Нужно походу чаще на обложку смотреть, а не вовнутрь.
воскресенье, 28 декабря 2014 г.
В детстве, когда я кушала, что готовили взрослые, я всегда думала, что вот если бы гарнира было куда меньше, а мяса - больше, то было бы гораздо лучше и аппетитнее, и что я бы всегда клала вкусного больше. Сейчас я готовлю сама и почему-то кладу себе всего строго по правилам - типа две сосиски, или не больше двух кусков колбасы на один кусок хлеба...
вторник, 23 декабря 2014 г.
Бессодержательно
Вот блядь, вот же блядь!
Где ты, когда так нужен? Один напрашивается ответ - в жопе!
Рассчитывать приходится только на себя
Коварный дух сессии, смрад проблем и все только на мои плечи
Ну что за нахуй, разве так должно быть?
воскресенье, 21 декабря 2014 г.
непрокризисная неаналитика
Вот все кричат: "Кризис! Кризис!", гречу в инстаграме постят, опппозиционно настроенных москвичей ретвитят. При этом пока что (слава богу) среди конкретно моих знакомых ничего вроде бы не изменилось - кто жил или учился за границей, тот все так же живет себе и учится, кто собирался уехать - разве что побыстрее начал собираться.
Накоплений среди моих сверстников ни у кого никаких нет, а когда терять нечего, вроде бы не так и обидно.
Взрослые, которые ходят в магазин и имеют счета в банках, потихонечку прихватываются за голову, но в истерию еще не впадают и по пять телевизоров впрок покупать не начали (хотя ведь кто-то с полк сносит, - сама видела, и по долгу службы и как посетитель торговых центров).
Мне, на первый взгляд, жаловаться нечего - работаю я периодически, на очень нехилой ставке и на насущное нифига не трачу - живи и радуйся, наблюдай, что будет дальше, собирай по карманам мелочь, оставшуюся с заграничных поездок и похихикивай - были евроценты, стали накопления. А вот и нифига.
Еще в сентябре мы с Димой точно знали, что в ближайшие полгода станем обладателями собственных квадратных метров - может не больших и не сразу, может на периферии, зато своих и отдельных. Первое жилье - ну вы понимаете. И как-то нас эта мысля знаете грела.
Однако чем дальше - тем туманнее и мрачнее, наступил декабрь, и вот мы понимаем, что пока вся эта хуйня хоть как-то не нормализуется, рыпаться и совершать какие-либо операции с недвижимостью страшно, глупо и ненадежно. На просторах нашей Родины это в принципе всегда было так, но теперь знаете уж совсем боязно. И вот сидим мы. И будущее наше (без того очень волнующее) покрыто метровым слоем мрака. И пытаться развеять его - бессмысленно, ибо жизнь и так непредсказуема, а в наше веселое время - уж совсем похожа на американские горки с постоянно меняющимся маршрутом. Так что приходится отвлекать себя зачетной неделей, судорожным поиском новогодних подарков, ожиданием 22ого числа (когда световой день в конце-то концов начнет увеличиваться и я перестану чувствовать себя кротом), простудой - вобщем думать о чем угодно кроме как о будущем.
Хотела Даша в Европу на католическое Рождество - ага, получи.
Накоплений среди моих сверстников ни у кого никаких нет, а когда терять нечего, вроде бы не так и обидно.
Взрослые, которые ходят в магазин и имеют счета в банках, потихонечку прихватываются за голову, но в истерию еще не впадают и по пять телевизоров впрок покупать не начали (хотя ведь кто-то с полк сносит, - сама видела, и по долгу службы и как посетитель торговых центров).
Мне, на первый взгляд, жаловаться нечего - работаю я периодически, на очень нехилой ставке и на насущное нифига не трачу - живи и радуйся, наблюдай, что будет дальше, собирай по карманам мелочь, оставшуюся с заграничных поездок и похихикивай - были евроценты, стали накопления. А вот и нифига.
Еще в сентябре мы с Димой точно знали, что в ближайшие полгода станем обладателями собственных квадратных метров - может не больших и не сразу, может на периферии, зато своих и отдельных. Первое жилье - ну вы понимаете. И как-то нас эта мысля знаете грела.
Однако чем дальше - тем туманнее и мрачнее, наступил декабрь, и вот мы понимаем, что пока вся эта хуйня хоть как-то не нормализуется, рыпаться и совершать какие-либо операции с недвижимостью страшно, глупо и ненадежно. На просторах нашей Родины это в принципе всегда было так, но теперь знаете уж совсем боязно. И вот сидим мы. И будущее наше (без того очень волнующее) покрыто метровым слоем мрака. И пытаться развеять его - бессмысленно, ибо жизнь и так непредсказуема, а в наше веселое время - уж совсем похожа на американские горки с постоянно меняющимся маршрутом. Так что приходится отвлекать себя зачетной неделей, судорожным поиском новогодних подарков, ожиданием 22ого числа (когда световой день в конце-то концов начнет увеличиваться и я перестану чувствовать себя кротом), простудой - вобщем думать о чем угодно кроме как о будущем.
Хотела Даша в Европу на католическое Рождество - ага, получи.
четверг, 27 ноября 2014 г.
Кем угодно можно работать,оставаясь классным.
Нет, это истина общепринятая - все работы хороши, и никто не имеет права задирать перед другими нос только потому, что занял более престижное место. Однако как часто заняв дурацкое, но например хорошо оплачиваемое или ненапряжное место, я (буду говорить только за себя, потому что ни с кем этого не обсуждала и за всех делать выводы не берусь) испытывала дискомфорт, оттого, что знала, что могу больше, лучше, круче... И чувствовала себя неудобно (хотя это неправильно и очень глупо).
И вот сталкиваюсь с обалденным человеком. Парень наших лет, (не больше 23), прилично одетый, достаточно приятный, (со всех сторон вобщем нормальный) работает кондуктором в автобусе. Казалось бы - работа тяжелая и оплачиваемая весьма условно, понта - ну никакого - святое дело озлобиться. Но нет. Маршрута ни черта не знает, но для каждого страждущего гуглит, улыбается, не долбается с этим критинестическим монологом "Проездной есть? А прикладывали? Приложите еще раз!", бродит себе спокойно среди пассажиров. А ведь и не круто, и тяжело, и маршрут длинный и бывает сильно загруженный, часто сплошь бабками, и платят скромно, и друзьям сказать - впечатлишь вряд ли. И ничего. Никакой тебе русской тоски в глазах и безысходности - работает парень, все нормально. Думается, так и нужно.
Должно быть в человеке стремление к достижению новых высот, и здоровый дух соперничества, и тяга к лучшей жизни, НО если уж ты на непристижной работе или в дурацком месте, не стоит наматывать сопли на кулак и ныть, везде можно пытаться оставаться классным.
понедельник, 24 ноября 2014 г.
пятница, 21 ноября 2014 г.
Про политех
Да, кстати, если вдруг помните (хотя конечно не помните - я сама забыла, что писала об этом), ныла я все летом, что, дескать, лето проебываю, все за достижение мечты своей бьюсь. Дак вот: поступила в Санкт-Петербургский Государственный политехнический университет, в Институт международных образовательных программ, на кафедру Международных отношений и совершеннейше на бюджет (что важно в нашем знаете ли дорогом мире). Так что с достижением поставленных целей все оказалось более, чем ок - пришел, увидел, поступил. До сих пор приезжая на занятия горжусь и радуюсь, как ребенок. Меньше, чем полгода назад я и мечтать боялась, что смогу назвать себя политехником, а вот поди ж ты - сессия пройдет - и с полным правом.)
Так что будет мне второй диплом, gotta catch 'em all
Про НЕсожаления (Очень внезапная штука, основной смысл которой кроется в паре предложений в конце текста).
Помнится, была большой дурой.
Уходила из дома, хлопала дверями, давала мальчику пощечину в людном месте, не могла вовремя первой заткнуться, не ценила себя, не ценила близких, слишком дорожила одним человеком и совершенно не дорожила многими остальными, неправильно расставляла приоритеты, часто винила родных, думала, что дружба - абсолютно односторонний процесс, причем направленный всегда в мою сторону, была искренне уверена, что мир должен вертеться только вокруг одной меня, многого незаслуженно боялась, еще большего не боялась, (чего стоило бы), смешивала различные штуки в организме не страшась последствий, ходила на каких-то невероятных каблуках, которые до сих пор при случае мне припоминаются со смесью иронии и восхищения - мало, мало кто так самоотверженно корячился ради лишних 15 сантиметров роста, (не говоря уже о том, что если на моем жизненном пути на тот момент и встретился случайно какой ортопед, все мгновенно поседевшие волосы на его голове - исключительно заслуга моя и centro).
Жалею, впрочем, вовсе не обо всем (и не только из этого списка).
Особенной оторвой и наказанием божьим я никогда не была - родителям конечно есть, что вспомнить, но в целом, если сравнивать меня с другими детьми - достаточно благополучный, без надрывов и суицидов ребенок - даже период уходов из дома был недолгим (потому что пришелся на очень холодный декабрь) и достаточно эпизодичным, (потому что идти-то особенно некуда было, да и к первой паре завтра). В целом, уже тогда сама воспринимала это с долей здорового скепсиса - ну, ушла, походила, остыла, дождалась, пока дома тоже все уляжется, вернулась, поела, легла спать. Все.
То, что не умела вовремя закрыть рот - об этом вообще жалеть пока рано - я и сейчас далекоо не всегда умею вовремя остановиться и произношу периодически лишние вещи. Сейчас они вроде никого уже так не задевают, все-таки учишься постепенно фильтровать - и слава богу, что в 22 человек уже не может позволить себе визжать то, что визжал в 18 (15-16-у кого как). Да, много хренового было сказано, но тут уже не воротишь - остается только заглаживать поступками перед теми людьми, кого действительно не по делу обидел.
Хуже обстоит дело с отношениями. Тут я напартачила конкретно: был у меня период, когда вокруг была куча людей, многих из которых я искренне считала друзьями (не собутыльниками, не приятелями, а настоящими). Некоторые из них таковыми и являлись, другие - просто по тем или иным причинам дорожили общением, третьи - безуспешно пытались сблизиться, ибо я даже времени для встречи не могла найти, (хотя скорее всего душевных сил). И я не ценила. Правильно считается - чем больше у тебя чего-то, тем меньшее значение ты этому придаешь. Отпали постепенно и друзья, и приятели и собутыльники, на определенном этапе остались только самые важные, а потом, по воле совершенно гнусных обстоятельств, исчезли и они.
Особенно погано вышло с двумя почти родственно близкими, с которыми я надеялась пройти весь жизненный путь, которыми восхищалась и которых действительно уважала - со всеми их косяками и особенностями (и про которых писала тут уже не раз). Это случилось в течение короткого времени и стало действительно мощным ударом. Тут тебе не "дороги разошлись", и "поменялись интересы и ценности", это не "нет больше общих тем" - были, были общие темы и остались бы на всю жизнь - в конце-концов просто молчать и по улицами ходить - и такое бывало! Тут обстоятельства, и я честно не знаю - есть ли моя вина в том, что все сложилось именно так.
Наверное, есть, мы ведь во многом сами формируем происходящее вокруг нас, сами программируем жизнь на те или иные события. И в таком случае - тут мне действительно жаль. Это был мощный тыл, просто бронебойный тыл, но видимо я его не заслуживала.
Жалеть о чем-то "про любовь" наверное глупо. Никто не рождается с развитым навыком общения с противоположным полом, почти все (все) испытывают неудачи в отношениях перед тем, как встретить свою большую любовь. Поэтому глупо винить себя в пощечинах и слезах и истериках и стенаниях (и уж тем более переживать за петтинг по пьяни или по вдохновению) - это было, потому что у каждой девочки должно было быть. Всем есть, что про себя вспомнить, и вряд ли у меня косяков намного больше, чем у любой другой 22летней. Зато я с уверенностью могу сказать - свою юность я взаправду прожила - с безумными бурями чувств, со страстями, страданиями, тоской, безграничным счастьем, с сиюминутными мутками, засосами, переписками, переживаниями, коварными планами по обольщению, невразумительным полудетским сексом, со злобными прохожими, глядящими как на оплот порока тупо из зависти, с песнями, с ощущением полета, которого, к слову сказать, никогда не удавалось впоследствии достичь никакими допингами, с выебонами (чужими, но чаще моими, по делу и конечно же чаще вообще ни с чего), с первыми неоформившимися желаниями и искренними "навсегда" длящимися что-то около года. Нет, это была классная юность, что ни говори.
Сейчас, когда позади школа и один универ, когда жизнь свела и развела с таким количеством людей, когда был уже испытан такой разный опыт, могу сказать, что из всего по-настоящему жалею только о том, что многих недостаточно любила. Слишком зацикленно на себе жила и не желала видеть дальше собственных проблем, интересов и трудностей. С кем-то еще можно исправить, с кем-то связь уже потерянна, и им теперь моя любовь - что мертвому припарки.
Помниться, была большой дурой. НО
Если для того, чтобы иметь то, что я имею сейчас и быть тем, кем я сейчас являюсь, нужно было пройти именно такой путь, значит, все сложилось так, как нужно было.
И другим, кто иногда теряется, тоже советую: остановитесь, замрите и посмотрите вокруг - если то, что у вас есть на сегодняшний день - это ваше, и вы не готовы это променять ни на что другое (и не потому что страшно, а потому, 'что никому не отдам'), то что бы ни происходило - все идет как надо.
ПС: не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, - когда-то давным-давно меня просили писать чаще и очень долгое время знакомые заходили и словно правда ждали, когда я наконец выйду из своего графоманского анабиоза. Не уверена, что они дождались, но все же
Поделиться с вами было очень важно, для меня это вообще гораздо более важно, чем могло бы показаться. Так что спасибо.)
Жалею, впрочем, вовсе не обо всем (и не только из этого списка).
Особенной оторвой и наказанием божьим я никогда не была - родителям конечно есть, что вспомнить, но в целом, если сравнивать меня с другими детьми - достаточно благополучный, без надрывов и суицидов ребенок - даже период уходов из дома был недолгим (потому что пришелся на очень холодный декабрь) и достаточно эпизодичным, (потому что идти-то особенно некуда было, да и к первой паре завтра). В целом, уже тогда сама воспринимала это с долей здорового скепсиса - ну, ушла, походила, остыла, дождалась, пока дома тоже все уляжется, вернулась, поела, легла спать. Все.
То, что не умела вовремя закрыть рот - об этом вообще жалеть пока рано - я и сейчас далекоо не всегда умею вовремя остановиться и произношу периодически лишние вещи. Сейчас они вроде никого уже так не задевают, все-таки учишься постепенно фильтровать - и слава богу, что в 22 человек уже не может позволить себе визжать то, что визжал в 18 (15-16-у кого как). Да, много хренового было сказано, но тут уже не воротишь - остается только заглаживать поступками перед теми людьми, кого действительно не по делу обидел.
Хуже обстоит дело с отношениями. Тут я напартачила конкретно: был у меня период, когда вокруг была куча людей, многих из которых я искренне считала друзьями (не собутыльниками, не приятелями, а настоящими). Некоторые из них таковыми и являлись, другие - просто по тем или иным причинам дорожили общением, третьи - безуспешно пытались сблизиться, ибо я даже времени для встречи не могла найти, (хотя скорее всего душевных сил). И я не ценила. Правильно считается - чем больше у тебя чего-то, тем меньшее значение ты этому придаешь. Отпали постепенно и друзья, и приятели и собутыльники, на определенном этапе остались только самые важные, а потом, по воле совершенно гнусных обстоятельств, исчезли и они.
Особенно погано вышло с двумя почти родственно близкими, с которыми я надеялась пройти весь жизненный путь, которыми восхищалась и которых действительно уважала - со всеми их косяками и особенностями (и про которых писала тут уже не раз). Это случилось в течение короткого времени и стало действительно мощным ударом. Тут тебе не "дороги разошлись", и "поменялись интересы и ценности", это не "нет больше общих тем" - были, были общие темы и остались бы на всю жизнь - в конце-концов просто молчать и по улицами ходить - и такое бывало! Тут обстоятельства, и я честно не знаю - есть ли моя вина в том, что все сложилось именно так.
Наверное, есть, мы ведь во многом сами формируем происходящее вокруг нас, сами программируем жизнь на те или иные события. И в таком случае - тут мне действительно жаль. Это был мощный тыл, просто бронебойный тыл, но видимо я его не заслуживала.
Жалеть о чем-то "про любовь" наверное глупо. Никто не рождается с развитым навыком общения с противоположным полом, почти все (все) испытывают неудачи в отношениях перед тем, как встретить свою большую любовь. Поэтому глупо винить себя в пощечинах и слезах и истериках и стенаниях (и уж тем более переживать за петтинг по пьяни или по вдохновению) - это было, потому что у каждой девочки должно было быть. Всем есть, что про себя вспомнить, и вряд ли у меня косяков намного больше, чем у любой другой 22летней. Зато я с уверенностью могу сказать - свою юность я взаправду прожила - с безумными бурями чувств, со страстями, страданиями, тоской, безграничным счастьем, с сиюминутными мутками, засосами, переписками, переживаниями, коварными планами по обольщению, невразумительным полудетским сексом, со злобными прохожими, глядящими как на оплот порока тупо из зависти, с песнями, с ощущением полета, которого, к слову сказать, никогда не удавалось впоследствии достичь никакими допингами, с выебонами (чужими, но чаще моими, по делу и конечно же чаще вообще ни с чего), с первыми неоформившимися желаниями и искренними "навсегда" длящимися что-то около года. Нет, это была классная юность, что ни говори.
Сейчас, когда позади школа и один универ, когда жизнь свела и развела с таким количеством людей, когда был уже испытан такой разный опыт, могу сказать, что из всего по-настоящему жалею только о том, что многих недостаточно любила. Слишком зацикленно на себе жила и не желала видеть дальше собственных проблем, интересов и трудностей. С кем-то еще можно исправить, с кем-то связь уже потерянна, и им теперь моя любовь - что мертвому припарки.
Помниться, была большой дурой. НО
Если для того, чтобы иметь то, что я имею сейчас и быть тем, кем я сейчас являюсь, нужно было пройти именно такой путь, значит, все сложилось так, как нужно было.
И другим, кто иногда теряется, тоже советую: остановитесь, замрите и посмотрите вокруг - если то, что у вас есть на сегодняшний день - это ваше, и вы не готовы это променять ни на что другое (и не потому что страшно, а потому, 'что никому не отдам'), то что бы ни происходило - все идет как надо.
ПС: не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, - когда-то давным-давно меня просили писать чаще и очень долгое время знакомые заходили и словно правда ждали, когда я наконец выйду из своего графоманского анабиоза. Не уверена, что они дождались, но все же
Поделиться с вами было очень важно, для меня это вообще гораздо более важно, чем могло бы показаться. Так что спасибо.)
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
Очень хреново терять близких друзей.
Я вот себя считаю плохим человеком, однако скурвиться надеюсь не позволю себе никогда. Нельзя, нельзя, чтобы ситуация, глупость, вещества, глупый прием веществ брали верх над твоей личностью, всегда надо пытаться думать, что делаешь и пытаться делать хорошо. Ну хоть как-то.
Вспомните, как круто было дружить в детстве. А как потом, когда чуть подросли точно знали, что вот с этим, этим и этим точно дружба навсегда - будем на лето детей отправлять и часто приезжать друг к другу в гости.
А потом...
Совсем по-другому начинаешь относиться ко всему - в том числе и ко времени, и как ни грустно - начинаешь понимать, что навсегда почти ничего не бывает, и даже самое крепкое, верное, честное может разбиться о какую-то хуйню. Грустно.
понедельник, 15 сентября 2014 г.
Судя по социальным сетям,все люди в мире сейчас находятся на отдыхе, гуляют или хотя бы просто чилятся в разных уютных местечках (с евроремонтом). И кажется только я ебашу учебу, работу, хожу в банк, езжу в библиотеку, мою несметные горы посуды, (потому что выходных у меня якобы больше, чем у родителей), изучаю шведский, сижу в очередях, херачу разные сложносочиненные блюда бабушка-стайл (морс, котлеты, томатная паста), обследую свое тельце у докторов и занимаюсь разными прочими делами, которые с удовольствием отложила бы на после тридцати.
С другой стороны - прогресс налицо: лето напрягов дало мне возможность учиться в политехе и получать стипендию аж на 200 рэ больше, чем в СПбГУ, отказ от самолетов, алкоголя, табака и остального веселенького помогает поддерживать временно покосившееся здоровье, выполнение всех дел, занесенных в ежедневник, повышает кпд от жизнедеятельности до небывалых высот. Короче такое ощущение, будто в этот учебный год я решила сделать все,на что только способна. Пока не знаю, получаю ли я от этого кайф или нет, но то что раньше я даже не думала, что могу так много делать и мало отдыхать - факт.
С другой стороны - прогресс налицо: лето напрягов дало мне возможность учиться в политехе и получать стипендию аж на 200 рэ больше, чем в СПбГУ, отказ от самолетов, алкоголя, табака и остального веселенького помогает поддерживать временно покосившееся здоровье, выполнение всех дел, занесенных в ежедневник, повышает кпд от жизнедеятельности до небывалых высот. Короче такое ощущение, будто в этот учебный год я решила сделать все,на что только способна. Пока не знаю, получаю ли я от этого кайф или нет, но то что раньше я даже не думала, что могу так много делать и мало отдыхать - факт.
воскресенье, 27 июля 2014 г.
Вопли о помощи
Сейчас как никогда жалею о том, что тебя больше нет в моей жизни.
Я приехала в Питер, а все, к кому я могла обратиться за помощью остались в Петрозаводске.
Мне так плохо не было или никогда, или со времен самого мощного обострения, а единственный оставшийся тут человек, который вообще в состоянии меня понять, все равно недосягаем. Вот и сижу стиснув зубы, подвываю и понятия не имею, где взять сил на все это.
В такие моменты понимаешь, что в жизни вообще мало что имеет такое же значение, как здоровье.
Я приехала в Питер, а все, к кому я могла обратиться за помощью остались в Петрозаводске.
Мне так плохо не было или никогда, или со времен самого мощного обострения, а единственный оставшийся тут человек, который вообще в состоянии меня понять, все равно недосягаем. Вот и сижу стиснув зубы, подвываю и понятия не имею, где взять сил на все это.
В такие моменты понимаешь, что в жизни вообще мало что имеет такое же значение, как здоровье.
понедельник, 21 июля 2014 г.
Про грустное
Я тут активно контактирую с окружающим миром.
А еще перестала пить, курить и все остальное, и могу надеяться, что воспринимаю действительность достаточно адекватно.
Дак вот, мне совершенно не нравится то, что я вижу.
Когда моя близкая подруга и по совместительству один из самых "правильных" людей на свете (в смысле что в голове у нее все правильно - система ценностей, отношение к людям, представления о дружбе, семье, отношениях etc.) заявляет, что ей сейчас очень хотелось бы употребить Х, потому что она уже делала это и ей понравилось, при этом она даже не в курсе, что такое Х, а когда мы приходим домой и гуглим оказывается, что это - метамфетамин, я впадаю в состояние, близкое к охуевозу.
Когда другая моя подруга, с куда менее консервативными представлениями о жизни, так же совершенно не чужой мне человек, заходит к товарищу домой в туалет и через 5 минут оказывается въебанной до такого состояния, что не помнит, где она находится и уж тем более о том, что ее ждут четверо друзей, на улице ночь и немного прохладно, никакого разрыва шаблона у меня не случается, но я все равно чувствую себя несколько озадаченной.
Когда утренний твиттер рекламирует мне новые статьи - несколько ссылок подряд о новых типах сексуального поведения, я читаю и представляю себе, как однажды мой молодой человек "предложит мне взять проститутку, я сначала буду скандалить, а потом привыкну и мне уже совершенно не будет больно" (это почти точная цитата одной из интервьюируемых) - мне делается дурно. И с чем еще я должна буду смириться, чтобы быть продвинутой и меня интервьюировала афиша?
Живя в XXI веке, очень сложно понять - это у тебя слишком много загонов, или мир постепенно сходит с ума. В век интернета и глобальных СМИ навязать куче людей какую угодно идею - легче некуда,поэтому разобраться, во что веришь ты, а во что - твоя страница вконтакте, особенно когда на твоих глазах шоры похмелья, юношеского максимализма, мнения компании и ее лидера, предрассудков, воспитания, ошибок воспитания - совсем не просто. И тем не менее
Мне претит идея свободных отношений. Я не считаю, что можно совмещать наркоманию и адекватность. Я не симпатизирую людям, которые говорят "эй, глупец, мы победили систему, мы не живем по ее правилам!" только потому, что они живут не по правилам государства, а по правилам наркобизнеса и субкультуры.
И довольно гнусно осозновать, что ты живешь в мире, где афиша говорит тебе: это совершенно нормально, что ты хочешь наблюдать за тем, как твою девушку трахает 18 парней (см. ту же статью) - если она не против или если ты можешь ее уломать, - живите так, мы дадим этому красивое название, и вам не придется загонять свои фантазии в подсознание и страдать!
И даже бог с ней, с афишей - в мире, где друзья продают друзьям тяжелые наркотики и даже не сообщают об этом, где ты хороший человек, если накуришь своего ближнего спайсами, а если не накуришь, то плохой.
На протяжении всей истории человечества люди думали, что их век - время упадка, и хуже уже некуда, потом как-то свыкались с происходящим, и следующее поколение ругало уже свое время, ставя в пример жизнь предшественников . Но если то, что происходит сейчас когда-нибудь станет нормальным - мне просто страшно представить, что ждет нас в дальнейшем.
Вот так этот блог из незатейливого описания петербургских тусовок превратился и морализаторские речи, что очевидно должно отражать мой духовный рост и взросление, а по сути скорее отражает историю упадка некоторых моих товарищей.
Вот так этот блог из незатейливого описания петербургских тусовок превратился и морализаторские речи, что очевидно должно отражать мой духовный рост и взросление, а по сути скорее отражает историю упадка некоторых моих товарищей.
вторник, 8 июля 2014 г.
Это у обычных довольных людей - лето, (все-таки первая теплая неделя в Петербурге с самого апреля!), а у меня - обострение гастрита, добровольное затворничество, пониженное давление и ворох дел.
С одной стороны - жду развязки, ведь уже довольно скоро все разрешиться. С другой - утекают дни лета, моего, между прочим, последипломного лета, мне их очень жаль, и с каждым "когда вы приедете? будет круто!" становится все грустнее. Но...
Дима сказал очень правильно: это же твоя мечта, ты думала, будет просто?
И действительно. В данный период жизни от большинства людей меня отличает то, что я знаю, чего хочу и что должна делать. Поэтому нужно сжать зубы и молча работать, не обращая внимания ни на кого. Оно того действительно стоит.
А гастриты на нервной почве будем лечить потом)
С одной стороны - жду развязки, ведь уже довольно скоро все разрешиться. С другой - утекают дни лета, моего, между прочим, последипломного лета, мне их очень жаль, и с каждым "когда вы приедете? будет круто!" становится все грустнее. Но...
Дима сказал очень правильно: это же твоя мечта, ты думала, будет просто?
И действительно. В данный период жизни от большинства людей меня отличает то, что я знаю, чего хочу и что должна делать. Поэтому нужно сжать зубы и молча работать, не обращая внимания ни на кого. Оно того действительно стоит.
А гастриты на нервной почве будем лечить потом)
вторник, 27 мая 2014 г.
Я получила высшее образование в СПбГУ!
Ну вот, господа! Вот и завершился большой и очень важный отрезок моей жизни, связанный с Философским факультетом, ныне Институтом философии Санкт-Петербургского Государственного Университета. 20ого сдали гос, вчера защитили диплом. Теперь мы официально можем считаться людьми с высшим образованием.
Если честно, все, что я испытываю сейчас - огромное облегчение. Последние полгода все, что бы я ни делала, было так или иначе подчинено написанию диплома и подготовке к экзамену. И надо сказать такого количества переживаний я не испытывала уже очень давно - май вообще был похож на какой-то тягучий кромешный ад. Едва ли я справилась бы без поддержки близких людей - решительные меры мамы, несравненное терпение Димы, полная уверенность в моих силах Насти, звонки Юли, спокойствие Марины Валерьевны и многие, многие другие маленькие и очень большие вещи, от близких и не самых близких людей позволяли остаться на плаву, не сойти с ума и не бросить все на полпути.
И я справилась!
Конечно, что-то я могла сделать лучше, где-то могла постараться сильнее - потенциал раскрыт нифига не до конца - ну дак ведь еще вся жизнь впереди! И если что-то я сделала в полсилы сейчас, то дальше будет просто легче делать на полную.
Мне не грустно, потому что пока еще я не осознала, что больше не будет моих любимых пар, не будем видеться с девочками и беседовать с Соколовым, не будем осуждать Никонову, обсуждать, кто что посмотрел и прочитал, кто какие шпоры готовит, кто что понимает, а кто - нет, кто чем хочет заниматься дальше...
Многое больше никогда не повторится.
Но я знаю, что самое лучшее и интересное впереди.
Если честно, все, что я испытываю сейчас - огромное облегчение. Последние полгода все, что бы я ни делала, было так или иначе подчинено написанию диплома и подготовке к экзамену. И надо сказать такого количества переживаний я не испытывала уже очень давно - май вообще был похож на какой-то тягучий кромешный ад. Едва ли я справилась бы без поддержки близких людей - решительные меры мамы, несравненное терпение Димы, полная уверенность в моих силах Насти, звонки Юли, спокойствие Марины Валерьевны и многие, многие другие маленькие и очень большие вещи, от близких и не самых близких людей позволяли остаться на плаву, не сойти с ума и не бросить все на полпути.
И я справилась!
Конечно, что-то я могла сделать лучше, где-то могла постараться сильнее - потенциал раскрыт нифига не до конца - ну дак ведь еще вся жизнь впереди! И если что-то я сделала в полсилы сейчас, то дальше будет просто легче делать на полную.
Мне не грустно, потому что пока еще я не осознала, что больше не будет моих любимых пар, не будем видеться с девочками и беседовать с Соколовым, не будем осуждать Никонову, обсуждать, кто что посмотрел и прочитал, кто какие шпоры готовит, кто что понимает, а кто - нет, кто чем хочет заниматься дальше...
Многое больше никогда не повторится.
Но я знаю, что самое лучшее и интересное впереди.
И поэтому пока я вот так вот удобно расположилась на широкой спине лысого человека, под столом стоит игристое красное Крымское (потому что Крым наш), в колонках играет любимая музыка, лысый человек делает курсовую, а я лежу и понимаю, что передо мной - целый мир и в моих силах сделать что угодно (раз уж сам Дриккер мне подмигнул).
воскресенье, 25 мая 2014 г.
суббота, 24 мая 2014 г.
среда, 26 марта 2014 г.
воскресенье, 23 марта 2014 г.
"Я все могу!" - говорила им я, утверждала:"умею писать!". "Отлично, мы верим, мы чувствуем - отвечали они, - а теперь напиши нам текст от имени эрмитажного кота!"
Причем на 2000 знаков. 2000 знаков - это что, норма мыслей кота за день? Как они вообще себе это представляют? Типа погрузиться в психологию кота и написать, о чем он думает?
Нет, конечно, ориентируясь на Теодора, психическая жизнь котов - невероятно сложная, в ней есть почти что-то платоновское - они типа тоже видят мир насквозь и чувствуют всю его фальш, знают, что то, чем живут люди - лишь слабая тень, отсвет от чего-то совершенного... Но этого всего Теодор нахватался от меня, кажется, я эти мысли за него вообще додумываю, а он просто есть хочет. А тут какие-то незнакомые животные. Да мало ли, что у них в голове.
И вообще, живешь так, живешь, считаешь себя молодым автором, люди тебе комплименты делают, дескать, интересненько, а тут как обухом по голове - ну-ка, сбацай! Что-то типа как получить диплом театрального, а потом в пантомиме стул играть или "кушать подано".
Но вызов-то принят.
Причем на 2000 знаков. 2000 знаков - это что, норма мыслей кота за день? Как они вообще себе это представляют? Типа погрузиться в психологию кота и написать, о чем он думает?
Нет, конечно, ориентируясь на Теодора, психическая жизнь котов - невероятно сложная, в ней есть почти что-то платоновское - они типа тоже видят мир насквозь и чувствуют всю его фальш, знают, что то, чем живут люди - лишь слабая тень, отсвет от чего-то совершенного... Но этого всего Теодор нахватался от меня, кажется, я эти мысли за него вообще додумываю, а он просто есть хочет. А тут какие-то незнакомые животные. Да мало ли, что у них в голове.
И вообще, живешь так, живешь, считаешь себя молодым автором, люди тебе комплименты делают, дескать, интересненько, а тут как обухом по голове - ну-ка, сбацай! Что-то типа как получить диплом театрального, а потом в пантомиме стул играть или "кушать подано".
Но вызов-то принят.
пятница, 21 марта 2014 г.
Неприкрытое хвастовство сквозит в каждой строчке - про Эрмитаж.
Нет, серьезно - когда я переводилась на эту кафедру, я понятия не имела, как чертовски интересно будет учится на старших курсах.
Пройдя через все тернии обучения на втором и третьем, (с Никоновой, другими неочевидностями, а самое главное - с околошкольным сознанием, которое меня преследовало до недавнего времени), мы наконец погрузились в удивительный мир умных, образованных, приятных и обеспеченных людей, каждый из которых занимается своим делом.
В основном, конечно, берут за душу эрмитажники. Нужно быть великим человеком, чтобы собрать такую плеяду замечательных людей, посадить каждого на свое место и управлять жизнью такой махины, как Эрмитаж. М.Б. - определенно один из величайших наших современников и меня берет неприкрытая гордость, что он - мой зав. кафедры, (особенно, когда про нас говорят "это студенты Пиотровского, им нужен пропуск").
Взять хотя бы сегодняшний день.
Алексей Валентинович (зам. М.Б. по эксплуатации) улетел в Германию на "Зенит - Боруссию", поэтому не смог провести нам пары. На замену поставил экскурсию в реставрационные мастерские мебели и монументальной живописи. Нас было всего двое, (с годами количество доходящих до пар все уменьшается), но для нас выделили специального охранника, который типа должен был проследить, чтобы мы ничего не сперли, а на деле оказался очаровательным парнем, который после занятий, очевидно вдохновившись всем услышанным, рассказал нам про планы дальнейшего строительства комплекса "Эрмитаж - Старая Деревня". Помимо охранника, в организации занятия приняло участие человек восемь самых разных прекрасных сотрудников, (включая симпатичного парня из реставрации мебели).
Нас пускали туда, куда обычно пускают только спонсоров и донаторов Эрмитажа, все давали потрогать, рассмотреть вблизи и терпеливо отвечали на любой вопрос (благо, заведующие отделами реставрации знают ВСЕ). Вот вы слышали хоть что-нибудь про росписи Пенджикента? А мы разговаривали с людьми, которые их откапывали и видели, как из них выгоняют соли, чтобы предотвратить дальнейшее разрушение. И это я молчу про токарный станок Петра Первого и медали, которые на нем были вырезаны (об этом подробнее в апреле Пиотровский расскажет по "Культуре". Его я тоже трогала - не Пиотровского, станок. У меня уровень развития как у трехлетнего - познаю мир посредством лапанья).
И что самое крутое - каждый человек, которого в процессе обучения мы встречаем на своем пути, идеально подходит к должности, которую он занимает. Косолапов (зав. отделом научно-технической экспертизы) со своими тонкими вог и рассказами о самых талантливых ювелирах-мошенниках из Одессы, Кантор, (советник директора), смело бросающаяся на Познера или кого угодно, кто хочет ущемить Эрмитаж, Богданов, (зам. по эксплуатации), который знает все о самых лучших огнетушителях для музея, работает с Мин. обороны, а на досуге болеет за "Зенит" с фанатского сектора, Дединкин, (зам.зав. отдела Западно-европейского изобразительного искусства), таскающий нас по фондам, чтобы мы увидели не просто вблизи, а без стекла и рамы и вообще не в залах какой-нибудь немецкий экспрессионизм, историю которого он расследовал несколько лет подряд... А еще многие, многие другие, о ком я по глупости сейчас запамятовала, но кто оказал непосредственное влияние на становление меня (помимо всех остальных прекрасных дел, которые они совершают каждый день для всего человечества). Неутомимые исследователи, не пугающиеся никаких трудностей и получающие в награду и материалы, и большие мастерские, и духовную пищу и, в конце-концов, достойную зарплату.
Эрмитаж, на мой взгляд, что-то вроде идеальной модели государства - обласканного правительством, с гением во главе, где каждый человек искренне любит то, что делает, и поэтому делает это очень хорошо.
Стать частью этого государства - возможно самое лучшее и главное в жизни.
Пройдя через все тернии обучения на втором и третьем, (с Никоновой, другими неочевидностями, а самое главное - с околошкольным сознанием, которое меня преследовало до недавнего времени), мы наконец погрузились в удивительный мир умных, образованных, приятных и обеспеченных людей, каждый из которых занимается своим делом.
В основном, конечно, берут за душу эрмитажники. Нужно быть великим человеком, чтобы собрать такую плеяду замечательных людей, посадить каждого на свое место и управлять жизнью такой махины, как Эрмитаж. М.Б. - определенно один из величайших наших современников и меня берет неприкрытая гордость, что он - мой зав. кафедры, (особенно, когда про нас говорят "это студенты Пиотровского, им нужен пропуск").
Взять хотя бы сегодняшний день.
Алексей Валентинович (зам. М.Б. по эксплуатации) улетел в Германию на "Зенит - Боруссию", поэтому не смог провести нам пары. На замену поставил экскурсию в реставрационные мастерские мебели и монументальной живописи. Нас было всего двое, (с годами количество доходящих до пар все уменьшается), но для нас выделили специального охранника, который типа должен был проследить, чтобы мы ничего не сперли, а на деле оказался очаровательным парнем, который после занятий, очевидно вдохновившись всем услышанным, рассказал нам про планы дальнейшего строительства комплекса "Эрмитаж - Старая Деревня". Помимо охранника, в организации занятия приняло участие человек восемь самых разных прекрасных сотрудников, (включая симпатичного парня из реставрации мебели).
Нас пускали туда, куда обычно пускают только спонсоров и донаторов Эрмитажа, все давали потрогать, рассмотреть вблизи и терпеливо отвечали на любой вопрос (благо, заведующие отделами реставрации знают ВСЕ). Вот вы слышали хоть что-нибудь про росписи Пенджикента? А мы разговаривали с людьми, которые их откапывали и видели, как из них выгоняют соли, чтобы предотвратить дальнейшее разрушение. И это я молчу про токарный станок Петра Первого и медали, которые на нем были вырезаны (об этом подробнее в апреле Пиотровский расскажет по "Культуре". Его я тоже трогала - не Пиотровского, станок. У меня уровень развития как у трехлетнего - познаю мир посредством лапанья).
И что самое крутое - каждый человек, которого в процессе обучения мы встречаем на своем пути, идеально подходит к должности, которую он занимает. Косолапов (зав. отделом научно-технической экспертизы) со своими тонкими вог и рассказами о самых талантливых ювелирах-мошенниках из Одессы, Кантор, (советник директора), смело бросающаяся на Познера или кого угодно, кто хочет ущемить Эрмитаж, Богданов, (зам. по эксплуатации), который знает все о самых лучших огнетушителях для музея, работает с Мин. обороны, а на досуге болеет за "Зенит" с фанатского сектора, Дединкин, (зам.зав. отдела Западно-европейского изобразительного искусства), таскающий нас по фондам, чтобы мы увидели не просто вблизи, а без стекла и рамы и вообще не в залах какой-нибудь немецкий экспрессионизм, историю которого он расследовал несколько лет подряд... А еще многие, многие другие, о ком я по глупости сейчас запамятовала, но кто оказал непосредственное влияние на становление меня (помимо всех остальных прекрасных дел, которые они совершают каждый день для всего человечества). Неутомимые исследователи, не пугающиеся никаких трудностей и получающие в награду и материалы, и большие мастерские, и духовную пищу и, в конце-концов, достойную зарплату.
Эрмитаж, на мой взгляд, что-то вроде идеальной модели государства - обласканного правительством, с гением во главе, где каждый человек искренне любит то, что делает, и поэтому делает это очень хорошо.
Стать частью этого государства - возможно самое лучшее и главное в жизни.
среда, 26 февраля 2014 г.
Наверное, мне можно позавидовать - как только в голове закрадываются сомнения, я тут же встречаю людей, которые вдохновляют и живым примером доказывают - все, чего я хочу - возможно.
В последнее время я разрывалась между начинаниями. Не так давно стала ходить на танцы и мне очень нравится все, что со мной там происходит, и я бы с удовольствием связала свою жизнь с чем-то подобным. Однако это плохо вязалось в моей голове с теми околоинтеллектуальными потугами, которые я изображала в университете и которыми очевидно стану заниматься на своей будущей работе. И тут прихожу на пару, а там - она.
Молодая, (не больше 28), уверенная в себе, с ровным голосом и приятной речью, ужасно умная, стройная, симпатичная, одновременно старшая научная сотрудница Академии наук и преподавательница в студии танцев. А еще - путешественница по дальним странам, преподё в универе, помимо Герцена закончила немецкий вуз и еще черт знает что (один только перечень официальных званий и степеней занял секунд 40). С кучей крутых друзей во всем мире.
Вот оно, вот оно все! Все мои разрозненные желания и смутные наклонности, соединить которые мне даже мысленно не удавалось - все собрано в кучу и замешано в такой коктейль, что не каждый доктор наук сможет потягаться. Интересная, образованная, разносторонне развитая гармоничная личность. От к чему стремиться нужно. Потрясающая жизнь.
В последнее время я разрывалась между начинаниями. Не так давно стала ходить на танцы и мне очень нравится все, что со мной там происходит, и я бы с удовольствием связала свою жизнь с чем-то подобным. Однако это плохо вязалось в моей голове с теми околоинтеллектуальными потугами, которые я изображала в университете и которыми очевидно стану заниматься на своей будущей работе. И тут прихожу на пару, а там - она.
Молодая, (не больше 28), уверенная в себе, с ровным голосом и приятной речью, ужасно умная, стройная, симпатичная, одновременно старшая научная сотрудница Академии наук и преподавательница в студии танцев. А еще - путешественница по дальним странам, преподё в универе, помимо Герцена закончила немецкий вуз и еще черт знает что (один только перечень официальных званий и степеней занял секунд 40). С кучей крутых друзей во всем мире.
Вот оно, вот оно все! Все мои разрозненные желания и смутные наклонности, соединить которые мне даже мысленно не удавалось - все собрано в кучу и замешано в такой коктейль, что не каждый доктор наук сможет потягаться. Интересная, образованная, разносторонне развитая гармоничная личность. От к чему стремиться нужно. Потрясающая жизнь.
вторник, 25 февраля 2014 г.
Как это говорится - чем дольше общаюсь с людьми, тем больше люблю собак.
Не то чтобы произошло что-то из ряда вон выходящее, просто несколько неприятный поворот событий - вполне ожидаемый, но от этого не менее уебский. Что характерно - как всегда все знала с самого начала, но предпочитала закрывать глаза, считать себя виноватой или спускать разного рода косяки. А ведь на самом деле все очень просто - если человек - чмо, то почти на 100 процентов он таким и останется на все последующие годы, поэтому не стоит надеяться, что он начнет вести себя, как братишка. Кто бы что не говорил.
И это при том, что ведь люди-то вообще способны меняться, да еще как! Только на моих глазах некоторые личности перестраивали себя (сами, или по вине судьбы-злодейки) за пару лет настолько, что ни один психиатр бы в жизни не разобрался, что у них там было в голове и во что оно превратилось. А вот сознательно стать лучше удается походу немногим.
Или хотя бы не превращаться в говно.
понедельник, 3 февраля 2014 г.
Просто поразительно, как одна неосторожная фраза, брошенная пару лет назад малознакомым человеком, может кардинально изменить вашу жизнь.
Я никогда не была особенно читающим ребенком.
Может быть, дело в том, что пару лет перед школой мама заставляла меня каждый день читать по абзацу из братьев Гримм, (очевидно, предполагая, что если она будет совершать эту экзекуцию ежедневно, я как-то свыкнусь с мыслью что чтение должно обязательно сопровождать процесс жизнедеятельности), может быть просто в том, что я всегда была лентяйкой. (Кстати, несмотря на лихо закрученный сюжет, братья Гримм не разу не вызвали у меня по-настоящему живого интереса и жажды прочесть больше, чем один абзац.) Нет, разумеется, если сравнивать меня и какого-нибудь среднестатистического школьника, я впоследствии гораздо чаще открывала книги, однако это утешение весьма слабое, школьники вообще в силу особенностей возраста не годятся ни для каких сравнений.
Скрывать позорный факт нечитания мне всегда помогали мозги - уж не знаю, каким образом они развивались без обильного сдабривания литературой, однако делать умное лицо при обсуждении книги, из которой я читала только предисловие или писать сочинения и жарко дискутировать о произведении, которое не открывала к старшим классам я научилась практически в совершенстве (собственно, прямо пропорционально возрастающей наглости - если в детстве как-то знаете ли неловко спорить с учителем о том, чего не знаешь, то к 17 годам начинает казаться, что ты насквозь видишь школьную программу по литературе и все эти нравственные зацепки, тут и там расставленные из произведения в произведение. Вполне возможно, так оно и есть - каждая стоящая книга - шкатулка с двойным (или больше) дном - школьная программа открывает тебе только первое - то, что вобщем и так лежит на поверхности, всякие начала начал про дружбу, любовь и преданность, предательство и ненависть - то, что понятно и любом возрасте. Большего от тебя и не требуется (никто же не станет утверждать, что до конца раскрутил со школьной учительницей весь психологизм "Преступления и наказания" - целая армия исследователей десятилетиями бьется над пониманием, спорит о каждом слове, а в школе этому произведению отведено несколько академических часов и как бы "все ребята, пишем сочинения").
Ну вот, я делала умное лицо, в очередной раз высасывала из пальца сочинение, (в иногда и вправду писала очень вдохновенно - легко растекаться мыслью по древу, когда знаешь, чего конкретно от тебя хотят) и не читала.
Первый курс отнимал у меня все жизненные силы то бесконечным страданием, то бесконечным весельем и может быть я даже испытывала легкое чувство презрения к тем людям, которые тратили свое свободное время на книги - я тратила свое свободное время куда более гм ярко.
А вот потом у меня началась настоящая депрессия на тему своих интеллектуальных способностей.
Легко, знаете ли быть очень умной в окружении школьников или питерских тусовщиков. Еще легче даже не задумываться над этим.
В окружении студентов СПбГУ делать умное лицо сложнее.
Во-первых, я учусь не на журфаке и не на юрфаке, где люди делятся на очень умных и тех, за кого платят. На философском сложно найти тех, за кого платят, (возможно, среди Культуры Италии, но я с ними не общаюсь, поэтому сказать на эту тему мне нечего). К нам, знаете ли вообще кроме как по зову сердца особенно идти и незачем. Подобный зов сердца может возникнуть только у весьма специфических людей, часто обремененных тяжелой ношей развитого ума, людей, для которых чтение книг - как раз-таки процесс неотъемлемый. И вот среди них я и оказалась.
Пару лет меня капитально крыло по поводу своих низких интеллектуальных способностей (это был удар ниже пояса - всю жизнь меня можно было обвинить в чем угодно - в застенчивости, пухловатости, некрасивости - я могла снести любые удары, но никогда и никому не позволила бы считать себя глупой - нет, мозги - это то, чего у меня не смог бы отнять никто! Но тут никто не рвался отнимать - я сама оказалась среди умных людей и почувствовала себя глупее и, знаете ли, костлявая рука ужаса потянулась ко мне). Как ни странно, самый логичный выход из ситуации - начать учиться - в голову мне как-то не приходил. Не самый умный класс и школа, умение делать одаренное лицо - все это настолько растлило и без того ленивую меня, что прикладывать мозги я разучилась совершенно.
А потом случилось удивительное событие. Один весьма неприятный (на тот момент) человек задал мне казалось бы совершенно естественный и невинный вопрос:
- Какую последнюю книгу не по учебе ты читала?
Едва ли он так уж хотел задеть меня и едва ли знал, насколько попал в нерв.
Надо признать, это был момент моего абсолютного фиаско. Я не смогла вспомнить, когда и что последнее я прочла.
Не знаю, насколько мне удалось сохранить лицо и как быстро я сумела перевести тему - кажется, никаких страшных последствий в плане общения для меня не произошло (вопрос был задан публично, в том числе при очень дорогих мне людях). И тем не менее, этот момент сделал то, что не смогли сделать полтора года моих оплакаваний собственных мозгов - я поняла, что больше никогда не должна попасть в такую ситуацию. НИ КОГ ДА. Еще одного подобного удара мое эго просто не перенесло бы - думаю, у меня были бы все шансы свихнуться. И я стала читать.
Нет, это произошло вовсе не сразу и нужно сказать, жизнь благоволила к этим переменам. На каникулы я отправилась в Петрозаводск и во второй половине лета впервые остановилась у дяди Леши. У дяди Леши, который читает примерно так же, как и мама - взахлеб - осталась библиотека, которую на протяжении многих лет собирала бабушка. А у меня оставалось достаточно свободного времени.
Так начались мои летние чтения Достоевского, впоследствии ставшие традицией.
Потом была еще целая куча книг, перерывы в книгах и возвращения к книгам, был айпод с забитой iBooks и еще много, много чего связанного и не связанного с литературой. До сих пор вспоминая тот роковой вопрос я краснею и ощущаю кошмар и позор и еще целую гамму эмоций. И тем не менее я рада, что вопрос прозвучал и тому, как он прозвучал. Может быть, не случись мне тогда так опозориться, (хотя бы в своей собственной голове), я бы так и не открыла для себя всеобъемлющий мир литературы.
Может быть, дело в том, что пару лет перед школой мама заставляла меня каждый день читать по абзацу из братьев Гримм, (очевидно, предполагая, что если она будет совершать эту экзекуцию ежедневно, я как-то свыкнусь с мыслью что чтение должно обязательно сопровождать процесс жизнедеятельности), может быть просто в том, что я всегда была лентяйкой. (Кстати, несмотря на лихо закрученный сюжет, братья Гримм не разу не вызвали у меня по-настоящему живого интереса и жажды прочесть больше, чем один абзац.) Нет, разумеется, если сравнивать меня и какого-нибудь среднестатистического школьника, я впоследствии гораздо чаще открывала книги, однако это утешение весьма слабое, школьники вообще в силу особенностей возраста не годятся ни для каких сравнений.
Скрывать позорный факт нечитания мне всегда помогали мозги - уж не знаю, каким образом они развивались без обильного сдабривания литературой, однако делать умное лицо при обсуждении книги, из которой я читала только предисловие или писать сочинения и жарко дискутировать о произведении, которое не открывала к старшим классам я научилась практически в совершенстве (собственно, прямо пропорционально возрастающей наглости - если в детстве как-то знаете ли неловко спорить с учителем о том, чего не знаешь, то к 17 годам начинает казаться, что ты насквозь видишь школьную программу по литературе и все эти нравственные зацепки, тут и там расставленные из произведения в произведение. Вполне возможно, так оно и есть - каждая стоящая книга - шкатулка с двойным (или больше) дном - школьная программа открывает тебе только первое - то, что вобщем и так лежит на поверхности, всякие начала начал про дружбу, любовь и преданность, предательство и ненависть - то, что понятно и любом возрасте. Большего от тебя и не требуется (никто же не станет утверждать, что до конца раскрутил со школьной учительницей весь психологизм "Преступления и наказания" - целая армия исследователей десятилетиями бьется над пониманием, спорит о каждом слове, а в школе этому произведению отведено несколько академических часов и как бы "все ребята, пишем сочинения").
Ну вот, я делала умное лицо, в очередной раз высасывала из пальца сочинение, (в иногда и вправду писала очень вдохновенно - легко растекаться мыслью по древу, когда знаешь, чего конкретно от тебя хотят) и не читала.
Первый курс отнимал у меня все жизненные силы то бесконечным страданием, то бесконечным весельем и может быть я даже испытывала легкое чувство презрения к тем людям, которые тратили свое свободное время на книги - я тратила свое свободное время куда более гм ярко.
А вот потом у меня началась настоящая депрессия на тему своих интеллектуальных способностей.
Легко, знаете ли быть очень умной в окружении школьников или питерских тусовщиков. Еще легче даже не задумываться над этим.
В окружении студентов СПбГУ делать умное лицо сложнее.
Во-первых, я учусь не на журфаке и не на юрфаке, где люди делятся на очень умных и тех, за кого платят. На философском сложно найти тех, за кого платят, (возможно, среди Культуры Италии, но я с ними не общаюсь, поэтому сказать на эту тему мне нечего). К нам, знаете ли вообще кроме как по зову сердца особенно идти и незачем. Подобный зов сердца может возникнуть только у весьма специфических людей, часто обремененных тяжелой ношей развитого ума, людей, для которых чтение книг - как раз-таки процесс неотъемлемый. И вот среди них я и оказалась.
Пару лет меня капитально крыло по поводу своих низких интеллектуальных способностей (это был удар ниже пояса - всю жизнь меня можно было обвинить в чем угодно - в застенчивости, пухловатости, некрасивости - я могла снести любые удары, но никогда и никому не позволила бы считать себя глупой - нет, мозги - это то, чего у меня не смог бы отнять никто! Но тут никто не рвался отнимать - я сама оказалась среди умных людей и почувствовала себя глупее и, знаете ли, костлявая рука ужаса потянулась ко мне). Как ни странно, самый логичный выход из ситуации - начать учиться - в голову мне как-то не приходил. Не самый умный класс и школа, умение делать одаренное лицо - все это настолько растлило и без того ленивую меня, что прикладывать мозги я разучилась совершенно.
А потом случилось удивительное событие. Один весьма неприятный (на тот момент) человек задал мне казалось бы совершенно естественный и невинный вопрос:
- Какую последнюю книгу не по учебе ты читала?
Едва ли он так уж хотел задеть меня и едва ли знал, насколько попал в нерв.
Надо признать, это был момент моего абсолютного фиаско. Я не смогла вспомнить, когда и что последнее я прочла.
Не знаю, насколько мне удалось сохранить лицо и как быстро я сумела перевести тему - кажется, никаких страшных последствий в плане общения для меня не произошло (вопрос был задан публично, в том числе при очень дорогих мне людях). И тем не менее, этот момент сделал то, что не смогли сделать полтора года моих оплакаваний собственных мозгов - я поняла, что больше никогда не должна попасть в такую ситуацию. НИ КОГ ДА. Еще одного подобного удара мое эго просто не перенесло бы - думаю, у меня были бы все шансы свихнуться. И я стала читать.
Нет, это произошло вовсе не сразу и нужно сказать, жизнь благоволила к этим переменам. На каникулы я отправилась в Петрозаводск и во второй половине лета впервые остановилась у дяди Леши. У дяди Леши, который читает примерно так же, как и мама - взахлеб - осталась библиотека, которую на протяжении многих лет собирала бабушка. А у меня оставалось достаточно свободного времени.
Так начались мои летние чтения Достоевского, впоследствии ставшие традицией.
Потом была еще целая куча книг, перерывы в книгах и возвращения к книгам, был айпод с забитой iBooks и еще много, много чего связанного и не связанного с литературой. До сих пор вспоминая тот роковой вопрос я краснею и ощущаю кошмар и позор и еще целую гамму эмоций. И тем не менее я рада, что вопрос прозвучал и тому, как он прозвучал. Может быть, не случись мне тогда так опозориться, (хотя бы в своей собственной голове), я бы так и не открыла для себя всеобъемлющий мир литературы.
четверг, 30 января 2014 г.
Пост очень кривой по форме, но верный по содержанию, животрепещущая тема.
Люди не любят перемен.
Мы проходили это на психологии и часто натыкались в книгах.
Люди боятся перемен, люди сопротивляются переменам. Консерватизм настолько же в природе человека, как и стремление сохранить свою жизнь или продолжить род.
При этом, не имеет никакого значения, о каких переменах идет речь - даже если абсолютно ничего плохого произойти не может, некоторые люди все равно стремятся избежать любых изменений.
Это как если ты предлагаешь своей пожилой тетушке:
-Тетя, давай повесим эту полку пониже, тебе будет удобнее доставать с нее книги.
-Да, это чудесная идея.
-Где у тебя молоток?
-Ты что, прямо сейчас хочешь ее перевесить?
-Ну да, а почему нет?
-Но она же всю жизнь тут весит!..
-И что? Всю жизнь ты легко могла балансировать на двух табуретках опираясь о стол, а теперь, кажется, тебе это немного трудновато...
-Да, да, старость - такое дело...
-Дак что, где мне взять молоток?
-Ой я и не знаю... Давай попозже... Потом. Завтра. Или года через пол... Или когда въедешь сюда. А я еще позалезаю на 2 табуретки. Не так и сложно, главное -привычка.
Иногда люди бросают все силы на сопротивление переменам, которые их, казалось бы, и вовсе не касаются.
-Я решила перестать есть вредную пищу. У меня от нее болит живот и ляшки, как у слона.
-Отличное решение! Обязательно попробуй. Иди скорее ужинать!
-Спасибо, я уже поела своего, как решила.
-В смысле, ты что, вообще не будешь есть то, что ела раньше?
-Ну да, я примерно это и сказала.
-Как, то есть вообще ничего, даже немного?
-Ага.
-Съешь хотя бы один кусочек!
-Зачем мне есть один кусочек, если я могу не есть вообще?
-Ну не знаю, я бы так не смогла... Подумай - стоит ли оно того? Ты точно не хочешь? Раньше ты ела!
Ага, а еще раньше я под себя ходила и букву Р не выговаривала. И что, мне следовало остаться такой навсегда?
Казалось бы, кто, как не самые близкие должны радоваться всему хорошему, что происходит с человеком и подмечать каждое положительное изменение? И тем ни менее, начав меняться в лучшую сторону, мы часто замечаем, как именно близкие люди, те самые, которые фонтанировали полезными советами, когда у вас все было не супир стали меняться в лице и буквально расстраиваться, если вам кое-что удавалось.
Вроде взрослые, уверенные в себе, те, кто желает только добра... А выглядит так, будто хотят видеть вас клушей (желательно еще хуже, чем обычно. А то вдруг вам больше не пригодятся их советы?).
Дак вот, к чему я все это.
Некоторым легче всю жизнь ныть, что полка весит слишком высоко, чем один раз ее перевесить. При этом, если свои полки начинает перевешивать сосед, они прям так напрягаются, пытаются переубедить его ("Ты что, весь этот шум, строительный мусор, а вдруг гвоздь сломается"), а когда не выходит, начинают упражняться в злословии ("Два дня стены долбили, ни себе спокойно выходные не дадут провести, ни людям").
И ведь все абсолютно очевидно - наше эго ищет себе оправдания, пытается убедить себя: "я все равно лучше, пускай все, что я делаю - это пускаю слюни на неизвестных мне людей в контакте, я все равно лучше-лучше-лучше" и очень расстраивается, когда не находит доказательств. Мне кажется, это довольно странно пытаться тянуть назад близких тебе людей только потому, что тебе лень оторвать свою задницу и тоже начать делать шаги вперед.
Мы проходили это на психологии и часто натыкались в книгах.
Люди боятся перемен, люди сопротивляются переменам. Консерватизм настолько же в природе человека, как и стремление сохранить свою жизнь или продолжить род.
При этом, не имеет никакого значения, о каких переменах идет речь - даже если абсолютно ничего плохого произойти не может, некоторые люди все равно стремятся избежать любых изменений.
Это как если ты предлагаешь своей пожилой тетушке:
-Тетя, давай повесим эту полку пониже, тебе будет удобнее доставать с нее книги.
-Да, это чудесная идея.
-Где у тебя молоток?
-Ты что, прямо сейчас хочешь ее перевесить?
-Ну да, а почему нет?
-Но она же всю жизнь тут весит!..
-И что? Всю жизнь ты легко могла балансировать на двух табуретках опираясь о стол, а теперь, кажется, тебе это немного трудновато...
-Да, да, старость - такое дело...
-Дак что, где мне взять молоток?
-Ой я и не знаю... Давай попозже... Потом. Завтра. Или года через пол... Или когда въедешь сюда. А я еще позалезаю на 2 табуретки. Не так и сложно, главное -привычка.
Иногда люди бросают все силы на сопротивление переменам, которые их, казалось бы, и вовсе не касаются.
-Я решила перестать есть вредную пищу. У меня от нее болит живот и ляшки, как у слона.
-Отличное решение! Обязательно попробуй. Иди скорее ужинать!
-Спасибо, я уже поела своего, как решила.
-В смысле, ты что, вообще не будешь есть то, что ела раньше?
-Ну да, я примерно это и сказала.
-Как, то есть вообще ничего, даже немного?
-Ага.
-Съешь хотя бы один кусочек!
-Зачем мне есть один кусочек, если я могу не есть вообще?
-Ну не знаю, я бы так не смогла... Подумай - стоит ли оно того? Ты точно не хочешь? Раньше ты ела!
Ага, а еще раньше я под себя ходила и букву Р не выговаривала. И что, мне следовало остаться такой навсегда?
Казалось бы, кто, как не самые близкие должны радоваться всему хорошему, что происходит с человеком и подмечать каждое положительное изменение? И тем ни менее, начав меняться в лучшую сторону, мы часто замечаем, как именно близкие люди, те самые, которые фонтанировали полезными советами, когда у вас все было не супир стали меняться в лице и буквально расстраиваться, если вам кое-что удавалось.
Вроде взрослые, уверенные в себе, те, кто желает только добра... А выглядит так, будто хотят видеть вас клушей (желательно еще хуже, чем обычно. А то вдруг вам больше не пригодятся их советы?).
Дак вот, к чему я все это.
Некоторым легче всю жизнь ныть, что полка весит слишком высоко, чем один раз ее перевесить. При этом, если свои полки начинает перевешивать сосед, они прям так напрягаются, пытаются переубедить его ("Ты что, весь этот шум, строительный мусор, а вдруг гвоздь сломается"), а когда не выходит, начинают упражняться в злословии ("Два дня стены долбили, ни себе спокойно выходные не дадут провести, ни людям").
И ведь все абсолютно очевидно - наше эго ищет себе оправдания, пытается убедить себя: "я все равно лучше, пускай все, что я делаю - это пускаю слюни на неизвестных мне людей в контакте, я все равно лучше-лучше-лучше" и очень расстраивается, когда не находит доказательств. Мне кажется, это довольно странно пытаться тянуть назад близких тебе людей только потому, что тебе лень оторвать свою задницу и тоже начать делать шаги вперед.
вторник, 21 января 2014 г.
Москва. 50-е годы. Они уже скрылись за поворотом.
Отшумели 60-е. 70-е пролетели. 80-е проросли.
Обы мы меняемся в возрасте: Москва молодеет, а я старею.
Где вы теперь - друзья моей юности? Вы, бескорыстные подружки?
Молодость, ты была или не была? Кто ответит, куда ты делась?
И только ветер в аллеях Нескучного сада заметает твои следы.
Из кинофильмафильма "Покровские ворота", реж. Михаил Козаков
Зашла речь о Болгарии и тут Остапа понесло - 2 с лишним часа безостановочных воспоминаний вылились на маму бурным потоком, жестикуляцией и срывающимся голосом.
Конечно - ведь теперь я могу рассказывать про то лето что называется без купюр - и как покупали первые сигареты, и как нравились смешные мальчики с челками, и как пили один литр текилы на 20 человек, бегали в соседний клуб за водкой, и как ползали по пляжу, как "спасатели Малибу" в наказание за слишком безудержное веселье...
Понмю все в мельчайших подробностях, во всех деталях - одни из самых лучших моих каникул - лето дружбы, лето влюбленности, лето, когда все было так внове, когда и мы были сверхновыми и совершенно, абсолютно свободными.
Помню, как прилетели домой и я вышла из самолета совершенно другой девочкой - если говорить о переломных моментах в жизни - это был пожалуй самый главный. Стать еще лучше за 3 недели было просто невозможно. Еще увереннее, еще красивее - куда уж больше - и моя жизнь уже не стала прежней.
Это потом были первый поцелуй, секс, любовь, по-настоящему опьянели, первый раз поссорились, все в слезах помирились, разбитое сердце, университет, настоящая ночная жизнь, новые друзья, неоченьзаконныештуки, стрессы, работы, стали вести себя и вправду как взрослые, а потом как-то незаметно повзрослели - все это было уже после. А тогда...
У меня была самая незабываемая юность в мире и единственное, что могло бы сделать ее еще лучше - это пара лишних лет. Но время бежит неумолимо, и вот уже молодость, молодость, которую нужно прожить на всю катушку, не прожечь, чтобы потом было стыдно, а действительно п р о ж и т ь - провести рядом с друзьями и близкими людьми, любить и быть светом для тех, кого любишь, учиться - постоянно учиться, пока серое вещество не станет совсем невосприимчивым, быть искренними, гулять и видеть весь мир - мы родились в век, когда можно отправится куда угодно и это так здорово...
Жить и быть счастливыми, пока не превратимся в прах.
Жить и быть счастливыми, пока не превратимся в прах.
воскресенье, 12 января 2014 г.
Очередной душевный петро
Очень кстати между делом случился Новый год.
Назвать последние дни декабря предпраздничной суматохой - сильно преуменьшить - бегали, как чокнутые, чинили застежки на сережках, выбирали наряды, покупали подарки, доделывали все оставшиеся дела, покупали билеты, наряжали елки, досдавали зачеты, наводили порядок, лечили всякие простуды, обороняли владения, безудержно готовили и вообще совершенно выбились из сил (мы 30ого ездили в Мегу, вы понимаете, как нам тяжело пришлось?).
Встречали традиционно в Петрозаводске - нужно сказать у меня уже тысячу лет не было таких веселых зимних каникул (и никогда в жизни не было такого бесснежного нового года).
Я налакалась еще дома, аккуратно в одиночку прикончив бутылку шампанского, позже поехали в зигу, где разрешились все наши квартирные вопросы
Там было невероятно весело - вообще слабо помню, чтобы мне со времен баранки вообще хоть в каком-нибудь заведении было так вот весело - музыка, все знакомые-друзья, алкоголь, миллиард комплиментов мне и моему платью, (честно, я столько за весь 2013 не слышала), а еще я никогда в жизни так задорно не танцевала на шпильках. А потом дома, уже вдвоем тоже вобщем было очень.
На каникулах повидалась-поздравила всех, с каждым важным человеком честно и с удовольствием протусила ночь (с кем и больше), танцевала (наш танец не забуду никогда), пела, пила, ездили за город, ходили по улицам, по которым я еще никогда не ходила, сидели в кафе, обнимали друг-друга и дарили подарки.
В моей жизни появился еще один важный человек и член нашей семьи - дедушка (мне кажется когда-нибудь с моими поездками в птз я-таки соберу весь комплект семьи), я делюсь с ним сигаретами и пока что молчу, как партизан, довольная.
Дядя Леша подарил нам компутер, поэтому у меня в комнате теперь есть еще и виндоуз, пока что не знаю, как к этому относиться, обхожу аккуратно, стороной.
Дима обзавелся красивым черным телефоном и не таким красивым черным портаком, у меня самая лучшая в мире кофеварка, родителей и дядю вниманием не обошла, все с подарками, все довольные все хорошо :)
зига похожа на чью-то хату
Назвать последние дни декабря предпраздничной суматохой - сильно преуменьшить - бегали, как чокнутые, чинили застежки на сережках, выбирали наряды, покупали подарки, доделывали все оставшиеся дела, покупали билеты, наряжали елки, досдавали зачеты, наводили порядок, лечили всякие простуды, обороняли владения, безудержно готовили и вообще совершенно выбились из сил (мы 30ого ездили в Мегу, вы понимаете, как нам тяжело пришлось?).
Встречали традиционно в Петрозаводске - нужно сказать у меня уже тысячу лет не было таких веселых зимних каникул (и никогда в жизни не было такого бесснежного нового года).
Я налакалась еще дома, аккуратно в одиночку прикончив бутылку шампанского, позже поехали в зигу, где разрешились все наши квартирные вопросы
Там было невероятно весело - вообще слабо помню, чтобы мне со времен баранки вообще хоть в каком-нибудь заведении было так вот весело - музыка, все знакомые-друзья, алкоголь, миллиард комплиментов мне и моему платью, (честно, я столько за весь 2013 не слышала), а еще я никогда в жизни так задорно не танцевала на шпильках. А потом дома, уже вдвоем тоже вобщем было очень.
На каникулах повидалась-поздравила всех, с каждым важным человеком честно и с удовольствием протусила ночь (с кем и больше), танцевала (наш танец не забуду никогда), пела, пила, ездили за город, ходили по улицам, по которым я еще никогда не ходила, сидели в кафе, обнимали друг-друга и дарили подарки.
В моей жизни появился еще один важный человек и член нашей семьи - дедушка (мне кажется когда-нибудь с моими поездками в птз я-таки соберу весь комплект семьи), я делюсь с ним сигаретами и пока что молчу, как партизан, довольная.
Дядя Леша подарил нам компутер, поэтому у меня в комнате теперь есть еще и виндоуз, пока что не знаю, как к этому относиться, обхожу аккуратно, стороной.
Дима обзавелся красивым черным телефоном и не таким красивым черным портаком, у меня самая лучшая в мире кофеварка, родителей и дядю вниманием не обошла, все с подарками, все довольные все хорошо :)
зига похожа на чью-то хату
Шуйские просторы
только начинается
у меня тоже есть фото посреди озера, но я там очень уж эпичная
а тут уже плывем, этого уже не помню)
Потом радиозавод
через 6 минут зайдут родители Шеклера с тортами и младшей сестрой по случаю его дня рождения, а мы тут ИЗАБЕЛЛА
А вот и Аркаша хоуми виз хиз брос
там еще есть смешные фотки где Юля ползет, я докину чуть позже
суббота, 11 января 2014 г.
Первый пост в 2014 (и никаких вам итогов года!)
Я наконец созрела для того, чтобы написать что-то первое в этом году.
Недавно прочитала тут занятную штуку моей же клавиатуры годичной давности.
Я и без того знала, что 2013 был безумно тяжелым и в каком-то смысле переломным для меня и моих близких - годом, после которого на жизнь уже не смотришь, как раньше. Но вот чего я точно не ожидала, дак это того, что за 2013 так сильно изменилась я сама.
Помню, как мне было погано - погано абсолютно, беспробудно и вне зависимости от происходящих событий. Конечно, это было вызвано сумасшедшими плясками гормонов внутри моей щитовидки и всеми остальными заболеваниями, отбиравшими соки, но кое в чем повинна была и я сама.
Тогда мне казалось, что наступает конец. Конец чего я не знала да и не задумывалась над этим - и я не ошиблась.
Сказать что я сегодня и год назад - одна и та же девочка - сильно слукавить - не знаю, как так вышло, я кажется ничего для этого не делала, но вся моя жизнь теперь разделена на то, что прожила она и то, что начинаю проживать (с широко распахнутыми глазами и совершенно новым нутром) я.
Я ни в коем случае ее не обижаю - она боролась как могла со всеми невзгодами, она привела меня в лучший университет страны и познакомила с Самым лучшим на свете человеком. И даже если она боролась со мной - она проиграла и за это ей тоже огромное спасибо.
Я раньше думала, что счастливые люди не могут писать, а вдохновение лучше всего черпать из боли. Но я была не права, не прав и Л. Н. Толстой в своей цитатевеликоголюдя - каждый человек счастлив по-своему и об этом тоже можно, нужно рассказать.
Я еще никогда не видела мир таким прекрасным, каким вижу его сейчас.
ПС Ничего сегодня не употребляла и ни на чем не сижу
Недавно прочитала тут занятную штуку моей же клавиатуры годичной давности.
Я и без того знала, что 2013 был безумно тяжелым и в каком-то смысле переломным для меня и моих близких - годом, после которого на жизнь уже не смотришь, как раньше. Но вот чего я точно не ожидала, дак это того, что за 2013 так сильно изменилась я сама.
Помню, как мне было погано - погано абсолютно, беспробудно и вне зависимости от происходящих событий. Конечно, это было вызвано сумасшедшими плясками гормонов внутри моей щитовидки и всеми остальными заболеваниями, отбиравшими соки, но кое в чем повинна была и я сама.
Тогда мне казалось, что наступает конец. Конец чего я не знала да и не задумывалась над этим - и я не ошиблась.
Сказать что я сегодня и год назад - одна и та же девочка - сильно слукавить - не знаю, как так вышло, я кажется ничего для этого не делала, но вся моя жизнь теперь разделена на то, что прожила она и то, что начинаю проживать (с широко распахнутыми глазами и совершенно новым нутром) я.
Я ни в коем случае ее не обижаю - она боролась как могла со всеми невзгодами, она привела меня в лучший университет страны и познакомила с Самым лучшим на свете человеком. И даже если она боролась со мной - она проиграла и за это ей тоже огромное спасибо.
Я раньше думала, что счастливые люди не могут писать, а вдохновение лучше всего черпать из боли. Но я была не права, не прав и Л. Н. Толстой в своей цитатевеликоголюдя - каждый человек счастлив по-своему и об этом тоже можно, нужно рассказать.
Я еще никогда не видела мир таким прекрасным, каким вижу его сейчас.
ПС Ничего сегодня не употребляла и ни на чем не сижу
Подписаться на:
Сообщения (Atom)