От так вот.

Алина пишет:
20.08.2010 

Мой сон просто ужасен! Да к тому же приснился с четвеога на пятнцу( Подскажите, пожалуйста, что это значит. Во сне я родила…попугая… И через какое-то время начала его вскармливать грудным молоком. Но молока было настолько много, что я начала его цедить в различные баночки. Подумала «авось ещё пригодится». Вскоре, я вижу свою покойную бабушку во сне. Она позабирала все мои баночки с молоком, и захотела их вылить. Я настолько разозлилась этому. Начала отталкивать её. Бабушка упала. Не долго думая, я вернулась к ней чтобы извиниться. Захотела её поднять. А она только»охнула» сказала мне:»да я от страха в твои баночки с грудным молоком, накакала»… Я посмотрела туда. В моём молоке действительно плавали какашки и плюс, ко всему, в молоке плескались рыбки. Меня чуть не вырвало от этого….

Выходные.

За эти сутки я успела:
Встретиться с Сашей и Леной, которых не видела сто лет, познакомиться с кучей новых людей, увидеть многих старых знакомых, два раза бегом бежать по улице потому что холодно, посетить порядка пяти питейно-развлекательных заведения, 3 раза быть в компании прогнанных из подворотни пьющих подростков, сто раз хором с Сашей прокричать "группу крови" Цоя, побывать на концерте lost in russia с лучшей подругой, поворовать в H&M, поблевать в кофе хаусе, поскакать на скакалке, услышать признание в любви, побывать в гостях в двух разных концах города, выпить коньяк, портвейн и водку, впасть в хандру, выпасть из хандры, остановить порядка 50-ти машин, посплетничать, увидеть своими глазами, как хачи воруют айподы, узнать жуткую правду, найти косуху, помочь маме, понять, что хочу на концерт Мары и что очень скучаю по некому времени Х.
Очень насыщенные выходные!

P.S. Мы с Сашей решили, что на самом деле и правда нет вокруг нас достаточно умных и красивых людей, вот мы и одинокие. А еще он сказал, что не будь он геем, он бы очень настойчиво за мной ухаживал. Здорово мне.

Работы - непаханое поле.

Суббота - Аня Л.
Вторник - Катя
к весне - Аня С. + кто-нибудь из новых лиц и еще куча народа
NB купить лампочки для софитов
Ксения, телефон студии - +79052583432
P.S. Напишите, у кого есть неоновые тени, очень нужно

Вот так пообщаешься с Карцевым, и понимаешь, что он - профессионал, а мы - хуй с горы, и херачить нам еще и херачить.

Сходили мы собственно в лма, получили 2 месяца, конкретные задачи и одежду еще можно у них брать, даааа
Гоша все правильно сказал, теперь нам остается все правильно сделать.
Из текущего - мы с Катей сходили мне за обувью для балета, я прикупила боди и мама уже шьет мне юбку, так что к пятнице буду полностью экипирована.
Завтра идем работать в музей связи, послезавтра сдавать английский, а у меня в голове сплошное работа-съемки-работа. Очень хочется уже начать.

А, и да, кстати, Леонид-то, оказывается, купил нам подарки на новый год, и реально сильно расстроился, что мы не пришли.)

Все места заняты, и проще мне бы висеть себе на небе.

У всех случаются семейные проблемы, не бывает так, чтобы всегда дома была тишь да благодать. Люди как-то преодолевают это, продолжают жить вместе, или предпочитают разойтись, разъехаться, чтобы просто не поубивать друг-друга, или навсегда прекратить общение, найдя приют в чьих-то других объятиях. Наши любимые, наши родители, соседи по квартире, друзья - 

такое случается.

Не принято такими вещами делиться, выносить сор из избы и все такое. Ну, я и не выношу. 

Хотя в последнее время ситуация зашла слишком далеко. Еще никогда так часто мне не приходили в голову мысли переехать - даже когда у меня были отношения, или была возможность, или когда я вечно уходила из дома в идиотском подростковом порыве, или когда мне казалось, что меня тут убьют. 

НО! Что держало меня здесь, у меня, на Синопской - так это мысль, что я тут нужна. Если честно, до совсем недавнего я была абсолютно уверена  - без меня все будет только хуже. 

И может быть поэтому я все еще тут, дома, и может быть поэтому было так больно узнать, что я слегка ошибалась. 

Теперь, когда мне ощутимо дали понять, что без меня было бы куда проще, я стою перед дурацким... Даже не знаю, перед дурацким чем. Выбора особого у меня нет - идти мне пока что некуда, а сидеть дома тише воды ниже травы не хочется, я  все-таки человек, и я тут живу как будто. Мне уже даже не больно от осознания кое-чьего выбора (явно не в мою пользу), не обидно и не страшно. Мне просто Никак. Может быть, нечто похожее испытывают иммигранты, спускаясь по трапу корабля, делая первые шаги по Новой для них земле, или бездомные, которыми иногда полнятся вестибюли метро. Никак - не одиноко, не грустно - неприкаянно. В чем-то конечно Никонова безусловно права - человеку нужны корни, нужно знать, что тебя кто-то ждет, ты где-то нужнен. А не что от тебя самым дорогим тебе людям только хуже. 

Я уже миллион раз меняла тактику поведения, я держала себя в руках, я орала, я гнула свое, я пыталась помириться. Я обессилила. Хватит пожалуй.

Вобщем-то, осталось только придумать, что же теперь делать, ведь моя десятка разошлась, на счет работы полная тишина, а желающих приютить меня как-то пока не находится (да и вряд ли найдется, ибо у людей есть личная жизнь, в отличие от меня в этом сезоне :).

P.S. И да, очень хочется сказать тебе, что я бы выгнала кого угодно, если бы он сделал тебе больно. Но нет, не могу, это ведь заставит тебя почувствовать себя виноватой, а я не должна это допустить.

Ладно, где я выяснили. Теперь надо отсюда уехать

Вечером Лине нужно было срочно уехать, поэтому пили с Никитой в карлане (охранник уже как к родным: "вот, молодые люди тоже пьют, но ведут себя тихо, и мы идем им на уступки, правда, молодые люди?"). Приехал Митя, поехали в Иисус, приехала Лина с подругой, уехали в Мишку (да-да, тот самый, где наш преподаватель - соучередитель). Уехала вместе с Лининым номерком и без Лины. Приехала куча людей, которых я должна почему-то знать, они все были пьяные, а мы почему-то нет. В Иисусе кстати тоже было много всякой модной молодежи, и Риш писал в мусорку прямо перед туалетами (подумываю стать лезбиянкой после подобного потрясения). Громко звучно пели Земфиру, Зыкину, Агилеру, Гагу и естественно, Сускину. А Мишка - хороший бар, там интересная музыка и приятная ценовая политика. Не будь так светло, устроили бы оргию, а так - вели себя прилично.
Спать поехали к девочке Саше, квартира которой со вторника превратилась в приют пьющих бездельников. Я выпила рюмку водки и наконец почувствовала хоть какой-то намек на наличие алкоголя в крови (и это после Финляндии, распитой практически на двоих, глинтвейна и пива). Ушли подальше от шумных гомофобных малышей, болтали до утра, потом спали втроем на односпальной кровати-чердаке (зато тепло). С утра пришел взрослый дяденька, мужчина Сашиной тети - пришел, и охренел, потому что в квартире в разных местах валялись 8 полуголых полутрезвых подростков и царил такой ад, какого я давно (да что там, никогда еще) не видела.
Мы предпочли ретироваться сразу же, как удалось разбудить Никиту, потому что уж больно шумные по утрам русские девушки. Сходили довольно средне, НО! сегодня возвращаясь домой я поняла, как сильно я по этому всему скучала.

P.S. На руке ожог от чьей-то сигареты, синяк на коленке, ботильоны испачканы (Саша с утра ходила в них в магазин), мой любимый паркер проёбан скорее всего безвозвратно.

Updated: ПАРКЕР ВЕРНУЛСЯ КО МНЕ ВИВАТ ГОСПОДАМ ИЗ МИШКИ !

Кушай.

Пробовали в записных книжках, пробовали в голове держать, но все не получается, не хватает силы воли или еще чего-нибудь. Поэтому, как классическая тп буду писать здесь.

Дневиник питания блеаааать!

Всегда будет идти одним сообщением, чтобы открывался по ссылке сверху, так что перематывайте вниз, смотрите, осуждайте или завидуйте, как в меня такую вроде компактную помещается столько еды. Приятным бонусом время от времени буду добавлять какие-нибудь рецепты, что попробовала сама и что проверено вкусно.

Про вчера писать не буду - стыдно - успела посидеть в 3х заведениях и 2 раза перекусить дома, поэтому начну например с сегодня, - без страха и упрека (страха с моей стороны, упрека с вашей). Весов у меня нет, соответственно на счет результатов придется верить мне на слово и определять на глаз.

Суббота, 19 февраля.

• Тарелка супа, груша

• Пирожкиииииииии

• Вечером много алкоголя, чуть чуть картошки фри и уже утром маца с каким-то не менее еврейским сыром (спасибо вашему еврейскому дому)

Кстати, вот и первый рецепт:
Отличное тесто (для пирожков либо моих любимых жаренных пресных лепешек)!

• 2 яйца
• мука (много муки)
• соль
• сахар (это все на глаз и в зависимости от того, какую начинку вы собираетесь положить)
• сода (мало!)
• кефир/молоко (с молоком посуше)
• маргарин для выпечки (хотя с маслом получается вкуснее)

Насыпте муку в какую-нибудь емкость побольше, покрошите мелкими кусочками маргарин или масло и разотрите, чтобы мука стала "потяжелее". Посолите, добавьте сахар и соду. Вбейте яйца, налейте кефир/молоко. Главное, не переборщите - по идее, когда льете, вы видите консистенцию (я по крайней мере уже научилась определять на глаз, но если у вас не выйдет - подсыпьте муки). Теперь начинается самое рутинное - сам процесс "замешивания". Руками, руками)

В итоге получаете хорошее вкусное тесто, с которым можно делать, что угодно - жаренные пирожки, лепешки и все такое. Мы делаем с мясом или с яблоками или с капустой или еще с чем-нибудь. 

Воскресенье, 20 февраля.

• 1,5 стакана кефира

• Тарелка макарон с тушеными желудками

• Два пирожка

Понедельник, 21 февраля.

• 2  вареных яйца

• Пачка печенья юбилейное

• Тарелка куриного супа

• Вечером еще тарелка супа

• Пряники (не удержалась)

Вторник, 22 февраля.

Ладно, признаю, Катерина была права, когда пророчила мне неудачное завершение дня в плане питания.Начиналось все вполне невинно

• Болтунья из двух яиц

• Пряники

• Сникерс

Даже шоколадку я в принципе готова себе простить. А вот дальше началось что-то совсем хреновое - 

• Яичница с запеченым хлебом и солеными помидорами

• Яблоко и груша

• Картошка с колбасой (бдыщ и очень больно животу)

Полагаю, пора сходить к гастроэнтерологу (года два как не была между прочим!), покаяться и сидеть на овсяной каше (+пить успокоительные, потому что как и у всех психов на нервной почве у меня обостряется ВСЕ)

Среда, 23 февраля.

• Картошка с колбасой

• Корзиночка с фруктами

• Пирожок со шпинатом

• Салат из бургер кинга

Четверг, 24 февраля.

• Яичница

• Бизнес-ланч в кх

• Чикен ролл в макдаке

• Бутерброды с колбасой

• Суп из концентрата

(Да, сегодня я очень постаралась)

Пятница, 25 февраля.

• Бутерброды с колбасой

• Овсяное печенье

• Кит-кат

• Полпачки юбилейного с глазурью (ну оочень есть хотелось)

• Суп-крем с куриной грудкой

Суббота, 26 февраля.

• Суп-крем с куриной грудкой

• Пищевое буйство у Ксюши (помидоры с моцареллой, суп, кучииии снеков закусок и бла-бла-бла)

Воскресенье, 27 февраля.

• Саша покормил меня творогом

• Курица

• Рожок из макдака

вода/чай/кофе не в счет

Знаете, какое огромное удовольствие оказывается приносят вопросы "какую музыку ты слушаешь?" или "какого периода советское кино тебе нравится?", заданные вживую человеком, который не шерстил твои аудио- и видеозаписи в контактах? Меня аж с толку сбивало поначалу. Подозреваю, что пора убирать социальные сети из жизни, а начинать разбрасывать человеческие.

Про возраст.

Несколько лет назад в интервью у Тани Зыкиной спросили, на сколько лет она себя ощущает, каков ее "психологический" возраст. Она ответила, что 46.
Если бы сегодня мне задали такой вопрос, я бы ответила - 15.
Почему так мало и откуда вообще такая цифра?
15, вообще-то, между прочим не так уж и мало. Хотя относительно моих фактических 19ти, конечно, еще абсолютная юнь. 4 года назад, когда мне и по паспорту было 15, я была девственницей, дурой и совсем неудачником. И ощущала себя и вовсе человеком без возраста.
В 15, (как я вижу этот возраст), человек вроде как должен перестать играть в игрушки и перейти в лагерь "подростков"- то есть таких взрослых, но тупых взрослых, трагически-болезненно-воспаленных мудаков. Ну, когда любая проблема имеет воистину вселенские масштабы, а напиваешься до полусмерти, а любишь так и вовсе без полу-. Но 15 - это не самое страшное время "подростковости", поэтому все не настолько эпично. Тебе просто робко, страшно и время от времени как-то неуютно в мире.
Мои внутренние 15 служат мне не самую хорошую службу - я боюсь серьезности, боюсь рутины, боюсь подрасти (как-то глупо звучит это слово, когда тебе в следующем году начнет капать третий десяток). Меня пугают дядьки на машинах, которые стремятся подвезти, я смущаюсь в клубы ходить (никогда не думала, что сформулирую подобное предложение), я обслуживающего персонала шарахаюсь! И самое главное во всем этом - что снаружи-то я уже давно "девушка", и в последнее время как-будто даже вполне презентабельная, а внутри мне так катастрофически не хватает ощущения "взрослости", опыта и вот этого вот всего, что диву даешься.
 С другой стороны - откуда-то во мне же есть понимание, что подростки - мудаки! Будь я внутри такой же, я ни за что бы не ощущала всего идиотизма их сознания. Но ведь и "взрослые" (с машинками, работами, семьями ну или просто ответственным складом характера) - тоже мудаки!
 Нужно как-то наверстывать опыт, при этом ни в коем случае не растерять широко распахнутые глаза и скептически прикрытые ресницы.

Ищу жилье и отличных соседей!

А вообще, ты конечно даже представить себе не можешь, как сильно я тебя люблю.

У меня даже появилось плюшевое сердце на День Святого Валентина, по-моему, все вообще круче не бывает!

Время от времени хожу на пары, не пропускаю физкультуру, планирую прикупить новый купальник и очки для плавания, раз уж у меня с ним все так серьезно. Погода безумно располагает рано вставать и много гулять, если бы не устойчивые -20 на градуснике и не пришедшая к нам сегодня магнитная буря.
Дочитала "Любовника смерти" (не самое крутое у Акунина, но славно), посмотрела "Дивный новый мир" (не впечатляюсь я тем, чем обычно впечатляются люди), снова слушаю Таню Зыкину (еще 3OH!3, Sonic Youth и сегодня вечером - Dionne Bromfield - спасибо Жене Золотареву).
Настя вернулась на факультет!  Она стала очень красивой. Впервые с сентября, кажется, мы снова зашли сегодня во дворик, и мы зашли туда вместе. Славная ностальгия. Подарила ей наконец её подарок на Новый Год.
Сидим в кх, макдоналдсе, в универской столовой, в других кх и вообще проводим много времени разговаривая и смеясь. Завтра планирую провести так целый день и всю ночь, уж очень не хочется идти на пары.
Еще есть отличные планы на выходные, так что со многими скорее всего увижусь, очень рада)

В последние дни все чаще и чаще задумываюсь о том, что пора обзаводиться еще одной квартирой, и хотя бы полнедели жить в отрыве от родителей. Может, у Вас есть какие-нибудь предложения?

P.S. Есть несколько моментов, по которым я скучаю

Как-то совершенно непреднамеренно получилось, что предыдущий пост будто бы посвящен Дню Святого Валентина - празднику, который я и в этом году "по тем или иным причинам провожу одна".

Многие все ноют - мол, ушла любовь, прошла любовь. За-кон-чи-лась. Другие, начитавшись Гавальды, утверждают - "моя любовь во мне, меняется только объект", от которого, по сути, ничего не зависит. То есть попал человек в нужное время в нужное место - и все, - он - твоя любовь на долгие. Возможно, у кого-то так и получается, но у меня вряд ли когда-нибудь будет. Ведь этак можно и непонятно кого полюбить, по случаю.
Моя любовь никуда не уходит. Да, она во мне, но сказать, что спроецировать её на кого попало - в моей власти - значит солгать. Она очень даже зависит от объекта.
Она появилась раньше, чем даже зародилась крупинка моей жизни, началась, как и я, с моей мамы. Мама передала ее затем мне, ведь я - самое настоящее дитя любви. Я видела и ощущала ее всю свою жизнь, она напитала меня своими соками и превратила в ту, кем я являюсь. И именно в этом смысле главное в жизни - любовь, -  совсем не в том, что мы думали - раствориться в одном человеке, полностью себя отдать, а в том, что без любви и сам факт существования невозможен, она сплетается каждой тончайшей нитью своего существа с моим, образуя саму материю жизни, она - альфа и омега всего, она - отправная точка и цель любого пути. Тебе совершенно не нужно бегать по миру, и искать того, кто тебе близок, спешно совокупляясь по дороге с другими такими же, как ты, ищущими. Я думаю, фраза "смысл жизни есть любовь" значит совсем не то, что пока ты не найдешь свою "половинку", твоя жизнь не имеет смысла, нет, все люди вполне себе цельные, да и любовь у каждого в себе есть. Ведь смысл, суть - это не обязательно "то, ради чего". Скорее эта фраза о первоначальной искре, благодаря которой сама жизнь возникает, и без которой не было бы ничего.

Как я уже сказала, моя любовь очень даже зависит от объекта. Бог всегда давал мне самых лучших людей, самых достойных людей, самых сильных людей. Мне не о чем жалеть - каждый, кому я искренне говорила или говорю, что люблю его, абсолютно заслуживает этого.
Моя любовь пахнет силой и стимуляторами. Она порывиста и груба, это существо - даже не человек - дымка, у нее стержень внутри и иллюзии, тайны снаружи. Она уверена в себе и во мне, но в то же время крайне чувствительна, и нуждается во мне каждую секунду своего существования, несмотря ни на какие самодостаточности. Вокруг нее много людей и всегда ни одного человека, она из победителей, которые, как известно, остаются одни. Моя любовь безумно красива, со своими высокими скулами, подтянута. Цинична, весела, с грустью в гипнотизирующих  глазах каждый день нежна ко мне. Пропахшая сигаретным дымом, или совсем без него, иногда святая, но всегда абсолютно порочная, мощная, забирающая у тебя тебя, и всю твою жизнь, но отдающая гораздо, в разы больше. Всегда отдающая больше.

И эти люди навсегда останутся во мне. Какая разница, мальчики ли это, девочки, сколько им лет и с кем они спят? Я любила/люблю/буду любить их. Это единственное, что имеет значение, это единственное, что важно.

Тем временем, в городе продолжается зима, Петербург балует солнечной погодой, открываются все новые интересные места (в которые совершенно необходимо сходить!), я ужинаю яблочным пирогом и готова хоть под стол прятаться, лишь бы избежать адской головной боли - то ли из-за атмосферного давления, то ли от через чур забористого фена. За 3 дня сходила на 1 пару, сегодня вместо английского сидели на первом этаже и разговаривали с Ладомиром. Что-то разъяснилось.
Плавала в бассейне, почти научилась правильно выдыхать под водой.
Слушаю музыку на LOOK | LISTEN | LOVE, смотрю Misfits (очень затягивают сериалы Е4, никогда бы не подумала), читаю "Стоик" Драйзера, "Любовник смерти" Акунина, своей очереди дожидается "Ананасная вода..." Пелевина и очень хочу купить "Бог ненавидит нас всех" Муди.
Из посмотреть - на днях нужно обязательно "Дивный новый мир" и "1984" (хотя все рецензенты в один голос кричат о необходимости читать первоисточники и положить хуй на экранизации).
Завтра суббота и 3 пары, поэтому пятничные вечера я теперь провожу дома (ха, будто в последнее время было иначе). Зато в субботу - и звали, и хочу, и одеть есть что (спасибо моя прабабушка).
Кстати про эпопею с судом - мама предлагает сходить на слушание, посмотреть, что это такое - мое "дело" разбирать уже не будут, зато поглазеть дадут. Вот, думаю.

Я сегодня вдруг подумала, что если со мной что-то случится, я прекрасно знаю, кто придет на мои похороны. Кто успеет, кто опоздает, у кого будет работа или какие-то дела, а кто будет плакать, кто сдержит эмоции, и кто по-настоящему будет тосковать.

Дозер, Гозер и Чапмэн снова в деле

Мы с Ксюшей и Васей снова ночевали в нашем ставшем уже почти родным отеле "Галерея". Собственно, объяснить, зачем мы это делаем - 3 великовозрастных подростка с питерской пропиской в двухместном полулюксе - пока не смогла ни одна женщина с рецепшена - да что там, спроси они у нас, мы бы тоже ничего толкового сказать не смогли. Наша любимая администратор беспокоится о судьбе незавтракающего Васи так, словно бы он ее сын, любит нам советовать и вроде как поняла, что мы - не туристы из Хабаровска. Другая администратор с комплексом училки, кажется, заподозрила неладное. Впрочем, мы не расстраиваемся, едим, разговариваем, таскаем конфеты с рецепшена, сидим в халатах и смотрим все подряд по телевизору (ну это под утро, когда начинаются особо интересные передачи по первому каналу - до утра мы вспоминаем все виды покемонов, какие только существовали).
Между делом начался 4 семестр (вчера из 5ти пар  - одна, остальное провели на 2м этаже, сегодня музейный день, но ни в какой музей нас никто не позвал). Элеонора Борисовна мила и прекрасна, как майская роза (почему-то думает, что я знаю, на какой слог ударение в слове Ungaro), назадавала всякого и на эту пятницу, и на следующую среду, и на следующую пятницу сразу. Подарили ей цветы.
Я встретилась с Линой и какими-то веселыми девушками, были в дружбе, ателье и на входе в магазин кельвин кляйн - надо сказать, мне понравилось, + автоматически планы на субботу.

С судом мы с мамой разобрались, теперь меня не посадят, и даже не оштрафуют, и это очень приятная новость. С другой стороны, теперь гневную весточку (опять же по почте) прислала библиотека Маяковского, которой я задолжала английскую грамматику еще аж с 21 октября 2009 года. Грозятся административными мерами и вообще все такое.
На Неве ледоход, сегодня очень солнечная холодная погода - в очередной раз жалею, что у меня нет фотоаппарата, чтобы запечатлеть.
Катя в Киеве автостопом, чем немало нас удивила, говорит, там тепло и "добрые люди".

Я не представляю пока что, как успевать танцы, учебу и все-все-все.

Дорогой 13ый постоянный читатель, добро пожаловать!

Мне очень приятно, что Вы интересуетесь!

А если бы я еще не закончила школу, проблем с судами бы не было!

Сходили на Встречу Выпускников в школу, на собеседование в шарагу, которая оказалась орифлеймом, отлично посидели в этажах за лососем, прабабушка прислала мне перевод, а Смольнинский районный суд - повестку.
Обо всем по порядку.
В первую субботу февраля, как водится, почти все школы устраивают встречу для бывших одноклассников и особо интересующихся.  Наш класс появился в скудном и чисто женском составе, мы не знали, чем себя занять, слонялись по этажам, чтобы не смотреть концерт (ничего не меняется) и сидели в туалете на 4ом (ну абсолютно ничего). Умилительно пили шампанское с Андреем Валентиновичем и конфетами и вскрыли запечатанную еще в 10 классе (я этого не помню) бутылку с нашими пожеланиями.

С удовольствием могу отметить, что все мое (ну кроме конца жизни, это уж как-то слишком) сбылось. Запечатали новые, чтобы открыть теперь лет через пять - по-моему, хорошая традиция.

Есть изменения, или как?

Потом я потащила Свету на собеседование по найденной в интернете вакансии, мы подверглись физическому изнасилованию, пока шли по сугробам от Театральной площади до далекого дома на канале Грибоедова, и моральному, пока слушали телку (явно на стимуляторах куда больше, чем можно представить себе в самых смелых предположениях). Телка рассказывала нам обо всех преимуществах ее замечательной работы минут сорок, и только в последние двадцать заикнулась о специфике, после чего мы со Светой и все молодые люди встали и вышли. И мне даже не интересно, что у них там происходит на вот этих вот сходках, когда адекватные люди встают, и выходят, и остаются только "те, кто реально хочет работать". 

Добрались до этажей, чтобы "тихо посидеть", там проходил какой-то слишком громкий концерт. К счастью, он кончился раньше, чем приплыл лосось с овощами, и приехала Алина с моей кофтой (тогда я еще не знала, что у кофты почти оторван рукав - очень досадно, с рукавом она мне нравилась больше). Обсудили одно важную тему и кучу неважных, очень посмеялись, и почти решили зайти в джесус.

Вчера сидели в кх с Ниной, когда ехала домой, в метро Достоевская встретила  - кого бы вы думали! - Сашу Маринина. Саша очень красивый и спешил так же, как я, договорились встретиться в эти выходные. Это единственный человек, с которым я уже не первый раз сталкиваюсь лоб в лоб в городе, и этому обстоятельству я очень рада.
Прабабушка к моему дню рождения прислала деньги, единственный подарок от семьи, который я получила.
Ну, а сегодняшний день поприветствовал меня куда менее приятным извещением - повестка в суд, на 17ое февраля, соббсно. Какая-то хрень с квартирой. Я вне себя.

Ксюшенька, с Днем Рождения

Это 300тый опубликованный пост, и я с удовольствием посвящаю его Ксюше

3 февраля и ей тоже исполнилось 19 лет, и теперь мы обе убийственно взрослые

Я хочу пожелать тебе взаимопонимания с близкими и хорошего окружения, а еще чтобы ты никогда-никогда не плакала, если только от счастья. Я тебя люблю
и ты сама все знаешь. 


P.S.Женщины на рецепшене подумали, что мы трахались там все.

Я домаааааааааааааа