Из курсача.

1.    За девять лет реставрации и реэкспозиции (1998-2007) сотрудниками Эрмитажа была проделана колоссальная работа по

по...по... Блядь, да по реставрации и реэкспозиции же! 

что интересно в таких случаях умные люди делают

Тайский чай.

Катина мама недавно летала отдыхать в Тайланд, и привезла оттуда всякой всячины. Катя любезно поделилась со мной разными видами привозного чая. Пока что я попробовала только один, и спешу поделиться впечатлениями)

Итак, Butterfly pea, клитория или просто синий чай.
Честно - не верила в синеву, пока не увидела своими глазами - действительно синий, насыщенный, как вода после акварели.
Насколько подсказал мне гугл, в южных странах клиторию используют, как пищевой краситель, про заваривание ее интернет не знает. На упаковке сказано, что что чай благотворно влияет на состояние кожи, ногтей и волос - хочется верить, но пока ничего сказать не могу, пью только второй день. По вкусу - обычный травяной чай. Скорее всего, butterfly pea нужно использовать, как основу для каких-нибудь напитков, но так как я не могу к сожалению добавлять хоть что-нибудь хоть куда-нибудь пока не выйду с диеты - пью его просто вместо зеленого (который конкретно набил оскомину :).

Jeera в часности и про еду вообще.

Я уже как-то пыталась вести здесь некий "пищевой дневник" (якобы мне должно было смущаться много есть, если уж это становится достоянием интернетов), но тогда ничего не вышло - уж слишком мы издевались над нашими юными организмами. С тех пор я успела 4 славных дня просидеть на abc - кто как - не знаю, у меня например резко понижается качество жизни при подобных голоданиях, и я пришла к выводу, что не готова всю свою жизнь "здесь и сейчас" класть на алтарь какого-то "светлого и далекого" будущего (хотя эффекты при даже трехдневной голодовке очень интересные - как внешние, так и внутренние, особенно в голове).
Вобщем-то сейчас я вполне нормально питаюсь яблоками (пектиновая диета кому интересно) и не испытываю никакого дискомфорта вообще. Сегодня у меня был рисовый день, поэтому удалось попробовать кое-что новое, чем и спешу поделиться.


Думаю, почти всех привлекают национальные кухни - как минимум из любопытства. При этом считаются конечно только "аутентичные" продукты и блюда, то есть в идеале съеденные прямо на их родине, или хотя бы привезенные.
Я уже писала некоторое время назад о том, что мой дядя не так давно приехал из Индии, и в подарок мне привез всякой индийской всячины, в том числе и приправ. Сегодня я готовила свою смесь дикого и бурого риса с добавлением jeera (дядя утверждает, что в самой Индии рис готовят только так). Википедия гласит:

Зира́ (араб.), или Зэра (евр.), — травянистое растение, вид рода Кмин (Cuminum).

В результате ошибки переводчика, который принял семена зиры за тмин (которые действительно очень схожи на вид, но имеют совершенно разный вкус), за обеими пряностями в европейской кулинарной литературе принято одно название.

Запах сильный, горьковатый, чуть ореховый. Усиливается при растирании или обжаривании семян. Зира широко используется в кулинарии, в особенности в восточной. При этом используются как целые или растолченые семена зиры, так и порошок из них. Целые семена используются при приготовлении такого известного блюда, как плов, являясь при этом ответственным за аромат компонентом. Молотую зиру широко используюттюркские народы при приготовлении блюд из мяса. Семена зиры входят в широко распространенную в Индии пряную смесь «гарам-масала», имеющую множество различных вариаций. Кумин широко используется в мексиканской кухне.

Если честно - могу сказать что аромат приправы куда лучше, чем вкус. Когда я только открыла упаковку, думала, что съем все вместе с полиэтиленом. Когда попробовала готовое блюдо, пришлось разочароваться. Может быть все дело в том, что соли я в еду в последнее время не добавляю, может быть чего-то не хватало, но рис особых вкусовых качеств не приобрел, только кислым стал, зато остался приятный тминовый аромат. Впрочем, все индийские пряности/добавки к еде кислые -специфика. Скорее всего зира хорошо подойдет только при вялении мяса, но это мне, увы, не грозит еще довольно долго. С другой стороны та же википедия рассказывает про кучу полезных свойств приправы, в которые хочется охотно верить, раз уж я съела с ней целую тарелку риса)

Вообще на последок пожалуюсь - меня уже тошнит от зеленого чая и яблок во всех видах и очень хочется соленого, сладкого и острого (и как на зло соевый соус и черный перец кончились). Если продержусь - буду герой.)

У меня не депрессия, я просто с диеты сорвалась
После 4 с половиной дней на abc мы с Ксюшей выпили по лонгайленду и захотели шоколадок. А ведь это был первый раз, когда я действительно серьезно и почти последовательно приступила к диете. Даже головой думать не получалось, так есть хотела. Сладость моя на меня обижена, поэтому его я лишена. Круг друзей сузился, потому что ну потому что так получилось блин
С учебой завал
С одной идейкой провал
Не люблю, когда все наваливается сразу - постепенно проблемы всегда разгребать легче, иногда даже бывает приятно
В очередной-внеочередной раз беру себя в руки (вода камень точит - еще раз 10 начну и когда -нибудь получится)
но это завтра
а сегодня пишу курсовую и грущу.

Март на нас наступает Будет истреблять сердца.

Тедюшка сидит со мной на одном стуле и так ластится - у него тоже весна

А я всех построила, всем сказала, что делать, как железный генерал испытываю себя на прочность днем... А ночью растекаюсь по комнате мармеладными соплями - одно радует - клин вышибло клином - но каким! - невозможно-прекрасным, недоступным и великолепным клином. С таким тоже не знаешь, что делать - то ли в рамочку поставить, и молиться перед сном, то ли расстрелять и не дать приблизиться себе к нему .
Тем временем в городе началась метель
До сдачи курсовой осталось совсем чуть-чуть
А я хочу на вокзал купить билеты и .


А Тема говорит, надо меняться
А Никита говорит, что можно доебаться
А я хочу всех убить и жить уже наконец спокойно

+10 кг вобщем-то

Я так посчитала - если сравнивать тот вес, до которого мне удавалось похудеть после нового года и средний вес сейчас - 7 -10 килограмм я прибавила
Потрясающе, я прямо-таки живая агитация против всяческих злоупотреблений (и едой в том числе)

Судя по тому, что какого-то кошмарного ужаса не случилось и глаза ни у кого не выпали - я как Ладомир - могу прибавить 7, сбросить 7, никто и не заметит.

Чувствую себя подавлено - честное слово очень грустно, что все так вышло - но видимо пока на своей шкуре не проверишь - никогда не поверишь, что так оно, вобщем-то, всегда и бывает. Ну да черт с ним. Сейчас дела обстоят плохо во всех сферах
вооооооооо всех

В пятницу сидели у Яны, ездили в мишку, барбару а закончили в нямбурге жеванным зеленым чаем у меня на глазе
В субботу было открытие circus, на которое никто не попал, а мы даже не попробовали пройти - и судя по фото, - не зря - ни одного "блестящего" (хоть в каком-то смысле) человека я там не заметила. Хотя вход был оформлен очень красиво.
На Невском, во время распетия в голос всех подряд какие вспомним песен, познакомились с приятным финским мальчиком, отвезли его в кофехаус, убегали от таксиста, я всю ночь болтала с ним и оказывается еще не до конца забыла английский. С утра отвезли мальчика в хостел и поехали по домам. Дома все началось снова и бесит бесит бесит
И вспоминается Ксюшин экзерсис по друзей, которые по сути "все одинаковые, только кого-то можно терпеть сутки, а кого-то час" бррр спасибо
А еще днем начался снег при температуре +1
Блять.

Фотокарточки

Собираюсь спать, но чтобы вам было не скучно - вот - престарое, жуткий компромат, посмейтесь)

Совершенно безумная подборка, просто пересматривала все подряд фотографии и нашла разное

И ненадо ничего говорить - нам было весело !

Нужно сходить:

7 апреля концерт Тани Зыкиной
до 16 апреля выставка Биткова в Этажах

Насколько нужно упасть, чтобы наконец взлететь.

Я больше не хочу, чтобы мой кпд зависел от каких-либо веществ

Нет, серьезно, я сейчас лежала и обдумывала все... Я пас.
У меня нет слуховых галлюцинаций, мне не махает шампунь с полочки и даже зрачки уже не расширяются но

Я чувствую, что мозг уже прожжен. Сегодня ехала домой, и мне стало так страшно - я же вижу, что все не нормально. Когда у тебя в голове чаще и чаще появляются мысли о героине, потому что уже ничего не действует и ничего не радует - есть два пути - либо стать окончательно упоротым, либо прекратить все нахуй. Окончательно упоротый ехал сегодня со мной в метро. У меня по пути как раз начались отходняки, я силой заставляла себя спокойно обходить его, потому что мне так хотелось вцепиться в него ногтями и бить по башке просто потому, что он меня выбесил. Дальше - больше - дома я вообще редко когда так ору, а без причины так и вовсе первый раз.
Потом не поехала на выставку, на которую очень хотела, потом не поехала в студию, в которую очень нужно - жизнь - учеба, друзья, даже балет! - все идет нахрен, потому что мой основной вид деятельности - бездеятельность. Последнее, на что меня хватает без допинга - это чтение книг и то сугубо не по делу.
Я думаю о чем угодно кроме того, о чем стоило бы, и напоминаю себе некого подростка, который долго и всеми подряд подвергался осуждению за то, что мол так бездарно и легкомысленно пускает все на самотек... Только мне почему-то кажется, что он-то поумнее меня будет.
У Ксюши есть Вася, который в любом случае ее вытянет (даже если что-то пойдет не так, даже если она не будет слушать меня)
У подростка есть сила воли - он вытащит себя за волосы из любого дерьма (если только захочет)

У меня есть крайне расшатанная психика, неначатая курсовая, два по грамматике, непройденная практика, килограмм 7 лишнего веса, абсолютная апатия и нерегулируемая агрессия.

Я не знаю, сколько будет длиться восстановительный период, за который мой организм и голова прийдут в норму. Но я точно знаю, что мне предстоит крайне поганое время. После нового года я дня 4 тупо спала и ела, пару недель считала себя никому не нужной и месяц заставляла себя выйти из дому. А ведь тогда не нужно было учиться. Что со мной будет сейчас - я не знаю, но я приложу все силы, чтобы стать адекватным здоровым человеком.

И еще мне страшно за тебя, 10 долбанных граммов, которые я тебя взяла не выходят у меня из головы. Я люблю тебя и не хочу, чтобы с тобой что-то случилось.

Просто хроника.

В четверг упоротыми мы пришли в музей связи, там нам проводил экскурсию милый педофил, мы с Ксюшей как дуры опробовали все интерактивные экспонаты и остались очень довольны
В пятницу мы ходили в мишку, но оттуда настолько уебанская фотография, что смотрите ее в контакте, а сюда не буду гадость такую загружать) Потом поехали в джесус, там было эскапизмо, на котором было полтора человека, Оля Дробязина и умственно отсталый парень, которого мы прозвали "девушка диджея" и грязно к нему приставали
В субботу я, как дура, превознемогая жуткое похмелье с утра поперлась в Эрмитаж на практику, моего куратора на рабочем месте впрочем не оказалось, как не оказалось там и того компьютера, на котором у меня повис Атлант (черт, мне реально страшно теперь туда возвращаться!). Посетила "Прадо в Эрмитаже", произвела превосходное впечатление на смотрителя (всего-то навсего поинтересовалась, не привезли ли "Менины" Веласкеса), на китайцев (у меня было декольте, и они пытались со мной сфотографироваться) и на пару работников отдела римской скульптуры (пыталась узнать ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ для курсовой)
В воскресенье съездили в РНБ, заказали кучу каких-то идиотских книжек, а потом были на выступлении Ладомира и Жени в хельсинкибаре (инкогнито, за колонной сидели) - ребята ставили хорошую музыку и плохо сводили. Дальше отправились в Rosie O'Grady's и смотрели клипы из 80-х. Я пропустила балет, и до сих пор себя корю
Сегодня, в понедельник проспали первую пару, опоздали на вторую, ушли с четвертой и пятой. Съездили в РНБ снова, пытались вынести оттуда книги, за что схлопотали слегка, сидели и сорок минут фотографировали их на айфон. Все это время нас ждало такси.
Вечером съездила на Красногвардейскую, оттуда поехали к гостинице Карелия и я узнала, что 10 граммов - это реально до черта.
Завтра начинаем херачить. Через 2 недели сдача курсовой.

Есть такие люди, которым ни за что нельзя показывать, насколько они тебе нужны, потому что как только они понимают, что ты покорен, ты теряешь для них всякий интерес. 

Лирика и воспоминания.

На днях (а точнее на ночах - дело было с 7 на 8 марта) мы со Светой взяли по бутылочке пива и принялись вспоминать юность и детство. Как мы вырулили на эту тему  - одному Богу известно, потому что начинали-то совсем не с этого. Впрочем - не имеет значения. Мы сидели и вспоминали - школу, Болгарию, 7 класс, 8, детский сад (вот уж не помню там мою Светлагу, а вот она меня  очень даже помнит, и в школе - в младших классах, еще с Настей Рединой, и даже в 103 дет. саду - в который я пошла годика в три). Говорили, размышляли - по хитрой и подлой уловке нашей памяти, всегда выбирающей только самые яркие и лучшие моменты прошлого, нам конечно показалось, что детство было стопудово золотое, а уж школьные годы - так и вовсе образцово счастливые. Впрочем,  тут все зависит от восприятия - вполне возможно, так оно и было, просто оценить счастье здесь и сейчас обычно получается крайне редко. Вспоминали детские/подростковые/юношеские любови и влюбленности, кто как ревел, кто насколько был счастлив, я позавидовала сама себе, ведь до определенного момента даже и не плакала особенно, просто время от времени придавалась унынию - куда что делось. Вспоминали,  как подружились, гуляли, как ходили в революцию (! кстати вчера нашла свой оттуда входной билет, Света!!!), снимали кретинские видео, и как половину из них удалил с моего телефона Игорь Грисимов, и как к Грисимову же ходили на хоккей, как он некоторым нравился, а они еще ломались со мной пойти. :) Как Катя рассказывала про своих сашкатов, и мало кто в них верил, как катались на роликах, и насколько в душу запали садомазохистские игры Алены. А как мы считались главными оторвами школы?!
Все это показалось таким дорогим, таким внутри и настолько в нас, что сделалось даже грустно, потому что вернуть можно что угодно, только не время.
У нас никогда не получится так же подыхать со смеху, сидя в маке до 7 вечера. У нас никогда больше не получиться влюбиться в каких-нибудь смазливых уродов, и лежать на одной кровати и вздыхать под Земфиру, и курить невзатяг на лестнице, ведущей к морю, пить литровую бутылку текилы впятнадцатиром, и напиваться ею до помрачнения рассудка, и планировать провезти через границу гашиш, и выкинуть его в аэропорте, и ездить на матчи по футболу одноклассников, и надеяться, что они поедут домой с нами вместе, в одном автобусе, и краснеть, когда на улице окликивают знакомые, и трепетать от первого в жизни поцелуя, петтинга, захолустных уголков города, и пытаться купить тот же самый гашиш и оказаться вечером наебаными, без денег, в непонятной части города в районе Новочеркасской, после кучи терок, подъездов и звонков, но довольными, потому что 9 мая и выходной, нам никогда больше не сидеть за одной партой и не писать друг-другу на бумажках о том, как рушиться жизнь, потому что все идут к Веронике на день рождения, а мы - нет, и что все гуляют, и у всех есть контакт, а у меня нет дома компьютера, и как много я от этого теряю, и новость что у него в сп "есть подруга", сообщенное в трепетной смс-ке едва ли когда-нибудь вызовет столько эмоций.
Да, все было абсолютно славно, хотя я вобщем-то никогда не была довольна своей жизнью. Те люди, компании, с которыми мне хотелось общаться, сейчас совершенно не интересны, купить наркотики элементарно, алкоголь течет рекой, секс повсюду, а про поцелуи так и вовсе говорить не приходиться. Да, мы с Яной больше никогда не пройдемся по зимнему Петрозаводску с одной сигаретой на двоих, рассказывая друг-другу, как лишились девственности. И никогда не почувствовать себя такими мерзкими после веселого дня города там же.
Все стало совершенно другим, воспринимается иначе, и видимо,  называется "быть взрослой". Я разлюбила наземный транспорт и в совершенстве знаю городские маршруты, я перестала бояться прогуливать учебу, я больше не самая лучшая в группе по английскому, я теперь не стесняюсь мальчиков, но, кажется, никогда больше не смогу испытать глубокие чувства, я почти не пьянею и мне плохо от сигарет, у меня миллиард знакомых и очень мало друзей, я серьезно подумываю по поводу работы и о том, чтобы съехать.
Гераклит говорил:  "Panta Rei", и был совершенно прав, - все течет, и черта с два когда-нибудь повториться вновь. И главная наша задача - чтобы настоящее было ни на йоту не хуже прошлого.

P.S. Однажды, осенью 11 класса Яна рассказывала, как ехала домой в одной маршрутке с Никитой У. - моей первой Большой Влюбленностью, и он сказал, что живет на Большой Пороховской, а она шиканула, ответила, что там же живет ее друг, Никита С.. Я ликовала - я практически узнала адрес! Года через пол жилище Никиты У. интересовало меня не больше, чем таблицы Брадиса, а в подъезде Никиты С. мы умопомрачительно долго и пылко целовались с моим первым молодым человеком (Никитой С. соответственно). Жизнь порою полна совершенно непредсказуемых поворотов, внезапных событий, предпосылок и связей. И кто знает, может быть завтра я познакомлюсь с братом подруги будущего отца моих детей. В таком случае главное - его не пропустить. 

Прямо из музея вам

Могу гордиться - пишу в блог с Эрмитажного компьютера. Я сижу где-то на верхнем этаже помещений для сотрудников, хваленая программа учета музейных экспонатов "Атлант" безнадежно зависла, а т.к. сегодня суббота, то найти кого-нибудь из сотрудников тоже сложновато. Здесь закрыт доступ вк и на дурова, зато в твиттер, на 3wordsme и прочее можно писать, сколько влезет.
Сегодня здесь пустынно и тихо, с утра меня вообще очень клонило в сон ( даже айпода с собой же нет - у Темы). Потом вроде взбодрилась, забила размеры экспонатов шестисот, попила чаю и решила сходить на выставку Прадо, все равно доклад к среде делать.
Здесь кучи разных ключей, документов и черепков, которые по ходу позавчерашние археологи клеили. Еще множество ящиков, сейфов и шкафов (очень жалею, что на телефоне нет камеры, иначе обязательно показала бы).  Курилка находится на винтовой лестнице и окнами выходит на Стрелку Васильевского острова, что тоже немало доставляет.
Я уже почти не путаюсь в пути от Малого Подъезда к месту работы, по несколько раз на дню прохожу мимо павлина и гоняю по некоторым  залам.
Понятия не имею, как буду проходить эту практику на сл неделе - я подумала, - там каждый день нужно будет появляться в Университете. Ну, и в Связи музее, естественно )))

А главное - КАК ТОНКО!

-Я не хочу ехать домой.

Никакой реакции, минут пять разговора

-Он просил приехать к нему...
-Вот видишь, не найдешь куда, можешь поехать к нему!..

Под самый вечер автоматически собираемся, чтобы он успел на переход, чтобы ехать домой.
Не хочу, ничего не хочу.

Про балет и про музей. И про события.

Поверхностный читатель подумает, что мое увлечение началось (как у 90 процентов сейчас увлеченных) после фильма "Черный лебедь" - спешу Вас разочаровать - фильм мне не понравился, а балет (кто долго меня знает, тот вспомнит) захватывает уже несколько лет. В прошлый раз, когда эмоции на эту тему захлестнули, дело ограничилось только загрузкой кучи тематических картинок в контактик. В этот раз я пошла все-таки дальше.
Когда я озвучила Ксюше свое желание заниматься балетом (на склоне 18ого своего года) и попросила ее не смеяться, она, конечно же посмеялась, но объявление о наборе в группу мне нашла. Раскачивалась, искала подходящее место и собиралась я долго, но все-таки дошла до занятий.
Вы себе не представляете! Вы просто не можете себе представить, как это круто, - тяжело, больно, но просто потрясающе! Сегодня я ходила заниматься индивидуально, и как оказалось, у меня хорошая (для танцев) спина, пластичные руки и "красивая форма ступни"(правда, когда мне выгибают ее до состояния красивости, я тут же перестаю чувствовать от боли, но кого это вообще волнует?). Вобщем, я вся под впечатлением и очень рада.
Сегодня же, но несколькими часами раньше, я работала в Эрмитаже, весьма странным способом отбывая археологическую практику перед компьютером. В любом случае - у меня именной пропуск, мне уже предлагали выпить вина (прямо на рабочем месте), и с программой "Атлант" я теперь знакома не понаслышке. И сто процентов не я одна испытываю некий трепет, писая в "туалет для персонала"! А еще в Эрмитаже отличные буфет и столовая для сотрудников, из чего делаю вывод, что о здоровье и сытости музейных работников у нас забоятся (в фондах на Старой Деревне же тоже классные супы).
Завтра 1 пара и бассейн, в который очень лень, но видимо, придется. Ксюша не ходит в универ числа до пятого, пока не переедет обратно от Васи домой. Элеонора Борисовна сказала, что у меня на лице "печать порока". У меня в комнате теперь стоит маленький комод, и очень просторно. Мы с мамой на днях дошьем мою балетную юбку, и это вообще будет зашибись! Я настолько довольна сегодняшним днем, что у меня даже нет сил и желания грустить, как случалось в последние дни. Поэтому я иду читать Драйзера и спать.

P.S. Для тех, кто просматривает опцию "кушай" - она на какое-то время закрыта, по независящим ни от кого обстоятельствам, обязательно напишу, когда начнут появляться обновления

P.P.S. http://biblioteka.teatr-obraz.ru/node/6968, а может, мои и не пойдут в балет, знаете ли

В доме моей груди.

Ну вот опять. Опять началось. Зачем, за что?
Я слабак .

На бегу и на чужом поле.

Сегодня у нас были первые студийные съемки. Наша модель Катя оказалась не только очень красивой, но еще и умной - оказывается, она победила во Всероссийской Олимпиаде по французскому и без экзаменов прошла на филфак СПбГУ. А мы-то узнали об этом уже после съемок, когда кушали в суши! Так бы трепет перед прекрасной во всех отношениях девушкой возможно нам даже помешал)
Дома опять кавардак, прошедшая ночь была кошмарной, Никонова заболела (и сообщила нам об этом блять только утром перед парами, когда все уже проснулись и собрались), у меня в комнате уже традиционно два комода перпендикулярно друг другу стоят, вчера я была на балетном классе опять, договорилась об индивидуальных занятиях, а сегодня с утра позвонила Пиотровскому и договорилась подъехать в Эрмитаж в четверг.
Сегодня, когда Катя поехала работать дальше, сидели с Ксюшей в суши, а потом в кх, - разговаривали, обсуждали наболевшее или наоборот забытое, и в итоге настроение у меня какое-то подавленное. Кажется, я очень устала быть одна, видимо, недостаточно я человекопараход для свободной жизни, и мне просто сдохнуть как надо кого-нибудь любить. Херово мне, вобщем.
Задаю людям абсолютно дебильные вопросы (от "что задано по английскому?" до "а почему вы не вместе?"), вызываю приступы подозрений, что сижу под наркотой или фея, а сама туплю и творю чудеса абсолютно просто так. Скучаю по весне (которая кстати сегодня началась, только я же не по этой), по сухому асфальту и своим 46 килограммам. И еще скучаю.
Кстати, вот ведь странность - все три человека, которых я люблю, которые всё для меня - спят не со мной, любят совсем не только меня, или совсем только не меня, а мне все равно все равно.