко мне так, как раньше, если бы я его простила. Это был пожалуй единственный человек, который видел меня гораздо лучшей, чем я всегда была на самом деле. И в память о том, что было, я должна сделать так, как сделала бы та, лучшая Даша, которой он меня видел.

В Петербурге второй раз выпал первый снег

Гуляли по Таврическому саду, охотились за крысой, ужинали в карлане, играли в снежки на спуске к Неве с набережной Робеспьера, видели, как вода поднимается из берегов и прибывает прямо на глазах, остались ночевать в гостиннице, ели мандарины, пили шампанское и коньяк, ночью играли в снежки на площади Восстания и везде вокруг, смотрели сериалы, бесились и долго-долго спали. Я тебя люблю.

Есть люди, которые готовы простить симпатичному им человеку неинтересный рассказ, а есть те, которые способны выслушать полезную историю от того, кто им не нравится. Стоит ли говорить, что вторые обладают огромным преимуществом.
Всегда оценивай ситуацию здраво.

I Петербургский Международный Молодежный Форум 2013

В рамках активной внеучебной деятельности мы с Машей и младшекурсниками заделались участниками Международного форума по секции "Молодежный туризм". Заседания секций продолжались в течение пары недель на различных площадках города, (наши, например, заседали в ИНЖЭКОНе) и особого впечатления не производили. В качестве своего проекта мы рассказывали о деятельности Музейного квартала, который является во-первых не чисто студенческим проектом и во-вторых - уже созданным и работающим, а потому за нами было огромное преимущество. 

25 ноября в Парк инн Прибалтийская состоялось главное событие Форума - выступления лучших докладчиков по итогам работы секций и разная торжественная часть типа открытия Форума губернатором города и оформления резолюций по всем направлениям работы. Вот тут-то и стало интересно: во-первых, это была отличная возможность послушать классных специалистов (в работе каждой секции участвовали модераторы и разные взрослые - представители правительства, журналисты, режиссеры, директора, начальники и так далее и далее), во-вторых - обзавестись полезными знакомствами, и наконец - покушать и потусить в приятном месте.
Мы планировали и не выступать, и не сидеть до закрытия (с 11 утра до 6 вечера), а в итоге - Маша прекрасно и безо всяких бумажек рассказала весь доклад и вышли из гостиницы мы глубоким вечером. После выступления к нам подрулил с визитками чувак из Администрации города и еще несколько крутых взрослых, было ужасно приятно.
Это был мой первый опыт посещения подобных мероприятий и впечатления остались самые странные - с одной стороны, все это попахивало каким-то слетом правящей партии, с другой  -  все было сделано качественно, полезно и познавательно. Всем участникам (на кого хватило) подарили портфель участника с разными ништяками, всех кормили, поили и ужасно нахваливали, а я повстречала пару человек, о которых вспоминаю до сих пор, людей, с которых реально можно брать пример.

Заседания секции Молодежного туризма на факультете Туризма и гостиничного сервиса ИНЖЭКОНа

Выбираемся из ИНЖЭКОНа с ребятами

25/11/13

Прозаседавшаяся я

Не дай

лени

страху

компьютеру

погоде

сиюминутным желаниям

взять
над собой
верх.

Если долго читать Ирвина Уэлша и слушать кровосток, можно случайно кого-нибудь убить

Хотя убийства - это сейчас совершенно не про меня - последние 2 недели я настолько активно занимаюсь общественной жизнью, волонтерством, участием в конференциях и прочей активностью, что несведущий человек может заподозрить, будто никакой другой жизни у меня нет. Но это не совсем так - дело в том, что после последних событий, которые здесь описывались, я решила несколько сменить специфику своего отдыха.
Последние выходные прошли у Димы в общаге с субботы на воскресенье, а в воскресенье вечером - в нашей общаге на праздновании между прочим дня рождения. Любой знающий меня человек может представить, как при таком раскладе могла бы я развернуться раньше. Но то раньше.
А теперь - во-первых, чтобы оставить на ночь, перед родителями меня отпрашивал Дима - отныне ночевать вне дома я могу только после отдельного разрешения. Я, конечно, могла бы сыграть в классического подростка (или несговорчивого взрослого) и например заявить, что мне уже столько-то лет, и какого бы черта. Однако, на данный момент мне куда выгоднее стать послушной - при некотором ненавязчивом контроле держать себя в руках куда проще, а это - именно то, что мне сейчас нужно. Во-вторых, я решила, что стоит стать тем человеком, которых в каждое мгновение своей жизни в состоянии контролировать и себя и ситуацию.
Вообще-то, это немного попахивает неумением расслабляться и излишним самоконтролем, но опять-таки - зная себя, не могу сказать, что в моем случае самоконтроль вообще может быть излишним. Хоть каким-нибудь бы обзавестись.
Разумеется (не могло быть по-другому!) какое-то время я рефлексировала на тему происходящих во мне изменений и пугалась, не становлюсь ли я старой занудой. Потом подумала - между полоумной малолеткой и старой занудой такая пропасть, что из пункта А в пункт Б так-то лихо и не перескочишь...  А то, что я периодически вела себя как несколько застарелая малолетка теперь становится для меня совершенно очевидным. Грустный факт.
А посему - как минимум теперь буду ждать неделю после приема одного вещества до приема другого, потому что они вообще-то антагонисты, и я, когда их мешаю, если ни с кем не дерусь, то думаю из окошка выпрыгнуть. Вот такая незамысловатая мораль.

Кстати, все-таки про Уэлша.
Когда начала читать, с трудом принуждала себя не захлопнуть книгу и не блевануть (а я, между прочим, вовсе не пуританка в плане чтения и кинематографа и короче искусства). А через 100 страниц втянулась так, что давно настолько так взахлеб не читала. Мерзкая книжка, не зря называется "Дерьмо".