Я подумала, - а вдруг больше ничего не будет? Меня, Вас, Его, учебы, солнца, выходных, поцелуев, доверия, разговоров, никто больше не возьмет меня за руку и не отведет к набережной, не будет ворчать, не попытается заставить улыбнуться, не расскажет мне чего-то нового, вдруг я больше никогда не узнаю о чем эти книги и музыка, кто играл в этих фильмах и за что мне все эти мысли? О некоторых потерях так больно даже думать, что все свободное время я только тем и занимаюсь, что гоню от себя эти мысли. Стараюсь ускориться, отвлечься или заснуть. У каждого из нас в голове есть эти самые темные закоулки, ящики с памятью и фантазиями, которые приносят боль. Мы прячем их ото всех, или прячемся от них сами, это вечный процесс и едва ли нам суждено когда-нибудь остановиться. Я думаю, это продолжится даже после смерти - едва ли все будет так просто, и тоска отпустит, стоит только тебе в последний раз закрыть глаза. Нужно просто научиться жить с нею, жить через нее, не обращать внимания, не захлебываться в обиде и боли. Но я не могу. Мне плохо оттого, что я знаю, насколько может быть хорошо. Я из тех, которые тонули в счастьи, которые каждое мгновение считали чудом, из тех, кто уже пережил свое лето любви, и вот теперь чувствует себя, как слепой котенок с перебитыми лапами, выброшенный с моста в воду, но попавший почему-то на обочину. Больно, убить себя не можешь, сделать ничего тоже не можешь, ничего не понимаешь и чувствуешь себя каким-то выкидышем судьбы - еще секунду назад должна была кувыркнуться в воду, промочить насквозь свои легкие и блаженно утонуть, но что-то пошло не так - ты жива, а зачем, собственно, - непонятно. И вот лежу. 

Моя основная проблема, - помимо вороха остальных проблем, - заключается в том, что я практически никогда не довожу начатое до конца. Зная свою склонность к перфекционизму, я содрогаюсь от одной только мысли о том, сколько всего необходимо будет сделать ради этого сладостного ощущения удовлетворения и фразы: "я сделала все, что было в моих силах". Видимо, в моих силах слишком многое, потому что в девяти из десяти случаях я останавливаюсь где-то на середине. Отсюда это самоеденье и вечное раздражение - еще бы не раздражаться, когда в душе ты абсолютно уверена - ты могла лучше. И так во всем - диеты, споры, учеба - любая деятельность оставляет после себя ехидное "что же ты сдалась, слабо, да?". Мне ничего не слабо -  я стараюсь думать, что то, что смог один человек, по силам и другому (скорее всего это не так, но любое указание на чье-то врожденное превосходство слишком сильно меня задевает). А раз все люди в принципе наделены одинаково, то вся суть только в том, кто больше хочет. Значит, я по ходу овощ, которому ничего не нужно,  или дикая лентяйка. Вчера прочла статью о том, что от природы ленивых людей не бывает (ладно, там было написано про детей). На овощ я не похожа (вспомнить только, как стремительно я собиралась в свое время в баранку, успевая за полчаса помыть и высушить волосы, собрать костюм из щепок и говна и накраситься). Вывод - нужно преодолевать лень. Женя сказал, что достаточно только правильно себя воспитать.

Интернет дал 86 800 ссылок на то, как "перестать лениться и начать делать" (особенно ценными мне показались советы "взять себя в руки" и "перебороть себя"). Не буду даже рассказывать, сколько раз я пыталась "начать с понедельника". На сей раз сейчас случай особый - послезавтра начало учебы и между делом мне скоро двадцать. ВАШУ МАТЬ МНЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ЗИМОЙ УЖЕ А Я КАК ГОВНО В ПРОРУБИ ВОТ ДЕРЬМО

Фу, можно я блевану вот этим вот всем?
Пожалуй, уже лет тысячу мне не было так тошнотно после. Абсолютно мерзотные ощущения, нет меня пока что, я прячусь под столом.

значит, будем пиздиться) это такая новая и очень интересная глава моей жизни. (с)

Самое дурацкое, что я никогда не знаю, как отреагирует моя психика - то ли заплачу, то ли ударю по яйцам. Учитывая, что за последние три дня я успела сделать и то, и другое - я бы с собой не связывалась. С другой стороны - не так и плохо, все же должно уравновешиваться, и бескрайняя доброта должна в конце-концов во что-то вылиться. Вот и вылилась. Если прибавить сюда мой уже немножко неконтролируемый подростковый бунт, то вообще все встает на свои места. Раньше я держала эту пакость в себе, зато сейчас она порывами выплескивается, и порой задевает... хотя блять какая разница?
Вчера я узнала кое-что, что взбесило меня до крайней степени. Люди из какого-то абсолютного прошлого, как из другой жизни, проявляются, оказывается, как хламидии (мне рассказывали) - хоть через сто лет без симптомов. Сейчас мне уже правда наплевать, я только одного не понимаю, откуда такая сраная уверенность, что я не смогу дать сдачи? Тут дело даже не в бравых друзьях, у которых всегда чешутся кулаки, но во мне, в самой мне?

Я верю, что каждый человек за свою жизнь проживает определенные периоды (не знаю, есть ли такая теория в науке, я бы назвала ее каким-нибудь социализмом от антропологии). Периоды вроде - младенчество-детство-отрочество-ПОДРОСТКОВЫЙ БУНТ КАК ВЫЯСНИЛОСЬ-взросление-молодость.... (дальше меня пока не интересует, с моих горизонтов все что там - уже страшно). У всех эти периоды проходят очень индивидуально и, очевидно - в разное время, но без какого-то одного из них ты дальше просто ни во что не разовьешься.
Меня часто удивляло, какая я не по годам спокойная и рассудительная. Все что-то становятся каким-то эмо, забивают стрелки, курят в подворотне, а я уже такая в 14 взрослая. Все рассказывают, как таскали телок во дворе/на кладбище/в школьном коридоре за волосы, а я диву даюсь - зачем они это делают, и как же это я такой период взросления перескочила. Дак вот, оказывается, никак.

Я уже везде писала про вот это вот все - и про Цоя, и про портвейн, и про неприятие критики и отсутствие жизненных ориентиров. И про то, что очень боюсь взрослой жизни, кажется, тоже упоминала не раз. А теперь все встает на свои места. Если в 14, когда мне надо было "заматереть", выпустить наружу агрессию и до конца пройти процесс социализации я почему-то затупила, то придется наверстывать в 19. И как бы многие не призывали остепениться и повзрослеть - пока оно не пройдет само - едва ли я смогу что-нибудь сделать. Выглядит, возможно, как отмазка от недисциплинированности и инфантилизма, (многие впрочем так и думают), но это не так важно. Благо, в 19 человек все-таки может оценивать ситуацию куда более здраво, чем в 14, и в этом мое огромное преимущество (хоть вены резать не буду). Так что поздравьте меня, я доросла до того, что уже наверное даже у Никиты позади - теперь я - ужасный подросток. Могу представить, как многим будет со мной тяжело. Но что делать.

Над Петербургом сгущаются тучи.

В последнее время мне все сильнее и настойчивее кажется, что что-то собирается произойти. Обстановка вокруг стремительно нагнетается, и страшно даже представить, чем все это может кончится - за последние два дня скандалы, драки, попытки суицида, ссоры, странные встречи и  истерики замыкают вокруг меня какое-то мрачное кольцо, отношения портятся, а нервы на самом пределе.
Конечно, у всего этого есть большая предыстория, но описывать ее бессмысленно - кто знает, тот знает. Корень зла состоит в том, что вся "модная молодежь Петербурга" знакома друг с другом и в большинстве своем друг-друга ненавидит, а мест для погулять в нашем городе трагически мало. Вот и получается, что вы неминуемо пересечетесь в мишке, галлерее или на Малой Садовой. Ну, как например мы сегодня с Митей и Никитой встретили у моей работы Ладомира и Алену Василевич. Неловкая ситуация, особенно если учитывать, что мы все друг о друге думаем (не соврал Ладомир, действительно пришел навестить, блять). Уже не вспомнить, когда и по какому поводу произошел весь этот раздор, но мириться, конечно, никто не собирается.
Мне кажется, что когда-нибудь случится так, что мы все окажемся в одном месте (на какой-нибудь дурацкой вечеринке, или еще где-то), и тогда будет такая глобальная разборка, какой еще ни в одном  дворе Купчино не было. И вобщем-то развалится вся эта компания, и будут собираться новые, но уже совсем другие, с другими людьми.

Еще сегодня меня чуть не до седых волос довел звонок мамы, а вчера ночью я вообще разнимала дерущихся своих близких друзей (между собой, кстати, лучших). Нужно уже уехать куда-нибудь далеко и забыть обо всех на какое-то время, а то с ума сойду.

P.S. А вообще очень хотелось бы иметь такой крутой тыл, каких-то людей, которые как семья - в любом случае тебя поддержат, заступятся и пойдут с тобой до конца, а не пока по пути. У меня есть такие люди, но сейчас мне все равно почему-то очень страшно.

Мне совсем не хватает времени не то чтобы написать, но даже подумать(
Посему - вкратце: катались 6 часов на великах с Женей, кутили с Сашей и Леной, у родителей вчера была годовщина свадьбы - 20 лет, на работе зверски устаю, а в выходные пытаюсь вместить все события недели, из-за чего после них чувствую себя еще более уставшей, фенотропил затормаживает, Настя выглядит просто потрясающе, в жизни (не смотря на постоянную занятость) происходят абсолютно неожиданные события, я стала в миллион раз спокойнее и успеваю чуть-чуть читать.
В городе дожди, дурацкие +15, в которые ума не приложу, что надевать, завтра в копене играет Ладомир, по временам у меня депрессии, ночами в голос орем Гуцулочку, я ем, как слон, в магазин каждый день приходят меня навестить. Близится 1 сентября, а мы все так его не хотим, что хоть вой.

Друзьям (написано и отредактировано после двух бутылок водки, не судите никак).

Господи, спасибо тебе за таких лучших друзей!
Пусть хоть завтра все поменяется - но сейчас я с благодарностью и восторгом вспоминаю каждую минуту, проведенную с ними - людьми, в которых я могу быть уверена. Их совсем немного, но по качеству они лучше,  чем целый полк преданных солдат. Те ребята, которые поймут, если у меня нет денег, если я ложусь в песочницу, когда по двору жуткий шухер и едет милиция, люди, которые любят меня блюющей, ноющей, пьяной, ненакрашенной, пополневшей, тупящей, орущей
"ХУЙ" что есть мочи, валяющейся в грязи - ЛЮБОЙ
Люди, которые ловят мне машину и угрожают водителю тем, что они записали номера, люди, которые предлагают самые безумные идеи, в тайне про себя зная, что я соглашусь, люди, которые готовы пожертвовать своим вечером ради того, чтобы утереть мне слезы, люди, у которых всегда найдется для меня водка, стакан и те слова, что способны вернуть мне веру в себя и в жизнь

Люди, которые рады меня видеть в любом состоянии, которые приходят ко мне на работу и приносят кефир, которые готовы выслушать, хоть я и не самый лучший рассказчик.

Скорее всего, я далеко не всегда показываю, как вы мне важны, но поверьте - я ценю каждое ваше доброе слово и каждый ваш поступок, я отношусь к вам с таким трепетом, с каким Данте относился к своей Беатриче - я всегда говорю о вас только лучшие слова и думаю только самые добрые мысли - это какой-то нечеловеческий трепет, - так я боюсь вас потерять. Я еще никогда так тонко и сильно не чувствовала к себе привязанности, и поверьте - я отвечаю вам абсолютно тем же - после моей мамы - вы - самое лучшее, что есть в моей жизни.

Ночные Снайперы Давно не виделись, здравствуй.

Давно не виделись: здравствуй!
Наш город не изменяет.
Наш город пахнет любовью.
Наш город как новобранец.

Ты с рюкзаком за плечами,
А я играю навылет.
Всё также сердце танцует.

Небо, ты обнимаешь меня.
Небо, ты обнимаешь меня.
Небо

Давно не виделись: дрейфишь
Спросить, кто знал мои руки,
Кто украшал мои губы,
Кто обессиливал нежно,
Кто раздевался бесшумно

Небо, ты обнимаешь меня.
Небо, ты обнимаешь меня.
Небо...

Давно не виделись: между
Растут опасные страны,
И превращаются в звёзды,
В самую крепкую дружбу

Красивых женщин с ножами.
Мне так приятно, что помнишь,
Кто я, но нам не мешает.

Небо, ты обнимаешь меня.
Небо, ты обнимаешь меня.
Небо, ты обнимаешь меня.
Небо

Небо целует небо, ты обнимаешь меня
Небо целует небо, ты обнимаешь меня
Смотри-ка, небо, ты обнимаешь меня
Небо
Давно не виделись: здравствуй .

Я хочу быть кочегаром/работать сутки через трое.

Я поняла - лучше быть красивой и зарабатывать деньги этим, (например, если ты модель или актриса), чем быть обычной и много вкалывать.
Вам покажется очевидным, а вот для меня знаете ли почти откровение. Я всегда старалась верить людям, которые говорят, что дело не во внешности, и если ты хорошо и упорно трудишься, то обязательно всего добьешься. ХУЙ ТАМ БЫЛ
Нет, ты конечно можешь нечеловечески пахать в магазине, или привыкнуть к обращению "милая" если ты официантка, но едва ли это сильно поможет тебе в достижении мечты. У тебя будут какие-то деньги, какая-то (опять-таки) независимость, но ты даже нормально поговорить с матерью не сможешь - сил не остается. И как бы ужасно это сейчас не прозвучало, но я подозреваю, что так - почти на любой работе (я имею в виду все эти ущепенские специальности в которых есть график и определенное место работы).
ПОСЕМУ НЕОБХОДИМО вывернуться наизнанку, но заделаться творческой личностью и красивой девушкой  - или бежать во Францию, как и планировали.

P.S. Зато мне стало понятно, почему запел Цой - у него была такая паршивая работа, что ему больше ничего не оставалось, как стать кумиром молодежи и наконец уже начать работать кочегаром.

Милый, милый, самый лучший и замечательный, как бы я хотела раствориться в тебе, проникнуть в тебя и прожить с тобой каждое мгновение, чтобы всегда быть ближе всех
как бы я хотела просто стоять рядом, когда ты зол, боясь проронить хоть слово, чтобы не усугубить, и терзаться, взвешивая каждое свое дыхание - стоит или нет на тебя смотреть сейчас, когда ты нервный, и куришь, и ругаешься
Я бы приходила по первому зову, я бы улыбалась самой теплой улыбкой, я бы молилась за тебя, и каждая мысль логически завершалась бы, только уткнувшись в твое мнение. Я бы гордилась любой ерундой, которую ты сделал, хранила бы все  до одной записки, которые ты своей рукой написал, всем людям говорила: "А вот Он...". Я бы смотрела на тебя спящего, и вдыхала твои ароматы, целовала бы ресницы и не было бы ничего дороже этого. Читала бы твои книги, касалась пальцем твоих пометок, рисовала бы тебя на полях учебников и в каждом прохожем видела тебя. Я ведь и правда так могу. Жаль, что тебя не существует, тебя нет, а тем, кто есть, всего этого триста лет не надо.
Люди не умеют ценить любовь. Они бросают ее в грязь, они забывают о ней за обедом, не думают о ней, когда занимаются сексом с другими, они выбирают "здесь и сейчас", и им совсем наплевать на чужие чувства. Я это очень хорошо знаю, потому что все такие, и я такая же. Разница только в том, что я очень бы хотела не для себя, а для кого-то.

Про шоты и дружбу лучшую.

-Ксюша, МЫ ПРОПИВАЕМ ДЕНЬГИ МНЕ НА ЛЕКАРСТВА!!!...
Хотя ладно... этож блять АНТИДЕПРЕССАНТЫ!!!!!!!!!!!!

Я конечно идеальный друг - приехала домой с работы, подогрела поесть, поставила на загрузку первую часть "Звездных войнов", налила валерианку в бокал и уже приготовилась к тихому домашнему вечеру с Дартом Вейдером -как БАЦ! - смска, через 15 минут я уже в такси, через 30 минут - в мишке, пропиваю деньги на таблетки с Ксюшей. Впрочем, она друг не хуже - это они довезли меня с работы и это были ее деньги на мои таблетки)
Мы выплыли какое-то охренительное количество шотов и отшлифовали сидром уже в машине - унесли с собой бокал. Терпеть не могу эти дурацкие мосты - из-за того, что Ксюше на Ваську, нам пришлось свернуться уже в начале первого, - сначала закинули меня, потом они отправились к Васе, ибо всю наличность мы благополучно оставили в баре.

 причем это было ДО

а это еще ПОСЛЕ

и это не все!

Я люблю такие спонтанные вечера, и люблю, когда еще кому-то кроме меня нужно выпить.

Еще - пока пьяна - отмечаю, что очень хочу осуществить наш с Сашей план и поехать в одно очень далекое место :)

P.S. Попросила Никиту привезти ягермействер из дьютифри, так что осень тоже обещает быть теплой

P.P.S. Саша позвонил, как и обещал по приезду - мужчина познается делом, а не словом

Максиму пытаюсь скинуть офигительную ссылку, он должен это увидеть

Интересно, как вы там..?

Иногда по вечерам, когда родителей нет дома, а мне просто не хочется никуда уходить, я остаюсь наедине с чем-то таким странным, уютным и пустым одновременно.
Я беру книгу или включаю фильм, поднимаю на руки кота и несу его ужинать, лениво навожу порядок или пишу. В такие вечера я скучаю, но это легкое чувство, фоном. Тихо играет музыка, можно бормотать себе под нос или дергать ногой в такт.
 Эти часы дома одновременно душат меня своим одиночеством и дают время подумать, что-то осмыслить, уделить внимание вещам, на которые постоянно нет времени (опять же порождают подобные бессмысленные записки).
Сегодня мне через чур одиноко, потому что все мальчики, которые имеют в моей жизни особенное значение, сейчас по-разному далеко. Так сложилось, что все, кто был или не был тут, разъехались, и теперь только и остается, что передавать им приветы и ждать новостей. Они все такие особенные, необычные и такие славные, и каждый по-своему так мне дорог. Поэтому я сижу в своей маленькой комнате и я грущу, и я очень жду их.

Украина - это Ксюша, Тайвань - Оля, Германия - Юля или Настя, а США - Маша, так приятно, знать бы еще, кто Россия)
Впрочем, это старый принтскрин, после этого уже была прекрасная суббота, в которую я напилась так, как не напивалась уже очень давно, кричала "хуй" на всю Думскую, валялась в песочнице, потом мы с Сашей говорили и пели в каком-то дворе под дождем, а под утро танцевали в мишке; замечательная воскресная ночь, когда я "на часик поехала на Чернышевскую на велосипеде за лепниной", а вернулась в 7 утра. Потом еще был прием на работу, заполнение немыслимой кучи документов, (3 раза я просыпалась от того, что падала в эти документы лицом), а сегодня я уже отработала свой первый день. По сравнению с "Публикой", - это рай, а не работа, хотя на ней тоже нужно трудиться.
(Вообще, я поняла, что работать - это не для меня, - все эти графики, режимы, начальники. Наверное, все-таки придется сбежать во Францию, и там, где-нибудь в Ницце, прибиться к стайке русских иммигрантов-бомжей-художников, днем загорать, а по вечерам, под звуки уличных музыкантов писать свой первый достойный роман).
Я по временам впадаю в расстройства, пью много успокоительных, слушаю Чарли Паркера и мечтаю об осени, как о времени, когда наконец искупаюсь. Еще я наконец стала задавать людям те странные вопросы, которые мне очень нравится слышать от других, и они так приятно реагируют, прелесть просто.
Для себя не могу решить - то ли все хорошо, то ли все плохо, поэтому предпочитаю каждый раз, когда возникает такой вопрос - выпивать - либо алкоголь, либо пустырник по обстоятельствам.

Наполнена планами на будущее, читаю Гёте и
Очень рада, что Ксюша приехала.

Никогда не делайте, как я

Сказать, что мне не по себе - значит, ничего не сказать. Не знаю, что именно из всего спектра увеселителей в моей жизни наконец меня подкосило, но сейчас мне настолько хреново, что хочется наесться хотя бы снотворных, чтобы только поскорее забыться и перестать дышать так, как будто мне горло карандашом проткнули. Вообще абсолютное ощущение того, что каждую секунду можешь задохнуться, это немножко давит на мозг. Я уже как заправский наркоман приказываю сама себе не теряться, подключаю все имеющееся самообладание чтобы не психануть, а от чрезмерно глубоких вдохов желудок все равно дергается в спазмах

И еще тут же влезают всякие мудаки, которые не в теме и которые по ходу не верят, что так бывает, - влезают и спрашивают такую ересь, что еще не понятно, кто из нас тут психопат.

Нервы расшатаны до последнего предела, разговор с мамой вызывает приступ с трудом сдерживаемой истерики, а спасения ждать еще до 10. 

Про музыку и кино.

В последнее время мне довольно часто задают вопрос: "какую музыку ты слушаешь?". Я этот вопрос не люблю, потому что понятия не имею, как на него отвечать. Тут есть тысяча вариантов, от пространного "разную" до слишком конкретизированного "Земфиру", и любой ответ не будет исчерпывающим.
Мне нравится слушать музыку, грустить или веселиться под нее, нравится, как некоторые песни навевают воспоминания, а другие каждый раз несут в себе что-то новое, нравится подпевать про себя и выкрикивать слова вместе с друзьями. Я никогда не сковывала себя рамками одного направления, слушая по чуть-чуть ото всюду и не проникаясь творчеством кого-то одного до упора (исключение может составить пожалуй что только группа Aqua в мои 7-11 лет, и Земфира сейчас). Музыка очень зависит от настроения, от ситуации, от того где я и с кем, от того, чего мне в данный момент хочется. Поэтому я не понимаю, как можно все время слушать одни и те же треки - это же все равно что добровольно отказаться от всех десертов, кроме мороженого и все время есть только его. Оно вкусное, сладкое и бывает разным, но все равно рано или поздно надоест, растает и потечет по рукам (на гастрономических примерах как-то легче).
Тем более, в музыке я совсем не большой специалист, я плохо запоминаю названия групп, не очень-то разбираюсь в стилях и могу слушать довольно неожиданный бред. Есть люди с идеальным музыкальным вкусом, у которых безукоризненные плейлисты и Last.fm 'ы, я очень уважаю их, потому что стоит немалых трудов воспитать это в себе, а родиться таким вообще круто. Но у меня совсем другая история - конечно, я не могу слушать шансон и 99 процентов русского какбэтворческтва, но совершенно разные, и все-таки не всегда качественные треки нет-нет да и попадаются в айподе. Зато с каким благоговением захожу я в пару удивительных плейлистов в контакте! По ним прям чувствуется, как трепетно, заботливо и тщательно подбирались в них песни. У меня такая же история с кино - вот это - моя стихия, тут я могу разговаривать долго и даже немножко разбираюсь. Почти никогда не стану смотреть одноразовые американские комедии, приложу все усилия, чтобы найти фильм в должном качестве, (тут спасибо Ксюше за привычку и быстрому интернету), буду обсуждать просмотренное, обращать внимание на операторскую работу, анализировать (если конечно я еще способна на это, что сомнительно). Можем пострадать ерундой и посмеяться с мамой перед сном, включив индийский фильм (не важно какой, они же все про одно и то же), или еще круче - русский сериал (желательно, чтобы с 500 как минимум сериями и чтобы все плакали). Можем посмотреть с Ксюшей артхауз - но это как правило заканчивается тем, что на середине фильма мы начинаем пить - и хорошо, если не водку. Можем с Юлей сходить на какую-нибудь ерундовину в 3D, но это так бывает славно... Иногда я очень жалею, что с киноведением ничего не вышло, особенно когда понимаю, как катастрофически мало я знаю о кино в сравнении например с Ритой, которая всего лишь перешла на 3 курс КИТа.

И не пой мне больше своих песен сладких, я не верю слову твоему.

Вот бывает человек управляет тобой, как куклой - скажет грубость, и тебе кажется, будто ты освободилась из его мягкого плена, будто обиделась на него, и дальше станешь жестче, злее, - но стоит ему хоть малость намекнуть на что-то приятное, как ты тут же таишь и обратно превращаешься в сладкий сироп. Растекаешься в своем плену и рада и счастлива снова быть липкой лужицей. Ужасно, но поделать ничего нельзя - отречься от себя невозможно, а от него так мучительно не хочется. Вот и сидишь, как дурочка, за одну ночь успевая ощутить всю гамму чувств, от колкой ревности и ледяной ненависти до теплых волн нежности и самоотверженной преданности - и все только за один разговор. А потом наступит утро, каждый разойдется по своим делам и конечно ни слова не вспомнит из этих ночных разговоров, вечерних переписок, и все займут наконец головы чем-то полезным, и жизнь вроде бы войдет в правильное русло... До следующего вечера.

Про работу, социальные слои и ПРОСТИТЕ, НО Я ПЛОХОЙ ОФИЦИАНТ И ЕСЛИ ЧЕСТНО, МЕНЯ ЭТО НЕ РАССТРАИВАЕТ !

Ребят, кто поддержит меня в моем коварном и глобальном плане мести? Кто любит повыебываться? Кто хочет за меня заступиться? У нас есть прекрасная возможность устроить не просто пьяный дебош, а пьяный дебош со смыслом и целью !!!

А теперь по текущим событиям. Мы пили, гуляли, тусили и вдруг решили устроится на работу. Конечно, не куда-нибудь, а в очередное (для меня) гинзовское заведение. С Домом Быта по весне не вышло - моя природная застенчивость не позволила, и теперь мы с Леной отправились в Публика cafe.
Ситуация - смена 13-15 часов в сутки, ставка 700, но это только после того, как выучишь меню, а до этого - позорные 300, администраторша - тиран, а шеф-повар как будто нанюхавшись кокаина и еще одно обстоятельство. ТУДА НИКТО НЕ ЗАХОДИТ. То есть абсолютно никто. 3 столика за смену, чаевые, ну допустим, порядка 300. Все остальное время ты натираешь, протираешь, бегаешь по каким-то бредовейшим поручениям и не дай бог тебе простоять на месте дольше 7 минут или еще хуже - прислонится к чему-нибудь! Официантов на каждом этаже (вместе со стажерами) по 3 человека, и на гостей мы просто набрасывались (даже не из-за денег, а от скуки).
Мне понравился коллектив, мне понравилось заведение и работа, (например с иностранцами). Все посетители вели себя крайне вежливо и терпеливо, помогали мне, как только могли (честно признаюсь, меня это даже немного удивило, но очень приятно удивило - кажется, Россия постепенно отходит от "эй, человек!"). На первом этаже работает открытая кухня, и можно смотреть рецепты приготовления пицц и воков. Повара - интересные общительные ребята, а на второй день нашей стажировки работать пришел некий Сережа (который знает всю тусовку и с которым как-то раз я кажется целовалась). Мальчик-официант Егор, с которым я больше всего работала, изрисовал мне все меню и блокнотик - он очень талантливый художник. Мы вообще кстати все там были в чем-то талантливы - Егор рисовал, Саша был прирожденным официантом, Кате нравилось перебирать бумаги, а я чувствовала какое-то колоссальное облегчение, когда к нам заходили иностранцы.
Сразу хочу заметить - я уважаю труд официанта. Побывав в его шкуре, я очень хорошо понимаю, как это сложно - приходить раньше всех, огребать больше всех, все время улыбаться, (даже если тебя только что унизили и штрафанули), не реветь, если накосячил, держаться с достоинством и спокойствием, быть в состоянии ответить на практически любой вопрос. Теперь я всегда по мере возможностей буду оставлять чаевые. Расставим все точки над i - я не считаю эту работу унизительной и не достойной. НО
есть такие люди, которые дорываются до власти и начинают творить беспредел. Едва ли имея даже высшее образование, они сами прогрызают себе путь с самых низов, и за время этого пути успевают настолько зачерстветь и ссучится, что к моменту достижения хорошей работы, денег, машины своей блять не в кредит, они уже полные ублюдки. А если над ними еще и нет какого-то постоянного начальства, способного дать пизды, они окончательно борзеют и начинают вести себя, как мы с Ксюшей по пьяни.
Не буду вдаваться в подробности, но именно они, (ОНИ, наши начальники, а вовсе не гости!), заставляют официантов чувствовать себя полными мудаками. И хорошо, если ты парень, тебе еще вроде как не очень перепадает, или если ты фанат своего дела, как Саша,  (всякое бывает), но если ты девушка, да еще робкая и ничего не умеющая - это капец.
Вобщем, я думала, думала и поняла, что мне, как учащейся в одном из лучших университетов страны, на бюджете, с разговорным знанием английского и Гёте в качестве чтения на ночь как-то негоже уносить кальян за оборзевшим шеф-поваром. Поэтому я устал и ухожу.

НО Я ЖЕ НЕ МОГУ УЙТИ ПРОСТО ТАК, ВЕРНО? МНЕ ЖЕ НУЖНО УСТРОИТЬ НЕБОЛЬШОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ПЕРЕД МУДАКАМИ, КОТОРЫЕ  УДИВИЛИСЬ ТОМУ, ЧТО Я В КУРСЕ, ГДЕ НАХОДИТСЯ TERASSA? НУ ПРАВДАПРАВДАПРАВДА? Я ЖАЖДУ МЕСТИ!

Я терпеть не могу, когда человек почему-то с тобой общается, но при этом не проявляет к тебе ни малейшего интереса. То есть ему вроде бы и не похуй, но с другой стороны абсолютно на тебя наплевать. Ты упорно пытаешься продолбиться через эту стену эгоизма, (ну, раз уж общение все-таки имеет место быть), а в ответ узнаешь все новые и новые и новые и новые подробности из жизни собеседника - человека, который в конкретном случае волнует тебя не столь сильно. Почему люди думают, что постоянный пиздеж о себе (простите, не могу назвать это каким-то другим словом) может кого-то заинтересовать? Нет, если бы я говорила с Гёте или Пушкиным, я была бы совершенно не против часами молча внимать. Но окружают меня увы! совсем не пушкины. Да и по-настоящему интересные люди едва ли зациклены на себе.
Мне нравится, когда меня спрашивают, как у меня дела. Когда задают какие-то неожиданные вопросы или просто читают то, что я пишу. Я не то чтобы считаю себя самой интересной, но если человек по какой-то причине хочет со мной общаться, логично ему хоть немного реагировать на меня, правда?
Безусловно, я очень требовательна к людям. Я почти никогда не указываю им на ошибки и не стремлюсь кого-то менять - у меня другая тактика. Когда меня что-то не устраивает в человеке, я просто отдаляюсь. Может быть, это не самый верный ход - зато самый действенный. В моей жизни есть всего несколько человек общение с которыми делает меня счастливой, и меня это вполне устраивает - в дружбе я суровый консерватор.