Я сегодня абсолютно морально и физически истощена, зато успела сделать кучу дел - побывать на всех (!) парах, поесть с Машей, наконец-таки увидеться с Настей на факультете, сходить в библиотеку, заехать по работе к Мите, сходить посмотреть обувь, вернуть деньги Алине, познакомиться с Наташей, разведать про чудо-магазин белья и поговорить с Сашей.
На выходных, (к слову о Саше), мы провели дивный вечер, наелись суши и пиццы до отвала, (и у меня во дворе тоже), пили вино, (крайне умеренно - всего по 3 бокала и в заведении) и сходили в кино почти как я мечтала - на дурацкий смешной фильм, с поп-корном и ночью. Купили Саше крутую одежду, а мне наконец-таки достался кожаный ремень. Вообще, это был феноменальный субботний вечер, потому что мы не сидели дома и при этом все равно не напились - а такого, по-моему, за мою практику "суббот в городе" вообще еще кажется никогда не случалось. Последние дни Саша вообще всячески старается меня порадовать, и можно без преувеличения сказать, что у него здорово получается.
Вчера впервые за стопицот лет была в салоне, отстригла свои изможденные волосы, и теперь выгляжу, как 12-летняя (Алина трепала меня за щеки, а Митя и вовсе чуть не свихнулся от умиления), мне все нравится.

Теперь я снова с челкой, которая за одну ночь умудрилась отрасти миллиметров на пять.

Еще вчера ходили с мальчиками по галлерее Гостиного Двора, (дико мерзли и рассуждали о том, как нам нужно, чтобы хоть у кого-то была квартира), и я задумалась, - была же там последний раз наверное еще совсем в юности - с пришествием Стокманна и его дочерней Галлереи эра Гостинки, Меги и Пика безнадежно канула в Лету. 

А, и да - осмысленного интересного поста от меня, как видно, ждать не приходится) Что делать, очень устаю.

Обязательно напишу  в ближайшее время что-нибудь кроме жизнеописаний или на худой конец выложу летние рассказы из Ярославля.

Читаю Булгакова рассказы и Фрейда Тотем и табу

Слушаю стыдобу начала 11 класса и аудио моей новой музы.

Танцую, катаюсь на велосипеде.

formspring.me

Знай меру http://formspring.me/dashamatveeva

Вечера

Вчера замечательный вечер с Машей на остановке аквабусов под дикую качку на площади Ленина и карланКАРЛАНКАРЛАААН, сегодня с Сашей дивно посидели в кофешопе в интерьерах Палкина под живого роялиста (не политика, но мужика с музыкальным инструментом - очень здорово играл).
Отсидела почти все пары, решила впредь высыпаться (особенно сегодня получится видимо)
У нас очень интересные предметы и преподаватели, одна - потомка Цветаевой (и тоже Марина), другая вот сегодня знакомством с Сокуровым щеголяла - мне очень интересно слушать и очень жалко спать, (но время от времени поделать с собой ничего не могу). Если серьезно - то правда испытываю гордость, пишу и запоминаю, а со мной такого давно уже не бывало, и в который раз точно решаю ходить на все. В остальном тоже вроде хорошо. 

Это же с ума сойти, как все в организме взаимосвязано - один мощный удар по нервной системе, и на следующий день я уже под плотным ковром юношеского акне на лице, живот кажется еще чуть-чуть и разорвется от боли, (вообще на раз вспоминается, как и почему в 10-11 классе я сама следила за своим питанием), меня тошнит, я плачу и снова кажется, что я затворник, хотя на деле дома-то всего 2 день, первый из которых я провела во сне, а сегодня только начинается. Кажется, меня снова ждут рисовые отвары, дневные стационары, жесткая диета и режим. Не скажу, что меня это очень расстраивает - в последнее время моя жизнь потеряла очертания хоть какой-то порядочности и я от этого уже очень устала. Ищу обувь, придумываю отмазку для Цветаевой, которую сегодня просто гениально оставила без внимания, кое-как справляюсь с тошнотой и ищу, кто бы мне купил фенибут (сегодня кончится). 

Хроника.

В пятницу праздновали Янин день рождения, собрались очень странной но теплой компанией в баре на Марата, встретили Олю Степанченко и кучу молодых фехтовальщиков, которые меня узнали и сказали, что я хорошо выглядела. Яночка была прекрасна, мы говорили много тостов, а меня сравнили с Мерелин.
В субботу работала волонтером на фестивале Современного искусства в традиционном музее в Петропавловке, 6 часов старалась думать, что делаю полезное дело. Встретила Катю Козлову, наконец увидела Настю, (иногда мне кажется, что мы с ней ходим в разные универы), познакомилась с классной девчонкой Наташей, которая собирается уехать в Барселону учится на художницу. Все музейные были как всегда милы, поили чаем на кухне для сотрудников прямо в бастионе, люди ужасно тупили, но после каждого маршрута благодарили и говорили, что мы молодцы. Познакомились с директором московского музея, он нас фотографировал, так что будут еще снимки, и сказал обязательно ему написать.

 С этой потрясающей табличкой я и стояла.

Фестиваль проходит целый месяц, а первые 2 дня между музеями курсируют автобусы.
Потом поехала встречаться с Юлей и Владом
отлично вообще погуляли, в общей сложности я провела на ногах больше 24 часов и познакомилась с 17 новыми людьми
самые клевые мальчики из Петрозаводска теперь учатся в Питере



Я чувствовала себя просто отлично и много смеялась. А еще мы пили в замке

По этой трубе ребята поднимались

На следующий день мы проснулись в 6, смотрели Гарри Поттера и Минуту славы про идиотов. Потом Юля поехала на вокзал, а я в центр, к мальчикам.

В понедельник мы немного поучились, но так и не заставили себя отсидеть все пары. К сожалению, рекорд "3 пары в день" так и не побит.

Потом мы ели

А потом собственно еще и пили

Поехали в мишку, встретились с Сашей, а потом настал полный конец света.

Водитель, который вез меня домой, поставил музыку из "Бригады". Стоит ли говорить, что я почти прослезилась.

Во вторник проснулась в 7, почувствовала себя так, что лучше бы не просыпалась, поплакала и не успела записаться к врачу. А завтра, черт подери, еще только среда.

Все люди разделяются на тех, кому нужно чтобы на них было похуй и на тех, кто любит и умеет ценить заботу. Если ты поймешь, что нужно этому человеку и сумеешь лучше других ему это дать, то сможешь быть с кем угодно.

Все парни подразделяются на жутко харизматичных, очень красивых и тех, кому я понравилась.

Про веру.

Ничего религиозного (и скорее всего не воздействие пары Цветаевой), просто прочла Машину запись и почувствовала безумную схожесть проблем. Как-то я уже писала про некий стержень, (в другом контексте и по другому поводу, но даже выражение выбрала именно такое). Маша вот пишет, что ей не удается ничего довести до конца, она слишком быстро сдается и не видит смысла в действиях. И как-будто пишет про меня.
Мы совсем на ходу обсудили это, и обязательно поговорим на эту тему с расстановкой и в самом ближайшем будущем, но к некоторым выводам я подошла уже сейчас.
Помимо отсутствия мотивации деятельности, (которое является чисто психологической проблемой и с которой мы с психотерапевтом вроде как вознамерились побороться), есть еще такая штука, как отсутствие веры. И это уже не зависит ни от какой психологии.
Все мы вечно стараемся примкнуть к какому-нибудь лагерю -  субкультура, устоявшиеся жизненные позиции - как бы мерзко это не звучало, но человек - очень стадное животное, и без общих взглядов и интересов мы очень быстро теряемся. Посмотрите на себя - отрицание религии и общепринятых норм уже давно перестало быть протестом, посмотрите на других - вам смешны их религиозные, политические, музыкальные etc. идеалы, а разве у вас нет чего-то своего, чем вы их подменяете? Ты не становишься жутко независимым, если смеешься над эмо, но танцуешь под Гагу,  чтобы стать независимым до конца, нужно жить совсем без музыки. Но кому это нужно?
Любые взгляды находят единомышленников, и пожалуй, это самая древнейшая защитная штука на свете - каким бы ты ни был, у тебя всегда будут свои и что-то общее, во что вы все верите. И это очень хорошо, потому что верить нам всем необходимо.
Маша хочет найти свою церковь, я пытаюсь привлечь какие-то идеи извне и поверить в них, а на самом деле всего-то что нужно - это, наверное, просто поверить в себя. Любая религия тебя разочарует, музыка надоест, из субкультуры ты вырастешь, и только безграничная вера в себя и свои поступки всегда будет оставаться с тобой.
Я не очень верю в себя. Наверное поэтому мне нужна какая-то идея, ради которой я могла бы худеть, не унывать, ходить на учебу, верить психотерапевту, не ссориться с мамой, еще тысяча и одно действие, которое я не делаю. Но проблема в том, что про какие бы культы я не читала и какие бы фильмы я не смотрела, все это связано с другими людьми (аки все в нашей жизни). Я же пытаюсь найти что-то сама, но ведь это реально только в том случае, если я это что-то изобрету - иначе я просто никогда не буду первой. А примыкать к кому-то я не хочу.
Так не легче ли самой первой просто и впрямь поверить в себя (тут-то я точно буду единственной, из всех близких так и сквозит сарказм - и чем ближе мне человек, тем меньше он в меня верит). Что как не вера в себя помогает проснуться утром и подумать "я способна встать с кровати и поехать в универ", а не вести себя так, как мы ведем уже шестнадцатый день сентября? Что как не своя вера в себя поможет не жрать, и помнить о том, что ты не жрешь, и чувствовать прогресс, даже если его никто не чувствует и держаться? Не фотки худых телок, не фотки толстых телок, но ты, только ты. Что помогает проснуться с утра и решить: "нет, сегодня я без флуоксетина, амфетамина, фенотропила, сигарет, фуросемида, гаша, и даже может быть без алкоголя"?
Просто, как все гениальное - посмотри на себя в зеркало, скажи себе, что ты единственная и самая лучшая, а потом наконец займись делом. Может, в этот раз получится.

P.S. До того дошло, что я иногда жалею, что меня не крестили в детстве, вот оно как
А всего-то нужно было в 8 классе в "религиозных взглядах" поставить "ВЕРЮ В СЕБЯ".

Достойное кино, что там говорить (чтобы совсем не деградировать, я смотрю его на английском - смысла не прибавляет, но хоть как-то заставляет работать мозг).

Пока болею, я тут смотрю разные ни к какой мозговой деятельности не принуждающие фильмы. Вчера ночью терзалась Трансформерами (два с лишним часа американского героического экшна с Меган Фокс, сексуальным военным, героем-растяпой и крутыми компьютерными роботами), перед этим, еще у Жени развлекались Пунктом назначения-2, еще раньше смотрела и вовсе Жестокие игры и Жестокие игры 2, и вот наконец руки дошли до совсем подростковых опусов. Итак: Звезда сцены.

На просмотр меня сподвиг весьма многообещающий актерский состав - главную хорошую девочку играет Линдси Лохан, а главную плохую - моя новая фаворитка Меган Фокс. Естественно, любимых актрис я выбираю себе отнюдь не по актерским способностям (какие актерские способности, мы говорим о фильме для подростков диснеевского производства), хотя поговаривают, что и Лохан и Фокс актрисы-то вобщем не плохие.
Сюжет фильма прост, как предполагаемый мозг 12-летней девочки (по версии дядек из Диснея, по крайней мере). Юная и не в меру артистичная Мэри (скрывающаяся ото всех под псевдонимом Лола) вынуждена вместе с семьей переехать из Нью-Йорка в небольшой городок где-то в Америке. Там ее встречают школьная злодейка Карла (богатая и популярная Меган Фокс), ботаничка-подруга, первая любовь в виде смазливого латиноса и дерганная училка с замашками режиссера.  

Примерно с такими же лицами мы ходим по факультету.

Училка собирается ставить спектакль по Пигмалиону Бернарда Шоу, и естественно вопрос одного только престижа - кто же будет играть Элайзу. На фоне всего этого и без того перенасыщенного сюжета, любимая группа Мэри и подруги-ботанички собирается давать свой последний концерт вместе, - где бы вы думали?, - конечно, в Нью-Йорке! Девочки во что бы то не стало должны попасть на концерт, Мэри должна показать всем, кто тут самая главная drama queen, латинос должен завоевать сердце прекрасной дамы, а солист группы всенепременно должен пойти на реабилитацию (жестокая ирония - через каких-то лет пять реабилитация понадобится самой драма квин). А пока - Линдси улыбается своей еще просто обворожительной, без налета порочности улыбкой, подруга (да не помню я, как ее зовут) честно плачет перед камерой, (тут небольшой психологический момент - Мэри врет всем не только по поводу своего имени, но еще и придумывает красивую историю о том, что ее отец погиб), Карла строит коварные планы, (Фокс идеальная стерва, от нее ожидаешь не просто ножа в спину, но ножа в спину с особой жестокостью), зрительницы визжат в экстазе и просят мам купить им пенал с Лолой.
Интересный момент - вся эта конфетная прелесть снята по одноименному не побоюсь этого слова роману Дайан Шелдон "Confessions of the teenage Drama Queen". С вот такой вот обложкой.

Короче говоря, фильм не претендует на лавры и даже не выставлялся в номинации "Особый взгляд" (хотя было бы весьма интересно). Веселые песенки, отличная мотивация что-нибудь делать (не зря же главная героиня в конце утверждает "и все это произошло здесь, в моем маленьком городке", мол, не отчаивайтесь, юные жительницы пригородов, если всем сердцем верить, то ваш любимый рок-певец приедет прямо к вам домой на своем фрейдистки длинном лимузине), хочется петь, танцевать, улыбаться, участвовать в самодеятельности и все такое.

Вот она злодейка

Меган Фокс образца 2004 года.

((

Лохан, прямо скажем, тоже впечатляет.

 Жестокая и беспощадная мода сценического костюма.

 Вот Кире Найтли в диснеевских же Пиратах Карибского моря грудь пририсовывали не дай Бог не больше 2ого размера. А то, что в еще более "для юношества" фильме у них Лохан в обтягивающем платье под дождем, это ничего, это нормально.

Достойное вобщем кино. Всем советую. Я б такое знаете ли снимала. Это вам не артхауз.

Разбуженная в час дня сашиным звонком, очень сильно болеющая и в дурной форме Я

решила наконец начать жизнь с чистого листа. Кажется, это третий или четвертый раз за последнее время, и сейчас действительно неподходящий момент - я даже говорить долго не могу, - начинаю закашливаться, с универом глухо (не хожу туда), и с диетическими продуктами дома никак (яиц так и нет :'( ). Тем более речи не идет ни о каких физических нагрузках (я же болею!), гулянках и различных познавательных событиях. Однако, именно сегодня я почему-то решила.

Обычно о подобных вещах не принято сообщать на весь интернет, (рудиментная боязнь сглазить, я так понимаю), но учитывая, что у меня рАвно не получается взять себя в руки ни когда я молчу, ни когда я пизжу, подозреваю, что ничего страшного не произойдет. 

Нам очень нужны деньги, избавиться от лени и отличный тайм-менеджер. Учитывая отсутствие первого, услуги тайм-менеджера отпадают сами собой, поэтому придется как-то успевать все самим. Плюс ко всему ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ БЛЯТЬ: я продолжаю настаивать на несмешении разноосновных веществ, ибо в отходняках речи ни о каких диетах, ни о каких делах вообще не идет -  все силы брошены на то, чтобы выжить и не сойти с ума (правда, очень, очень плохо). 

После того, как меня не взяли в мишку, искать работу, которую реально совмещать с учебой мне уже не совсем хочется совсем не хочется, поэтому вопрос "Откуда брать деньги?" остается открытым.

Ну и конечно любимая часть программы - куда засунуть свою лень. 

Мы с Ксюшей любим поваляться на диване, однако в отличие от всех прочих людей, которые любят поваляться на диване, мы делаем это с патологическим упорством и постоянством. Вобщем-то, это наш образ жизни, и если ей хотя бы удалось сбросить при этом Nное количество килограмм, я-то деградирую еще как. 

Вобщем, проблемы озвучены, найти решение и вперед. 

Так просто об этом написать, просто вау.

Милые люди, которые меня любят, спасибо за то, что вы есть.!
В порыве юношеского максимализма пишу тут подобное время от времени, но знайте - я это все серьезно!

Ночевали у Жени, смотрели второй Пункт назначения, кабельное и пили пиво. Пропустила миллионный день в университете, ко всему заболела. В Петербурге дожди. По магазинам с Сашей так и не сходили. Очень нужны деньги.

Дорогие друзья, у меня все плохо!

Полы непылесошены, на море не лечу, погода холодная, а у меня до сих пор нету теплой обуви, на учебу рано или поздно придется доползти, таблетки на голову действуют очень странно, весы расстраивают, люди вообще до слез доводят, пить больше не могу, не пить тоже не могу, 

и тут меня осеняет - ребята, так покурить же можно!!!
нет, подождите, рано, я еще не закончила

ТАК ВОТ личной жизни нет, все лучшие мальчики - геи, кажется, я вчера заболела и завтра вообще английский.

Одеть нечего, не ем и все равно не худею, денег нет, работы тоже нет, апатия апатия апатия!!!

Фух, отлегло. Теперь пойду почитаю, а вечером буду смотреть Горбатую гору, надеюсь, меня стошнит. Ладно, на самом деле, все не настолько мерзко, как может показаться, просто хочу, чтобы вы меня пожалели.

Как мы провели эти выходные.

Есть у меня такие замечательные друзья - с ними и в милицию попасть, и вчетвером на одном диване спать, и в темном дворе не страшно и весело

Эти выходные были как раз из таких безумных

С полицейскими себя теперь как вести вообще непонятно, - протоколы рвут, от денег отказываются!

Много пели, пили, разговаривали и веществ намешали конечно тьму тьмущую

На следующий день мы с Ксюшей чуть не умерли (потому что до этого еще несколько дней совсем не ели - то есть ничего вообще), но в общем и целом все было очень здорово.

Саша надарил мне всяких замечательных подарков вроде миостимулятора (но это только попользоваться!) и книги "Мадам в сенате" (это уже навсегда). Вася нас забрал, ура (в метро бы точно стошнило). Нашли чей-то кошелек с правами, а у Лены новое пальто. Севу разбудили когда пришли, стали над ним шутить злые шутки - он обиделся, и в отместку сфотографировал меня спящей

Потом кино смотрели и сидели в kfc (нас кочало, корчило и походили мы скорее на наркоманов в ломке, чем на отдохнувших ребят). 

Вобщем, вот вам некий фотоотчет - это уже под утро, и половину я совсем не помню)

Я все-таки безумно привязана к каким-то вещам и физическим доказательствам памяти. Я хочу, чтобы о каждом когда-то близком мне человеке, о каждом важном моменте моей жизни у меня оставалась какая-то вещь, которую я буду хранить долго, лелеять и на которую смогу наткнуться через год, или два, или двадцать. Как странный коллекционер я собираю эти осколки прошлого, насыщаю ими свою жизнь. Так даже напоминания о чем-то совершенно для меня сегодня не важном все равно никогда не будут выкинуты.

Есть такие нимфы, которым вобщем-то все дается от природы, а есть девочки, которые годами вкалывают для достижения хотя бы примерно такого же результата. Одних от других (помимо скорости метаболизма и количества поклонников) отличает легкость восприятия. То есть когда ты родилась красивой/умной/общительной/подставить своё, ты как-то проще к этому относишься. Ну вы когда-нибудь слышали о пищевых расстройствах от девочки, которая никогда в жизни не весила больше 50 (естественно, при хорошем росте)? Да, полно таких, недовольных, но это уже патология, я же говорю о вменяемых людях, у которых объективно хорошие данные. Вот она весит 50 - прибавила килограмм - для нее это ни за что не станет трагедией, (скорее всего, она об этом и не узнает), просто интуитивно откажется от пары ужинов, и все придет в форму. Какие-то проблемы с общением? Не будет она выискивать в себе недостатки, скорее, пошлет на хуй всю компанию, и все равно не останется одна. Отсутствие самокопания, болезненной рефлексии школьницы - это величайшее дело в жизни. Проще нужно быть, не в том плохом смысле, а просто меньше мозг зашоривать. Тогда все будет спокойно получаться, без истерики.

(P.S. Себя-то, конечно, в виду вполне объективных обстоятельств к нимфам причислить не могу, но покорно принимаю свою участь готова всю жизнь трудиться - слава богу переросла хоть эти "ну почемууууу яне такааааая". Ну, кажется переросла)

Что хотелось бы сказать -
Собственно, С Первым Сентября!
Кое-кому сегодня рассылала и декламировала стишки про "первый раз в первый класс", вместо запланированных трех посетила только одну пару (ладно, выебываюсь, той, что я проспала все равно не было, и последней тоже), целый день как заведенная моталась по Невскому туда-сюда под дождем, да и завтра дел тоже выше крыши. У всех День Знаний прошел как-то смутно - кому-то в универ вообще пока не надо, у кого-то праздничные линейки и вечеринки в 11 утра, но в основном все всё проспали и никто никуда не поехал. Мы с Машей отчаянно изображали напряженную деятельность всю пару по истории ДПИ, но вынуждена признать - писать со скоростью Бирюковой, щелкающей слайдами я так и не научилась (я кажется вообще разучилась писать). Зато когда Марина Валерьевна стала спрашивать совета, как лучше сделать афишу в пэинте, я дала по-моему самый ценный совет за всю историю когда-либо данных мною советов, - я подсказала, что лучше бы воспользоваться хотя бы пикассой. Ощутив прилив гордости,  даже хотела пойти на третью пару археографии, но оказалось, что этого курса у нас не будет. Наверное поэтому я стала рассказывать Маше про тектоник.
Короче говоря - сказать, что началась учеба пока совершенно нельзя - Катя мотается по Европе, Рита вообще в Англии, у нас все равно налево-направо отменяют пары и настроение какое-то не боевое.

Земфира сегодня давала некую он-лайн конференцию, (я снова все пропустила), а в декабре у нее будет целых два подряд концерта в новом отремонтированном Космонавте, с которым у меня самые странные ассоциации.
Сегодня хорошо поговорили с Митей. Умиротворяюще. Я давно хотела поговорить с кем-то в полголоса. (хоть они и засранцы)