Чем запомнилась эта неделя.

В понедельник еще выходя из универа мы размышляли, как было бы неплохо выпить вина - и вуаля - вечером мне позвонили мальчики, позвали гулять и притащили бутылку. Сидели на набережной, курили биди, потом Никита показывал мне свою старую школу и квартиру.

Во вторник занималась с тренером, мама вернулась из Петрозаводска и я наконец отправила ее на концерт Антонова, а сама пошла пить кофе и в кино с Сашей (стоит ли говорить, что вместо кофе пили пиво в Гэзе, в кино не попали и потратили все деньги в бургер-кинге).
В среду вернулась Элеонора, устроила нам самое безболезненное возвращение в английский язык ever, а вместо Травкина сидели в пустой аудитории и пили кофе с Ксюшей.
В четверг поехали с Машей в фитоаптеку около моего дома, нашли гармонь (или боян), облазили весь Полежаевский дом, (в котором снимали Мастера и Маргариту), собирались в кино, но так и не собрались).

В пятницу я решила, что не создана для учебы, поэтому целый день спала и читала, а вечером внезапно узнала, что мы теперь не учимся по субботам, то есть у меня 2 выходных в конце недели + свободный вторник.
В субботу после зала пошла по магазинам, купила себе все пуш-ап, что только возможно - бра, колготки и пудру для волос, а вечером мне наконец пригодилась бутылка из кровати - встретились у Вероники, танцевали, выпивали, болтали с пьяными французами из квартиры под нами, поймали машину и поехали на Английскую набережную, на открытие какого-то то ли заведения, то ли хостела. Это было отлично! Даже люди в нарядах не резали глаз - мне все это чем-то напомнило Баранку - куча знакомых, (не моих, а Сашиных, как и надо), чудная музыка, алкоголь рекой, а так как это был все-таки хостел, мы еще и успели поваляться на кровати. Перед выходом раскурили косяк, посадили девочек, поймали две машины и поехали на Рижский.
Удивительные вещи проделывает с нами жизнь - полгода ездить на Рижский к Жене, а теперь узнать, что буквально, (совсем буквально), в соседнем доме с ним живут замечательные ребята, их квартира напоминает скейтерские фотографии из контакта и все радости жизни в ней текут буквально через край! Все, о чем мы мечтали и с Женей, и со всеми моими друзьями -  алкоголь, трава, музыка, большая компания. Меня уложили на кровать-чердак, с которой я тихонько облевала всю белую стену, проснулись около 4 или 5, так и не разобрались, сколько же в итоге времени, и преодолевая адские отходняки и похмелье, наконец поехали по домам.
Весь вечер в воскресенья я рефлексировала и смотрела Misfits по 2Х2. Поняла, что мне нравится Роберт Шиен и не нравится один мой парень.

Как ты можешь так говорить? Ведь это единственное, что у меня есть в жизни, а ты просто забираешь это у меня.

От: Сашенька Маринин

Пошлите завтра в мишку?я уже наркотикам предложил

они тоже идут

Сегодня я узнала, что теперь мы не учимся по субботам, поэтому на неделе у меня аж 3 выходных - вторник, суббота и воскресенье. А я только хотела завтра учиться пойти!

Такой разгруженный конец недели предполагает (весьма настойчиво) стать практически запойным алкоголиком - 1, и начать делать домашнюю работу - 2. Еще можно сдюжить ходить в зал 4 раза в неделю, но это уже почти на грани фантастики.

Еще сегодня я под красивым предлогом небольшой температуры, мышечной боли и заторможенности осталась дома, целый день спала, смотрела видео-уроки фотошопа, читала, посмотрела с мамой Овсянок, (теперь мне кажется, что я не люблю интеллектуальное кино + весь фильм хотелось спросить, почему тут не играют красивые актеры?), перед этим полночи пересматривала Бурлеск, (ну некачественно, но я же еще на премьере договорилась сама с собой, что буду воспринимать его, как полнометражный клип), и видео с маленькой Кристиной. Потом подумала, что становлюсь очень странной, когда мне кто-то или что-то нравится - увлечение превращается в помешательство и наверняка приобрело бы совершенно неадекватные масштабы, да только проходит слишком быстро. Видимо, это в отместку моему детству, которое вцеплялось во что-то одно и любило годами (как это было с AQUA и Гарри Поттером). А может просто оттого, что мне интересно многое, а когда распыляешься - не успеваешь толком ничего. 

Вчера я весь вечер читала воспоминания Ахматовой и поняла, что когда-нибудь тоже буду писать про важных для меня людей (и может тоже так получится, что они как будто все в меня влюблены), но вам сюда я ее копипастить не буду, а запилю лучше вот это

Ох уж мне эти джинсовки и танцы!

Про ярлыки и о том, что стоит их истреблять.

Читаю сейчас одну интересную книжку по психологии, там автор вскользь упоминает о ярлыках, которые людям свойственно навешивать на все и вся. Книжка совсем не про то, да и не очень научная, (хотя и автор - профессор какого-то американского университета), но натолкнула меня на  размышления.
Действительно - всегда у нас обо всем на свете складывается определенное мнение, часто не совсем верное и очень часто достаточно устойчивое. И пожалуй еще чаще хреновое.
Это мнение совершенно не обязано быть  ошибочным - нет, вполне возможно, если ты весишь сто килограмм и не знаешь, что Земля круглая - ты - тупая толстуха. Проблема только в том, что из-за подобного ярлыка даже через десять лет упорного изучения георгафии, астрономии и тренировок на кардиотренажерах у многих мнение о себе ничерта не поменяется. Я знаю парочку людей, которые настолько застряли в своих воззрениях на себя, что уже матерями успели стать, мир перевернулся, а они все думают то же. И ладно бы это было какое-то позитивное суждение - старушка в 90 лет нацепляющая на себя дореволюционные меха и бриллианты и искренне считающая, что "так она - настоящая прелесть", выглядит чуть смешно, может быть эксцентрично, но никаких отрицательных эмоций, вобщем, не вызывает. А вот умница и красавица, которая вдолбила себе в старших классах, что она - нелепое чмо, вызывает, (по крайней мере у меня), уйму раздражения.
Я ведь и сама такая же - ладно мои суждения о себе, опустим это самобичевание, но ведь еще и на других людей перевожу - есть у меня один человек, который вот хоть триста раз будет ошибаться - для меня все равно всегда и во всем будет прав, а есть люди, с которыми я предпочитаю пару недель поспорить, прежде чем понять, что они дело говорят, и это было сразу ясно... Таких примеров не счесть, а ведь всё это жутко тормозит нас в жизни - "он на меня не посмотрит", (год назад же не посмотрел!), "у меня ничего не выйдет", (тут самое страшное - КАК ОБЫЧНО), все эти упаднические настроения, эти "она - тупая", "он несмешно шутит", "они слишком пафосные", "я там буду чувствовать себя не в своей тарелке"- все это срабатывает как внутренний стоп-кран. Поэтому стоит начать работать над собой, и научиться обходиться без ярлыков, а смотреть на себя и жизнь каждый раз свежим взглядом. Мало ли, кого увидишь.

Про то, как мы с ребятами делали ВОООТ ТАААК

Вот не люблю на следующий день после веселья описывать его - нифига не так круто, как было на самом деле + целые сутки еще в крови расщепляется алкоголь, травит меня химикатами, и я не могу сконцентрироваться. И вообще, если я в это время дома, на меня накатывает хандра и желание все помыть и пропылесосить (или умереть). Иногда я выбираю умереть, но сегодня например сделала генеральную уборку, и мой день напоминал полнометражную рекламу моющих средств для ковровых покрытий, зеркал и вообще всех поверхностей, что есть в квартире. Хандра!
Вчера сходила в зал, потом как и обещала испекла ребятам эти штуки, которым никак не могу дать название, вручила вместе с открытками. Умилению, надо сказать, не было пределов - я такой реакции никак не ожидала.

Повар я пока еще не самый лучший, поэтому им пришлось отковыривать свои печеньки от фольги.

Но они не грустили!

Сидели в карлане, пили странную вкусную яблочную водку со спрайтом, избегали знакомых, болтали, многое и многих обсуждали, пошли в мишку (дочерта людей, меня с порога начинает раздевать славная девушка которой явно от меня что-то нужно, но я еще не настолько пьяна), пошли в волчок (занят 1 столик), начали трезветь, пошли в ателье (ха!), как голуби клевали чужие знакомых бокалы, перед тем как вернуться в мишку распили с Никитой на двоих полтора литра на ступеньках библиотеки, поплясали в мишке, пошли в джесус, поскучали там, пришли на автобус, пока ехали - как обычно начали самый серьезный за весь вечер разговор, и потом дома я еще долго не могла заснуть, рефлексируя на затронутые темы. 

Стоит ли говорить, что весь вечер всем встречным мы делали ВООООТ ТАААК, смеялись, как оголтелые, строили планы, болтали и вообще я очень рада, что сотрясенные мозги мальчиков кажется уже почти встали на место. Я их люблю!

У Мити красивый низ, мне понравился

У меня новая аватарка на все времена

Больше всего меня страшит смерть - но не моя, - моя - это просто один странный миг, совсем не больно, (тут страшно за тех, кто останется после), но смерть близких мне людей.
Эти мысли преследуют меня.
И как же больно слышать от дорогого тебе человека, что ему незачем жить, - нет смысла и только скука, все конечно очень красиво, но совсем не интересно. Больно, страшно, и так обидно, что никогда не сможешь объяснить, что это будет значить для тебя. Просто потому, что это не передать словами.
Все это конечно эгоизм - и суицид, и ненависть к тому, кто решил свести счеты с жизнью, но ведь всегда нужно думать о тех, кто тебя любит, о тех, кому ты нужен.
 Я поняла бы, я бы смирилась, но никогда не простила.
 Жить для других и ради них - гнилое существование, но ты все равно не имеешь права убивать себя, если ты - витальная часть чьей-то жизни. Пусть я слишком добра, слишком думаю о других, но я бы никогда так не сделала. А ты... Ты конечно же волен поступать только так, как сам считаешь правильным. И я совершала много ошибок, желала смерти тому, кто был мне более всех дорог, упивалась своим эгоизмом, убивала словами, доводила до слез. Но я никогда не отбирала себя у тех, кому более всего была нужна.

Сегодня был до крайности ебанутый день - сначала мы дружно опоздали на эстетику, потом не пошли на английский, долго думали, куда двинуть поесть, вместо перебранных и отвергнутых, (потому что ехали странным маршрутом), моцареллы, москвы, баклажана поперлись в две палочки,  объелись, как сволочи, (я ДО СИХ ПОР НЕ ГОЛОДНА), взяли по текиле санрайз, не пошли на литературу, пошли в мишку, пили сидор, сидор, сидор, позвонила мама, сказала, что едем в Петрозаводск, а я с Сашей в кино должна идти - в итоге он 20 минут ждал меня в метро на гостинке, поболтали 10 минут и я помчалась, приехала, собралась, удивительно быстро доехали до вокзала, билета на меня не хватило, громко матюгнулась, посадили маму на поезд, поехала в киллфиш к Мите, НЕ оформила карточку, Митя посадил меня на автобус, сказал спать ложиться, а тут Никита наорал, что я к нему так и не приехала, не навестила, я клятвенно обещала добраться дел до черта много, планов тоже, учебы - тоже, времени катастрофически не хватает... Но такая жизнь мне безумно нравится)

Просто хочется еще раз сказать: у меня самые лучшие друзья,

накормят, напоят, спать уложат, обхают, сводят в кино, подарят книгу полезную, развеселят, по бутылочке вина пропустят и вообще они самые лучшие
аминь!


P.S. это, конечно, совсем не все
их немного, но они классные

Но пока ты в моем кольце, ты не ее, ты не ее
Хотя и сам этого не знаешь.
Смешной дурак, ах, если бы только это меня беспокоило. Лучше бы другой носил это кольцо.

Немного поэзии на сон, которого сегодня в помине не будет.

Сероглазый король

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой».

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
«Нет на земле твоего короля...»

11 декабря 1910

Царское Село

ХХХ

Я не любви твоей прошу.

Она теперь в надежном месте...

Поверь, что я твоей невесте

Ревнивых писем не пишу.

Но мудрые прими советы:

Дай ей читать мои стихи,

Дай ей хранить мои портреты - 

Ведь так любезны женихи!

А этим дурочкам нужней

Сознанье полное победы,

Чем дружбы светлые беседы

И память первых нежных дней...

Когда же счастия гроши

Ты проживешь с подругой милой

И для пресыщенной души

Все станет сразу так постыло - 

В мою торжественную ночь

Не приходи. Тебя не знаю.

И чем могла б тебе помочь?

От счастья я не исцеляю.

1914

Подруга мне сказала, что я очень легко очаровываюсь. Но это не так - я никогда еще не была околдована человеком заурядным, обычным - я никогда не ошибалась, - порой дорисовывала некоторые черты, но в общем и целом картину угадывала верно. Быстро, с последующим легким разочарованием, но верно.
Я не интересуюсь людьми обычными - мне скучно с ними, в них нечего изучать, от них никогда не будет дрожи в коленках перед встречей. Заурядные люди живут своей заурядной жизнью, неспособные на Поступки, неспособные справиться даже со своей жизнью. Мне сложно общаться с теми, кого я не уважаю (возможно поэтому иногда никак не договориться с собой - себя мне пока уважать не то чтобы не за что, но рано). Мне сложно среди людей серых, среди их проблем, - бытовых, но возведенных в ранг общечеловеческих. Мне сложно с людьми слабыми - с ними мне некуда стремиться, с ними я на коне и так.
Мне сложно среди людей некрасивых душой. А их к сожалению так много.

Есть один такой совершенно безобидный человек, которому мне нешутя хочется дать в лицо, потому что ну нельзя быть такой неудачной, ей-богу нельзя.!
А вообще у меня сегодня дивный вечер, и мы с Митей по домашнему поболтали, и мне признались в любви, и старые знакомые объявились, и на следующей неделе ягермейстер себе намутила.
скоро расскажу вам про боди-флекс и еще много чего расскажу

Палево такое

Про то, как мы проводили время в притоне (и не только).

-Что ты хочешь к макаронам, радость моя?

-ГЕРОИНУ.

Все началось с одного беллини, звонка о том, что первой пары в пятницу не будет и распития шампанского из пластикатных банок для антицеллюлитного массажа.

Продолжилось пивом, парой таблеток, полным бреда разговором с Женей и абсолютно необъяснимой поездкой на Ленинский, а потом на Рижский, который из уютного гнездышка влюбленных (без света) превратился в притон (со светом).

Уж не знаю, какого черта нас так перекрыло, но краски на месте Жени я бы прятала подальше. Изрисовали все стены в абсолютно вандальском ключе, (мы кстати на охране памятников учимся и кстати не быдло, хотя последнее - спорный вопрос), варили макароны, ходили в магазин 24 часа, читали книгу "МЕЧТА МУЖЧИН", смеялись.

На эстетику конечно же не поехали, приперлись к истории литературы с готическими губами и полным ощущением питерской богемности (макароны на ужин, макароны на завтрак - так ведь живут только творцы и дегенераты).

А вот в субботу и вовсе случилось необъяснимое.
Как вам сказать - понимаете, мы с Сашей, после некоторых событий нашей жизни перестали напиваться, как скотины. Ну, то есть теперь наш досуг практически можно назвать светским - мы ходим в кино, в кафе, по магазинам, короче, делаем все то, что делают эти повзрослевшие, чуть скучные молоды ребята. Вот и на эти выходные у нас был вполне безобидный план - мы собрались на Муджуса в еfir. Но видимо карма - где бы мы ни пили - в заведении или подворотне, есть ли у нас деньги или нету - приключения (причем абсолютно ебанутые) мы находим всегда. Большие финансовые и имущественные потери, слезы, неожиданные знакомства - процентов 80 мы не помним, но на Муджуса мы вобщем сходили, и Джейн встретили, было славно.

Сегодня я проснулась и почувствовала себя так, что лучше бы и не просыпалась, встретилась с покупательницей с авито, загнала юбку, (как же чертовски она была счастлива, эта славная школьница), тут же купила себе кремов на все деньги. Еще у меня так болит живот, что я наверное и правда перестану жрать всякую дрянь, и (внимание!) запишусь к врачу.

Как раз вчера обсуждали, что здоровье превыше всего

Я Вас умоляю - последите за мной, иначе, чувствую, загнусь скоро!
Знаю, что должна следить за этим сама, и психологические тесты в интернете тоже советуют перебороть инфантильность, но чувствую одна не разгребусь.

Общие правила приема пищи.
При гастродуодените рекомендуется придерживаться следующих правил питания:

• Твердая пища всегда тщательно должна прожевываться.
• Прием пищи должен осуществляться несколько раз в день (не менее 5), но небольшими порциями.
• Пища и напитки не должны быть очень холодными или горячими.

При хронических гастродуоденитах с повышенной кислотностью и язвенной болезни используют диету №1.

Диета №1

Пища должна быть сварена на воде или на пару, протертая, при сохранных зубах рыбу и мясо можно употреблять куском. Запекать отдельные блюда, но без корочки. Принимать пищу 4-5 раз в день в одни и те же часы. Исключить очень горячие и холодные блюда.

Разрешаются:

• Напитки - некрепкий чай, чай с молоком или сливками, слабое какао с молоком или сливками.
• Хлебные изделия - пшеничный хлеб белый, вчерашней выпечки, сухари белые, печенье несдобное или галетное.
• Закуски - сыр неострый, ветчина нежирная и несоленая, салат из отварных овощей, мяса и рыбы, колбаса докторская, молочная и диетическая.
• Молоко и молочные продукты - молоко цельное, сухое или сгущенное, сливки, творог.
• Жиры - масло сливочное несоленое, рафинированные растительные масла в готовые блюда.
• Яйца и яичные блюда - яйца всмятку, омлет паровой, не более 2 штук в сутки.
• Супы - супы из протертых круп, суп пюре из вареных овощей (кроме капусты) на отваре из круп и разрешенных овощей, молочный суп с мелкой вермишелью. В супы добавляют молоко, сливки, яйцо.
• Овощи - картофель, морковь, свекла, цветная капуста, ранние тыква и кабачки, ограниченно - зеленый горошек, мелко шинкованный укроп - в супы.
• Мясные и рыбные блюда - говядина нежирная, телятина, курица, кролик, индейка, нежирные  сорта рыбы (судак, карп, окунь и др.), готовят в виде паровых котлет, суфле, пюре, зраз, кнелей, отваривают куском.
• Крупы - манная, рис, гречневая, овсяная, каши варят на молоке или воде.
• Вермишель или макароны мелко рубленные, отварные.
• Фрукты, ягоды, сладости - сладкие сорта зрелых фруктов, ягод в виде компотов, киселей, муссов, желе, в запеченном виде, сахар, варенье, зефир, пастила.
• Соки - сырые из разрешенных овощей, сладких ягод и фруктов, отвар из плодов шиповника.

Запрещаются: 

• Мясные, рыбные и крепкие овощные отвары и бульоны, грибы, жирные сорта мяса и рыбы, соленья, копчености, маринады, мясные и рыбные консервы.
• Сдобное тесто, пироги, черный хлеб.
• Сырые непротертые овощи и фрукты, мороженое.
• Квас, черный кофе, газированные напитки, шоколад.
• Все соусы, кроме молочного.
• Из овощей - белокочанную капусту, репу, редьку, щавель, шпинат, лук, огурцы, все овощные закусочные консервы.

Если у Вас сильная боль, то врач назначит в первые 7-8 дней лечения питание с большими ограничениями: исключают полностью хлеб, любые овощи, закуски, все блюда - только в протертом виде.

From zero to galactic hero -2 (позже расскажу про притон, в котором мы пожили, а пока - все про тренировки да про тренировки).

Я просто сама очень хотела бы наткнуться в интернете на хороший блог с пересказываниями слов тренера, с личными впечатлениями о тренировках и всем подобным - не такой профессионально-помешанный, как фитберри, но и хоть чуть-чуть полезный - поэтому наверное вот это вот все здесь и пишу. Занималась с тренером во вторник, сегодня ходила на сайкл и качаться (попробовала устроить себе что-то вроде того дурацкого совета, из-за которого у нас была перебранка с Ксюшей - за 2 часа до зала не ела, 2 часа после - тоже, и, соответственно ничего не пила). По поводу еды кстати - не так и страшно, - заняться ничем полезным пока не поем не могу, но в общем - вполне терпимо. Пить перестает хотеться уже после первых 40 минут тренировки (хотя не пить на мой взгляд совершенно не обязательно - себя я ограничиваю только потому, что "пить маленькими глотками" для меня неосуществимо).
Тренер сказала, что самое главное - не волноваться, потому что стресс легко может выразиться лишними килограммами, (причем даже не обязательно для этого больше есть). Я думаю, в этом плане ей можно верить - сама-то она сбросила в свое время аж двацатку. Питаться дробно, (откровение!), не есть вредного, (откровение!), больше белков - меньше всего остального, (откровение!), ну и все в таком же духе. Не кушать картошки. На ночь пить кефир.
Сегодня тренер по сайклу огорошила меня тем, что "для начала 3 тренировок в неделю вполне достаточно" (я успеваю только по субботам), но что меня порадовало - сайкл во второй раз - это уже совершенно не то, что в первый - если тогда я была почти уверена, что умру насмерть, то теперь пережила все довольно стойко. Вообще, для самой жиросжигающей тренировки это почти даже приятно.
Для укрепления всех мышц, опять-таки жиросжигания и развития координации отлично подходит шейпинг и пилатес (на которые я не успеваю), здорово было бы снова ходить на хореографию (но опять-таки сложно найти время).
Еще нужно все-таки заставить себя взвешиваться хотя бы раз в две недели, а не до и после тренировки.
Завтра (если переживу эту ночь) снова пойду качаться. Во вторник - кардио.

Я не сдамся без бою.

Если Бог создал самого себя, а человек - творение Божие, 

то человек тоже должен творить себя. 

У меня новое хобби - я постоянно начинаю новую жизнь. С понедельника, с первого числа, с завтра, со следующей тренировки. Несерьезность - самое мерзкое, что только можно придумать, потому что в конце-концов и сам перестаешь верить в свои начинания.
С другой стороны - я не унываю, - знаю, что на самом деле просто не ставлю перед собой никакой цели, а занимаюсь сотрясением воздуха. Хотя и этот факт сам по себе не сильно радостный, но осознавать его гораздо легче, чем каждый вечер хандрить, потому что снова ничего не вышло. Мне-то лучше всех известно, что если я приму решение, то все у меня получится. Мне, и тем ребятам, которые в меня верят. По сути нам до "богемности" осталось только обзавестись худосочными плечами, как мы сегодня выяснили, а это не так-то сложно.
Хочу навести порядок в голове и в жизни и разобраться с собою. Хочу больше времени в сутках.

"Нытье выдает фраера" - сказал незабвенный Студень из "Анализируй это" и был бесконечно прав, ибо держите себя в руках, не нервничайте и не пеняйте на всё и вся, и всё у нас получится.

From zero to galactic hero - 1 или "Вот такой вот фитнесс-блог с алкоголем в конце каждого поста".

Вообще надо сказать бред сивой кобылы - вот что творится. Врачи говорят разное, тренера говорят разное, худеющие вообще непонятно что несут - кому верить?
За полчаса интернет-серфинга я нашла минимум 4 диаметрально противоположных взгляда на то, как следует питаться до и после тренировки. Но ведь это же бред. Даже не принимая во внимание то, что у каждого цели и задачи тренировок, (как и нагрузки и длительность), разные, так у каждого еще как ни странно свой организм, свой 'начальный капитал' в виде показателя на весах, свой метаболизм и вообще все мы, знаете ли, не похожи на калиброванные китайские грибы.
Кто-то говорит есть в первые 20 минут после тренировки, кто-то запрещает даже думать о еде два часа после занятий, а вот вообще шедевр нашла:

Если вы хотите похудеть, именно похудеть, а не нарастить мышцы, подтянуться и т. д., то:
- за 5 часов до тренировки не есть белки,
- за 3 часа до тренировки не есть вообще,
- за 30 минут - 1 час до тренировки перестать пить,
- во время тренировки ЖЕЛАТЕЛЬНО не пить,
- час после тренировки не пить,
- 3 часа после тренировки не есть.
Результаты будут ощутимыми. 

ДА ЛАДНО? А по-моему тогда и тренировку вобщем-то можно исключить, как вам такая идея? Автор вообще хоть раз был худеющей нервной девушкой, у которой и так нихрена не получается, а она все бьется, вот абонемент себе купила, а ей - на тебе! - "в день тренировок вообще не жри!". Ты ж подумай - 5 часов ДО + допустим 2 часа тренировок + 3 часа ПОСЛЕ = 10 часов ты должна жить, трудиться и делать вообще хоть что-то кроме как "худеть" + сгонять на тренировку и все это время оставаться голодной. Нет, я не исключаю такой возможности, я просто представляю, как однажды она сорвется, и вместо зала окажется в бургер кинге. И тогда ее субтильное тело, насмерть заторможенная обменка и хреново работающий мозг моментально заплывут жиром. Ну вот просто моментально. А даже если она не такая слабачка, как я, и никогда не пойдет в фастфуд, (в чем я ей искренне соболезную), то можно ли назвать жизнью вот такое вот ее существование? Мне кажется, мы все-таки приходим на Землю не для того, чтобы худеть.

Мой врач отправил меня на сайклинг, к кардиотренажерам и наказал "пить маленькими глотками, как птичка и 2 часа после тренировки не кушать". После интенсивной тренировки, эти 2 часа (ну час, потому что еще час я торчу в сауне, моюсь, собираюсь и иду домой) тянутся для меня бесконечно долго, потому что жрать очень даже хочется. Еще кстати сказал, что есть можно и в 8, и в 9, в чем я ему конечно же не поверила.

Я совершенно не понимаю, когда что есть, поэтому от греха подальше прикупила себе фасоль (которая за ночь разбухла так, что мне кажется, что она скоро поработит меня и займет мой дом) и грейпфруты, которые кстати очень круто есть перед едой, ибо это перед частенько превращается в "вместо". Фасоль божественная! Как-то раз мы большой компанией родительских друзей и друзей дяди отдыхали на море, там были клевые укурки-псевдобуддисты, так вот они не ели мясо, и благодаря им мы почти месяц питались этой крутой фасолью - с тех пор мама не может видеть ее ни в каких видах, а папе повезло, он просто уехал раньше (еще благодаря им мы могли каждый день на пляже надлюдать девушку одного из буддистов - с охуенной фигурой и загорающую топлесс, но это уже совершенно другая история). Короче, мне нравится фасоль - она напоминает мне о детстве и питательная, как черти что.

Вобщем, я продолжу рассказывать о своих маааленьких попыточках сделать с собой хоть что-нибудь, возможно даже сегодня вечером, когда вернусь от тренера. Пока что похвастаться нечем)

А вчера мы гуляли, очень немножко выпили (ну понедельник же, а у меня тем более были трезвые выходные), отметили зарплату Мити и Алины, а еще к нам постоянно приходили и приходили наши знакомые, так что в этом убийственном месте на Индустриальном ночью нас было уже пятеро (гуляли мы в центре, просто с Индустриального всем удобно добираться, хоть и звучит бредово). И я была на всех парах. И Митя ни разу не умер. Так-то.

Цейтнот

Блять, как невовремя все!
Помимо повседневных мелочей вроде сходить с Машей в кино, посмотреть одежду, прочитать очень много всего по учебе, выучить архитектуру, сходить к врачу, выделять время на зал, увидеться с Яной, позвонить по делам, ...  мне еще нужно

• совместить работу, учебу и Петрозаводск (все в одни дни)
• удержаться на диете (с сегодня, Саша вчера вечером по телефону оценил, как я худею, когда я запихивала бутерброд в духовку)
• осмелиться совершить одну из решающих штук в моей жизни
• записаться на балет
• навести порядок (да, опять)
• выздороветь

Вчера на больную голову пошла на сайклинг, думала не выйду из зала никогда, потому что сдохну прямо на тренажере - ооочень тяжело, зато должно сработать. Потом еще два часа ходила по дорожкам и степперам, и только после поняла, что заболеваю - вечер отменился, почему-то поела, пересмотрела старый фильм с Волей (у меня вторые 16, он мне жутко нравится), научилась рисовать единственные в мире стрелки, которые мне идут. 

Вместо того, чтобы заняться чем-то действительно полезным, я, по старой доброй традиции пребываю в туповатом анабиозе и вот например пишу в блог бессмысленные сообщения. 

Объявилась Яна, у которой нынче авраал с учебой, мне ее не хватает. К Юле вообще хочу всем сердцем, и не дай Бог не получится. Сто лет не видела мальчиков, но тут все несколько сложнее. С Сашей должны были сегодня ехать на рынок за мышками для его змеи.

Из последних интересных открытий в кино/музыке/медиа для меня:

Смотреть Школу злословия нон-стопом (нравилась всегда, но сейчас прям пробило)

Сериал След по пятому (отключаешь мозг и включаешь телевизор)

Читать Грина, (ну не Алые паруса, не), наверное Бабеля и моего вымученного Фрейда (хорошо идет в метро и в автобусе)

Слушать веселый заряжающий R'n'B (так что ли это обозвать) - танцевальную, вобщем, музыку, под которую круто бегать, и Radiohead, под который круто плакать

мало курить и чистить карму

И я Вас умоляю! делайте все вовремя, а то не сделаете ничего

сайклинг, блять

В предверии Петрозаводска

Юля предлагает наварить винта, а я ей значит про кармические силы и внутреннюю энергию втираю. Ну и кто из нас более ебнутый?

Семейные радости.

Герман и Аня улетели на море и оставили квартиру вместе с магазином в полное Сашино распоряжение. У нас были самые славные домашние выходные - буйная суббота и тихое абсолютно чокнутое воскресенье.
В субботу настроение у меня было крайне паршивое. После пятничного загула со старостой, (разговорами с ее киберготами и амстердама на площади Искусств), я проспала универ, пыталась взбодриться велосипедом, но почему-то всю дорогу до Пролетарской, (что в 10 километрах от дома), мне попадались только грустные песни и памятные маршруты - в итоге под конец я чуть не плакала. С Сашей мы договорились еще в начале недели, да и домашний вечер наверняка обернулся бы  суровой депрессией - вобщем я решила запихать свое настроение куда подальше и отправилась на Просвет, где мне с порога предложили слава Богу не чай, а шампанское. Много пели, много танцевали, (часам к 8 утра нас с Леной и вовсе перекрыло - я в белом - уже порядком загаженном алексеевском платье, Лена вся в черном изображали белого и черного лебедя - соседи снизу весь следующий день названивали в дверь - видимо, хотели выразить признание нашим талантам).

лампа еще живая

Как и пророчил Саша, часам к двум или трем мне стало плохо - уж не знаю, почему Вероника повела меня не в туалет, но на балкон, хотя я и там не растерялась.
Дружно проорали любимую песню Юлии Коган (акцентируя, естественно, припев) - времени было часа где-то 4 ночи. Много шутили, готовили какие-то грибы, (слава Богу, нашли только лесные), допили ягермейстер, устраивали баттл стенка на стенку, судя по синякам на утро - много падали.

бамбук еще живой

Саша на самом деле тоже живой

Лена еще не тигруля

Почему-то мы с Леной улеглись на односпальном кресле, девочкам досталась нормальная кровать, а Саше - диван. Проснулись от душераздирающего звонка в дверь - тут-то у нас и началась паранойя. Чего только мы не придумывали - то нам грезился ОМОН с автоматами, то бабушка с табуреточкой или еще черт знает что, (кто это был, впрочем, - мы так и не узнали, - дверь осталась закрытой).

Играли в селедок, наряжались красиво

вот так например

опять танцевали, готовили поздний завтрак, смотрели "Давай поженимся", после шумно обсуждали, решали, кто пойдет в магазин, а кто будет наводить порядок. К вечеру приготовили хороший ужин, попили вина и посмотрели кино. Упорно делали вид, что умеем делать суши, вышло смутно, Саша запек форель и сделал классный салат, я перемыла гору посуды, Лена прибралась, Зомбиленд оказался таким интересным, что даже не стали засыпать на середине, сплетничали и валялись. 

На утро понедельника я ощутила всю прелесть учебы - отправила ребят на работы и с легкостью забила на первые 3 пары, прекрасно позавтракала, смотрела "Давай поженимся", (что уже не удивляет), Школу злословия (моя новая страсть), наводила порядок, мыла посуду и приехала только на последние 40 минут Никоновой. В метро меня настигло жесточайшее похмелье и я страдаю вот уже целый вечер, от этого даже почти идеальный порядок в комнате навела (видимо, во искупление). Вобщем мне очень понравилось жить с ребятами, у нас круто получалось играть во взрослых и прятаться от соседей (только здоровье тут нужно крепкое).

Дурь дурацкая!
Ведь знаю же, точно знаю, что это просто перетерпеть нужно, это синдром отмены да и все, как у всех алкоголиков, наркоманов, табакокурильцев и таблеткоглотателей - но нет, нужно ныть, нужно реветь и расстраиваться вместо того, чтобы еще пару часов покататься на велосипеде и поехать уже наконец к Саше. И еще в блог написать непременно нужно, как бэ неиллюзорно намекая на то, что я обычный человек, а не супермен. Нет бы марку держать
Вобщем, все хорошо у меня. Просто я 4ый день не пью успокоительные и плохо сплю.
А так я все такая же жизнерадостная, а на истории литературы меня назвали умницой и молодцом, я покраснела и в лоб задала преподавательнице вопрос: "как научиться писать?". Получила дополнительное домашнее задание.

Забыть.

Спасибо тебе большое, что это было, но сейчас я прошу только одного - дай мне сил больше не вспоминать.

Все так же тянет к старым местам и пробивает током.
Все так же не хватает на новый вздох, но нужно же дышать, думать, улыбаться, говорить, что больше не больно, смеяться, отвлекаться, гореть, искать...
Совсем недавно еще шли по Невскому с Сашей, и я говорила ему, что мне совершенно замечательно, и я больше не переживаю. Ан нет. Накатывает.
Самое обидное, что  это тоска по чувствам, а не по человеку, то есть даже подумать перед сном не о ком - место вакантно, а ощущений не хватает
Из всего, что я пробовала, это самое лучшее, но с самыми жестокими отходняками. Курите план, дышите клеем, делайте что угодно, только не любите.



P.S. Маш, это не то, что я хотела опубликовать, то будет завтра, это я ною)