НАХРЕН ХИПСТЕРОВ, КОГДА ЕСТЬ СКЕЙТЕРЫ!

Я сегодня как раз обещала Ксюше, что когда-нибудь напишу книгу "Даша и ее проблемы".

Дак вот, очередной свежевыявленной проблемой является то, что я совершенно не хочу набираться опыта. То есть в любой ситуации я сначала 15 раз спрошу совета у Самых Авторитетных, на мой взгляд, Знатоков, сделаю так, как где-то читала или слышала, но ни за что не буду прикладывать свою голову. Будучи и без того слегка слоупоком в плане человеческих отношений, я еще и старательно избегаю отношениям этим учиться, пытаясь сделать так, чтобы на чужих ошибках у меня все вышло шикарно и с первого раза. Смысла в этом конечно нет, потому что никто в моих отношениях лучше меня все равно не разберется, а мне самой и в следующий, и в послеследующий раз придется снова обращаться за помощью. Я бы хотела знать все лучше всех, как эти, знатоки, но при этом я вообще не думаю о том, сколько раз им пришлось обжигаться, прежде чем стать хоть немного уменее, чем я. То ли боязнь совершить ошибку, (на которую вобщем-то каждый имеет право), то ли лень включить голову хоть ненадолго - не знаю, что именно лежит в основе этой ситуации, но она, прямо скажем, начинает довольно сильно меня бесить. Редко где найдешь хорошего советчика, который с течением времени не начнет воспринимать тебя, как дуру, это во-первых, а во-вторых, мне же не зря дали свою голову в конце-то концов. Что самое обидное, уже давно чувствую, что лучше молчать себе в кулачок тихонько, и делать все, как сама решу, но нет, каждый раз, когда что-то происходит, не могу держать себя в руках. Нужно и тут силу воли ковать, и запихать себе свои вот эти вот порывы в задницу, если что.

К вопросу про свэг.

Взяла у Леши Лопухина

некий Ладомир

вообще ааааааа на Юлю чем-то похожа

Это больше фото-пост, потому что помню я мало)

Эти выходные были особенные, т.к. начались еще в четверг с приездом Юли и закончились только сейчас, уже считай в понедельник. Мы охрененно гуляли с мальчиками, курили, тусили на моем чердаке, Саня бегал по крыше под дождем, (для меня до сих пор загадка, как), снова посетили наш замок, побывали в политехе и общагах политеха, отлично покурили, отлично сдавали Юлин билет, (только с настоящими мальчиками можно проворачивать такие штуки, потому что все оказалось очень непросто), облазили весь юг города, достали, но все равно не получилось, провожали Юлю, потом ходили по клубам с Сашей, Леной, Аней и Вероникой, я первый раз в жизни сама заварила, (ржали и бесились, как суки), встретили Никиту и Митю, играли с Леной в драку полуголыми на улице, а сегодня вообще потрясающе провели день у Саши за просмотром кино, пельменями, змеей Евой и разговорами. Под вечер уселись на кровати, как лагерные подружки, выключили свет, и я рассказывала о своих переживаниях, а ребята обнимали подушки и ахали (у меня друзья отличнейшие).
Саша умудрился по пьяни (он не помнит, как) разрекламировать мой блог своим финским знакомым, они нашли ссылку через вк, почитали, иночью в клубе рассказывали, как им понравилось (я думаю, это потому, что они финны, и не поняли половину, но мне все равно дико приятно, я снова хочу писать).
У меня происходят ураганы внутри, и я типичная баба, но об этом только твиттер, а написать ничего не смогу)
Все хорошо.

все изрисованые плакаты на Восстания - их работа

этих людей мы не знаем, они просто напоили Юлю коньяком перед макдаком.

Никогда не верьте в идеальный вариант - там всегда подвох! Не бывает таких людей, которых как ни поверни - расчудесные, и если вы считаете, что нашли именно такого - не спешите очаровываться. Слишком грустно потом смотреть в глаза правде (я это ни о ком конкретном, просто достаточно много вокруг таких случаев).

А еще сейчас пришло в голову - очень здорово, когда твои друзья не оценивают и не осуждают тебя за твоих других друзей. Прям наверное такая приятная это ситуация, жаль у меня так редко с кем бывает, все почему-то считают, что знают лучше.

Ехали с Машей в автобусе и спорили - воля и внутренний стержень - это одно и то же, или нет? Пришли к выводу, что воля - это то, что поддерживает стержень, и тогда у меня сразу нарисовалась картина бытия -

у меня есть стержень, но он лежит. Воля-то не поддерживает.

Слушаю мантры, жду Юлю, по идее делаю уроки, варю суп, смотрю Winx, читаю про чакры и упражнения для дикции, девятый день не ем после 6, пойду на йогу.

Вечер понедельника.

Концерт Тани Зыкиной.

Сходили с мальчиками на концерт-презентацию нового альбома "Я и мои ожидания". Главной неожиданностью оказалось то, что Таня ждет ребенка, причем как мы на глаз определили, уже кажется довольно-таки скоро. Помимо новых песен, исполнили несколько самых за-душу-берущих старых, и под конец совсем сильно меня задели этой своей убийственной  Д.Р. 

Пока слушали новые, подумала, что Ксюше могут понравится две (хотя бы текстами)

смотри какие 

06 ПРИЧИН НЕТ
жизнь вокруг бродит
а ты не знаешь, как лечь, как встать
мир поднимает брови
в вопросе: а что не так?
жив-здоров, сыт, одет
любим, обогрет
- причин нет...

разговор как клетка
я сную от стены до стены
а ты смотришь с другой стороны
тебе бы молчать, курить, надеяться:
побесится и перебесится
или повесится - без разницы, годится...
но на помощь взлетают твои ресницы

твоя красота - мой любимый враг
любимый демон, и я его раб
ищу в себе силы порвать ремни
но воля изъедена жучком времени
все силы уходят на мир и быт
жить в мире с тобой как-то надо бы
поскольку войну развязать не дано
с тем, кому в принципе всё равно

если что-то идёт не так
виноватых искать не дай мне
ведь если кто-то и виноват
- это я и мои ожидания

стою, режу зелень, хлюпаю носом
не спрашивай, хотя ты и так не спросишь
проще думать, что это насморк
и все эти песни не про нас, но
прости, про нас: моё нутро
в надежде хоть на один вопрос
само под взгляд твой бросается,
но ты отводишь глаза...

я - жалкое зрелище, мне противно
смотреть, во что меня превратило:
снаружи тихо, внутри ураган
бухать - не выход, но вариант
ты не боишься: куда я денусь,
пока это больше любовь, чем ненависть
пока я молчу, я всё ещё тут
тебе не слышно, но часы-то идут

я не хочу, чтоб меня сожрал рак
как тех, кто сжимает себя в кулак
хочу развернуться, к тебе рвануть
любовь моя, скажи мне хоть что-нибудь
но только угли потрескивают
в груди моей прямо под крестиком
пусть время, как кровь из рук, течёт
давай подождём ещё...

07 ПРАВИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК
знаю, ты не чувствуешь боль, не веришь боль, не видишь смысла
не любишь солоноватый железный вкус
не кружится голова, не темнеет в глазах, не ноет сердце
не слабеют руки, не гаснет в их венах пульс

ты не хочешь порвать на части тех, кто был у меня прежде - всё это в прошлом
почему тебя должна беспокоить та, другая жизнь?
ты не хочешь ко мне примчаться первым же рейсом - потерпеть же можно
да, мне нужна была помощь, но я смогу всё и так решить

ощущая свои пороги
обогащаю состав крови
всё это, может, и не безупречно,
но правда весело
я не взялась бы доказывать это
нет у меня для тебя аргумента
сбить равновесие

ты - великий правильный человек
спокойный и красивый
если б не ты, всё взорвалось бы давно уже
моими усилиями

ты не бьёшься с чертями внутри, ты их знаешь в лицо - всё это слабости
ты прощаешь себе то, что точно не победить
я хочу любым путём подцепить от тебя этот вирус, хоть самую малость
а взамен и тебе от себя что-то пересадить

что-то нужное: гнев, отчаяние, тревогу, биение лбом об стену
мне хотелось бы знать тебя в свете этих огней
уравнять бы температуру - твою и мою, проработать схему
по которой хочу прожить с тобой остаток дней

(к теме, затронутой сегодня ночью)




и вот одна из старого

Психология общения 1 (кто здесь социофоб? кому нужна помощь?)

Потратив утро на просмотр разных передач по психологии, мне захотелось свести свои размышления в какую-то единую статью. Поэтому здесь накая сводка моих мыслей об общении, пока не очень систематизировано.
Если говорить грубо, в смысле общения все люди делятся на удачников и неудачников, и единственное их отличие в том, что первых природа от рождения наделила определенными способностями, а вторым для достижения такого же результата приходится долго и упорно трудиться. Сетовать на это - так же, как ныть, что у кого-то быстрый обмен веществ, а кому-то приходится есть в день одну морковку - иногда можно, но в общем и целом - бессмысленно.
Тем не менее, могу обнадежить - ничего страшного в этом нет. В конце-концов, будучи чуть обделенным в одной сфере, чаще всего человек талантлив в другой, а развить-то можно все, что угодно, было бы желание. Другое дело, что навыки общения в наши дни чрезвычайно важны. Миллионы людей все жизнь спокойно поют в караоке, ни имея ни слуха, ни голоса, еще больше людей совершенно обходятся без чувства стиля, и ничего особенно ужасного с ними в жизни не происходит. Но если ты не умеешь завести разговор, заинтересовать собеседника, а твой круг общения ограничен родителями и лучшим другом, (на лето +бабушка), все становится несколько сложнее. И дело даже не в том, что подростки, (а как я сейчас наблюдаю, взрослые зачастую тоже), сами развивают из этого трагедию и воспринимают свою "непопулярность" болезненно. Тут все немного серьезнее - социофобу сложнее устроиться на работу, сложнее найти парня или девушку, сложнее лишиться девственности и попросить списать на экзамене. В этом нет абсолютно ничего плохого - но только до тех пор, пока ты действительно можешь сделать все Сам. Однако жизнь, к сожалению или счастью, устроена так, что тебе не удастся обойтись без других людей, - школа, универ, работа, добровольно-принудительные выезды сначала в лагеря, потом на корпоративы, желание завести если не семью, то хотя бы регулярный секс -  все это сподвигает нас к тому, чтобы подходить к людям, открывать рот и начинать говорить.
[ Я не говорю, что без умения общаться ты никогда не будешь зарабатывать и не найдешь свою Любовь, нет, нам всем в конце-концов обязательно повезет, но вот вопрос когда... Если ты постоянно сидишь дома, то может быть однажды и встретишь кого-нибудь, (например выглянув из окна), но вероятность того, что это случится завтра гораздо меньше, чем в случае, если ты каждый день ходишь гулять. ]
И вот тут возникает Загвоздка номер 1.
Если ты, лет до 16 (7/30/неважно) уверенный, что совсем не обязательно уметь дружить и разговаривать, вдруг решишь ни с того ни с сего начать общаться, тебе скорее всего будет немножко нелегко. Общение, как и любой другой навык, вне зависимости от того, дано это тебе природой, или нет, нужно тренировать. Общаться можно разучиться так же легко, как поднимать штангу от груди на 25 кг, потому что все дело в практике (правда если ты уже когда-то тягал четверть центнера, научиться этому снова будет гораздо легче, хотя бы психологически. То же с общением). Возникает замкнутый круг - успешное общение с людьми в большой мере основывается на уверенности в себе, неудачные опыты общения уверенность эту подкашивают. Вот и получается, что попробовав один раз пошутить в компании и оплошав, 90 процентов новоявленных комиков попытки привлечь к себе внимание оставят, а некоторые и вовсе поспешат смыться - мол, "ну не зря же я всю жизнь не высовывался - не дано мне!". Так кстати опять-таки происходит в любой сфере - некоторых из нас самые первые трудности заставляют сходить с дистанции. А это вообще очень-очень плохо.
Но уверенность в себе - это еще не все. Ты можешь налетать на людей с напором пожарного гидранта, абсолютно точно зная, что интереснее тебя мог быть только Чарли Паркер, но он уже умер, (я просто джаз люблю), и почти каждый раз получать отпор. Нет, круг общения в таком случае будет безусловно шире, чем если ты вообще ничего не будешь говорить, но вот только состоять он будет скорее всего из людей, которые просто не смогли дать тебе отпор - или из тех ребят, из которых лишний раз слова не вытянешь. Не самые вобщем интересные собеседники. В этом заключается Загвоздка номер 2 - помимо уверенности в себе и опыта, тебе необходим сам навык общения, то есть умение грамотно и интересно себя подать, некий набор тем, в которых ты хорошо разбираешься, владение хоть самыми базовыми техниками НЛП, приятный тембр и доступный для понимания темп голоса и еще и еще и еще. На этом как раз-таки этапе возникает основное нытье - мол, кто-то с самого начала, "от природы" умел рассказывать хорошо и ладно, умно отвечать и быть смешным, но не клоуном. Я знаю пару людей, которые просто гуру общения, и могут очаровать кого-угодно. Только вот сказать с абсолютной определенностью, что они никак не работали над собой я не могу. Да, склонности их определенно были выше, чем например мои. Но кто черт возьми знает, какого труда им стоило стать теми, кем они стали, и какого труда может быть даже сейчас им стоит каждый вечер выходить, и быть звездой сцены, Самым Красивым, Интересным и Умным Человеком? Это безусловно приносит свои дивиденды, но и так же безусловно требует немало сил.
Итак теперь, когда мы более-менее определились с тем, над чем нам предстоит работать, позвольте привести одну ситуацию.

Вчера днем я приехала в клинику сделать рентгеновский снимок своего болезного зуба. Я поехала туда абсолютно наугад, не зная толком расписания работы и обедов, но примерно предполагая, что все должно выйти, как нужно. Времени было 13:30, а в подобных учреждениях обед обычно с 12 до часа. Однако я не учла маленькую деталь - в больницах любят всякие проветривания, и в момент, когда я подошла к кабинету, 2 минуты как начался Санитарный час. Дверь была открыта, разговаривали женщины рентгенологи. Что бы я сделала на заре своей юности, то есть лет в 15? В 15 я бы безмолвно села ждать целый час. Что бы я сделала, будь я скандалисткой? Скорее всего, я нашла бы, до чего доебаться, и устроила разнос на тему "часы у вас подведенные, ну сделайте рентген, что вам, сложно что ли?". Но я не скандалистка, и мне по счастью уже не 15. По складу характера (к моему большому сожалению) я человек очень мягкий. Поэтому, сотворив огромные оленьи глаза, я заглянула в кабинет, и голосом школьницы поинтересовалась, не сделают ли они мне рентген прямо сейчас. Снимок я получила ровно через 4 минуты, а вместе с ним ответы на все интересовавшие меня вопросы и описание рентгенограммы. Я могла добиться такого же результата, прибегнув к здравому смыслу работников мед.учреждения, скандалом, тратой собственного времени и наверное еще тысячей способов, но суть в том, что для себя практически безотказный и кратчайший путь достижения таких вот мелких целей я отлично знаю. Соль истории такова: знайте свои сильные стороны и особенности, и последние всегда используйте с умом. Если вы умеете убеждать - убеждайте, если вы умеете кричать - кричите, а если у вас невинная внешность - используйте ее! + чувствуйте человека, который стоит перед вами - сложно переспорить упертую старую медсестру, а вот воззвать ее к сочувствию - как два пальца об асфальт. Глупо объяснять преподавателю, абсолютно увлеченному своим делом, что у тебя есть стопицот вещей интереснее, чем домашнее задание - лучше сразу сказать, что не готов, и весомых оправданий у тебя нет.
Вобщем в итоге:
1. Уверенность в себе
2. Опыт, опыт и опыт
3. Навыки общения
4. Использование сильных сторон (да любых сторон, которые вообще возможно вывернуть в полезную сторону)
5. Знание своей аудитории
помогут стать успешным собеседником. Через несколько дней расскажу о своих опытах нлп и еще каких-нибудь интересных техник, если найду. А вообще - если кто-то случайно наткнулся на этот пост и заинтересовался - пишите.

01 ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

в тёплой тишине я мягко таю
ускользаю из телесной тесноты
сердце всей автомобильной стаи
бьётся ровно: мы стоим, но мы в пути.


вот бы эта пробка длилась вечно...
ты на нервах, и прости мне мой покой
на Варшавке под дождём столичным
так бесценно время просто быть с тобой


по дороге домой быть с тобой
имя моему Богу - любовь.


я хочу запомнить себя такой - 
здесь и сейчас
я знаю, будут разные ещё времена, 
но даже со дна
я хочу однажды, спасая себя, вернуться сюда
у памяти счастья одолжить
веру освежить и дальше жить.


мало что меня пугает так же
как если говоришь со мной как с чужой
"люди вокруг, дела, а так всё хорошо," - скажешь
и после спешного "целую" жмёшь отбой
разогнавшись в сотовом пространстве
врежусь в стену, не успев договорить
я в себе совсем не знала раньше
эту силу, эту слабость - так любить 


я жду дома, я с тобой
имя моему Богу - любовь.

Татьяна Зыкина, Здесь и сейчас ("Я и мои ожидания").

Все специалисты в какой-нибудь области подразделяются на два типа:
1. Ярые фанатики своего дела, которые в щенячей преданности часто превращаются в закоснелых придурков, готовых биться лбом, чтобы доказать, что их сфера - это как черепаха, на которой стоят слоны, которые держат Землю - короче альфа и омега всего на свете, и вообще непонятно, как все остальное человечество живет-то без этого
2. Циники, которые в первую очередь высмеивают как раз то дело, которое знают лучше всего.
Например, все преподаватели религиоведения, с которыми я сталкивалась, были убежденными атеистами, причем не "активными", которые будут ездить по ушам, пока вы не соврете им, что опаздываете на самолет, а совершенно спокойными, уверенными в своей правоте людьми. Казалось бы - ты знаешь все обо всех религиях - знаешь, сколько людей отдали жизнь за Веру, как складывалась картина мира, которую мы видим сейчас. Но нет - тонкая ирония, вот и все тебе личностное отношение. Врачи спокойно относятся к смерти, (а если верить монологам Медсестры из "Увлечений", так еще и бросают в трупы окурки), юристы с удовольствием расскажут вам ворох историй о том, какие у нас податливые законы.
Выходит, по-настоящему стоящих вещей в мире крайне мало, (копни чуть глубже - и уже черепки из музея таскаешь от излишней музейности, перестаешь верить в Бога и всесильность ГИОПа), а ярая увлеченность чем-то - только признак профана и дурака.
Разбираясь хоть в чем-нибудь более, чем хорошо, ты можешь позволить себе гораздо больше (как писать с ошибками, если окончил пристижный вуз - но это в Америке, вовсе коверкать язык - если ты лингвист, или писать картины, состоящие их 3 мазков, хотя на самом деле - вполне себе академист).
Вот поэтому не смотря на мое убийственное распиздяйство, неграмотность и неподкованность, мне на самом деле очень нравится учиться. Если бы тысячи мелочей, (которые могут показаться отмазками, - да ими, наверное, и являются), не отвлекали, не забирали силы и не соблазняли 'уйти пораньше, прийти попозже', я наверное даже чего-нибудь добилась. Может через пару тысяч лет я и возьмусь за голову - тогда сразу стану умной, сдержанной, научусь не чавкать и выполнять обещания, не увлекаться сходу, не охладевать с первыми трудностями. Тогда-то я и добьюсь всего, чего хотела, но        это будет тогда.
А сейчас - ...

ЗНАЕТЕ ЧТО??
ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОД СИЛУ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ТО ЭТО ПОД СИЛУ И ДРУГОМУ
А УЖ ЕСЛИ Я САМА БЫЛА СЧАСТЛИВА, ТО Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕЩЕ БУДУ!

и волосы отрастут. и широкоплечих еще пруд пруди. а чувствую я себя равно как в 11 классе.

И еще я подумала: что это за город, в котором за ночь ты успеваешь увидеть всех, а на утро половина не помнит вторую половину?) Город-мечта.

Суббота.

В субботу мы праздновали день рождения моего замечательного Саши в моде на концерте группы Pep-see. Сева был пьян уже заранее, потому что приехал с празднования маминого др, Лена совсем оправилась от своего происшествия, но номер такси в телефон все равно записала, а я приготовила Саше торт и опаздала минут на 30.
Pep-see - группа, выступающая ажно с 90ого года - три сорокалетние бодрые барышни с офигенной музыкой и весьма ироничными текстами, которые вы наверняка слышали если не в детстве, то хотя бы в Питере FM.

Я так наверное уже лет сто не танцевала (особенно танго с Севой). Мы кидали розы на сцену и подпевали громче всех (не знаю я текстов). Потом мы спешно в последние 2 минуты двенадцатого зажигали свечки, потом пели Саше хеппи бездей и много обнимались. Невероятно много он для меня значит, этот мой друг.

в темноте и со всеми горящими свечами он выглядел безумно нарядно

Перед этим Саша пытался выступить свахой и все подталкивал меня к мальчику Мише, с которым мы познакомились. Это было невероятно смешно и прямо как в кино - Сева все плясал перед нами, пытаясь опоясать нас "кольцом любви", Саша уводил его и попутно громко говорил мне, как завести разговор.
Потом мы с Ритой из Турку ходили искать банкомат, и вот тут начались какие-то трудности. Мало того, что меня всю дорогу тянуло к асфальту, а колготки выглядят теперь чрезвычайно по-рокерски, так  еще и напряг с банкоматами пришлось ощутить с новой силой. Вобщем-то, можно сказать, что это Рита провожала меня, а не я ее. Потом мы вернулись, произошло вообще непонятно что, мне стало плохо, я всех потеряла и решила выйти на воздух. И тут, где-то посреди Невского меня подхватила машина с Никитой, Митей и еще стопяцот человеками, знакомыми и не очень. С ними был этот американский фотограф, который снимал Мадонну и Аманду Лепур. Долго шли из алелье в джесус, сделав какой-то прямо колоссальный круг, ругались, пили, в джесусе встретили еще миллиард знакомых, один мальчик, который с год назад был в той туалетной кабинке, когда меня довели до слез, рассказывал мне, что "Саша Маринин идеал", потом были танцы, сидения перед джесусом на скамейке, кто-то подарил мне часы, потом Олег сказал: "пошли принцесса", и мы пили еще и еще, потом я пыталась вспомнить, почему мой лифчик оказался в сумке, потом поехали на Малую Садовую с Алиной, Машей и Олегом, я говорила Алине, что когда она в следующий раз будет звонить мне в 3 часа ночи, пусть сразу говорит кодовые слова: "есть деньги и желание выпить", а не: "ну ты наверное не выйдешь...", Алина играла в татарского еврея и вела какие-то безумные подсчеты всего, Олег делал себе укладку картошкой, Маша жаловалась на прыщ третьего размера на груди четвертого, но и это не плохо, потому что как мы поняли, "суммарно получался седьмой". В машине ехали, как на каком-то татаро-еврейском базаре, - орали, кричали, оскорбляли друг-друга до последней крайности, и смеялись, как могли.
Потом, уже дома, мне приснился такой божественный сон про какую-то утопию и обалденного парня, которому я понравилась и в которого успешно и влюбилась, что еще более нереально. У меня вывихнуто запястье, порван любимый браслет, больше нет колготок, все ночи в синяках, разбита коленка, неполадки с логтем, но я счастлива.
В завершение хочу сказать: может быть я сейчас и далеко не в самой лучшей форме, но у меня все в очень большом порядке с молодыми людьми, и мне все еще нравится быть собой.

Пятница.

А это ничего, что мы вчера а весь бургер кинг перед знакомыми за соседним столом обсуждали количество сексуальных партнеров, и кончилось все тем, что Леша пытался сосватать меня своему смутившемуся другу фразой: "Даш, он тебя хочет!"?
Вчера я впервые отсидела все положенные мне 5 пар и ехала домой в состоянии коматозного овоща. В троллейбусе встретила свою одноклассницу Соню, которая теперь работает секретарем в суде, и сначала наша встреча слегка меня огорчила - я-то планировала заснуть на этом чертовом сиденьи. Однако Соня была уставшей не меньше, чем я, интересно рассказывала про свою жизнь и работу, а потом меня вызвонили мальчики, и тогда вообще получилось круто - кому как не Соне идти со мной в сторону Смольного, тем более что как раз там она и живет. Однако погулять у Смольного не удалось - мне была обещана выпивка и сюрприз, и пришлось сесть в мальчиковый автобус, и снова ехать в центр. После того, как я узнала, что за сюрприз они мне приготовили, мне одновременно перехотелось пить и захотелось напиться. Некая Алена, подруга митиной подруги со своим парнем Ладомиром ставила и сводила в этот вечер. Слава Богу, мы слишком долго обсуждали манекенов versace для H&M, выбирали вино, мальчики спорили, а потом обсуждали вот это вот все в бк, встретили Лешу и его компанию, а Алена играла только до полдесятого.
Потом пошли гулять в сторону Чернышевской, разговор принял какие-то мерзопакостные обороты, так что я то жалела о том, что я не парень, то наоборот, выяснилась куча нового и очередные вещи, которые нужно не осмысливать, а вытаскивать из своей головы, чтобы не свихнуться. Выводы были самые адекватные - все хорошо, только к некоторым вещам стоит относиться проще.
Ну и кстати еще - каким бы овощем ты не был - ты еще можешь пройти километров 7 пешком, если идешь не один.

По шее женьшеневой лезвием пройтись и завершить поиски.

невыходитневыходитнеполучаетсяничего

Смять и с чистого листа начать бы но никуда не денешься, да и некуда деваться
Противно.

Поезд везет меня и мои мысли. Я еду и думаю о том, что больше всего хочу снова плакать из-за любви, а не от ее отсутствия, и мне так безудержно сладко вспоминать, как я любила, и так мучительно одиноко возвращаться в сегодня, в эту ночь и на эту полку. Мы едем в Питер - я и моя память.

Рафинад.

Я обожаю быть в Петрозаводске, у меня кажется все самое лучшее с этим городом связано!
Мы смотрим мультики, едим суши из пластиковых коробок, пьем пиво, подолгу молчим, а потом начинаем припадочно болтать, да так, что самой длинной дорогой возвращаемся из ленты домой, хотя здесь уже холодно и лужи превратились в крохотные катки. Мы обсуждаем серьезные темы и реперов, ходим по темным ямам, где убивают девочек, (Юля предусмотрительно не сообщает мне об этом, пока не пройдем), я делаю английский в уютных кафе с абсолютно мудяческой кухней, (чему Ксюша меня однозначно научила, так это разбираться во всей этой гастрономической премудрости).
Сегодня выпал первый снег, (всмысле настоящий), а еще сегодня у Юли день рождения. Мы проводим его как-то странно - я еще перед школой заявила, что поздравлю ее только в полвосьмого, то бишь когда она и родилась, пиво выпили вчера, и тетя Лена почему-то сказала, что больше покупать не будет, (мы и не просили), и настаивает теперь на бейлисе. Зато вечером будет торт, (как я поняла, подслушивая), и моцарелла (как я поняла, подглядывая). Если Юле купят-таки Xbox, я пожалуй знаю, как проведу следующее лето. )
Сейчас вобщем отправила ее на музыку и сама намеревалась доделывать глоссарий, но не тут-то было.
Сейчас пойду распечатывать Часть Подарка-1. Деньги и наркотики ей дарить не буду, потому что наконец включила голову и придумала Достойный подарок (сделать бы тоже самое с Сашей). Руки за оголотелое использование микроволновки себе обязательно как-нибудь оторву.
Что касаемо всего остального - то тут ничего не поменялось, все так же машины тормозят на пешеходном переходе, все те же странные личности едут сюда в плацкартных вагонах, (почему я знаю в Петрозаводске только приличных людей?), на меня все так же временами навевает беспричинную приятную тоску, (если такое вообще возможно), я подумываю впервые за несколько длинных лет снова отпраздновать Новый Год тут.
В Питере Саша в субботу столкнулся с Никитой и Митей в ателье, и теперь кажется они совсем друг-друга недолюбливают, и вообще все друг друга не любят (еще одна причина уехать к чертям).

Через несколько дней выйдет новый альбом Зыкиной Я и мои ожидания, (подозреваю, что буду грустить и принуждать кого-нибудь слушать), читаю Маккинеса, (бьюсь в экстазе и активно использую слово 'кошак'), Прерафаэлитов, (уже безо всякого удовольствия, потому что язык заплетается), слушаю Земфиру, (это в поезде, глотая конкретные такие слезы), скучаю по паре человек.
В голове очень много мыслей, задумок, набросков. Завтра с тетей Леной и Юлей идем в зал.
Зубы по всей нижней челюсти болят невыносимо, жру анальгин, рвусь ко врачу.