Про шоты и дружбу лучшую.

-Ксюша, МЫ ПРОПИВАЕМ ДЕНЬГИ МНЕ НА ЛЕКАРСТВА!!!...
Хотя ладно... этож блять АНТИДЕПРЕССАНТЫ!!!!!!!!!!!!

Я конечно идеальный друг - приехала домой с работы, подогрела поесть, поставила на загрузку первую часть "Звездных войнов", налила валерианку в бокал и уже приготовилась к тихому домашнему вечеру с Дартом Вейдером -как БАЦ! - смска, через 15 минут я уже в такси, через 30 минут - в мишке, пропиваю деньги на таблетки с Ксюшей. Впрочем, она друг не хуже - это они довезли меня с работы и это были ее деньги на мои таблетки)
Мы выплыли какое-то охренительное количество шотов и отшлифовали сидром уже в машине - унесли с собой бокал. Терпеть не могу эти дурацкие мосты - из-за того, что Ксюше на Ваську, нам пришлось свернуться уже в начале первого, - сначала закинули меня, потом они отправились к Васе, ибо всю наличность мы благополучно оставили в баре.

 причем это было ДО

а это еще ПОСЛЕ

и это не все!

Я люблю такие спонтанные вечера, и люблю, когда еще кому-то кроме меня нужно выпить.

Еще - пока пьяна - отмечаю, что очень хочу осуществить наш с Сашей план и поехать в одно очень далекое место :)

P.S. Попросила Никиту привезти ягермействер из дьютифри, так что осень тоже обещает быть теплой

P.P.S. Саша позвонил, как и обещал по приезду - мужчина познается делом, а не словом

Максиму пытаюсь скинуть офигительную ссылку, он должен это увидеть

Интересно, как вы там..?

Иногда по вечерам, когда родителей нет дома, а мне просто не хочется никуда уходить, я остаюсь наедине с чем-то таким странным, уютным и пустым одновременно.
Я беру книгу или включаю фильм, поднимаю на руки кота и несу его ужинать, лениво навожу порядок или пишу. В такие вечера я скучаю, но это легкое чувство, фоном. Тихо играет музыка, можно бормотать себе под нос или дергать ногой в такт.
 Эти часы дома одновременно душат меня своим одиночеством и дают время подумать, что-то осмыслить, уделить внимание вещам, на которые постоянно нет времени (опять же порождают подобные бессмысленные записки).
Сегодня мне через чур одиноко, потому что все мальчики, которые имеют в моей жизни особенное значение, сейчас по-разному далеко. Так сложилось, что все, кто был или не был тут, разъехались, и теперь только и остается, что передавать им приветы и ждать новостей. Они все такие особенные, необычные и такие славные, и каждый по-своему так мне дорог. Поэтому я сижу в своей маленькой комнате и я грущу, и я очень жду их.

Украина - это Ксюша, Тайвань - Оля, Германия - Юля или Настя, а США - Маша, так приятно, знать бы еще, кто Россия)
Впрочем, это старый принтскрин, после этого уже была прекрасная суббота, в которую я напилась так, как не напивалась уже очень давно, кричала "хуй" на всю Думскую, валялась в песочнице, потом мы с Сашей говорили и пели в каком-то дворе под дождем, а под утро танцевали в мишке; замечательная воскресная ночь, когда я "на часик поехала на Чернышевскую на велосипеде за лепниной", а вернулась в 7 утра. Потом еще был прием на работу, заполнение немыслимой кучи документов, (3 раза я просыпалась от того, что падала в эти документы лицом), а сегодня я уже отработала свой первый день. По сравнению с "Публикой", - это рай, а не работа, хотя на ней тоже нужно трудиться.
(Вообще, я поняла, что работать - это не для меня, - все эти графики, режимы, начальники. Наверное, все-таки придется сбежать во Францию, и там, где-нибудь в Ницце, прибиться к стайке русских иммигрантов-бомжей-художников, днем загорать, а по вечерам, под звуки уличных музыкантов писать свой первый достойный роман).
Я по временам впадаю в расстройства, пью много успокоительных, слушаю Чарли Паркера и мечтаю об осени, как о времени, когда наконец искупаюсь. Еще я наконец стала задавать людям те странные вопросы, которые мне очень нравится слышать от других, и они так приятно реагируют, прелесть просто.
Для себя не могу решить - то ли все хорошо, то ли все плохо, поэтому предпочитаю каждый раз, когда возникает такой вопрос - выпивать - либо алкоголь, либо пустырник по обстоятельствам.

Наполнена планами на будущее, читаю Гёте и
Очень рада, что Ксюша приехала.

Никогда не делайте, как я

Сказать, что мне не по себе - значит, ничего не сказать. Не знаю, что именно из всего спектра увеселителей в моей жизни наконец меня подкосило, но сейчас мне настолько хреново, что хочется наесться хотя бы снотворных, чтобы только поскорее забыться и перестать дышать так, как будто мне горло карандашом проткнули. Вообще абсолютное ощущение того, что каждую секунду можешь задохнуться, это немножко давит на мозг. Я уже как заправский наркоман приказываю сама себе не теряться, подключаю все имеющееся самообладание чтобы не психануть, а от чрезмерно глубоких вдохов желудок все равно дергается в спазмах

И еще тут же влезают всякие мудаки, которые не в теме и которые по ходу не верят, что так бывает, - влезают и спрашивают такую ересь, что еще не понятно, кто из нас тут психопат.

Нервы расшатаны до последнего предела, разговор с мамой вызывает приступ с трудом сдерживаемой истерики, а спасения ждать еще до 10. 

Про музыку и кино.

В последнее время мне довольно часто задают вопрос: "какую музыку ты слушаешь?". Я этот вопрос не люблю, потому что понятия не имею, как на него отвечать. Тут есть тысяча вариантов, от пространного "разную" до слишком конкретизированного "Земфиру", и любой ответ не будет исчерпывающим.
Мне нравится слушать музыку, грустить или веселиться под нее, нравится, как некоторые песни навевают воспоминания, а другие каждый раз несут в себе что-то новое, нравится подпевать про себя и выкрикивать слова вместе с друзьями. Я никогда не сковывала себя рамками одного направления, слушая по чуть-чуть ото всюду и не проникаясь творчеством кого-то одного до упора (исключение может составить пожалуй что только группа Aqua в мои 7-11 лет, и Земфира сейчас). Музыка очень зависит от настроения, от ситуации, от того где я и с кем, от того, чего мне в данный момент хочется. Поэтому я не понимаю, как можно все время слушать одни и те же треки - это же все равно что добровольно отказаться от всех десертов, кроме мороженого и все время есть только его. Оно вкусное, сладкое и бывает разным, но все равно рано или поздно надоест, растает и потечет по рукам (на гастрономических примерах как-то легче).
Тем более, в музыке я совсем не большой специалист, я плохо запоминаю названия групп, не очень-то разбираюсь в стилях и могу слушать довольно неожиданный бред. Есть люди с идеальным музыкальным вкусом, у которых безукоризненные плейлисты и Last.fm 'ы, я очень уважаю их, потому что стоит немалых трудов воспитать это в себе, а родиться таким вообще круто. Но у меня совсем другая история - конечно, я не могу слушать шансон и 99 процентов русского какбэтворческтва, но совершенно разные, и все-таки не всегда качественные треки нет-нет да и попадаются в айподе. Зато с каким благоговением захожу я в пару удивительных плейлистов в контакте! По ним прям чувствуется, как трепетно, заботливо и тщательно подбирались в них песни. У меня такая же история с кино - вот это - моя стихия, тут я могу разговаривать долго и даже немножко разбираюсь. Почти никогда не стану смотреть одноразовые американские комедии, приложу все усилия, чтобы найти фильм в должном качестве, (тут спасибо Ксюше за привычку и быстрому интернету), буду обсуждать просмотренное, обращать внимание на операторскую работу, анализировать (если конечно я еще способна на это, что сомнительно). Можем пострадать ерундой и посмеяться с мамой перед сном, включив индийский фильм (не важно какой, они же все про одно и то же), или еще круче - русский сериал (желательно, чтобы с 500 как минимум сериями и чтобы все плакали). Можем посмотреть с Ксюшей артхауз - но это как правило заканчивается тем, что на середине фильма мы начинаем пить - и хорошо, если не водку. Можем с Юлей сходить на какую-нибудь ерундовину в 3D, но это так бывает славно... Иногда я очень жалею, что с киноведением ничего не вышло, особенно когда понимаю, как катастрофически мало я знаю о кино в сравнении например с Ритой, которая всего лишь перешла на 3 курс КИТа.

И не пой мне больше своих песен сладких, я не верю слову твоему.

Вот бывает человек управляет тобой, как куклой - скажет грубость, и тебе кажется, будто ты освободилась из его мягкого плена, будто обиделась на него, и дальше станешь жестче, злее, - но стоит ему хоть малость намекнуть на что-то приятное, как ты тут же таишь и обратно превращаешься в сладкий сироп. Растекаешься в своем плену и рада и счастлива снова быть липкой лужицей. Ужасно, но поделать ничего нельзя - отречься от себя невозможно, а от него так мучительно не хочется. Вот и сидишь, как дурочка, за одну ночь успевая ощутить всю гамму чувств, от колкой ревности и ледяной ненависти до теплых волн нежности и самоотверженной преданности - и все только за один разговор. А потом наступит утро, каждый разойдется по своим делам и конечно ни слова не вспомнит из этих ночных разговоров, вечерних переписок, и все займут наконец головы чем-то полезным, и жизнь вроде бы войдет в правильное русло... До следующего вечера.

Про работу, социальные слои и ПРОСТИТЕ, НО Я ПЛОХОЙ ОФИЦИАНТ И ЕСЛИ ЧЕСТНО, МЕНЯ ЭТО НЕ РАССТРАИВАЕТ !

Ребят, кто поддержит меня в моем коварном и глобальном плане мести? Кто любит повыебываться? Кто хочет за меня заступиться? У нас есть прекрасная возможность устроить не просто пьяный дебош, а пьяный дебош со смыслом и целью !!!

А теперь по текущим событиям. Мы пили, гуляли, тусили и вдруг решили устроится на работу. Конечно, не куда-нибудь, а в очередное (для меня) гинзовское заведение. С Домом Быта по весне не вышло - моя природная застенчивость не позволила, и теперь мы с Леной отправились в Публика cafe.
Ситуация - смена 13-15 часов в сутки, ставка 700, но это только после того, как выучишь меню, а до этого - позорные 300, администраторша - тиран, а шеф-повар как будто нанюхавшись кокаина и еще одно обстоятельство. ТУДА НИКТО НЕ ЗАХОДИТ. То есть абсолютно никто. 3 столика за смену, чаевые, ну допустим, порядка 300. Все остальное время ты натираешь, протираешь, бегаешь по каким-то бредовейшим поручениям и не дай бог тебе простоять на месте дольше 7 минут или еще хуже - прислонится к чему-нибудь! Официантов на каждом этаже (вместе со стажерами) по 3 человека, и на гостей мы просто набрасывались (даже не из-за денег, а от скуки).
Мне понравился коллектив, мне понравилось заведение и работа, (например с иностранцами). Все посетители вели себя крайне вежливо и терпеливо, помогали мне, как только могли (честно признаюсь, меня это даже немного удивило, но очень приятно удивило - кажется, Россия постепенно отходит от "эй, человек!"). На первом этаже работает открытая кухня, и можно смотреть рецепты приготовления пицц и воков. Повара - интересные общительные ребята, а на второй день нашей стажировки работать пришел некий Сережа (который знает всю тусовку и с которым как-то раз я кажется целовалась). Мальчик-официант Егор, с которым я больше всего работала, изрисовал мне все меню и блокнотик - он очень талантливый художник. Мы вообще кстати все там были в чем-то талантливы - Егор рисовал, Саша был прирожденным официантом, Кате нравилось перебирать бумаги, а я чувствовала какое-то колоссальное облегчение, когда к нам заходили иностранцы.
Сразу хочу заметить - я уважаю труд официанта. Побывав в его шкуре, я очень хорошо понимаю, как это сложно - приходить раньше всех, огребать больше всех, все время улыбаться, (даже если тебя только что унизили и штрафанули), не реветь, если накосячил, держаться с достоинством и спокойствием, быть в состоянии ответить на практически любой вопрос. Теперь я всегда по мере возможностей буду оставлять чаевые. Расставим все точки над i - я не считаю эту работу унизительной и не достойной. НО
есть такие люди, которые дорываются до власти и начинают творить беспредел. Едва ли имея даже высшее образование, они сами прогрызают себе путь с самых низов, и за время этого пути успевают настолько зачерстветь и ссучится, что к моменту достижения хорошей работы, денег, машины своей блять не в кредит, они уже полные ублюдки. А если над ними еще и нет какого-то постоянного начальства, способного дать пизды, они окончательно борзеют и начинают вести себя, как мы с Ксюшей по пьяни.
Не буду вдаваться в подробности, но именно они, (ОНИ, наши начальники, а вовсе не гости!), заставляют официантов чувствовать себя полными мудаками. И хорошо, если ты парень, тебе еще вроде как не очень перепадает, или если ты фанат своего дела, как Саша,  (всякое бывает), но если ты девушка, да еще робкая и ничего не умеющая - это капец.
Вобщем, я думала, думала и поняла, что мне, как учащейся в одном из лучших университетов страны, на бюджете, с разговорным знанием английского и Гёте в качестве чтения на ночь как-то негоже уносить кальян за оборзевшим шеф-поваром. Поэтому я устал и ухожу.

НО Я ЖЕ НЕ МОГУ УЙТИ ПРОСТО ТАК, ВЕРНО? МНЕ ЖЕ НУЖНО УСТРОИТЬ НЕБОЛЬШОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ПЕРЕД МУДАКАМИ, КОТОРЫЕ  УДИВИЛИСЬ ТОМУ, ЧТО Я В КУРСЕ, ГДЕ НАХОДИТСЯ TERASSA? НУ ПРАВДАПРАВДАПРАВДА? Я ЖАЖДУ МЕСТИ!

Я терпеть не могу, когда человек почему-то с тобой общается, но при этом не проявляет к тебе ни малейшего интереса. То есть ему вроде бы и не похуй, но с другой стороны абсолютно на тебя наплевать. Ты упорно пытаешься продолбиться через эту стену эгоизма, (ну, раз уж общение все-таки имеет место быть), а в ответ узнаешь все новые и новые и новые и новые подробности из жизни собеседника - человека, который в конкретном случае волнует тебя не столь сильно. Почему люди думают, что постоянный пиздеж о себе (простите, не могу назвать это каким-то другим словом) может кого-то заинтересовать? Нет, если бы я говорила с Гёте или Пушкиным, я была бы совершенно не против часами молча внимать. Но окружают меня увы! совсем не пушкины. Да и по-настоящему интересные люди едва ли зациклены на себе.
Мне нравится, когда меня спрашивают, как у меня дела. Когда задают какие-то неожиданные вопросы или просто читают то, что я пишу. Я не то чтобы считаю себя самой интересной, но если человек по какой-то причине хочет со мной общаться, логично ему хоть немного реагировать на меня, правда?
Безусловно, я очень требовательна к людям. Я почти никогда не указываю им на ошибки и не стремлюсь кого-то менять - у меня другая тактика. Когда меня что-то не устраивает в человеке, я просто отдаляюсь. Может быть, это не самый верный ход - зато самый действенный. В моей жизни есть всего несколько человек общение с которыми делает меня счастливой, и меня это вполне устраивает - в дружбе я суровый консерватор. 

Католический священник.

Господи, дай ей любви

Не отрекись от нее

Она не могла больше сдерживать душащих ее слез - ничего не клеилось. Все у нее было хорошо - и красивая, приковывала долгие взгляды, и умная, понимала хорошие книги, успешная, - и дальше по этому списку, но не клеилось. Разнообразные не те проходили в ее жизни, не оставляя за собой ни малейшего следа, ни даже воспоминания, хотя там бывали такие варианты - другие бы хватали, не глядя-не задумываясь. Со стороны ей можно было только позавидовать - такая девушка, все при ней и все хорошо, но внутри у нее была холодная пустыня и пылающие вулканы, дни и ночи без сна, толпы мыслей и переживаний, а понять этого никто не мог. Комплименты делали ее внешности - а она замирала только если кто-то случайно, наугад касался ее нутра. Она была целой Вселенной, как наверное каждый, но ее Вселенная отличалась от всех прочих. 

Ей были необходимы чьи-то слова. Слова - о, она очень любила слова - написанные на тетрадном листочке, набитые спешно на клавиатуре, прошептанные в туалетной кабинке, слова со страниц книг - для нее они превращались в целые миры, и она верила в них, и в момент, когда они доходили до ее сознания, только они и были для нее правдой. Она любила разные символичные мелочи - колечко, брелок, забытый носок, оставленную фотографию, подаренный рисунок, обломок гербария. Она бережно хранила их по много лет, и с неясной радостью избавлялась, если что-то вдруг переставало иметь значение.

Она предавала всему так много смысла и порой не замечала огромного за миллионами пустяков. У нее был человек, которому она верила больше, чем себе, он спасал ее от хандры и от слез, он дарил ей много улыбок и раскрывал глаза. Она благодарила Бога, что он есть, но все равно каждый вечер молилась о еще одном, которого пока не знала, которого бы полюбила так страстно, как могла, который стал бы для нее всем, который растворил бы ее в себе без остатка. Она точно знала, чего хотела - ей было лучше плакать от ревности, от бессилия или боли, чем от переполняющей ее пустоты, пустота была тяжелее всего в ее сердце, и она не умела с ней жить. Она даже не могла толково писать - все источники вдохновения перекрывались отсутствием кого-то, из-за которого учащается пульс и громко ухает сердце.

Все-таки она входила в колею, мало-помалу оправлялась от вчерашних горячих слез и начинала новый день с миллионами надежд и ожиданий. В ней словно уживались два разных человека - одна она днями любила жизнь, радовалась ерунде, смеялась и дружила, и другая ночью тихо тоскливо перебирала в голове самые разные мысли и отрывки памяти, пытаясь сфокусироваться, но память подводила, и кусочки ускользали, унося с собой ощущения с кончиков пальцев и моральные оргазмы при словах "я тебя люблю". Но даже днем она не могла заставить себя размениваться по мелочам - распылятся на всяких, обнимать кого-то безразличного и пускать в себя тех, кого не хотела. Это уж точно было выше ее сил. Поэтому она решила ждать - ждать хоть целую вечность, но дождаться именно Его.

Ведь он обязательно придет.

Бесконечные ночи

Погода в Петербурге стремительно превратилась в осеннюю, поэтому днем теперь делать даже более нечего, чем раньше НО БЛЯТЬ ЭТО НАС НЕ РАССТРАИВАЕТ, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ 2 СУТКИ Я СПЛЮ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО С 9 УТРА ДО 4-5 ВЕЧЕРА И МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ НАПРЯГАЮТ ДОЖДИ, ТУЧИ И ВСЯ ЭТА ПИТЕРСКАЯ РОМАНТИКА

Вечерами я катаюсь на велосипеде, хожу по магазинам, договариваюсь пойти в зоопарк с Ритой и вобщем-то как-будто нормальный человек, но с наступлением ночи обман раскрывается. Позавчера я приехала к Лене с примерно трехчасовым опозданием - и что увидела? Они с Сашей решили устроить тематическое чаепитие из "Алисы в Стране чудес" (мороженное тоже ждало почти нетронутым). Психоделичность происходящего зашкаливала - под саундтрек к "Алисе...", распахнутые окна, с потрясающим видом на весьма масштабную грозу, за столом с кучей приготовленых чашек, нашими друзьями-игрушками на каждом стульчике, (особенный восторг короткостреженной голове из парикмахерской), сидели улыбающийся Саша в кожаном пиджаке и Лена в атласном голубом платье. И все бы полбеды, пока мы с Сашей не опоздали на метро.
Не стоит говорить, какое судьбоносное порой значение имеют нечаянно оброненные слова, особенно если это что-то вроде: "так может тогда за сангрией?". Идея, будто случайно поданная Леной, возымела громкий успех, но так как наличных денег нам могло хватить только на пару жетонов, а расплатится карточкой никак не получится (пробивать алкоголь по ночам же нельзя!) в голову пришла еще одна, не менее блестящая мысль - найти банкомат ВТБ.
Мы честно вышли на 5 минут. Мы даже свет гасить не стали, (что уж говорить о том, чтобы закрыть окна или отправить игрушечных друзей спать). Саша посмотрел адреса в интернете - удача была на нашей стороне - банкоматы (в количестве 3 штук) находились в районе Чернышевской, а ливень кончился.
Мы дошли до Суворовского, там был "ремонт", вернулись к Чернышевской, где оказалось  закрыто. Поймали машину до Восстания - на вокзале тоже не было ВТБ. Заходили во все попадающиеся по дороге редиссоны и кинотеатры. Если честно, раньше у меня никогда не возникало проблем с поиском банкомата - на каждой станции метро, на каждом факультете СПбГУ (убедились на своей шкуре и этой ночью тоже) - я была уверена, что уж ВТБ-то своих клиентов в такие неприятные ситуации не ставит. Комиссии комиссиями, но ведь вы же понимаете - мы - безмерно принципиальные люди. Сдаваться на полпути - не в наших правилах, особенно, когда дело касается подобных вещей. На входе в мишку Саша озвучил третью, и пожалуй самую гениальную мысли за весь вечер. Саша предложил позвонить. Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ ДУМАЛА Я, (учитывая, что в этот же день, несколькими часами ранее я уже звонила в этот злополучный банк), но после звонка дело пошло в разы быстрее - оставалось всего-то вернуться к середине Староневского.
Хочу заметить, что все это мы делали абсолютно трезвыми.

Серафимину голову себе не приставишь 

В пятом часу утра, усталые, но счастливые, мы вернулись к нашим игрушкам и головам, и дружеский вечер должен был закончится вполне мирно - однако тут к нам заехал ленин ухажер с другом. То ли на нас так повлияла беседа с молодыми людьми, то ли халва, но после их ухода мы превратились в нешуточное такое  воплощение виа гры (кто знает, тот может себе представить). Превратились часа на два. Это уже потом мы с Сашей собрались ехать домой, узнали, что Чернышевская ремонтируется с 8 до 10 утра и прошли еще черти сколько - он до метро, я до Суворовского. Наступила пятница, вечера которой мы ждали всю неделю.
Я не знаю, что за странный атавизм - на летних каникулах пить все равно только по вечерам выходных, тем не менее, отдавая дань традициям, именно пятничный вечер был отведен у нас под "напьемся и будем песни орать".
Вечером, когда я вернулась со своего восхитительного велопробега, случился первый казус - как оказалось, ни у кого из нас не было денег. Впрочем, как и обычно, ситуация нас не очень огорчила - мы были уверены в том, что что-нибудь найдется, поэтому к 12 собрались перед мишкой. В походах в мишку больше всего я люблю посиделки во дворе рядом. Наскребли на вино (видимо, вино все-таки неотъемлемый атрибут лета, когда бы еще вечером в пятницу мы бы стали так мараться). Вино оказалось на удивление неплохим для двора, дождя и своей удивительной цены. И тут - второй казус -  мальчиками нужно было отлучится на Сенную. Нам с Леной было поручено найти что-нибудь выпить. Надо сказать, подобные ситуации опять-таки никогда особенно не расстраивали таких прохиндеек, как мы. В мишке было душно, скучно и бабно. Разжившись на 50 рублей, мы отправились на прогулку до магазина. И тут мы встретили их.
Ладно, подобное логическое ударение тут не очень уместно. Это были просто два отличных парня-гомофоба из Москвы, которым так же, как и нам было особенно нечем заняться. Мы пошли в пироги и наконец назаказывались коктейлей вдоволь. Я попробовала кровавого Боярского (то же самое, что и обычный Боярский, только с табаско, черт). +не сильно характерная для меня пино-колада и любимый лонг-айленд. Ребята взяли нам покушать, все было очень мило и правильно. А потом пришли Митя с Никитой. Неожиданный поворот, правда? Чуть позже подошли Сева с Сашей, и тут уж мне стало совсем не по себе. Мы с Леной довольно усердно ломали голову, как не бросить ни друзей, ни (гм!) новых друзей. Ситуация ничуть не облегчилась, когда Илья и Витя позвали нас с собой в Москву. Звучало до крайности абсурдно, но  ребята говорили серьезно и настаивали на своем. Я уже упоминала, что мы с Леной - авантюристки? А говорила, насколько?)
Нормально приехать домой в 7:47 утра и сказать: "мам, привет, я сегодня в Москву уезжаю!"?
Ну вот, а мы так и сделали. И кстати даже получили согласие.
Не буду вдаваться в подробности, по какой именно причине парням пришлось отдать все деньги с карточки проходящему мимо полицейскому, скажу только, что увы забрать нас с собой они не смогли. Но что уж там - у меня же уже были планы и на эту ночь тоже!
Сейчас я должна бы быть где-то в районе джесуса с Никитой и Митей, но мамина природная вспыльчивость и моя забывчивость сделали свое дело - настроение было в конец испорчено и я решила остаться дома. Огромный плюс лета в том, что пойти на ночь я могу вобщем-то в любую ночь.
Саша подарил мне свой самый красивый клатч, я зарегестрировалась на фейсбуке и на 90 процентов навела порядок в комнате.