Сегодня я действительно могу сказать - моя жизнь замешана на нескольких людях, без них всё не имеет никакого смысла - ни самосовершенствование, ни саморазрушение, ни я, ни Вселенная, ничто. Это люди, для которых я многое или не многое, но точно что-то значу.
Ради них вот это вот всё, ради них я, и счастливая я, и плачу я, всё ради них.
четверг, 30 декабря 2010 г.
В предверии праздников, что ле.
В 6:40 утра я катастрофически не знала, чем мне заняться, пока в голову не пришло сразу несколько идей, и еще какое-то время я пыталась понять, что же именно я хочу сделать. Писать сюда не очень хотелось, но я понимала, что днем 30ого декабря едва ли найду время для поста. Так, собственно, и появилось вот это вот все.
Что я могу сказать вам, господа?
Во-первых - неминуемо надвигается Новый Год со всеми вытекающими из него последствиями вроде спешной покупки подарков, платья и поиска места для праздника. Вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным, я пью пиво с Машей Г. (мы встретились и она рассказала мне про фильм Трон и о том, что компания, с которой она тусит - это бывшие одноклассники моей Риты Х., чему, разумеется, уже никто не удивился), распиваю водку Абсолют с Никитой С. (мы сидим на Ладожском вокзале акурат в тот момент, когда мои родители там же, на том же Ладожском покупают билеты в кассе и встречаем Никитину бабушку, ту самую, которая не трепещет вывязывать на свитерах кресты и Иисусов), хожу на корпоратив lma с Ксюшей С. и ее потрясающей мамой, подсовываю Тёме Р. всё новые гаджеты на починку и бешено, просто с-ног-своих-себя-же-сшибательно танцую под милкис, которые оказываются безудержно замечательными.
Во-вторых - корпоратив. Честно признаюсь, так весело на вечеринке мне не было еще наверное никогда. Господин Луковский настолько всех завёл, что не танцевать было просто невозможно. Мы задорно выливали шампанское из бутылки в унитаз, передумали идти к Алексееву на Новый Год и адски плясали. Если бы Бог послал мне еще одну Ксюшу в виде парня, я бы вышла за него замуж не раздумывая, да что там, я бы женила его на себе. Потрясающая все-таки у меня подруга.
Так как Алексеев нас разочаровал, мы останемся на ночь у Ксюши с Васей и его двоюрдным братом.
Сегодня в течение часов 5 я упаковывала подарки и клеила открытки. Это настолько истощило меня, что я теперь абсолютно не представляю, что в этих самых открытках писать. Еще меня адски бэдхёртит осознание того, что мои подарки, как не крути, будут куда хуже чем то, что подарят мне. Я безумно комплексую и подумываю остаться на новогоднюю ночь дома одна (ну, и сбрить брови конечно, раз уж такое дело).
Завтра (точнее уже сегодня) в 7 часов уезжает Катерина. Мне будет действительно ее не хватать, я надеюсь, что она скоро приедет. Мои вроде бы тоже уезжают, вечером, на любимом 657 Санкт-Петербург - Петрозаводск. Отсутствие подарка родителям меня не то чтобы расстраивает, а просто бесит. Тем более раз уж я решила стать взрослой и самостоятельной (читай: самоокупаемой) девочкой. В следующий раз мы с Катей будем покупать подарки на Новый Год постепенно, и начнем в сентябре, уже решили.
Ощущение праздника, вобщем, настигает помимо собственной воли, и никуда от него не денешься, несмотря на то, что у меня вся рожа в прыщах и на диету сесть, конечно же, не вышло.
Через час мне выходить и ехать к девочкам на Ваську завтракать, потом у нас экзамен, а потом я совершаю последний рывок в попытке возыметь остаток подарков. Удачи всем в последние дни этого чертовски сложного года.
Что я могу сказать вам, господа?
Во-первых - неминуемо надвигается Новый Год со всеми вытекающими из него последствиями вроде спешной покупки подарков, платья и поиска места для праздника. Вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным, я пью пиво с Машей Г. (мы встретились и она рассказала мне про фильм Трон и о том, что компания, с которой она тусит - это бывшие одноклассники моей Риты Х., чему, разумеется, уже никто не удивился), распиваю водку Абсолют с Никитой С. (мы сидим на Ладожском вокзале акурат в тот момент, когда мои родители там же, на том же Ладожском покупают билеты в кассе и встречаем Никитину бабушку, ту самую, которая не трепещет вывязывать на свитерах кресты и Иисусов), хожу на корпоратив lma с Ксюшей С. и ее потрясающей мамой, подсовываю Тёме Р. всё новые гаджеты на починку и бешено, просто с-ног-своих-себя-же-сшибательно танцую под милкис, которые оказываются безудержно замечательными.
Во-вторых - корпоратив. Честно признаюсь, так весело на вечеринке мне не было еще наверное никогда. Господин Луковский настолько всех завёл, что не танцевать было просто невозможно. Мы задорно выливали шампанское из бутылки в унитаз, передумали идти к Алексееву на Новый Год и адски плясали. Если бы Бог послал мне еще одну Ксюшу в виде парня, я бы вышла за него замуж не раздумывая, да что там, я бы женила его на себе. Потрясающая все-таки у меня подруга.
Так как Алексеев нас разочаровал, мы останемся на ночь у Ксюши с Васей и его двоюрдным братом.
Сегодня в течение часов 5 я упаковывала подарки и клеила открытки. Это настолько истощило меня, что я теперь абсолютно не представляю, что в этих самых открытках писать. Еще меня адски бэдхёртит осознание того, что мои подарки, как не крути, будут куда хуже чем то, что подарят мне. Я безумно комплексую и подумываю остаться на новогоднюю ночь дома одна (ну, и сбрить брови конечно, раз уж такое дело).
Завтра (точнее уже сегодня) в 7 часов уезжает Катерина. Мне будет действительно ее не хватать, я надеюсь, что она скоро приедет. Мои вроде бы тоже уезжают, вечером, на любимом 657 Санкт-Петербург - Петрозаводск. Отсутствие подарка родителям меня не то чтобы расстраивает, а просто бесит. Тем более раз уж я решила стать взрослой и самостоятельной (читай: самоокупаемой) девочкой. В следующий раз мы с Катей будем покупать подарки на Новый Год постепенно, и начнем в сентябре, уже решили.
Ощущение праздника, вобщем, настигает помимо собственной воли, и никуда от него не денешься, несмотря на то, что у меня вся рожа в прыщах и на диету сесть, конечно же, не вышло.
Через час мне выходить и ехать к девочкам на Ваську завтракать, потом у нас экзамен, а потом я совершаю последний рывок в попытке возыметь остаток подарков. Удачи всем в последние дни этого чертовски сложного года.
вторник, 28 декабря 2010 г.
Заденьте меня наконец за живое, а то кажется, что все напалмом выжгли изнутри, и теперь там холодно и пусто. Совсем пусто.
Я всё-таки слишком девочка, и плакать люблю, и грустью упиваюсь, все по гришковцу у меня вобщем.
Сегодня вечером мы пространно рассуждали, возможна ли полная самодостаточность наедине с собой, без другого человека. Я продолжаю стоять на своем - необходимо научиться быть счастливым в одиночку, и твой тебя найдет сам.
С утра во время завтрака с Настей тоже кое-что поняла, было очень приятно и вспомнилось хорошее и встрепенулась надежда на нежное скоро и сладкое реально.
Днем ходили с девочками по стокманну и я немножко расстроилась количеству некупленного, завтра собираюсь поехать пораньше, и наконец приобрести хоть что-то из подарков. Вечером Тема вернул работающий айпод и подарил мне переходник для зарядки от розетки, за что ему большое спасибо и updated ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТОЛЬКО ЧТО ВЕРНУЛ К ЖИЗНИ МОЮ НОКИЮ!!! Я очень очень благодарна ему, потому что это по-моему потрясающе.
К ночи нахлынула тупая грусть, вспомнила утреннюю ссору с родителями, о том, что теперь хочу стать большой девочкой, работать и жить отдельно, еще много чего ненужного вспомнила. Ощутила какую-то вселенскую печаль и решила, что без медикаментов на сей раз все-таки как ни крути - не обойдется. Сегодня вечером мне совсем погано.
...
Чук – это же герой, это же самец,
Это же мечта девочек, а Гек –
Это же мадам, это же валет,
Это полусон мальчиков, они
Были горячи в тамбуре тогда,
И оба выдыхали – да,
Силы на исходе,
А Чук и Гек, а Чук и Гек
Ааа долго не выходят.
А Чук и Гек,
А Чук и Гек, а Чук и Гек,
Ааа шуры-муры, а-а
А Лёля дура, не знала...
Хороший пацан,
И в лагере с девчонками плясал,
Нормальный мужик,
А в армии никто и не знал,
Кому он писал. Брату, мол,
– и мы поверили.
Гек Чука обожал, но паниковал,
Видя ореол девочек, а Чук
Геку доверял, но видя ореол
мальчиков – дрожат пальчики, они
Были так милы в ревности своей,
И ссоры были у друзей,
И на дискотеке,
А Чук и Гек, а Чук и Гек,
И всё у них навеки,
А Чук и Гек, а Чук и Гек, а Чук и Гек,
Ааа буги-вуги, ааа
Ревут подруги со зла...
Хороший пацан.
И в лагере с девчонками плясал.
Нормальный мужик,
А в армии никто и не знал,
Кому он писал. Брату, мол,
– и мы поверили.
Сегодня вечером мы пространно рассуждали, возможна ли полная самодостаточность наедине с собой, без другого человека. Я продолжаю стоять на своем - необходимо научиться быть счастливым в одиночку, и твой тебя найдет сам.
С утра во время завтрака с Настей тоже кое-что поняла, было очень приятно и вспомнилось хорошее и встрепенулась надежда на нежное скоро и сладкое реально.
Днем ходили с девочками по стокманну и я немножко расстроилась количеству некупленного, завтра собираюсь поехать пораньше, и наконец приобрести хоть что-то из подарков. Вечером Тема вернул работающий айпод и подарил мне переходник для зарядки от розетки, за что ему большое спасибо и updated ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТОЛЬКО ЧТО ВЕРНУЛ К ЖИЗНИ МОЮ НОКИЮ!!! Я очень очень благодарна ему, потому что это по-моему потрясающе.
К ночи нахлынула тупая грусть, вспомнила утреннюю ссору с родителями, о том, что теперь хочу стать большой девочкой, работать и жить отдельно, еще много чего ненужного вспомнила. Ощутила какую-то вселенскую печаль и решила, что без медикаментов на сей раз все-таки как ни крути - не обойдется. Сегодня вечером мне совсем погано.
...
Чук – это же герой, это же самец,
Это же мечта девочек, а Гек –
Это же мадам, это же валет,
Это полусон мальчиков, они
Были горячи в тамбуре тогда,
И оба выдыхали – да,
Силы на исходе,
А Чук и Гек, а Чук и Гек
Ааа долго не выходят.
А Чук и Гек,
А Чук и Гек, а Чук и Гек,
Ааа шуры-муры, а-а
А Лёля дура, не знала...
Хороший пацан,
И в лагере с девчонками плясал,
Нормальный мужик,
А в армии никто и не знал,
Кому он писал. Брату, мол,
– и мы поверили.
Гек Чука обожал, но паниковал,
Видя ореол девочек, а Чук
Геку доверял, но видя ореол
мальчиков – дрожат пальчики, они
Были так милы в ревности своей,
И ссоры были у друзей,
И на дискотеке,
А Чук и Гек, а Чук и Гек,
И всё у них навеки,
А Чук и Гек, а Чук и Гек, а Чук и Гек,
Ааа буги-вуги, ааа
Ревут подруги со зла...
Хороший пацан.
И в лагере с девчонками плясал.
Нормальный мужик,
А в армии никто и не знал,
Кому он писал. Брату, мол,
– и мы поверили.
понедельник, 27 декабря 2010 г.
Специально для неугомонных.
Я себя ощущаю совершенно и легко
Я иду, я плыву, как человекопароход
У меня в кулаке шевелится твоя честь
Я её никому больше не позволю...
Это всё оказалось слишком лёгким для меня
сохрани своё лицо и не пытайся обвинять
У меня в кулаке шевелится твоя честь
я её никогда не пущу на волю.
Затаись и помолчи
Я хочу с тобой сыграть
Не боись и подлечись
Будь готов и дай мне знать.
Весёлые старты
Были бы ещё весёлыми в конце
На карту
Я поставила улыбку на лице
И вряд ли
Буду я свою политику менять
учись потихоньку
только
без меня.
Как смешно мне твоё желание страшно отомстить
мне смешно, как ты жаждешь меня ногтем раздавить
а у меня под бельём Тайлер Дёрден прячется
мы хотим посмотреть, как ты будешь злиться.
Затаись, лежи на дне
Сочини себе обман
Что ты и так всех умней
Я всё потом пойму сама.
Затаись и помолчи
Я хочу с тобой сыграть
Не боись не боись не боись
И будь готов. Весёлые старты
Я иду, я плыву, как человекопароход
У меня в кулаке шевелится твоя честь
Я её никому больше не позволю...
Это всё оказалось слишком лёгким для меня
сохрани своё лицо и не пытайся обвинять
У меня в кулаке шевелится твоя честь
я её никогда не пущу на волю.
Затаись и помолчи
Я хочу с тобой сыграть
Не боись и подлечись
Будь готов и дай мне знать.
Весёлые старты
Были бы ещё весёлыми в конце
На карту
Я поставила улыбку на лице
И вряд ли
Буду я свою политику менять
учись потихоньку
только
без меня.
Как смешно мне твоё желание страшно отомстить
мне смешно, как ты жаждешь меня ногтем раздавить
а у меня под бельём Тайлер Дёрден прячется
мы хотим посмотреть, как ты будешь злиться.
Затаись, лежи на дне
Сочини себе обман
Что ты и так всех умней
Я всё потом пойму сама.
Затаись и помолчи
Я хочу с тобой сыграть
Не боись не боись не боись
И будь готов. Весёлые старты
воскресенье, 26 декабря 2010 г.
Вобщем, те, кто вчера вечером был в джесусе, имели возможность наблюдать три феерии.
Кстати, раз уж зашла речь про людей - они не перестают меня удивлять. Нет, честно, этот мир по-моему давно болен, и подставы/измены/предательства можно ждать от кого угодно. Противно.
1) Небольшая потасовка между Никитой С. и Сашей С. в холле перед гардеробом
2) Моя безутешная истерика и всеобщие успокоения
3) Различные неприличные поступки на танцполе в разных вариациях людей и разных позах
По первому событию могу сказать только, что уже вторую ночь подряд прямо передо мной разгораются некие баталии, и не могу не отметить, что мне это не очень нравится, хотя и придает своеобразного задора моим ночным приключениям.
Истерика моя - вообще отдельная история - кажется, у меня какие-то серьезные проблемы с головой, если уже 2 раз за неделю я рыдаю по поводу того что кто-то сказал что-то, что можно интерпретировать как "Даша - не самая худая телка на свете". Спасибо всем, кто был рядом и утешал, отдельное спасибо Яне и другу Антона Мише. Я постараюсь взять себя в руки и не принимать всё настолько близко к сердцу.
Ну и наконец - третье. Тут вобщем-то хорошо бы, чтобы это видело поменьше народу - всё-таки подсудное дело, учитывая, что большинству участников еще нет 18ти. Вдаваться в подробности - что, как и с кем мы устраивали - не буду, но повеселились на славу, и мне было бы даже стыдно, если бы не было так весело.
Как результат - неочевидные новые знакомства, большой сиреневый синяк на руке и как обычно синяк не бедре (который стал для меня уже обязательным спутником, не знаю, как я все время ударяюсь правым бедром, но больно, словно в первый раз).
А, ну и еще - встретили в туалете Сашу Майями, похвасталась, что читаю ее блог, и увидела на утро:
Очень мило, по-моему.
Сегодня почти целый день разгребала в комнате завалы (как и обещала сама себе во время зачетной недели), наслаждалась этим днем никомунедолжествования, когда вроде как и дела есть, но тебе не нужно спешно собираться и куда-то бежать. Вечером встретилась с Тёмой, отдала ему свой поломанный айпод, очень приятно поговорили, рада, что мы знакомы, давно не говорила с человеком с подобными моральными качествами.
Все, что остается, это не ждать ни от кого ничего и следить за собой, чтобы не стать такой же.
суббота, 25 декабря 2010 г.
+1000 к моей жизни!
Аллилуйя!
Нет, правда АЛЛИЛУЙЯ!
Я сдала академическую разницу, все зачеты и до 14 января мне вообще ничего не нужно учить вот этой вот своей головой!
До Нового года 6 дней, у меня не куплено ни одного подарка, я узнаю, что новогодние украшения у нас украли (кажется, весь ящик), в Петрозаводске -30, вчера в 5 утра по приезде из мода мне почему-то пришло в голову поесть мяса, картошки и шоколада (что вообще происходит), но мне на все это НАСРААААААААТЬ, потому что ОЩУЩЕНИЕ ПРАЗДНИКА ТАКИ ПРОНИКЛО В МОЁ ВСЁ.
И вот я сижу, ем овсянку с яблоком, вспоминаю вчерашний концерт Жени Золотарёва, целующихся Ксюшу и Васю, некого длинноволосого молодого человека, который пытался со мной познакомится и даже имел шанс!, но тут же его потерял, когда назвал свое имя...
Мы пили виски, читали афишу (о господи как же это звучит. не думайте, выглядело это не настолько паршиво.), ждали концерта, потом уже пили голицина (а кого еще то нам пить, у нас же праздники!).
Вообще, конечно, ночь была полна откровений. Я очень рада тому, что если идешь не в компании геев, то видишь такииииииие горизонты, что внутри всё сжимается
Я очень рада тому, что если идешь с настоящей подругой, всё получается вот так
После lost in russia выступали какие-то готичные готы, потом какой-то парень с претензией на Билли Джо Армстронга, а публика на протяжении всего вечера не переставала поражать... Удивительно разные люди!
Вобщем-то, с меня подробный отчет на копипаст Ксюше, но вспомнить я толком ничего не могу. Ах, ну да, разве что небольшую потасовку в туалете между моей подругой и девушкой в клетчатом корсете, где я выступила неким послом мира и утихомирила всех (хотя искренне хотелось бежать за Васей).
Васе, к слову, отдельное спасибо за организацию развозки, ну, и вообще за все.
Люблю жизнь.
Нет, правда АЛЛИЛУЙЯ!
Я сдала академическую разницу, все зачеты и до 14 января мне вообще ничего не нужно учить вот этой вот своей головой!
До Нового года 6 дней, у меня не куплено ни одного подарка, я узнаю, что новогодние украшения у нас украли (кажется, весь ящик), в Петрозаводске -30, вчера в 5 утра по приезде из мода мне почему-то пришло в голову поесть мяса, картошки и шоколада (что вообще происходит), но мне на все это НАСРААААААААТЬ, потому что ОЩУЩЕНИЕ ПРАЗДНИКА ТАКИ ПРОНИКЛО В МОЁ ВСЁ.
И вот я сижу, ем овсянку с яблоком, вспоминаю вчерашний концерт Жени Золотарёва, целующихся Ксюшу и Васю, некого длинноволосого молодого человека, который пытался со мной познакомится и даже имел шанс!, но тут же его потерял, когда назвал свое имя...
Мы пили виски, читали афишу (о господи как же это звучит. не думайте, выглядело это не настолько паршиво.), ждали концерта, потом уже пили голицина (а кого еще то нам пить, у нас же праздники!).
Вообще, конечно, ночь была полна откровений. Я очень рада тому, что если идешь не в компании геев, то видишь такииииииие горизонты, что внутри всё сжимается
Я очень рада тому, что если идешь с настоящей подругой, всё получается вот так
После lost in russia выступали какие-то готичные готы, потом какой-то парень с претензией на Билли Джо Армстронга, а публика на протяжении всего вечера не переставала поражать... Удивительно разные люди!
Вобщем-то, с меня подробный отчет на копипаст Ксюше, но вспомнить я толком ничего не могу. Ах, ну да, разве что небольшую потасовку в туалете между моей подругой и девушкой в клетчатом корсете, где я выступила неким послом мира и утихомирила всех (хотя искренне хотелось бежать за Васей).
Васе, к слову, отдельное спасибо за организацию развозки, ну, и вообще за все.
Люблю жизнь.
пятница, 24 декабря 2010 г.
среда, 22 декабря 2010 г.
Иногда меня рвет.
Упиваюсь крепким кофе,
ускоряю сердца стук
Я сегодня не сломаюсь -
не слетит с ресницы вдруг
Голубая моя жалость,
Одинокая печаль
Жаль, от боли не сломалась в выходные давеча.
Песню грустную поставлю и под нос себе спою
Как все люди расстаются,
Любят, женятся, смеются,
Непременно на танцполе в выходные виски пьют.
Тот с другой, а этот с этой, все по парам - дела нет
В этом городе ненастном ни в одном окне
Не горит для меня ясный, теплый ждущий свет.
Чтож, взгрустнулось, поревела, и пошла себе вперед
Если в городе ненастном уж никто меня не ждет,
Я найду другие страны и другие города
И найду, кто меня любит, и кому нужна.
И пускай мне путь не близкий, всё равно найду
Пьяной, трёпанной и низкой, в наркотическом бреду,
ощущаю я так близко что к себе прийду.
По голове поглажу, на кровать уложу, пожалею, поцелую и скажу:
"Глупая девочка, вздумала кого-то искать,
кому на тебя не насрать?
Нет, милая, любимая, хорошая! Ты безусловно лучше всех!
Ты найдешь когда-нибудь кого-нибудь, с кем будет как-будто бы без помех...НО!
Кому как ни тебе знать, что всем на тебя плевать?
Ты же умная излишне, понимающая...
Боль по молодости жадно ртом глотающая
До нутра себя пронзающая, до дна достигающая, всепоглощающая, всепрощающая,
Ты за него была готова мир отдать, себя продать, своих сдать.
А он урок решил тебе преподать. Дать знать, что его, мол, не так просто обуздать.
А друзья? Твердили сердцу подстать, что уж они-то горой, не оставят тебя погибать!
Ну и где они? Где хоть один твой ёбаный друг?
Заняты все вокруг.
Так что милая, крепко знай:
Больше всех себе наливай, меньше всех ругай, люби, понимай, всё прощай, ты же одна у себя такая. Знай.
Я хочу знать
что кто-то будет в истоме твои гениальные руки целовать
Что кто-то ценит тебя и даёт тебе то, что ты в праве себе желать
И если так, то живите, и пусть не права я -
хотела тебе показать, что бывают
другие горизонты.
Бывают.
Никто не в состоянии понять чужую любовь.
Я наполнена чувствами, но мне некому их отдать. Наступит завтра, другая музыка и заботы, другие люди и разговоры, другие, параллельные миры. Я и не вспомню, что опять на мгновение потеряла себя и свою человекопараходовость. Минута душевной слабости.
Где-то безусловно есть тот, кого хватит на меня и кому хватит сил, и кто в состоянии понять, и кто достоин
а пока
мешаю в душе грязи наших грязных прошлых, ловлю бывшие вёсны, которых уже почти не помню, размышляю, к чему пришли... С годами ничего не становится лучше, разве что только вино.
И никого мне не надо, потому что я все равно не знаю, что с ними и с собой делать .
что кто-то будет в истоме твои гениальные руки целовать
Что кто-то ценит тебя и даёт тебе то, что ты в праве себе желать
И если так, то живите, и пусть не права я -
хотела тебе показать, что бывают
другие горизонты.
Бывают.
Никто не в состоянии понять чужую любовь.
Я наполнена чувствами, но мне некому их отдать. Наступит завтра, другая музыка и заботы, другие люди и разговоры, другие, параллельные миры. Я и не вспомню, что опять на мгновение потеряла себя и свою человекопараходовость. Минута душевной слабости.
Где-то безусловно есть тот, кого хватит на меня и кому хватит сил, и кто в состоянии понять, и кто достоин
а пока
мешаю в душе грязи наших грязных прошлых, ловлю бывшие вёсны, которых уже почти не помню, размышляю, к чему пришли... С годами ничего не становится лучше, разве что только вино.
И никого мне не надо, потому что я все равно не знаю, что с ними и с собой делать .
воскресенье, 19 декабря 2010 г.
Про расставания.
Вообще конечно не хотела никак комментировать, но нашло некое вдохновение, поэтому без перехода на личности и озвучивания имен, все-таки скажу:
Умейте расставаться красиво!
Больно-не больно, обидно-не обидно, уходите легко и спокойно, не бросая вслед тысячи оскорблений, недомолвок, язвительных фраз и обвинений. Было - ведь было же! - хорошо вместе, теперь нет, но это жизнь, она не стоит на месте и люди в ней меняются. Никто не обязан осчастливливать собой, никто никому ничего не должен ВООБЩЕ. Поэтому не стоит терзаться, кому-то что-то доказывать и пытаться унизить.
Свои ошибки за собой я знаю, никого ни в чем не виню и если честно - не очень обо всем этом думаю.
Спасибо за приятные дни,
счастья тебе!
Умейте расставаться красиво!
Больно-не больно, обидно-не обидно, уходите легко и спокойно, не бросая вслед тысячи оскорблений, недомолвок, язвительных фраз и обвинений. Было - ведь было же! - хорошо вместе, теперь нет, но это жизнь, она не стоит на месте и люди в ней меняются. Никто не обязан осчастливливать собой, никто никому ничего не должен ВООБЩЕ. Поэтому не стоит терзаться, кому-то что-то доказывать и пытаться унизить.
Свои ошибки за собой я знаю, никого ни в чем не виню и если честно - не очень обо всем этом думаю.
Спасибо за приятные дни,
счастья тебе!
четверг, 16 декабря 2010 г.
Как противно бывает вдруг понимать, что человек, который вроде был тебе близок, оказывается не понимает тебя и вообще будто всё это время общался не с тобой, а с кем-то другим.
Не чувствует тебя, считает тебя чем-то тебе же омерзительным, обвиняет в приспособленчестве и всех смертных грехах плюс к тому.
И мне ничего не хочется доказывать, мне ни о чем не хочется говорить. Мне не о чем.
Сама конечно виновата.
Всегда сама.
вторник, 14 декабря 2010 г.
понедельник, 13 декабря 2010 г.
Что я поняла за сегодняшний день.
- У тебя голос севший, ты идешь без шапки?
- Ну да, так совсем тепло на улице!
- А почему тогда голос сел?
- Так мам, я всю первую половину дня плакала, а вторую - смеялась.
Дак вот. Как уже не раз упоминалось в этом блоге, я очень люблю Ксению. Сегодня она в три тысячи миллионный раз помогла мне понять соль.
Нужно уметь отпускать. Людей, вещи, воспоминания. Можно потратить на печаль месяц, год или два, но все это зависит только от того, сколько времени своей жизни тебе не жалко на это тратить.
Ну вот что - ну шла ты по этой улице с тем, потом с другим, теперь вот идешь одна. И что с того? Что теперь - умереть здесь? Другими путями ходить?
Ты имеешь право вспоминать, но только до тех пор, пока эти воспоминания приносят тебе приятные ощущения, а окружающим не приносят счетов за психолога.
Есть, конечно разные варианты уничтожить тоску, а еще можно бороться за человека, а еще можно его забыть, но что бы ты не пыталась в итоге получить, в процессе ты должна, обязана любить и уважать Себя. Только ты сама способна понять себя до конца, только ты сама себе лучший слушатель и утешатель, лучший учитель и друг (не в том смысле, в каком сейчас могут возмутиться мои дорогие друзья, ну вы меня поняли). И это не потому, что все остальные - тупые пни, а ты - король, а потому что каждый человек - это целый мир, разные Вселенные, и до конца, до самой сути никто в тебя все равно не проникнет.
И ты можешь корчится от душевной боли лежа в кровати и разрывать сердца окружающим своими стенаниями, можешь биться головой об стену или резать вены, уйти в монастырь (как вариант) или убивать себя наркотиками, можешь найти какую-то замену и всех убедить и заставить поверить, можешь просто не выходить из дома и стать параноиком...
А можешь быть счастливой. Счастливой от того, что у тебя две руки, две ноги и вроде не глупая голова. От того, что у тебя потрясающая семья, самые лучшие друзья и кажется НЕЕБИЧЕСКИЕ планы на Новый Год. От того, что ты учишься, а не ходишь по городу, в поисках, с кем бы выпить (нет, ну то есть ты ходишь и ищешь, но уже после учебы). Да от чего угодно.
И вот вы знаете, все это не будет какой-то лажовой подменой. Это не как дешевый сахарозаменитель или кока-кола лайт. Это все действительно Настоящее Счастье. Счастье, которое зависит от тебя, которое в тебе, а не в ком-то еще.
(Вообще, по-моему самое глупое - это отдавать свое счастье в чьи-то другие руки. Руки все равно всегда будут грязные, не те, не чувствующие. Кому бы они не принадлежали!)
И вот когда ты найдешь эту гармонию в себе, с собой, сама, только тогда, Только Тогда ты сможешь быть счастлива. И никак иначе. Только когда ты перестанешь бояться остаться одна, ты не будешь одна. Ведь разве можно быть счастливой с кем-то, если ты каждую секунду боишься его потерять?
И вот знаете, именно сейчас, именно сегодня и вот в этот момент, я счастлива. То ли дело в салате из бургер-кинга, то ли Ксюше и Кате, то ли в моей извечной эйфории после очередной истерики. Но я счастлива. Я счастлива и свободна.
Я может быть в первый раз свободна от других.
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
суббота, 11 декабря 2010 г.
С годами, (да что там! с каждой минутой), мы обрастаем шипами и иголками, мы становимся сильнее и циничнее, учимся "не принимать близко к сердцу", "не думать об этом" и "не заморачиваться", учимся жить с какой-то болью, забиваем её поглубже, чтобы не ныла, и делаем вид, что всё прошло, прошло бесследно...
Эти шипы - это очень хорошо, и так же хорошо попадать в ситуации, от которых когда-то плакала, и ловить себя на мысли, что в этот раз почти и не расстроилась, так же хорошо, как когда чувствуешь себя тем, кто причинил тебе самую большую боль, и не думаешь, что это плохо. Уметь видеть и понимать. И знать, что никто никому ничего __ ______ .
Хорошо взрослеть,
только иногда чуть-чуть жалко тех минут, когда ты была с сердцем на распашку, и готова была лететь на встречу огню, и не верила, что он выжжет всё твоё нутро. Ну, или верила, но не знала, как это больно.
Но если ты никогда не страдал и не пережил этого, то ты и не жил.
Эти шипы - это очень хорошо, и так же хорошо попадать в ситуации, от которых когда-то плакала, и ловить себя на мысли, что в этот раз почти и не расстроилась, так же хорошо, как когда чувствуешь себя тем, кто причинил тебе самую большую боль, и не думаешь, что это плохо. Уметь видеть и понимать. И знать, что никто никому ничего __ ______ .
Хорошо взрослеть,
только иногда чуть-чуть жалко тех минут, когда ты была с сердцем на распашку, и готова была лететь на встречу огню, и не верила, что он выжжет всё твоё нутро. Ну, или верила, но не знала, как это больно.
Но если ты никогда не страдал и не пережил этого, то ты и не жил.
четверг, 9 декабря 2010 г.
8 декабря я люблю
Я нашла, я нашла 2 песни Земфиры, которые еще не слышала!
С утра меня снова атаковали собаки, на этот раз их было 4, и у одной из них была кровавая лапа. Я решила, что у них руки по локоть в крови.
Потом у нас с Ксюшей был потрясающий день, мы опять пили в университете, а потом в маме роме вместо пары, а потом спали на семинаре.
Когда-нибудь даже разживусь фотографиями этого потрясающего события, и обязательно расскажу обо всем поподробней.
По учебе - абсолютно бездарный день - Э.Б. так и не пришла, музееведенье я не сдавала.
По жизни произошли некоторые события.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.
Под потолками на лампочках мысли,
Горячие зрячие жмутся, повисли.
Я грею ресницы, мне страшное снится.
Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я жутко скучаю, почти умираю.
Ноты, как ноты и только не катят,
Я вижу кто, как и зачем себя тратит.
И где интересно, я снова без места.
Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я страшно скучаю, почти умираю.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.
Шепотом громким к нему подкрадётся,
Луна - не луна, но настырное солнце.
Задерну все шторы, обижу весь город.
Где ты, моё неразумное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я дико скучаю, почти умираю
С утра меня снова атаковали собаки, на этот раз их было 4, и у одной из них была кровавая лапа. Я решила, что у них руки по локоть в крови.
Потом у нас с Ксюшей был потрясающий день, мы опять пили в университете, а потом в маме роме вместо пары, а потом спали на семинаре.
Когда-нибудь даже разживусь фотографиями этого потрясающего события, и обязательно расскажу обо всем поподробней.
По учебе - абсолютно бездарный день - Э.Б. так и не пришла, музееведенье я не сдавала.
По жизни произошли некоторые события.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.
Под потолками на лампочках мысли,
Горячие зрячие жмутся, повисли.
Я грею ресницы, мне страшное снится.
Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я жутко скучаю, почти умираю.
Ноты, как ноты и только не катят,
Я вижу кто, как и зачем себя тратит.
И где интересно, я снова без места.
Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я страшно скучаю, почти умираю.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.
Шепотом громким к нему подкрадётся,
Луна - не луна, но настырное солнце.
Задерну все шторы, обижу весь город.
Где ты, моё неразумное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я дико скучаю, почти умираю
А еще - я так рада, что у меня есть Ксюша, и я рада, что она тоже водолей. Она очень меня понимает и вообще спасибо ей огромное за все. Я её очень люблю.
24 дек. идем в мод слушать Золотарёва.
воскресенье, 5 декабря 2010 г.
Признания деградирующего чма.
Да, пожалуй, пришло время признать, что я толстая некрасивая никчемная идиотка. Дак вот:
Я толстая некрасивая никчемная идиотка.
Единственный мой весьма сомнительный талант - это ржать над телками в розовых колготках в сетку или телками с жиром, нависающим над резинкой чулок. Я все время ем. Я ем даже сейчас, когда пишу эти строки. Я не могу собрать себя в кучу и заставить заниматься делами. Я не могу стать тем, кем хочу, я не могу управлять своими мыслями и эмоциями, я хамлю, туплю, лгу, не могу принять решение... Когда-нибудь меня разорвет от обжорства, но в этот момент мир вздохнет с облегчением, потому что на обного уродливого нытика станет меньше.
Может быть, уйти в монастырь и послужить Богу, который создал меня такой явно из чувства юмора?
Я хуже чем бывшая девушка моего парня!
Намного хуже
Я ушла от старого, и ни к чему новому не пришла.
Да
Общение со мной не приведет вас ни к чему хорошему
Впрочем
Я ведь сейчас почти ни с кем и не общаюсь
А те, с кем общаюсь...
Я - ваша самая большая деградация.
Я толстая некрасивая никчемная идиотка.
Единственный мой весьма сомнительный талант - это ржать над телками в розовых колготках в сетку или телками с жиром, нависающим над резинкой чулок. Я все время ем. Я ем даже сейчас, когда пишу эти строки. Я не могу собрать себя в кучу и заставить заниматься делами. Я не могу стать тем, кем хочу, я не могу управлять своими мыслями и эмоциями, я хамлю, туплю, лгу, не могу принять решение... Когда-нибудь меня разорвет от обжорства, но в этот момент мир вздохнет с облегчением, потому что на обного уродливого нытика станет меньше.
Может быть, уйти в монастырь и послужить Богу, который создал меня такой явно из чувства юмора?
Я хуже чем бывшая девушка моего парня!
Намного хуже
Я ушла от старого, и ни к чему новому не пришла.
Да
Общение со мной не приведет вас ни к чему хорошему
Впрочем
Я ведь сейчас почти ни с кем и не общаюсь
А те, с кем общаюсь...
Я - ваша самая большая деградация.
У меня подходит к концу черная краска, а печатать еще хренову тучу билетов
Из приятного - увиделась с девочками, сходили в Этажи на какую-то выставку, там подавали шампанское с монином и я не удержалась - алкогольный сезон открылся на неделю раньше, и если я не умру в течение еще 9 дней, значит, я зря не пила все эти три месяца.
Женя вел меня по улице, а я на повышенных тонах воздавала хвалы алкоголю, принуждала его слушать Земфиру в автобусе и в итоге мы заехали на Двинскую улицу (где нет ну совсем ничего примечательного!).
Сейчас полшестого утра, но я весь вечер просмотрела Гриффинов, а от дел все равно никуда не денешься, поэтому, пока не хочется спать, я занимаюсь. Надо сказать, объем работ нехило угнетает.
В контактике Ксюша оставляет язвительные комментарии, чем немало меня расстраивает, а уж после прочтения поста так и вовсе мне стало грустно. Ну зачем поправлять Яну в слове "орлеанская", а потом ошибаться в слове "атака"?
Ну зачем пытаться делать людей лучше/грамотнее/правильнее по своим меркам, если они не то что не оценят, но даже не просят.
Впрочем - разговор со мной закончился вполне отличной смской, поэтому я абстрагируюсь и возвращаюсь к всемирной истории.
четверг, 2 декабря 2010 г.
Зима всю душу замела.
Знаете, я ненавижу зиму в этом городе.
Я раньше думала, - может просто слишком холодно, или учеба навалилась, или по друзьям соскучилась... Нет. Это уже вторая в моей жизни тяжелая зима, и теперь так видимо будет всегда.
Я очень люблю Петербург, я готова мириться с его дождями, пробками и хамоватыми кондукторами, но как только слой снега здесь становиться больше, чем 0,5 сантиметра, я готова пойти повеситься. Ну не для зимы этот город! Он летом-то не особенно красками сияет, а сейчас тут вообще вечные сумерки и все даже не серое, а траурно-белым покрыто: небо, асфальт и Нева у меня под окном. Глаза устают на этом белом при неестественном свете желтушных фонарей, которые горят теперь почти всегда.
Мне все время холодно, все время хочется спать, вечно приходится торчать в помещениях, потому что находясь на улице дольше, чем 20 минут я начинаю тихо умирать от обморожения всего тела.
Меня ничто не может обрадовать дольше чем на полчаса, и что самое тоскливое - мне кажется, это никогда не кончится. Я не знаю, чего хочу, и вроде не хочу уже ничего. Мне наплевать на себя и на всё, я наверное могу лечь спать и не просыпаться целую неделю. Полная апатия с погаными приливами ностальгии: вспоминается детство, школа, всё самое хорошее, - где та я, которая убеждена, что лучшее время это то, в котором мы живем сейчас?! Не знаю. Может быть, она где-нибудь, где плюс четыре, пьяна и счастлива
а может быть, ее уже нет.
Каждую зиму во мне что-то умирает.
На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?
А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: "Ура!" И все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?
Я раньше думала, - может просто слишком холодно, или учеба навалилась, или по друзьям соскучилась... Нет. Это уже вторая в моей жизни тяжелая зима, и теперь так видимо будет всегда.
Я очень люблю Петербург, я готова мириться с его дождями, пробками и хамоватыми кондукторами, но как только слой снега здесь становиться больше, чем 0,5 сантиметра, я готова пойти повеситься. Ну не для зимы этот город! Он летом-то не особенно красками сияет, а сейчас тут вообще вечные сумерки и все даже не серое, а траурно-белым покрыто: небо, асфальт и Нева у меня под окном. Глаза устают на этом белом при неестественном свете желтушных фонарей, которые горят теперь почти всегда.
Мне все время холодно, все время хочется спать, вечно приходится торчать в помещениях, потому что находясь на улице дольше, чем 20 минут я начинаю тихо умирать от обморожения всего тела.
Меня ничто не может обрадовать дольше чем на полчаса, и что самое тоскливое - мне кажется, это никогда не кончится. Я не знаю, чего хочу, и вроде не хочу уже ничего. Мне наплевать на себя и на всё, я наверное могу лечь спать и не просыпаться целую неделю. Полная апатия с погаными приливами ностальгии: вспоминается детство, школа, всё самое хорошее, - где та я, которая убеждена, что лучшее время это то, в котором мы живем сейчас?! Не знаю. Может быть, она где-нибудь, где плюс четыре, пьяна и счастлива
а может быть, ее уже нет.
Каждую зиму во мне что-то умирает.
На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?
А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: "Ура!" И все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?
среда, 1 декабря 2010 г.
Enjoy сканер
Ну про Юлю уже много раз писала)
А я, кажется, в тех же самых позах фотографируюсь до сих пор.
Елагин остров и водопад Кивач.
вторник, 30 ноября 2010 г.
Видимо, это люди и называют "грызть гранит науки"
Ближайшие несколько дней (а если честно и качественно, то недель) мне придется сидеть дома не поднимая головы и доделывать хвосты по английскому, доклады, монографии, готовиться к экзаменам, зачетам и еще целую массу не менее увлекательных вещей. Хорошо хотя бы, что после учебы меня встречает Женя, и у меня есть хоть какое-то время на "расслабиться"(ну и все такое).
Впрочем, я конечно же как и все мы сама во всем виновата, поэтому постараюсь не сильно стенать и скулить, а тратить-таки время на дела, дела и еще дела, разумеется.
Пришло наконец и ко мне время, когда нужно позабыв обо всем и обо всех стиснуть зубы и херачить до потери пульса, на благо своего же светлого будущего, запоя и каникул.
Gaudeamus igitur!
А вообще, кажется, на нас на всех обухом сваливается эта поганая Зимняя Депрессия.
Настя борется с ней бассейном, некоторые плачут в бложеках, а я слушаю Земфиру в троллейбусах по утрам - каждый спасается, как может.
Я вообще то зиму с некоторых пор не люблю, а последнее время так просто ненавижу. Ко всему прибавляется нервная паника по поводу всем нам известного Надвигающегося Праздника, и психическое состояние вовсе ухудшается до предела.
Слушайте Земфиру (она этого стоит всегда), рисуйте на замерзших окнах в транспорте и ждите весны всеми фибрами своей души, даже если вы сноубордист, снегофил или криоманьяк - ждите, и она придет к нам!
До 1 марта осталось 90 дней.
Ближайшие несколько дней (а если честно и качественно, то недель) мне придется сидеть дома не поднимая головы и доделывать хвосты по английскому, доклады, монографии, готовиться к экзаменам, зачетам и еще целую массу не менее увлекательных вещей. Хорошо хотя бы, что после учебы меня встречает Женя, и у меня есть хоть какое-то время на "расслабиться"(ну и все такое).
Впрочем, я конечно же как и все мы сама во всем виновата, поэтому постараюсь не сильно стенать и скулить, а тратить-таки время на дела, дела и еще дела, разумеется.
Пришло наконец и ко мне время, когда нужно позабыв обо всем и обо всех стиснуть зубы и херачить до потери пульса, на благо своего же светлого будущего, запоя и каникул.
Gaudeamus igitur!
А вообще, кажется, на нас на всех обухом сваливается эта поганая Зимняя Депрессия.
Настя борется с ней бассейном, некоторые плачут в бложеках, а я слушаю Земфиру в троллейбусах по утрам - каждый спасается, как может.
Я вообще то зиму с некоторых пор не люблю, а последнее время так просто ненавижу. Ко всему прибавляется нервная паника по поводу всем нам известного Надвигающегося Праздника, и психическое состояние вовсе ухудшается до предела.
Слушайте Земфиру (она этого стоит всегда), рисуйте на замерзших окнах в транспорте и ждите весны всеми фибрами своей души, даже если вы сноубордист, снегофил или криоманьяк - ждите, и она придет к нам!
До 1 марта осталось 90 дней.
Зашаманила в четверг бы я же, честно я бы, правда
И отнять тебя у всех, но знаю точно, так не надо
Дверь открыла, воздух слепленный морозом осчастливит
Набирала твои цифры, бесполезно все, напрасно
Эти сутки-промежутки для меня же невозможны
Ради шутки поцелуй меня в висок, но осторожно
Угадай меня, но знай, что на дорогах будет скользко
Я же в кольцах и с понтами, и на левой три мозоли
Беда с тобою и со мною, с дорогами, с небом
И снегом, с желанием, в тумбочке ом
Румба, румба
Румба голяком и сплошняком
Да по венам я пустила свое чувство
Обнаглела, пожалела бы себя, как любила же тебя
Рисовали воздух крылья, обдавали снежной пылью
Отыскали же сомненья, и опять меня ловили
Удиви меня звонками поздней ночью не в квартиру
Я не сплю, я все услышу, даже если не захочешь.
понедельник, 29 ноября 2010 г.
Простите за неконтролируемый поток информации, а вообще - пора научиться кратко писать, чтобы хоть пара человек до конца дочитывала (кстати, то же относится к названиям).
Черт подери, я обожаю Юрия Антонова!
Это же такой классный певец.
У меня с ним вообще особенные воспоминания - детство, лето, Петрозаводск, причал и постоянно эти песни про любовь и море
Они играют там до сих пор, так что если вы хотите где-то услышать Антонова на всю улицу - поезжайте в петрозаводский парк - пройдите почти до здания порта и когда отвлечетесь на ларьки с сувенирами, сами не заметите, как вдалеке заиграет:
Море море
Мир бездонный
Пенный шелест волн прибрежных
Над тобой встают, как зори
Над тобой встают, как зори
Нашей юности надежды...
Когда слышу эти песни, вспоминаю, как мы с мамой сидели на кухне у бабушки, пили чай и слушали. Поразительно светлые детские отрывки памяти сплетаются с более взрослым пониманием смысла. Странно, а в детстве я кривилась от этих маминых кассет.
Впрочем, это не более странно, чем крики с утра у Жени на кухне по поводу способа нарезать редиску, а так же постоянное "мамааааааа отстааааань" на призыв прекратить трогать свое и без того многое в жизни повидавшее лицо.
Дух противоречия (читай ослиная упертость и подростковое "назло") присутствовал во мне во все времена, и я почему-то не переросла его в 17, как все нормальные люди. Поэтому он прочно врос в моё мировосприятие.
Я не знаю, почему мне кажется, что почти каждый человек, который мне что-то советует абсолютно не компетентен в вопросе, ничего не понимает и Dasha knows better anyway. Понятия не имею! откуда это взялось. Быть может, все дело в авторитете говорящего (ведь кое-кого я слушаю очень внимательно), быть может в какой-то извращенной самоуверенности, а может я и правда когда-нибудь стану очень умной, и все буду делать куда лучше других (а сейчас просто разминаюсь и кричу заранее). В любом случае - некоторым я уже порядком надоела, поэтому прошу прощения.
Раз уж пишу - не могу не упомянуть о содеянном на выходных - а именно:
Сходили в кофе-хауз с Женей, (я стала счастливой обладательницей белой розы, которую мы 2 дня после этого усиленно таскали по морозу), поговорили на страшные темы, которые мне хочется забыть
Посетили Галлерею на второй день открытия. Из дельного - целый магазин, а не отдел косметики mac, зара, до до которой теперь можно дойти от моего дома уж совсем пешком, топмэн в центре и потрясающий магазин "Интерьерная лавка". В остальном - то ли они не успели с ремонтом до открытия (половина магазинов еще завешена толстым полиэтиленом и на полу откровенные следы строительного мусора), то ли он слишком огромный, то ли там полно некрасивых людей, то ли О'кей на первом этаже может сделать из чего угодно рынок.
Еще раз прошлись по Стокманну, (вы не думайте, нам не просто нечем заняться, мы ищем Жене обувь), я убедилась, что все-таки не люблю лифты.
Из важного: сдала теорию искусства (не на выходных, но упомянуть-то надо!). Очень благодарна девочкам за конспекты, ликбезы, поиск символов христианства в Айвазовском и за то, что подождали, пока я сдам - после экзаменов всегда хочется кого-то обнять. Что до Цветаевой, то мне она показалась потрясающим преподавателем (и между прочим, ДО того, как она сказала, что у меня светлая голова:). Она меня внимательно слушала и я при этом даже не чувствовала себя дурой, может быть, я все-таки чему-то учусь?..
Сходили с мамой на Поттера сегодня утром. Не сказать, что я капец как впечатлилась, но маме понравилось, фильм качественный, а актеры старательно изображают психо-эмоциональное состояние героев. Меня, если честно, больше всего задело, что они вот так вот на самом интересном месте пустили титры. А еще - я бы подумала прежде, чем вести туда своего ребенка (мне вот было страшно, а мои дети, они же по сути будут такими же, как и я, только еще меньше по размерам).
Наконец, самая важная новость: мы с Женей сегодня отвозили кота в клинику. Кот отчаянно сопротивлялась сначала заточению, потом холоду, потом просто впал в оцепенение, и наверное бы написал завещание, если бы я не держала ему лапы (или если бы выпал из оцепенения). Но к нашему общему счастью всё кончилось довольно хорошо, я даже купила ему некоторые лекарства, и теперь буду лечить Теодора.
По учебе как обычно завалы, близится зачетная неделя и вобщем все как всегда.
Хотя
Если подумать - 1 декабря мой последний укол, 10 декабря мамин день рождения и мой первый бокал шампанского за 3 месяца, 22 декабря начинает прибавляться световой день, потом Новый год и каникулы, конец академической разницы, мой день рождения и уже очень-очень скоро весна.
Вот так вдохнули и ждем первого марта, чтобы выдохнуть.
Это же такой классный певец.
У меня с ним вообще особенные воспоминания - детство, лето, Петрозаводск, причал и постоянно эти песни про любовь и море
Они играют там до сих пор, так что если вы хотите где-то услышать Антонова на всю улицу - поезжайте в петрозаводский парк - пройдите почти до здания порта и когда отвлечетесь на ларьки с сувенирами, сами не заметите, как вдалеке заиграет:
Море море
Мир бездонный
Пенный шелест волн прибрежных
Над тобой встают, как зори
Над тобой встают, как зори
Нашей юности надежды...
Когда слышу эти песни, вспоминаю, как мы с мамой сидели на кухне у бабушки, пили чай и слушали. Поразительно светлые детские отрывки памяти сплетаются с более взрослым пониманием смысла. Странно, а в детстве я кривилась от этих маминых кассет.
Впрочем, это не более странно, чем крики с утра у Жени на кухне по поводу способа нарезать редиску, а так же постоянное "мамааааааа отстааааань" на призыв прекратить трогать свое и без того многое в жизни повидавшее лицо.
Дух противоречия (читай ослиная упертость и подростковое "назло") присутствовал во мне во все времена, и я почему-то не переросла его в 17, как все нормальные люди. Поэтому он прочно врос в моё мировосприятие.
Я не знаю, почему мне кажется, что почти каждый человек, который мне что-то советует абсолютно не компетентен в вопросе, ничего не понимает и Dasha knows better anyway. Понятия не имею! откуда это взялось. Быть может, все дело в авторитете говорящего (ведь кое-кого я слушаю очень внимательно), быть может в какой-то извращенной самоуверенности, а может я и правда когда-нибудь стану очень умной, и все буду делать куда лучше других (а сейчас просто разминаюсь и кричу заранее). В любом случае - некоторым я уже порядком надоела, поэтому прошу прощения.
Раз уж пишу - не могу не упомянуть о содеянном на выходных - а именно:
Сходили в кофе-хауз с Женей, (я стала счастливой обладательницей белой розы, которую мы 2 дня после этого усиленно таскали по морозу), поговорили на страшные темы, которые мне хочется забыть
Посетили Галлерею на второй день открытия. Из дельного - целый магазин, а не отдел косметики mac, зара, до до которой теперь можно дойти от моего дома уж совсем пешком, топмэн в центре и потрясающий магазин "Интерьерная лавка". В остальном - то ли они не успели с ремонтом до открытия (половина магазинов еще завешена толстым полиэтиленом и на полу откровенные следы строительного мусора), то ли он слишком огромный, то ли там полно некрасивых людей, то ли О'кей на первом этаже может сделать из чего угодно рынок.
Еще раз прошлись по Стокманну, (вы не думайте, нам не просто нечем заняться, мы ищем Жене обувь), я убедилась, что все-таки не люблю лифты.
Из важного: сдала теорию искусства (не на выходных, но упомянуть-то надо!). Очень благодарна девочкам за конспекты, ликбезы, поиск символов христианства в Айвазовском и за то, что подождали, пока я сдам - после экзаменов всегда хочется кого-то обнять. Что до Цветаевой, то мне она показалась потрясающим преподавателем (и между прочим, ДО того, как она сказала, что у меня светлая голова:). Она меня внимательно слушала и я при этом даже не чувствовала себя дурой, может быть, я все-таки чему-то учусь?..
Сходили с мамой на Поттера сегодня утром. Не сказать, что я капец как впечатлилась, но маме понравилось, фильм качественный, а актеры старательно изображают психо-эмоциональное состояние героев. Меня, если честно, больше всего задело, что они вот так вот на самом интересном месте пустили титры. А еще - я бы подумала прежде, чем вести туда своего ребенка (мне вот было страшно, а мои дети, они же по сути будут такими же, как и я, только еще меньше по размерам).
Наконец, самая важная новость: мы с Женей сегодня отвозили кота в клинику. Кот отчаянно сопротивлялась сначала заточению, потом холоду, потом просто впал в оцепенение, и наверное бы написал завещание, если бы я не держала ему лапы (или если бы выпал из оцепенения). Но к нашему общему счастью всё кончилось довольно хорошо, я даже купила ему некоторые лекарства, и теперь буду лечить Теодора.
По учебе как обычно завалы, близится зачетная неделя и вобщем все как всегда.
Хотя
Если подумать - 1 декабря мой последний укол, 10 декабря мамин день рождения и мой первый бокал шампанского за 3 месяца, 22 декабря начинает прибавляться световой день, потом Новый год и каникулы, конец академической разницы, мой день рождения и уже очень-очень скоро весна.
Вот так вдохнули и ждем первого марта, чтобы выдохнуть.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)