Сходили на день рождения Василины, пили водку, поучавствовали в переезде, носили коробки и полки (больная тема - очень много ненужной мебели). Сейчас спим уже в новой квартире, на матрасах на полу, а вчера до трех часов ночи разбирались с коробками, потом все уснули, и  я стала смотреть какой-то подростковый фильм с толстой Дрю Берримор.
Еще вчера сидели с Юлей в пустой старой квартире, и как вот-эти-вот-создания-которых-почему-то-называют настоящими мужиками пили пиво и ели чипсы. Ностальгировали (будто мы все эти годы только и делали на той квартире, что пили пиво и ели чипсы).
Затылочная часть моего мозга окончательно онемела, я теперь время от времени какой-то залипательный гидроцефал (например сегодня - я целый день читаю). У нас пока что нет интернета, поэтому в то время, как Юля занимается физикой с очередной тетей Икс (тетелениной подругой), я дорвалась до чужого компьютера.
Купила билет, в 7 утра 3его февраля приезжаю домой. Соскучилась по своим, хотя когда представляю наличие обоих родителей дома почти постоянно, пыл как-то остывает.
Ждажду встречи с некоторыми людьми.
Для Ксюши, которая ждет мой интересный псто - он в доработке)

Кто поpоднил нашу жизнь с доpогой без конца?
Только любовь, только любовь.
Кто повенчал в этом миpе песню и певца?
Только любовь, только любовь.

Доpога без конца, доpога без начала и конца
Всегда в толпе, всегда один из многих.
Hо веpнее многих ты любишь песни и цветы
Любишь вкус воды и хлеба и подолгу смотpишь в небо,
и никто тебя не ждет.

Доpога без конца, доpога без начала и конца.
Свисти как птица и не жди нагpады.
Hет на свете тишины, только плач твоей стpуны,
Только вечность даpит звуки, да в гpуди огонь жестокий,
твой единственный огонь.

Кто подсказал эту музыку твоей душе?
Только любовь, только любовь.
Кто повтоpит тихим голосом твои слова?
Только любовь, только любовь.

Доpога без конца.
И музыка, котоpой нет конца,
Они тебя во веки не обманут.
Hу а если спpосят вдpуг, где любимая и дpуг,
Пpомолчи в ответ с улыбкой, пусть никто не видит сеpдце
поседевшим от pазлук.

Доpога без конца,
Она когда-то выбpала тебя,
твои шаги, твою печаль и песню.
Только вот идти по ней с каждым шагом все больней,
С каждой ночью все светлее, с каждым словом все смеpтельней,
с каждой песней все тpудней!

Доpога без конца, доpога без начала и конца.

Мы посмотрели Бурлеск, подурачились с камерой, я дочитала Изысканный Труп, отказалась от ужина (овации! овации!) и снова потратила чертову тучу времени в попытках заснуть. Сделала наброски одного очень важного псто.
Переезжаем в воскресенье.
Сегодня вечером идем тусить.

Я в Петрозаводске, пока определенно могу сказать только то, что здесь жутко холодно, но переносится гораздо легче, потому что нет безумной питерской влажности.
Вчера ходили на горку, Юля с друзьями катались, я безуспешно пыталась согреться за кофе.
Сегодня идем в кино, я хочу на Бурлеск, Юля на Механика. Что бы мы делали, если бы хотели на один и тот же фильм - ума не приложу!
Слушаю Bionic Кристины Агилеры, пока не определилась, нравится мне, или нет
Еще слушаю свой пульс (это когда пытаюсь уснуть, он где-то в голове).
Я все так же простужена, все так же иногда залипаю в воспоминания, в которые всегда залипаю здесь, хочу на озеро, но подозреваю, что умру от холода, если мы туда пойдем.
Мне немного грустно, что Юля переезжает, - а вдруг в новой квартире не будет места для моего дивана? На этой кухне я лет сто назад писала в свой дневник, как сильно люблю Никиту-который еще-до-всем-известного-был, тут я до умопомрачения крутила обруч, рассказывала Юле, с какими крутыми ребятами из школы я бы хотела тусить. Сюда мы пришли с Яной после одного значительного Дня города. Сюда я как-то приперла розу, которую потом увезла с собой в Петербург.
Все-таки я непозволительно сильно привязываюсь к материальному.

Приеду 3его, а Юля (кстати!) приедет ко мне через 2 недели.
Мама хочет знать все о моей жизни, у меня безумно дешевый роуминг, я забыла пояс от шубы, и теперь как дура буду ходить в куртке.

Ксюшенька, я очень скучаю.

Пойду будить Юлю, 3 скоро.

Какая неудача.

Вам когда-нибудь приходилось напрягать все душевные силы, чтобы сделать вздох?

Собирать волю в кулак, чтобы сглотнуть слюну, а не начать пускать пузыри из уголков рта на подбородок?

Каждая мышца расслаблена до такого предела, что кажется вот-вот распадешься на молекулы, потому что никакая сила больше не держит все эти клетки и косточки вместе. Тело и мысли налиты таким свинцом, что подумать о том, что нужно стоять, и собственно стоять своими ногами  на земле одинаково на грани твоих возможностей. Хотя по сути, спектр того, на что ты способна вообще очерчен узко -  до "стоять прижавшись к чему-нибудь, заставлять себя не падать, обливаясь холодным потом, хотя бы несколько раз в минуту делать прерывистый вздох и судорожно сглатывать". Я конечно не имею права сравнивать свою безмозглую деятельность с ощущениями людей после полного паралича, но на физическом уровне, кажется, это что-то подобное.

Время растягивается желеобразной тягучей бесконечностью. Сама себя успокаиваешь: "не загоняйся, главное - не потеряться, думай о чем-нибудь, хоть о чем-нибудь думай". И эта фраза пульсирует в голове несколько минут. Мысли текут в замедленном враждебном направлении. Незнакомые люди, какие-то подъезды, происходящие оборачивается дурным сюжетом из криминальной хроники, в каждом слове явственно слышишь заговор против себя, - практически вселенский заговор, и все непременно кончится плохо, обязано кончиться плохо. Параллельно происходящему, в голове помимо собственной воли разворачиваются несколько жутковатых сюжетов, а события вокруг словно бы подыгрывают твоей больной фантазии, будто кто-то читает все, что осталось в твоей голове и снимает низкобюджетный триллер по мотивам. Попробуй, выдави из себя хоть слово, сопротивляйся сейчас кому-нибудь...
Вся воля уходит на поддержание в некрасивом организме последних крох сознания, поэтому на какие-то моральные принципы тебя уже не хватает. Ты абсолютно внушаема и знаешь это. Где-то глубоко внутри еще эрегирует протест этому обстоятельству, но чем больше слоев клеток окутывает это "внутри", тем безразличнее тебе все вокруг и тем реальнее дисфункция твоего "я". А у тебя все еще много клеток.
Самое противное, что это продолжается не больше пары часов, но ты-то не можешь оценить это, как "пара часов", для тебя-то это целая Вселенная бесконечного падения все ниже и ниже и глубже и дальше и хуже и страшнее и без конца. Первый раз всегда страшен именно неизвестностью, потому что даже если все идет нормально, ты-то не знаешь, а вдруг все должно быть не так? Зато когда все действительно идет не так, ты ощущаешь это в полной мере.


P.S. Глупо наверное говорить о себе, что я не из пугливых. Однако, судя по поступкам например за последний месяц, я - это вообще уже не совсем я, поэтому и оценивать себя, как раньше, нельзя. Так вот эта девочка, которая сидит здесь на моем месте и пишет эти строки, - она вообще-то кое в чем разбирается, и взять в руки свое сознание (если постараться) может. Как минимум, в состоянии сподобиться позвонить той, которая может точно. Но в этот раз...
Не сказать, чтобы я сильно испугалась, но такого я точно ожидать не могла. Одно дело - справиться со своей головой (для некоторых - мучительно и иногда почти нереально, но при наличии небольшого опыта появляется навык), и совершенно другое - не знать, что делать с собой в физическом плане. Судя по этой статье, я ощутила ВООБЩЕ все негативные последствия употребления. С другой стороны, существует же героиновый метаболизм, "неадекватная реакция" на марихуану (как у Цоя), что и удивляться.

 <...> может дать целый ряд неприятных симптомов, как соматических (усиленное потоотделение, тремор конечностей, тахикардия, тошнота, головокружение, обморок), так и психических, также возникает чувство, что время идет долго. Спустя 10 минут может казаться, что прошёл час. Более тяжелые передозировки обычно вызывают нарушения координации движений, затрудненность мышления и речи, полную или частичную обездвиженность и полусонное состояние, на фоне которого иногда можно наблюдать онейроидный галлюциноз.
С каннабисом может быть связан делирий, характеризующийся затуманиванием сознания, беспокойством, спутанностью, страхом, дезориентацией, онейроидным мышлением, смутными ощущениями грозящей опасности, страхом, иллюзиями. Для возникновения токсического делирия обычно требуется приём больших доз каннабиса; это состояние наступает редко, если каннабис потребляется путём курения. Это может быть связано с тем, что активные вещества не всасываются достаточно быстро или, возможно, с тем, что дериваты каннабинола, которые скорее всего связаны с возникновением этого синдрома, модифицируются каким-то ещё неизвестным способом.
Бредовой синдром при этом делирии характеризуется бредом преследования, развивающимся вскоре после потребления вещества. Кроме того, наблюдаются выраженная тревожность, лабильность, деперсонализация. <...>

Решила почистить захламленные интернет-пространства и наткнулась на несколько не прочтенных в свое время, но ужасно важных писем.

.

 

. 

.

.

Честно говоря, не знаю, что происходит, но чувствую себя очень крайне в высшей степени хреново.
Закончила курс антибиотиков, по идее, простуда (или грипп, или что это там еще) должна была пройти, но до сих пор держится температура, закладывает нос, болит горло, внутри все хлюпает и упадок сил. Плюс ко всему, снова начал болеть живот и сильно тошнит после ЛЮБОГО приёма пищи. Ну и поверх всего добавляется угнетенное состояние на фоне то ли того, что сижу дома, то ли того, что очень плохо себя чувствую, то ли из-за еще чего-то мне не ясного. Я заболела сразу после того, как у меня прекратились отходняки, то есть хреново мне уже не первую неделю. Единственное, что еще пока могу - это смотреть кино и читать книги.
Я не знаю, что со всем этим делать. Мне очень плохо.

Мур.

http://dashamatveeva.tumblr.com/

Классно тебе в моих тисках

Наверное, это всё - просто пагубное действие отходняков, и всё, да, я так думаю.

Ну, например, мы же выяснили причину моей всепоглощающей депрессии в 7-8 числах января (так же, как и на моей шкуре испытали, почему нельзя смешивать всякие прозаки с веществами, хоть на миличастицу включающими в себя ингибиторы МАО). Вот и теперь мотив, я думаю, схож - на сей раз без вселенского размаха и мозгоразмягчающих опытов, зато с жутким физическим недомоганием, девчачьей рефлексией и простудой. Прям в самую пору брать клетчатый плед и курить в окошко.
Я (как ни удивительно!) продолжаю сохранять ясность сознания и спокойствие, однако если бы я писала книгу, у моей героини был бы сейчас не самый радужный период.
Отпуская кого-то из своей жизни, ты поступаешь абсолютно верно и правильно, но никто не гарантирует тебе, что лучшелегче станет сразу. Когда этот кто-то уходит, на его месте всегда остается пустота, и чем бы ты ее не заполнял, - алкоголем ли, музыкой, учебой, друзьями или тусовками, - она все равно есть, и никуда в мгновение не исчезнет. Пустоте нужно время, покой и смирение, новые ощущения, новые люди и воспоминания, чтобы снова стать кусочком тебя - пусть поцарапанным, истончавшим, но живым.
Совершенно нормально не знать, куда девать время, место в голове и мысли, если так долго они кружились вокруг кого-то конкретного, и всегда были заняты. Совершенно нормально чувствовать внутри себя этот пробел. Я долго путала его - сначала с тоской, потом с одиночеством, забвением и что-еще-мне там-наприходило-в- голову, пока меня не отпускало. А потом мне стало немного понятнее

Место вакантно .

Это все -  просто испытания, посланные мне свыше для того, чтобы я научилась строить свою жизнь, свои мысли и чувства вокруг себя, а не вокруг какого-то инородного тела.
Как и все наверное, я жду любви и жажду отдавать, но я не хочу получать свою Любовь, пока не научусь кое-что оставлять и себе.

И кстати, если Вам уж совсем хреново:

http://in.fancy.kz/?u=u

Живите дальше, живите по-новой.

А я сидела и придумывала себе дела. Но сон святее. Надо спать, но перед сном читать, переворачивать онемевшим пальцем страницу за страницей, стараясь не думать о еде, уговаривая себя на кефир, и постигать покой, когда нет любви.

Неопубликованная проза Ренаты Литвиновой (с).

Начался январь.

Завела собственно себе тумблр, зачем не знаю, но на заставку поставила такие до тряски в хипстерских коленках правильные треугольники. Уже отметила там, но повторюсь еще и здесь  - сегодня День Рождения замечательной Ренаты Муратовны Литвиновой, с чем я ее искреннейше поздравляю ! Как раз вчера полвечера читала Богиню. Разговоры с Ренатой Литвиновой, вдохновлялась, наслаждалась, упивалась.

Если о текущем: перезачли мне религиоведенье на 5, слушаю 46 Цоя, смотрю Иглу, Ассу, Дорогая Елена Сергеевна!, Последний герой, и еще много разного, пытаюсь привести график Сон-Бодрствование в порядок и заняться какими-нибудь полезными делами... Получается только смотреть кино. Впрочем, этот год вообще дерзко начался для меня относительно кино, я даже вспомнила, почему хотела быть киноведом - за эти дни мы с Ксюшей, а позже я одна или с мамой посмотрели:

Унесенные ветром
Ребенок Розмари
Подводная братва
Отпуск по обмену
Еще одна из рода Болейн
Логово Белого Червя
Зловещие мертвецы
Зловещие мертвецы - 2
Вход в пустоту
Кочегар
Мой кровавый Валентин
еще какой-то говноужастик, взятый только за то, что диск продавался с 3D-очками
Вампир (недосмотреный фильм про Алексеева)
+ уже названные Игла
Асса
Дорогая Елена Сергеевна!
Последний герой

Читаю соответственно книгу про Ренату, "50 идей ...", честно пытаюсь начать Божественную комедию, но пока не одолела даже предисловия.
15, 19 и 24 января - экзамены, до 9 февраля каникулы, на которых я, собственно и собираюсь по-человечески отдохнуть (потому что сейчас всё мне кажется очень сложным, даже из дома выйти за жвачкой как-то никак).
Дядя Леша недавно вернулся из Индии и передал мне всяких специй, корраловых бус, ракушек и слоников, вчера я залипала в его фотографии и поняла, что путешествовать - это просто очень и очень круто, и я тоже хочу слетать и в Индию, и на Камчатку (где он тоже был) и еще в миллиард разных мест.

24ого мне исполняется 19 лет, и даже если откинуть все комплексы, депрессии и переживания, это в любом случае очень много.

И открыться ему, и отдать всю себя снова и без остатка. У нас на это будет вся жизнь, правильно Катя сказала. Целая жизнь на то, чтобы рассказать ему, кто я такая, и узнать, кто такой он. Человек, которому мне будет не лень объяснять и не лень слушать.
Я не то чтобы рвусь на кусочки и мелкие части,
но она права - я скучаю.

По итогам 2010.

Вобщем-то выступлю сейчас немного как гельфман, но  назову это не копипастом, а вдохновением, и тоже напишу по итогам, так сказать, ушедшего года.

В последние месяцы 2010 я часто ныла, скорее бы он закончился, и думаю, многие со мной согласятся - немного затянулось вот это вот всё осенне-зимнее - депрессии, расставания - воспоминания, учеба в конце-концов. Люди - сущие дураки, и каждый раз ждут от нового года каких-то резких изменений, будто стоит только цифрам в календаре смениться, как их жизнь сразу же повернет в совершенно другое русло. Вот так же и я, как все, с замиранием сердца  ждала новогоднюю ночь. А собственно почему?

По какому-то восточному календарю год тигра (то есть прошедший) считается одним из самых сложных для всех знаков. То есть куча смертей, нервных срывов и всего такого. Я 2010 прожила навзрыд. Такое ощущение, будто каждое действие, каждое решение давалось мне через какой-то перелом себя, с горечью, болью и душевными муками. Может быть, я драматизирую, но впечатления остались именно такие. 

Год начался для меня с расставания, очень болезненного, возможно, самого страшного в моей жизни, а затем темной, всепоглощающей депрессии. Тогда мне казалось, что всё уже абсолютно не имеет никакого смысла, а то, на чём держался мой мир, рухнуло безвозвратно. Потом был Петрозаводск, Юля, много чего еще, связанного с близкими мне людьми, которые изо всех сил старались как-то утешить, поддержать. 

Затем началась баранка. Это слово является пожалуй не названием заведения, в котором и по сей день можно например неплохо позавтракать, но описанием целого периода жизни - моей, да и не только моей. Баранка - это первые блёстки, первые геи, совершенно новый для меня способ отдыхать и вообще существовать. Баранка - это новые друзья и знакомые, новые впечатления, новая свобода. Это когда понедельник, вторник и среду ты пытаешься вспомнить прошлые выходные, а четверг и пятницу ждешь уже следующих. Жизнь от субботы до субботы, когда ничто, просто ничто не может удержать тебя дома этим вечером. 

Это продолжалось с февраля по май и останется в моей памяти навсегда - вечер у Саши Маринина на Лиговском, машина до Чапаева 5, новые люди, новые песни, дикое утро, пробуждение посреди воскресения и прогулки до самого вечера. Славная весна 2010.

Примерно в это же время на моем горизонте уже четко появилась Ксюша. Мы пока еще не понимали и с трудом могли предвидеть наше близкое общение  - слишком разный у каждой из нас был мир - но уже чётко знали о существовании друг друга. Был знаменательный Ладоград, был Faces, Луковский и Нагорный на Дне Рождении Ксюшиной мамы, Aurora Fashion Week. Потом уже были экзамены и зачеты - страшная для нас с Настей летняя сессия. И снова Петрозаводск - с самой новой для меня стороны - водка в каждом доме и курящая Юля. Катание на велосипедах. 

Важнейшее событие лета - перевод на другую кафедру и наконец осознание удовольствия от того, что я учусь там, где учусь. Знакомство с Женей. Наверное, какое-то время мне было хорошо с ним, я же помню, как я улыбалась, и как звонила ему, и как рвалась в город. Абхазия. Полное разочарование во всех южных народах. Снова Женя, Рижский, я - домашняя девочка, никаких наркотиков, никаких таблеток, никаких тусовок. Прогулки всю ночь, дворы, скамейки, поцелуи, признания и вообще много слов, иногда слишком лишних. 

Начался сентябрь. Спасибо осени того года за то, что она подарила мне Ксению, - я никогда еще не встречала такого человека, никакие ни с кем расставания и встречи не сравнятся с тем, что я получила, когда она стала моим другом. Единственный человек, которому я могу простить любые слова, потому что абсолютно уверена в действиях. 

Новая кафедра, экзамены, я бросила курить и до 1 декабря не пила. Новый уровень общения, много музеев и в кои-то веки я действительно учусь. Адреса, пароли, блоги мои и не мои. 

Депрессии, слёзы, холодная осень и очень холодная зима. Новые расставания не приносящие абсолютно никаких эмоций, старые глупости, преследовавшие весь год, самообманы и самоистязания. 

Потрясающая новогодняя ночь и первое января, и ночь с первого января на второе, и еще много-много дней и ночей, какой-то флирт, какие-то звонки и смски, но это уже совсем другой год.

Чему научил меня две тысячи десятый?

• Никогда не говорить "люблю", когда ты действительно не испытываешь этого чувства.

я говорила, и поняла, что ни к чему, кроме каких-то терзаний и разрушений это не ведет. 

• Вообще поменьше говорить. Никому не надо знать, это всё - твоё дело.
• Жить сегодняшним днём. Не осмысливать и не вспоминать. Не рефлексировать, даже когда очень хочется. 

Наверное, еще массе всего, к осознанию которого я приду уже гораздо позже. Сейчас, глядя назад, я понимаю, что это был пусть и самый сложный, но совершенно не плохой для меня год. Тяжелый, серьезный, жестокий, но не плохой. Все поменявший,  - сначала разрушивший, а потом подаривший миллион возможностей всё исправить. 

Дающий и забирающий людей - хороших, и не очень. Показавший мне, что я никогда не буду одна. По крайней мере, пока мне есть с кем поехать на прививку от собаки.

С ума сойти и не вернуться как начался год.!

Ксюш, это я не поняла, это чёйто меня так мало с айпада смотрят аааааааааа???

ВЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ И ЖЕЛАЮ В 2011 СТАТЬ ИМЕННО ТЕМИ, КЕМ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ.

ПУСТЬ МИРОМ ПРАВИТ ЛЮБОВЬ И СТИМУЛЯТОРЫ!

Отдельное спасибо тем, кто делал для меня этот праздник:

Мама

Ксюша

Екатерина

Василий

Персонал суши-хауса на Приморской

(с меня отчет о празднованиях)

♥