я не понимаю этот мировой порядок
шо це таке
суббота, 30 января 2010 г.
!!!
МАМА ПРИДУМАЛА САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРИМЕНЕНИЕ КНИГЕ СЕРГЕЯ МИНАЕВА THE ТЁЛКИ! МАМА ПРИЖАЛА ЕЮ ЗАНАВЕСКУ, ЧТОБЫ НА МЕНЯ ИЗ ОКНА НЕ ДУЛО!!!ПО МОЕМУ, ЭТО - ВОТ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ВКЛАД МИНАЕВА В ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ВООБЩЕ, ВАМ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ?
волосы завились, потому что были в косичке.
пятница, 29 января 2010 г.
Десять.
Написала тут целую тираду, посвященную сама не знаю чему, подумала, что это уже совсем какой то стриптиз души и скрыла все нахрен. Не дождетесь. Когда это уже совсем ничего не будет для меня значить, тогда и открою.
Могло бы быть сегодня десять.
среда, 27 января 2010 г.
зима всю душу... (дальше ты помнишь).
Задолбала зима!
Надоела, просто в печенках уже сидит. Холодно, влажно, люди все какие-то неопрятные, с насморком (и среди насморка я первая!), пуховики какие-то грязные... Сигареты, ключи, мобильник - просто не достать, пальцы коченеют и не слушаются. Курить - тоже совсем не в радость - в перчатках неудобно, без - можно сразу попрощаться с рукой. Кожа, волосы, - все портится. И не погулять еще - вот что ужасно. Хочется поскорее забиться домой, в магазин, - куда угодно, а там везде людилюдилюди в своих ужасных тулупах. Спать хочется все время, заснуть, и проснуться так где-то в марте. Ага, чтобы еще 14 февраля пережить без сознания. Хорошо вот, что будет воскресенье, можно будет никуда из дому не выходить, и не видеть этих дебильных в припадке своего счастья рож и сердечек всюдувсюду. (Если честно, я всегда любила этот праздник, хотя с кем-то никогда его и не проводила. Сейчас меня воротит от одной мысли о феврале).
Купила себе классный свитер-платье, теплый, хочется верить. Буду ходить, теперь, греться.
Единственное, что радует, так это то, что темнеть, наконец-таки начинает позже, то есть время уже совсем-совсем повернуло на весну. Ну, или не совсем, а просто повернуло. Радостно в любом случае.
Я по-прежнему болею, по-прежнему хандрю (даже, кажется, еще сильнее, вся эта тягомотина на день рождения выбила меня из колеи). По прежнему чего-то жду, хотя все больше и больше убеждаюсь, что зря. По прежнему слушаю Земфиру и не перестаю радоваться, что она вообще существует.
Забрала из печати фотографии, крутые, только не влезают в рамки, пришлось подрезать. А письмо так и не отправила, часов этак в 4 вечера сегодня я врубилась, что адреса-то не знаю. А до папы было не дозвониться. Так что завтра помимо продолжения перебежек от магазина к магазину в условиях лютого холода, придётся заскочить еще и на почту.
Еще нужно наконец начинать пить, как и собиралась, тем более что теперь есть совершенно официальный повод - расписание на 2 семестр составлял клинический идиот с последней стадией шизофрении. В ПОНЕДЕЛЬНИК - 5 ПАР!!!!5!!! ПЯТЬ! Ебать их всех, они что там, с дубов что-ли все посваливались?! С десяти до полседьмого! Уууу. Еще и все 6 дней в неделю учиться. Я возненавижу все это.
А еще я все жду и жду. Как дура полнейшая. Ощущение идиотизма переполняет, и даже этого здесь писать на самом деле не стоило бы, мало ли что, но все-таки я напишу, потому что правда жду. Угнетает. Пишут, зовут, приглашают, а я все равно в ящик заглядываю перед выходом, и как возвращаюсь. Не отпускает. Не знаю.
Очень хочу чтобы было тепло, во всех долбаных отношениях этого слова. Я устала и мне очень холодно одной.
пишите письма (или дурная рефлексия на насущные темы).
Сегодня я спала до двух, забрала перевод (очень давно не держала в руках таких денег), помодничала на Невском со своей новой сумкой (спасибо девочкиииии), скурила две сигареты, отдала в печать фотки и написала письмо бабушке и дедушке. Завтра с 12-часовой почтой оно отправиться к ним. ЯХУ! Я горжусь собой. Все это время никто так и не сподобился им написать, а я взяла себя в руки, и сделала это, потому что я люблю их. И буду писать теперь довольно часто.
Того письма так и не дождалась, конечно, где уж там. Вот и подумала - так странно получается - все пишут, однако же, ВСЕ И ЖДУТ. Надеюсь, все и дождутся.
Вообще, говоря о написании писем, могу повторить еще раз название поста - ПИШИТЕ. Пишите по много и просто записочки (и даже не обязательно прятать их в брелки /не удержалась, юношеские воспоминания/ ), пишите хорошие, добрые письма. Это так классно, когда кто-то получает твое письмо, и там, на расстоянии, улыбается, ищет на листе тепло твоих рук, а может даже следы твоих губ (опять-таки, извините, за меня говорят воспоминания). Получать письма тоже здорово (особенно для меня это сейчас актуально). Не электронные, конечно, и блять, извините, не в контакте. А еще письма пахнут отправителем.
И засыпать с охапкой писем, пахнущих отправителем, очень хорошо.
Я вот например это дело очень любила. По молодости.
Писать, конечно же стали меньше. С другой стороны, если подумать, все это пресловутое интернет-общение, это же некий выродившийся аналог писем - раньше писали почему - потому что не было других средств связи -1, и от робости ("Я к вам пишу, чего же боле...") - 2. Средства связи-то, допустим, появились, а вот робость никуда не делась. Ну, к примеру, не к каждой понравившейся девушке на улице сможет подойти парень. А в интернете у него может рейтинг (от бля) - 1024, на аватаре написано "Pussy rocker" и "ваще там он боог". И вот там-то он ей и напишет, да еще и с таким пафосом.
Все современные виды связи (не считая веб-камер и телефона) - выкидыши и аборты прекрасных переписок былых времен.
Возможность контроля над человеком 24 часа в сутки угнетает.
Возможность в любой момент написать любимому человеку что-нибудь нежное обезценивает смысл слов.
Опять же, можно встречаться с 4 сразу девушками, ни одной не говорить "Я тебя люблю", но всем писать такие смски, и вроде как все будет нормально, потому что в глаза-то ты им не врешь.
Я не знаю, придавать ли вообще значение тому, что не сказано в глаза. С одной стороны, любые слова, написанные/прочитанные/напечатанные/вынесенные из сплетен (нужное подчеркнуть) могут ранить, и даже очень. Да и в глаза не все и не всё могут сказать.
С другой стороны, почему бы тогда не признаваться в любви и не звать замуж по смс?
Ну, или там на стене в контакте. И смайлик можно послать, соответствующий.
Некоторые предпочитают придавать значение только тому, что им нравится. Мол, ну и что, что он хамит в аське, зато при личных встречах очень мил. Я так не могу. Я вообще плохо переношу хамство, а уж тем более когда это считается "нормальным абсолютно", меня воротит.
Наверное, из всего написанного имеет значение только то, что написано от руки. Оно прочувствовано. Оно обдумано прежде, чем отправлено. Оно с теплом.
Вот поэтому я и говорю - пишите письма!
Того письма так и не дождалась, конечно, где уж там. Вот и подумала - так странно получается - все пишут, однако же, ВСЕ И ЖДУТ. Надеюсь, все и дождутся.
Вообще, говоря о написании писем, могу повторить еще раз название поста - ПИШИТЕ. Пишите по много и просто записочки (и даже не обязательно прятать их в брелки /не удержалась, юношеские воспоминания/ ), пишите хорошие, добрые письма. Это так классно, когда кто-то получает твое письмо, и там, на расстоянии, улыбается, ищет на листе тепло твоих рук, а может даже следы твоих губ (опять-таки, извините, за меня говорят воспоминания). Получать письма тоже здорово (особенно для меня это сейчас актуально). Не электронные, конечно, и блять, извините, не в контакте. А еще письма пахнут отправителем.
И засыпать с охапкой писем, пахнущих отправителем, очень хорошо.
Я вот например это дело очень любила. По молодости.
Писать, конечно же стали меньше. С другой стороны, если подумать, все это пресловутое интернет-общение, это же некий выродившийся аналог писем - раньше писали почему - потому что не было других средств связи -1, и от робости ("Я к вам пишу, чего же боле...") - 2. Средства связи-то, допустим, появились, а вот робость никуда не делась. Ну, к примеру, не к каждой понравившейся девушке на улице сможет подойти парень. А в интернете у него может рейтинг (от бля) - 1024, на аватаре написано "Pussy rocker" и "ваще там он боог". И вот там-то он ей и напишет, да еще и с таким пафосом.
Все современные виды связи (не считая веб-камер и телефона) - выкидыши и аборты прекрасных переписок былых времен.
Возможность контроля над человеком 24 часа в сутки угнетает.
Возможность в любой момент написать любимому человеку что-нибудь нежное обезценивает смысл слов.
Опять же, можно встречаться с 4 сразу девушками, ни одной не говорить "Я тебя люблю", но всем писать такие смски, и вроде как все будет нормально, потому что в глаза-то ты им не врешь.
Я не знаю, придавать ли вообще значение тому, что не сказано в глаза. С одной стороны, любые слова, написанные/прочитанные/напечатанные/вынесенные из сплетен (нужное подчеркнуть) могут ранить, и даже очень. Да и в глаза не все и не всё могут сказать.
С другой стороны, почему бы тогда не признаваться в любви и не звать замуж по смс?
Ну, или там на стене в контакте. И смайлик можно послать, соответствующий.
Некоторые предпочитают придавать значение только тому, что им нравится. Мол, ну и что, что он хамит в аське, зато при личных встречах очень мил. Я так не могу. Я вообще плохо переношу хамство, а уж тем более когда это считается "нормальным абсолютно", меня воротит.
Наверное, из всего написанного имеет значение только то, что написано от руки. Оно прочувствовано. Оно обдумано прежде, чем отправлено. Оно с теплом.
Вот поэтому я и говорю - пишите письма!
понедельник, 25 января 2010 г.
умильное.
А вот мне вообще-то очень приятно.
Сижу перед компьютером, пью шампанское (видимо, после 17 января мама решила, что процесс моего растления уже не остановить, поэтому не сопротивляется), пишу этот пост, отвечаю на поздравления в контакте и вообще голова моя затуманена. Слегка.
Очень странный и очень приятный День Рождения получился. Я все-таки не зря решила провести его дома и с родителями. Во-первых, я все равно все расклеившаяся, у меня насморк и почему-то болят внутренности, поэтому сильно веселиться не получилось бы, а во-вторых я так давно не проводила с ними никаких праздников (а тем более теперь, когда мне наливают!). А еще мне снова позвонила моя прабабушка (с утра, первая) и я напишу ей письмо и отправлю, хоть мне для этого блять придется на оленях через всю Сибирь скакать (у нее во всех комнатах в доме стоят мои фото. Еще из роддома, потому что других нет. И вот каким говном я должна себя чувствовать после этого?)
Сначала я, естественно, истерила, подарка к самому празднику как всегда нет, чувствую себя плохо, в кино не попали, да и потом я все-таки так ждала того звонка, коего не последовало... Ладно. А еще это мнение. Хорошее. Они теперь все хорошие.
А потом пришла домой, открыла Пелевина, завернулась в плед, и так вот с бокалом шампанского и бутербродом с икрой и уснула. Проснулась от звонка мальчика, получила очередную порцию поздравлений. ТАК СТРАННО! Года 3 назад я бы умерла за этот звонок, причем, как метко написала Марья, "не слегка". А сейчас я почему-то его вполне себе ожидала. Хотя приятно, все равно приятно, и очень большое спасибо, это много для меня значит.
Мирно поползла на кухню, где мои любимые, любящие и не прекращающие ссориться родители уже который час готовили поесть. Меня попытались чем-то напрячь, но я сказала "ХА!" и ушла обратно на свой любимый диван. Поели, попили, посидели, поговорили, посмотрели Брата-2 нашего с ними любимого, расползлись... Мирно что очень нехарактерно!
Очень много поздравлений, от очень разных людей. Ожидаемые, и совершенно неожиданные.Очень приятно.
Еще один удивительный сюрприз этого дня - от девочки из нашей школы (старше нас года на 2-3), с которой я совсем не общалась и которая случайно наткнулась на мой блог, и сказала мне, что я хорошо пишу. ЛЮДИИИИИИ! Мне льстит, что кто-то читает, а уж что еще и нравится... СПА-СИ-БО, я стараюсь!
И еще один удивительный сюрприз этого дня - поздравления от моего классного руководителя, которого (слава богу!) у меня нет в друзьях в контакте, то есть который сам помнит, и сам написал и вообще проявил жуткую самостоятельность. Андрей Валентинович, ждите 6, буду как штык.
Очень хотела рассказать еще о Ваське, как вчера сидели, но тут буду предельно кратка (я чувствую, я Ваське еще посвищу целые оды, молодость и печень): ХОРОШО
!
!
!!!
Ура всем людям, кто там с нами!
Ура всем новым незнакомым, знакомым и уже друзьям!
Ура нашему Университету, благодаря которому мы встретились!
Ура этой сессии, которая нас сплотила!(как война прям я не знаю)
Ура! Ура! Ура!
P.S. Настенька=любовь
P.P.S. Яночку и Свету завтра жду.
пятница, 22 января 2010 г.
четверг, 21 января 2010 г.
БЛЯТЬ!
Я задыхаюсь от нежности,
От твоей - моей свежести,
я помню все твои трещинки,
пою твои - мои песенки.
Ну почему? Ну почему?
много чаю, окно открытое.
а я скучаю, я забытая.
Просмотрела, как месяц линяет в луну
постучали в дверь открытую,
а я в печали. да, я разбитая.
НЕ ТУПИТЕ, Я НЕ ОБЪЯВЛЯЛА ВОЙНУ!
От твоей - моей свежести,
я помню все твои трещинки,
пою твои - мои песенки.
Ну почему? Ну почему?
много чаю, окно открытое.
а я скучаю, я забытая.
Просмотрела, как месяц линяет в луну
постучали в дверь открытую,
а я в печали. да, я разбитая.
НЕ ТУПИТЕ, Я НЕ ОБЪЯВЛЯЛА ВОЙНУ!
Самолёт.
Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь - загоняюсь, как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл.
Разгоняюсь - загоняюсь, как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл.
вторник, 19 января 2010 г.
До бесконечного похожи на меня. Родная Земфира.
Бывают вещи, которые проходят с тобой через всю жизнь, видоизменяясь, преображаясь, но все-таки оставаясь по сути все теми же собою.
Например. Песни Земфиры, как ни странно, сопровождают меня всю жизнь. И то, что кто-то подсадил меня на них, или что-то такое - все это чушь. Не он, так это сделала бы Настя, Яна или я сама, бороздя просторы интернета, наткнулась бы. Это, видети ли судьба, и тут я - фаталист.
Помню, мы с мамой летом шли в какой-то туристический магазин, покупать мне панаму в лагерь. Мне было лет 8-9, точно знаю, потому что это была моя первая поездка в лагель (а не первая панама!). Было так ослепительно солнечно вокруг, в городе жарко, я устала и ныла. Из каждого приемника в каждом ларьке, магазине, палатке играла Ариведерчи . Я шла, песня мне и нравилась, и навевала тоску, поэтому вроде хотелось, чтобы она закончилась, но в то же время хотелось дойти поскорее до следующего приемника, чтобы там снова услышать.
Младшие классы, болею, сижу дома одна. По СТС подборка клипов. Странный клип, в желтых тонах. Еще недавно спорили, был такой вообще в природе, или нет. Да был, не могу я ошибаться! Грустная песня, дети в спортзале, школа, ребенок изгой. Я переключаю, потому что слишком для меня тяжело.
Следующий эпизод - уже 2007 год, ранняя осень, Макдоналдс, кто-то напел какую-то песню, и Яна, с видом эксперта позвонила некоему Никите, потому что "он все ее песни наизусть знает".
Потом весна 2008 - катались на роликах на Крестовском, в динамиках играли Ромашки . До сих пор, когда в айподе включается эта песня, меня как током бьет. Иногда я так мучительно хочу вернуться в то беззаботное время, когда мы, три маленькие девчонки катались на роликах, и честное слово, абсолютно похеру нам было на все. Мы снимали видео о том, как Яна похищает у Светы пачку Lay'sа, менялись роликами, потому что мне было лень везти свои, и не было тогда никаких идиотских проблем.
Болгария, ночь. Лежим с Яной в постели и слушаем Jim Beam. У каждой - свои маленькие трагедии, своя краткосрочная депрессия, свои заскоки и ассоциации с песней.
Потом он.
Тут уж почти сразу начался культ. Мы удивлялись, "откуда она все знает про нас", и как так точно, так невероятно верно каждый раз подбирает слова. Гуляли, и он лучше всех напевал эти строчки. Подхватывали друг за дружкой. И писали их, и отправляли, и слушали.
Фрунзенская, после истории с Надеждой Романовной, Небо Море Облака, то ли сама наткнулась в интернете, то ли Никита кинул, и вот самые первые строки про тех, кому поет певица Валерия, и ощущение того, что день закончен, и сейчас я нырну в метро, и через 40 минут буду дома, на улице так тепло, и можно будет еще недоходя до дома набрать номер, и лишние 5 минут, на то, чтобы сказать "да я вот с истории...снова рубило...устала, очень...щас скоро дома буду...Да, в 11 позвони...".
Васька, одна из сред или пятниц весны 2009 года иду на курсы, и в ушах играет Для тебя. Для меня, ага.
И так тепло от этого было. И все время она, Земфира.
Письма, написанные мне перед отъездом в Карелию:
Счастье мое, как я без тебя?
Сколько еще ждать пасмурных дней?
Может быть я вернусь уже не к тебе,
Но, Счастье мое, будь, просто будь....
И даже вот теперь. Только она. Больше ничего слушать не могу. Светлая, веселая, а иногда мрачно-суициидальная и беспросветная. Разная абсолютно.
Туманная, вечерняя, сигаретно-алкогольная, утренняя в некоторых аранжировках, депрессивная, с невероятным диапозоном чувств и умением все их обличить в слова. Может быть поэтому хочеться иногда ее орать, а иногд шептать... Все время проговаривать.
Много песен, на компьютере - на 5,4 часа, в интернете - если поискать, бесконечно больше. И это меня сейчас так радует... Я так люблю ее, и этот роман, надеюсь, у меня навсегда.
Например. Песни Земфиры, как ни странно, сопровождают меня всю жизнь. И то, что кто-то подсадил меня на них, или что-то такое - все это чушь. Не он, так это сделала бы Настя, Яна или я сама, бороздя просторы интернета, наткнулась бы. Это, видети ли судьба, и тут я - фаталист.
Помню, мы с мамой летом шли в какой-то туристический магазин, покупать мне панаму в лагерь. Мне было лет 8-9, точно знаю, потому что это была моя первая поездка в лагель (а не первая панама!). Было так ослепительно солнечно вокруг, в городе жарко, я устала и ныла. Из каждого приемника в каждом ларьке, магазине, палатке играла Ариведерчи . Я шла, песня мне и нравилась, и навевала тоску, поэтому вроде хотелось, чтобы она закончилась, но в то же время хотелось дойти поскорее до следующего приемника, чтобы там снова услышать.
Младшие классы, болею, сижу дома одна. По СТС подборка клипов. Странный клип, в желтых тонах. Еще недавно спорили, был такой вообще в природе, или нет. Да был, не могу я ошибаться! Грустная песня, дети в спортзале, школа, ребенок изгой. Я переключаю, потому что слишком для меня тяжело.
Следующий эпизод - уже 2007 год, ранняя осень, Макдоналдс, кто-то напел какую-то песню, и Яна, с видом эксперта позвонила некоему Никите, потому что "он все ее песни наизусть знает".
Потом весна 2008 - катались на роликах на Крестовском, в динамиках играли Ромашки . До сих пор, когда в айподе включается эта песня, меня как током бьет. Иногда я так мучительно хочу вернуться в то беззаботное время, когда мы, три маленькие девчонки катались на роликах, и честное слово, абсолютно похеру нам было на все. Мы снимали видео о том, как Яна похищает у Светы пачку Lay'sа, менялись роликами, потому что мне было лень везти свои, и не было тогда никаких идиотских проблем.
Болгария, ночь. Лежим с Яной в постели и слушаем Jim Beam. У каждой - свои маленькие трагедии, своя краткосрочная депрессия, свои заскоки и ассоциации с песней.
Потом он.
Тут уж почти сразу начался культ. Мы удивлялись, "откуда она все знает про нас", и как так точно, так невероятно верно каждый раз подбирает слова. Гуляли, и он лучше всех напевал эти строчки. Подхватывали друг за дружкой. И писали их, и отправляли, и слушали.
Фрунзенская, после истории с Надеждой Романовной, Небо Море Облака, то ли сама наткнулась в интернете, то ли Никита кинул, и вот самые первые строки про тех, кому поет певица Валерия, и ощущение того, что день закончен, и сейчас я нырну в метро, и через 40 минут буду дома, на улице так тепло, и можно будет еще недоходя до дома набрать номер, и лишние 5 минут, на то, чтобы сказать "да я вот с истории...снова рубило...устала, очень...щас скоро дома буду...Да, в 11 позвони...".
Васька, одна из сред или пятниц весны 2009 года иду на курсы, и в ушах играет Для тебя. Для меня, ага.
Было такое дело.
Чувства захлестывают. Предположим, я буду красивым пилотом...Ты же будешь единственный мой пассажир.
И еще много, много прекрасных строк, написанных, спетых, произнесенных, подуманных мне.Чувства захлестывают. Предположим, я буду красивым пилотом...Ты же будешь единственный мой пассажир.
И так тепло от этого было. И все время она, Земфира.
Письма, написанные мне перед отъездом в Карелию:
Счастье мое, как я без тебя?
Сколько еще ждать пасмурных дней?
Может быть я вернусь уже не к тебе,
Но, Счастье мое, будь, просто будь....
И даже вот теперь. Только она. Больше ничего слушать не могу. Светлая, веселая, а иногда мрачно-суициидальная и беспросветная. Разная абсолютно.
Туманная, вечерняя, сигаретно-алкогольная, утренняя в некоторых аранжировках, депрессивная, с невероятным диапозоном чувств и умением все их обличить в слова. Может быть поэтому хочеться иногда ее орать, а иногд шептать... Все время проговаривать.
Много песен, на компьютере - на 5,4 часа, в интернете - если поискать, бесконечно больше. И это меня сейчас так радует... Я так люблю ее, и этот роман, надеюсь, у меня навсегда.
понедельник, 18 января 2010 г.
САМЫМ ЛУЧШИМ ЛЮДЯМ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ (ОНИ ЗНАЮТ)
Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОИХ ДРУЗЕЙ!
И СТАРЫХ, И НОВЫХ, ПРОСТО ТЕХ, КОТОРЫЕ НАСТОЯЩИЕ
КОТОРЫМ НА МЕНЯ НЕ НАСРАТЬ, КОТОРЫЕ СО МНОЙ ДОБРЫ
ОНИ КЛАССНЫЕ ЛЮДИ, ВАМ РАССКАЗАТЬ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ...
И Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА, ЧТО ОНИ У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ, А НЕ КОГДА Я ПЬЯНАВЕСЕЛА
ЕСЛИ Я ЧТО ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК, ВЫ МЕНЯ ПРОСТИТЕ, Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО И УЖ ТОЧНО НЕ ОТ БОЛЬШОГО УМА
Я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, И Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ВЕРИТЬ, ЧТО И ВЫ МОЖЕТЕ НА МЕНЯ РАССЧИТЫВАТЬ ТАК ЖЕ, КАК Я НА ВАС.
И СТАРЫХ, И НОВЫХ, ПРОСТО ТЕХ, КОТОРЫЕ НАСТОЯЩИЕ
КОТОРЫМ НА МЕНЯ НЕ НАСРАТЬ, КОТОРЫЕ СО МНОЙ ДОБРЫ
ОНИ КЛАССНЫЕ ЛЮДИ, ВАМ РАССКАЗАТЬ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ...
И Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА, ЧТО ОНИ У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ, А НЕ КОГДА Я ПЬЯНАВЕСЕЛА
ЕСЛИ Я ЧТО ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК, ВЫ МЕНЯ ПРОСТИТЕ, Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО И УЖ ТОЧНО НЕ ОТ БОЛЬШОГО УМА
Я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, И Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ВЕРИТЬ, ЧТО И ВЫ МОЖЕТЕ НА МЕНЯ РАССЧИТЫВАТЬ ТАК ЖЕ, КАК Я НА ВАС.
Вот и всё.
Земфира - Непошлое
Щербатая луна
И мы не в одной постели. Светло - потому несмела
Я разбегусь и с окна
Я верю - не будет больно, я помню, как это делать
Мои тебе поздравления, от крошки, от гения
Мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное
Оно в тебе
Орбиты вдоль полос
напрасно гудели вены, Я выбрала самый белый.
В твоих глазах вопрос
Тебя бы вот в эти стены. Придумай, что надо сделать
Мои тебе настроения, от крошки, от гения
Мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное
Оно в тебе мое прошлое непошлое
В трубки губки говорят
Сказки, ласки, да все подряд
Мои тебе настроения, от крошки, от гения
Мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное
Оно в тебе мое прошлое непошлое
И горы успокоительных и алкоголь. Страшно, когда ступни и кисти хололеют, и нужно бы сходить выблевать, но ноги не слушаются.
Вот и всё.
воскресенье, 17 января 2010 г.
как будто он умер.
Ну вот и все. Дело только за официальностями осталось. Все решено, и назад как будто бы дороги нет. Сижу и обливаюсь слезами. А через них печатаю, потому что так проще, так хотя бы как то можно жить, если думать что все это не со мной, а с кем то еще...
Как же мне погано.
Я так давно не чувствовала сильно....
Господи, что бы я не отдала за то чтобы вернуться обратно, хоть за минуту этой любви, как я вообще дальше смогу...
МНЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ЛЮБИТЬ, я не смогу теперь без этого, это как наркотик, затягивает, и ты уже не можешь остановиться, только ломки гораздо хуже, потому что не заменить ничем другим, и мир как будто теряет краски и ты уже не знаешь, что делать, за что хвататься, способна выполнять какие то самые простые операции н автомате и не думать, нет потому что думать мучительно больно и не вспоминать (о господи, не дай бог начать вспоминать!!!)
ЗАЧЕМ????? Зачем ты написал мне, зачем все это вообще начал, НАХУЯЯЯ???
Зачем было говорить про любовь, чтобы потом больнее сделать?
И ведь даже сказать не смог по человечески -да, все, остыло, прости, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, ты решил убить меня морально, убить легче чем бросииииить
Ну так все, ликуй, празднуй, я убита.
Раздавлена.
Насмерть.
И я даже не злюсь, даже не обижаюсь больше, НЕТ, МНЕ ХУЖЕ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ КАЖЕТСЯ, БУДТО ТЫ НЕ ПОМЕНЯЛСЯ, НЕ РАЗЛЮБИЛ, А БУДТО ТЫ УМЕР!
Нету тебя, нету того человека которого я любила
КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛ А??
Что ты сделал с моим самым любимым самым моим лучшим мальчиком, за которым я бы пошла на край света КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛ???
ЗА ЧТО СО МНОЙ, ЗА ЧТО СЕЙЧАС ПОЧЕМУУУУУУ????
ДАЙТЕ МНЕ ВЕРНУТЬСЯ В ТО ВРЕМЯ, ХОТЬ МИНУТУ, ПОЖАЛУЙЧТА Я ЖЕ НЕ СМОГУ ТАККК
Все. Погасли свечи. Прощайте, дамы и господа. Бал окончен. Занавес.
Остались только официальности.
У папы сегодня день рождения. А мне через неделю исполнилось 18 лет.
Как же мне погано.
Я так давно не чувствовала сильно....
Господи, что бы я не отдала за то чтобы вернуться обратно, хоть за минуту этой любви, как я вообще дальше смогу...
МНЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ЛЮБИТЬ, я не смогу теперь без этого, это как наркотик, затягивает, и ты уже не можешь остановиться, только ломки гораздо хуже, потому что не заменить ничем другим, и мир как будто теряет краски и ты уже не знаешь, что делать, за что хвататься, способна выполнять какие то самые простые операции н автомате и не думать, нет потому что думать мучительно больно и не вспоминать (о господи, не дай бог начать вспоминать!!!)
ЗАЧЕМ????? Зачем ты написал мне, зачем все это вообще начал, НАХУЯЯЯ???
Зачем было говорить про любовь, чтобы потом больнее сделать?
И ведь даже сказать не смог по человечески -да, все, остыло, прости, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, ты решил убить меня морально, убить легче чем бросииииить
Ну так все, ликуй, празднуй, я убита.
Раздавлена.
Насмерть.
И я даже не злюсь, даже не обижаюсь больше, НЕТ, МНЕ ХУЖЕ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ КАЖЕТСЯ, БУДТО ТЫ НЕ ПОМЕНЯЛСЯ, НЕ РАЗЛЮБИЛ, А БУДТО ТЫ УМЕР!
Нету тебя, нету того человека которого я любила
КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛ А??
Что ты сделал с моим самым любимым самым моим лучшим мальчиком, за которым я бы пошла на край света КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛ???
ЗА ЧТО СО МНОЙ, ЗА ЧТО СЕЙЧАС ПОЧЕМУУУУУУ????
ДАЙТЕ МНЕ ВЕРНУТЬСЯ В ТО ВРЕМЯ, ХОТЬ МИНУТУ, ПОЖАЛУЙЧТА Я ЖЕ НЕ СМОГУ ТАККК
Все. Погасли свечи. Прощайте, дамы и господа. Бал окончен. Занавес.
Остались только официальности.
У папы сегодня день рождения. А мне через неделю исполнилось 18 лет.
суббота, 16 января 2010 г.
обля
Но блин!
какого же хрена НИЧЕГО не получается-то?
успокоительное, ред булл, табак, сигареты, пиво, сессия и хартбрейки
Блин, чеерт
Не, мне реально офигенно, сегодня сдала экзамен на отлично, и я думаю, что несмотря на шпаргалки, это была заслуженная пятерка.
Пошли с Настей в чайник, к нам присоединилась еще одна Настя, потом мальчик-не помню-как-звали, но напомнил мне одного знакомого из Болгарии (нормальный мальчик), потом еще Оля (под конец). Я так завидую блин им, у них есть уютный Васька, свои кафешки, и они там всей толпой тусуют. У меня же - один знакомый во дворе, и то с ним пересекаюсь раз в сто лет (и кстати даже не в подъезде, хотя у них квартира прямо под нами). Дворового детства у меня не получилось :)). Посидели офигенно. Вообще, толи дело во взрослении, толи еще не знаю в чем, но тусить с малознакомыми/незнакомыми людьми стало значительно веселее, чем раньше, или может просто люди правильные попадаются.
Пришла домой в классном настроении, родители были, кажется, довольны, все дела...
Потом начала начинаться лажа. Ну, то есть она как бэ не лажа, а как всегда мои собственные проблемы с мозгом, но все-таки...
Мне просто катастрофически нельзя быть одной.
Как только я остаюсь в одиночестве (или просто дома, за компьютером и без друзей и без каких-то особых дел), я сразу же начинаю загоняться. Вот просто буквально в ту же секунду!
Это так убого, что пойду ка я снова выпью успокоительное.
--2 минуты--
Оно кстати кончилось, очень плохо. Я в последнее время нехило подсела на успокоительное, ред булл, табак, сигареты и пиво. Голова раскалывается третий день, а я боюсь пить таблетки, на такую смесь сверху.
Меня напрягает, что я уже второй день ссорюсь с Яной, не соррюсь, а вздорим по мелочам. Хотя, это вполе понятно, учитывая частоту моих разговоров о ...... и сейчашнее ее душевное состояние... Яночка, извени пожалуйста, я постараюсь по минимуму тебя напрягать. Я просто двум людям мозг компасирую - тебе и Насте. Настя - святое терпение, а ты просто святая.
Позавчера ночью (или 2 дня назад, не помню, я запуталась потому что не сплю по ночам) было так круто. Я кое-что узнала и я в таком восторге, что просто ааар, оргазмически. ЕСЛИ БЫ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!
Так этого хочу, что прям не знаю.
Вспомнила пост "ОЧАРОВАННОСТЬ", облилась слюнями. КАК ЖЕ Я ЭТОГО ХОЧУ ААААА
Вчера до 6 утра рассказывала маме про Петрозаводск, про лето, про то, что было. Она у меня вообще то воинственно настроена, но тут тоже расстаяла. Сказала, что может еще все будет. Я не знаю. Хотелось бы, но, кажется, у каждого свой путь нарисовался. А, не будем об этом. В компании (да и просто со знакомыми) я об этом не говорю, не буду и сейчас голову забивать.
Черт с ним. Да, волнует, да беспокоит, да, ноет и болит, но я залью это дело вискарем, занюхаю чем-нибудь и продолжу жить. А с кем - это уж знаете...
Проблема дня - матан
Слава Богу, что завтрашнего
Прорвемся
Не, мне реально офигенно, сегодня сдала экзамен на отлично, и я думаю, что несмотря на шпаргалки, это была заслуженная пятерка.
Пошли с Настей в чайник, к нам присоединилась еще одна Настя, потом мальчик-не помню-как-звали, но напомнил мне одного знакомого из Болгарии (нормальный мальчик), потом еще Оля (под конец). Я так завидую блин им, у них есть уютный Васька, свои кафешки, и они там всей толпой тусуют. У меня же - один знакомый во дворе, и то с ним пересекаюсь раз в сто лет (и кстати даже не в подъезде, хотя у них квартира прямо под нами). Дворового детства у меня не получилось :)). Посидели офигенно. Вообще, толи дело во взрослении, толи еще не знаю в чем, но тусить с малознакомыми/незнакомыми людьми стало значительно веселее, чем раньше, или может просто люди правильные попадаются.
Пришла домой в классном настроении, родители были, кажется, довольны, все дела...
Потом начала начинаться лажа. Ну, то есть она как бэ не лажа, а как всегда мои собственные проблемы с мозгом, но все-таки...
Мне просто катастрофически нельзя быть одной.
Как только я остаюсь в одиночестве (или просто дома, за компьютером и без друзей и без каких-то особых дел), я сразу же начинаю загоняться. Вот просто буквально в ту же секунду!
Это так убого, что пойду ка я снова выпью успокоительное.
--2 минуты--
Оно кстати кончилось, очень плохо. Я в последнее время нехило подсела на успокоительное, ред булл, табак, сигареты и пиво. Голова раскалывается третий день, а я боюсь пить таблетки, на такую смесь сверху.
Меня напрягает, что я уже второй день ссорюсь с Яной, не соррюсь, а вздорим по мелочам. Хотя, это вполе понятно, учитывая частоту моих разговоров о ...... и сейчашнее ее душевное состояние... Яночка, извени пожалуйста, я постараюсь по минимуму тебя напрягать. Я просто двум людям мозг компасирую - тебе и Насте. Настя - святое терпение, а ты просто святая.
Позавчера ночью (или 2 дня назад, не помню, я запуталась потому что не сплю по ночам) было так круто. Я кое-что узнала и я в таком восторге, что просто ааар, оргазмически. ЕСЛИ БЫ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!
Так этого хочу, что прям не знаю.
Вспомнила пост "ОЧАРОВАННОСТЬ", облилась слюнями. КАК ЖЕ Я ЭТОГО ХОЧУ ААААА
Вчера до 6 утра рассказывала маме про Петрозаводск, про лето, про то, что было. Она у меня вообще то воинственно настроена, но тут тоже расстаяла. Сказала, что может еще все будет. Я не знаю. Хотелось бы, но, кажется, у каждого свой путь нарисовался. А, не будем об этом. В компании (да и просто со знакомыми) я об этом не говорю, не буду и сейчас голову забивать.
Черт с ним. Да, волнует, да беспокоит, да, ноет и болит, но я залью это дело вискарем, занюхаю чем-нибудь и продолжу жить. А с кем - это уж знаете...
Проблема дня - матан
Слава Богу, что завтрашнего
Прорвемся
среда, 13 января 2010 г.
Пока дышу, надеюсь, и дышу ровно.
ПриветПривет
13 января, на улице не очень холодно, но город утопает в сугробах. А еще эти сосульки, мне кажется, в конце концов они кого-нибудь пришибут. Такие зловещие, нависают. Мне сегодня было лень обходить двор, поэтому я шла пряяямо за оградительной красно-белой херней, под прицелом нихилых таких сосуль.
Дышу ровно, не истерю (вчерашнего пиздеца хватило на неделю наверное вперед). Мама вообще посоветовала попринимать пустырник. Я решила закупиться им и прочими успокоительными и быть всегда как обдолбаной какой-нибудь травой.
Сегодня врач запретила мне шоколад, кофе и сигареты. Внутренне про себя в этот момент я подумала, что надо бы, внешне вслух сказала : "ну конееечно". Щас сделаю кофе, достану новую плитку, высунусь в окно покурить, и еще раз хорошенько осмыслю все это.
До экзамена 2 ночи, 1 вечер, 1 день и одно утро. Думаю, управлюсь, но делать на этот раз буду на совесть, слишком стыдно мне было вчера перед Гаррисом и самой собой.
Вчера, взапале написала эти слова, а вечером поговорила с Настей, так успокоилась немножко. Думаю, будь что будет, а я просто буду плыть по течению. Каждый в крайнем случае останется наедине со своей совестью. А она сурова и беспощадна (как некоторые из нас уже успели прочувствовать).
Говорила по телефону со своей прабабушкой. Она старенькая, живет черти где, у них -58 на улице, она пережила инсульт и я не видела ее миллион лет. А еще у нее разрядился мобильник. В этот момент мне захотелось пойти и повеситься, вот честно. А лучше, съездить к ним. Полезнее, по крайней мере.
Мой прадед слепой, и я вообще не представляю, как они там живут. Они очень хорошие, очень хотели, чтобы папа был Будич, и мы с мамой тоже. И зато они у меня есть. Я их не знаю, но очень люблю.
А, папа кстати вчера уехал снова.
Теперь мы с мамой снова наедине, без еды, зато с нервами (надеюсь!)
Он вернется в конце недели кажется.
Через 10 дней последний экзамен.
Шью кружевной шарфик.
понедельник, 11 января 2010 г.
по итогам
Ну вот!
Ну вот ну емае, ну вот!
До-жи-ли!
Никогда не думала, что мои отношения с кем-либо дойдут до такого!
Черт подери!
Видимо, я не создана для длительных, серьезных отношений. Вашу мать.
Нет, все хорошо, я знаю, не спорю, сегодня я опять поняла кучу всего (такое ощущение, что на старте я вообще ничего не понимала, если учитывать, по сколько всего нового я узнаю во время каждой нашей встречи). Но вот блять!
Я понимаю, это уже не влюбленность и бла-бла-бла, миллион раз говорено-обсуждалось-понято
Вот только черт возьми, ну никак мне не привыкнуть, что нам уже не так весело друг с другом, чем раньше, что теперь при выборе между тобой и друзьями выбор не всегда в твою пользу (хотя это больше с твоей стороны конечно), что все так поменялось!
ну вашу мать, почему почему у меня в голове та старая прекрасная картина, когда единственная мысль о выходных - "мы увидимся", и самые лучшие часы в сутках - проведенные с тобой. Нет, вот какого черта?
Почему я не могу, как все типичные влюбленные, так же спокойно остынуть, успокоиться, расслабиться, привыкнуть в конце-то-концов? Почему каждый раз жду чего-то удивительно особенного от встреч?
Не знаю я.
Не знаю... Так хочется вернуться в то время иногда. Я знаю, что ты меня любишь, я знаю, что тоже часто бываю не права, и что со мной не так то просто, и что все не так плохо но
Не знаю, не знаю я.
Может, у меня какие то типичные заскоки.
А вообще просто ласки хочется, и заботы, и внимания, ага.
Ну вот ну емае, ну вот!
До-жи-ли!
Никогда не думала, что мои отношения с кем-либо дойдут до такого!
Черт подери!
Видимо, я не создана для длительных, серьезных отношений. Вашу мать.
Нет, все хорошо, я знаю, не спорю, сегодня я опять поняла кучу всего (такое ощущение, что на старте я вообще ничего не понимала, если учитывать, по сколько всего нового я узнаю во время каждой нашей встречи). Но вот блять!
Я понимаю, это уже не влюбленность и бла-бла-бла, миллион раз говорено-обсуждалось-понято
Вот только черт возьми, ну никак мне не привыкнуть, что нам уже не так весело друг с другом, чем раньше, что теперь при выборе между тобой и друзьями выбор не всегда в твою пользу (хотя это больше с твоей стороны конечно), что все так поменялось!
ну вашу мать, почему почему у меня в голове та старая прекрасная картина, когда единственная мысль о выходных - "мы увидимся", и самые лучшие часы в сутках - проведенные с тобой. Нет, вот какого черта?
Почему я не могу, как все типичные влюбленные, так же спокойно остынуть, успокоиться, расслабиться, привыкнуть в конце-то-концов? Почему каждый раз жду чего-то удивительно особенного от встреч?
Не знаю я.
Не знаю... Так хочется вернуться в то время иногда. Я знаю, что ты меня любишь, я знаю, что тоже часто бываю не права, и что со мной не так то просто, и что все не так плохо но
Не знаю, не знаю я.
Может, у меня какие то типичные заскоки.
А вообще просто ласки хочется, и заботы, и внимания, ага.
суббота, 9 января 2010 г.
пятница, 8 января 2010 г.
Даша - супергерой!
Иногда с чем-то нам приходиться справляться самим.
Ну это просто такие ситуации, когда никто тебе ничем помочь не может. И ты должен остаться наедине с собой и сам во всем разобраться. Мне это не нравится безумно, но это жизнь, никто же ее за меня не проживет.
А хотелось бы иногда.
Эмоции хлещут через край, разные, к вечеру в основном негативные.
А так, вообще, Даша сегодня - супергерой. Всем раздет советы, и мудрая просто допизды.
Готовится к сессии, не очень истерит, до сих пор очень злая, а днем даже была на позитиве. Радуется за Яну. Готовит коварные планы со Светой. Пытается вернуть к жизни онемевший палец на ноге.
Как же...
Я просто себя не понимаю. Как-то...
И хочется, и колется написать тут, вот. Себе-то признать боязно.
Все уже не то. А если теперь так будет всегда?
От этой мысли просто мурашки по коже...
А что вообще будет?
А что-то еще будет?
Да, будет. И новый день, и не только день. И сданная сессия, и гулянки, и дружба, и любовь. Просто пока что еще не время, не тот момент...
Ах, какое это мучительное ожидание... И ведь не думается ни о чем, кроме этого, светлого, далекого (надеюсь нет!) будущего, когда все будет так хорошо.
Почему-то вспоминается Финляндский вокзал, и Арсенальная набережная, и разные вечера, и все это лезет в голову, и так некстати.
И так больно еще, так обидно, как будто... Ну я не знаю, с чем сравнить. И еще это дурацкое такое ощущение, оно ему знакомо безусловно, я даже пример могу привести, только не буду...
Нет, никак не выходит. И с собой смириться не выходит, и со всем этим. Да и не надо наверное.
Дело просто во времени.
Все меняется, и все забывается наверное. Может быть даже все прощается. И уж точно все еще будет. Но все дело во времени. Когда будет? И будет ли тогда мне это нужно? И что для меня тогда будет все?
Странно, второй мужчина в моей жизни так бездумно, глупо поступает...
С первым все порвано.
четверг, 7 января 2010 г.
ХУЙ
Говорят - все так меня любят, все такие хорошие, просто некоторым не везет, и они попадают в дурацкие ситуации, в которых просто невозможно повести себя правильно, и хорошо по отношению ко мне. Хуйня.
Ничего подобного. Есть люди, с которыми я общаюсь достаточно давно и достаточно тесно. И они никогда, никогда не попадали в подобные ситуации. За все то время, что мы с ними общались. Им везло? Да нет... Тоже были сложности, терки... Но почему то мы выходили из них с достоинством, без потерь для них или для меня.
А есть другие люди, с которыми постоянно выходит какое-то говно. У них разумеется всегда найдется оправдание, но если что-то происходит,и уже не раз, появляется повод призадуматься. Почему это случается? Почему Все всегда заканчивается так некрасиво? Дело во мне? Да нет... Я мало когда являюсь инициатором собственно какого-то говна. Дело в них?
Ну да. Дело в том, что им так проще, так удобней. Потом-то все можно будет замять, думают они. Даша - мягкая, она простит и все забудет, ну потому что глупая/хорошая/любит (нужное подчеркнуть). А Даша больше не простит. Даша блог то ведет, чтобы все помнить. Так что утритесь. Прощения не будет.
(Сейчас я общаюсь с одним человеком, с которым я точно знаю, что все кончится говном. Он - именно то, что мне не нужно. Поэтому я должна быть аккуратней, черт возьми, аккуратней...)
Ничего подобного. Есть люди, с которыми я общаюсь достаточно давно и достаточно тесно. И они никогда, никогда не попадали в подобные ситуации. За все то время, что мы с ними общались. Им везло? Да нет... Тоже были сложности, терки... Но почему то мы выходили из них с достоинством, без потерь для них или для меня.
А есть другие люди, с которыми постоянно выходит какое-то говно. У них разумеется всегда найдется оправдание, но если что-то происходит,и уже не раз, появляется повод призадуматься. Почему это случается? Почему Все всегда заканчивается так некрасиво? Дело во мне? Да нет... Я мало когда являюсь инициатором собственно какого-то говна. Дело в них?
Ну да. Дело в том, что им так проще, так удобней. Потом-то все можно будет замять, думают они. Даша - мягкая, она простит и все забудет, ну потому что глупая/хорошая/любит (нужное подчеркнуть). А Даша больше не простит. Даша блог то ведет, чтобы все помнить. Так что утритесь. Прощения не будет.
(Сейчас я общаюсь с одним человеком, с которым я точно знаю, что все кончится говном. Он - именно то, что мне не нужно. Поэтому я должна быть аккуратней, черт возьми, аккуратней...)
среда, 6 января 2010 г.
Можно сегодня я сдохну?
Привет, Рождество!
Здрасьте, вы все...
Привет-привет!
А можно, я сегодня сдохну?
Да-да, именно в Рождество. Потому что если блять в такой день происходят такие вещи, то какого черта вообще жить?!
Зачем всё это, эти слова, извинения, зачем быть вместе, да зачем вообще что-то делать, если я тебе не нужна?!
Почему ты мучаешь меня? Почему не можешь отпустить, что ты делаешь вообще?
Зачем ты держишь меня при себе, если совершенно не ценишь и не понимаешь меня?
Что толку от того, что ты мне сегодня сказал, если ты даже не смог уделить мне время? Мама...Мама блять?
Так какого черта ты поперся не домой?
Да после всех твоих "больше не буду" это - самое красноречивое доказательство того, что БУДЕШЬ, БУДЕШЬ БЛЯДЬ ТЫ ДЕЛАТЬ ВСЕ, КАК ТЕБЕ УДОБНО, И НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К МОИМ ЧУВСТВАМ.
Я не могу так больше. И не хочу.
Меня еще никто так долго и старательно не мучил.
Я не представляю, что я тебе такого сделала.
Мне еще никто не причинял такую боль.
happy xmas.
Здрасьте, вы все...
Привет-привет!
А можно, я сегодня сдохну?
Да-да, именно в Рождество. Потому что если блять в такой день происходят такие вещи, то какого черта вообще жить?!
Зачем всё это, эти слова, извинения, зачем быть вместе, да зачем вообще что-то делать, если я тебе не нужна?!
Почему ты мучаешь меня? Почему не можешь отпустить, что ты делаешь вообще?
Зачем ты держишь меня при себе, если совершенно не ценишь и не понимаешь меня?
Что толку от того, что ты мне сегодня сказал, если ты даже не смог уделить мне время? Мама...Мама блять?
Так какого черта ты поперся не домой?
Да после всех твоих "больше не буду" это - самое красноречивое доказательство того, что БУДЕШЬ, БУДЕШЬ БЛЯДЬ ТЫ ДЕЛАТЬ ВСЕ, КАК ТЕБЕ УДОБНО, И НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К МОИМ ЧУВСТВАМ.
Я не могу так больше. И не хочу.
Меня еще никто так долго и старательно не мучил.
Я не представляю, что я тебе такого сделала.
Мне еще никто не причинял такую боль.
happy xmas.
Во всем виновата онтология!
Если бы вчера вечером я не села читать онтологию, я бы не заснула вечером. Если бы я не заснула вечером, я бы не проснулась в 11. Если бы я не проснулась в 11, я бы не просидела до 6 утра. Если бы я не просидела до 6 утра, я бы не проспала поезд. Во всем виновата онтология!
День философии и телевизора.
Сейчас 5 утра, но я еще не ложилась, поэтому для меня все еще 5 января)
Хочу рассказать про "сегодняшний" день, 5 января.
С утра (утро началось в 13:30) мы встретились с Аней, пошли пить кофе, туда же, где вчера я сидела с Ниной. Хорошо поговорили (мы не виделись по-моему, тысячу лет!), попили кофе, претерпели отвратный персонал (не знаю, за что там им чаевые...), пошли в Буквоед, потом зашли в Ткани и я прикупила себе немного фурнитуры. Я была рада увидеть Аню, раньше нас очень многое связывало, и было интересно посмотреть, как мы обе поменялись за то время, что не встречались.
Придя домой, я честно попыталась пописать билеты, но дойдя до второго, и начав читать Бибихина, я сдалась и ушла спать нафик, потому что Бибихин - оочень специфический человек, скажем так, а онтология - не очень мой предмет.
Проснулась почти в 11, покушала (первый раз за день, ваще нормально), позвонила Никите (он скинул смс что завтра в 12:11 приезжает!))), села шить погон. Он такой красивый вышел, и хотя бахрома предательски посыпалась, а отделка пока что оставляет желать лучшего, думаю, что-нибудь да получится. Все ушли спать, а я села смотреть "Разрисованную вуаль", шить и читать "Философию" Спиркина. Прямо скажем, тоже не сахар.
Проснулась мама. Стали смотреть какой-то фильм с Одри Хепберн, полфильма решали, Хепберн это, или нет. Оказалось, она. Фильм был крутой, про сложности семейных отношений (это был прямо-таки вечер семейных ценностей и отношений в браке, если учитывать сюжет "Разрисованной вуали"). В фильме все кончилось хорошо, и я еще полчаса с жаром убеждала маму, что мол так и должно быть, и любовь всегда победит. Мама была настроена скептически. По-моему, я не очень-то ее убедила)
Потом смотрели какой-то хороший американский сериал по НТВ (само по себе, это меня убивает- сериал+нтв+американский+хороший, но это было так), и вот теперь я официально объявляю этот день Днем философии и телевизора.
На часах 5:45, я параллельно убеждаю Настю пойти спать (в аське), и обсуждаю одноглазую гусеницу со Светой (в скайпе). До 12:11 осталось 6 часов 27 минут (уже меньше). Я волнуюсь кстате. И жду.
Хочу рассказать про "сегодняшний" день, 5 января.
С утра (утро началось в 13:30) мы встретились с Аней, пошли пить кофе, туда же, где вчера я сидела с Ниной. Хорошо поговорили (мы не виделись по-моему, тысячу лет!), попили кофе, претерпели отвратный персонал (не знаю, за что там им чаевые...), пошли в Буквоед, потом зашли в Ткани и я прикупила себе немного фурнитуры. Я была рада увидеть Аню, раньше нас очень многое связывало, и было интересно посмотреть, как мы обе поменялись за то время, что не встречались.
Придя домой, я честно попыталась пописать билеты, но дойдя до второго, и начав читать Бибихина, я сдалась и ушла спать нафик, потому что Бибихин - оочень специфический человек, скажем так, а онтология - не очень мой предмет.
Проснулась почти в 11, покушала (первый раз за день, ваще нормально), позвонила Никите (он скинул смс что завтра в 12:11 приезжает!))), села шить погон. Он такой красивый вышел, и хотя бахрома предательски посыпалась, а отделка пока что оставляет желать лучшего, думаю, что-нибудь да получится. Все ушли спать, а я села смотреть "Разрисованную вуаль", шить и читать "Философию" Спиркина. Прямо скажем, тоже не сахар.
Проснулась мама. Стали смотреть какой-то фильм с Одри Хепберн, полфильма решали, Хепберн это, или нет. Оказалось, она. Фильм был крутой, про сложности семейных отношений (это был прямо-таки вечер семейных ценностей и отношений в браке, если учитывать сюжет "Разрисованной вуали"). В фильме все кончилось хорошо, и я еще полчаса с жаром убеждала маму, что мол так и должно быть, и любовь всегда победит. Мама была настроена скептически. По-моему, я не очень-то ее убедила)
Потом смотрели какой-то хороший американский сериал по НТВ (само по себе, это меня убивает- сериал+нтв+американский+хороший, но это было так), и вот теперь я официально объявляю этот день Днем философии и телевизора.
На часах 5:45, я параллельно убеждаю Настю пойти спать (в аське), и обсуждаю одноглазую гусеницу со Светой (в скайпе). До 12:11 осталось 6 часов 27 минут (уже меньше). Я волнуюсь кстате. И жду.
понедельник, 4 января 2010 г.
ЖИР
Это время - время адски вредной для фигуры и вообще пищи!
Пиццы-пиццы-паста-просто макароны с сыром, торты, шоколад....
Прав был Никита, когда сказал, "СТОЛЬКО ЖРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО НА НОВЫЙ ГОД!"
Кстати, я решила сесть на очень модную диету - перестать жрать вообще.
Думаю поможет.
39 килограмм!...
Я сейчас наверное все 52 вешу!
(Надо бы кстати взвеситься)
вообще, надо купить весы домой.
ЖИРТРЕСТИЩЕЕЕЕЕЕ
худеть худеть
Пиццы-пиццы-паста-просто макароны с сыром, торты, шоколад....
Прав был Никита, когда сказал, "СТОЛЬКО ЖРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО НА НОВЫЙ ГОД!"
Кстати, я решила сесть на очень модную диету - перестать жрать вообще.
Думаю поможет.
39 килограмм!...
Я сейчас наверное все 52 вешу!
(Надо бы кстати взвеситься)
вообще, надо купить весы домой.
ЖИРТРЕСТИЩЕЕЕЕЕЕ
худеть худеть
воскресенье, 3 января 2010 г.
Как начался 2010 год.
Гм.
Сегодня 3 января 2010 года, 9 вечера.
Я недавно пришла домой, сейчас вышла из душа, вот сижу перед компьютером, и осмысляю.
1 января, после возвращения с лошадки, я сидела дома, наводила порядок в комнате. Вечером поехала на вокзал провожать Никиту. Расстроилась жутко, так не хотела, чтобы он уезжал...
Потом поехала к Яне. Она истерила по поводу своего флюса и я, как верная и преданная (хаха, какой пафос!, но правда же) подруга поехала ее утешать. Я, и пачка сигарет.
Посидели, попили виски. Вообще, эти посиделки и были именно тем, что я представляла себе нормальным Новым Годом - с ёлочкой, хорошим алкоголем, свечами и задушевными разговорами.
Легли спать.
Спали часов до двух.
Встали, попили чаю.
Легли.
Встали, поели.
Посидели-потрепались.
Поехали к Свете.
С виски.
Купили по дороге эти ушлепские пиццы по 60 рублей (нам предлагали разогреть их прямо тут же, в магазине, ооочень интересно), дошли до Светы.
Сели-поели-выпили. Посмотрели телевизор (Гага и русское говно - вот то, что идет сейчас по музыкальным каналам - ВСЕ!, больше не показывают ничего...ну, еще телок с сиськами, которые предлагают угадать слово). Хорошо сидели, занимались не помню чем, пили, курили, бегали, орали, мы со Светой 2 (по моему два) раза ходили в магазин, второй раз пошли в одних рубашках и шубах, с голыми ногами, нам сигналили из мимопроезжающих машин.
Еще пицца, мармелад Яне, еще виски, ликер...
Размышляем, кто же еще кроме нас смотрит в 5 утра эту фигню.
Девочек Плейбоя смотрели, поражались тому, какие они дуры.
Что то заснули.
Встали в 3.
Смотрели мультики по Первому, по СТС.
Подъебщицы блин) Стебались.
Девочки повздорили.
В седьмом часу пошли с Яной по домам.
Зашла в Ткани, купила кружево и еще всякой мелочевки, буду творить.
Пришла домой. Мама поинтересовалась, дома ли я ночую сегодня.
Год начался сумасшедше.
Виски надо пить на выдохе.
Я думала, это время уже прошло. А оно нет еще, здесь, с нами.
Надо чаще встречаться, лучшие мои.
Сегодня 3 января 2010 года, 9 вечера.
Я недавно пришла домой, сейчас вышла из душа, вот сижу перед компьютером, и осмысляю.
1 января, после возвращения с лошадки, я сидела дома, наводила порядок в комнате. Вечером поехала на вокзал провожать Никиту. Расстроилась жутко, так не хотела, чтобы он уезжал...
Потом поехала к Яне. Она истерила по поводу своего флюса и я, как верная и преданная (хаха, какой пафос!, но правда же) подруга поехала ее утешать. Я, и пачка сигарет.
Посидели, попили виски. Вообще, эти посиделки и были именно тем, что я представляла себе нормальным Новым Годом - с ёлочкой, хорошим алкоголем, свечами и задушевными разговорами.
Легли спать.
Спали часов до двух.
Встали, попили чаю.
Легли.
Встали, поели.
Посидели-потрепались.
Поехали к Свете.
С виски.
Купили по дороге эти ушлепские пиццы по 60 рублей (нам предлагали разогреть их прямо тут же, в магазине, ооочень интересно), дошли до Светы.
Сели-поели-выпили. Посмотрели телевизор (Гага и русское говно - вот то, что идет сейчас по музыкальным каналам - ВСЕ!, больше не показывают ничего...ну, еще телок с сиськами, которые предлагают угадать слово). Хорошо сидели, занимались не помню чем, пили, курили, бегали, орали, мы со Светой 2 (по моему два) раза ходили в магазин, второй раз пошли в одних рубашках и шубах, с голыми ногами, нам сигналили из мимопроезжающих машин.
Еще пицца, мармелад Яне, еще виски, ликер...
Пофоткались (есееессно!...), не знаю, что там получилось.
Потом пересматривали наши старые фото. И Болгария, и школа, и Мак, и просто гулянки... Классное время. Поняла, что никуда без них не смогу, хорошие мои...Столько вспомнили...
В пять часов легли.
Смотрим luxe tv.
Лежим значит такие, пялимся, какупаковывают в три упаковки колье Chopard, что то про бентли, и тихо обтекаем.Размышляем, кто же еще кроме нас смотрит в 5 утра эту фигню.
Девочек Плейбоя смотрели, поражались тому, какие они дуры.
Что то заснули.
Встали в 3.
Смотрели мультики по Первому, по СТС.
Подъебщицы блин) Стебались.
Девочки повздорили.
В седьмом часу пошли с Яной по домам.
Зашла в Ткани, купила кружево и еще всякой мелочевки, буду творить.
Пришла домой. Мама поинтересовалась, дома ли я ночую сегодня.
Год начался сумасшедше.
Виски надо пить на выдохе.
Я думала, это время уже прошло. А оно нет еще, здесь, с нами.
Надо чаще встречаться, лучшие мои.
пятница, 1 января 2010 г.
Новогодняя ночь.
Итак, по итогам этой ночи.
Сейчас 11:23 утра, 1 января 2010 года.
Этот Новый год я провела с Никитой (по возможности) и на loshadka prty (против воли буквально).
Все началось с того, что я, Никита и его мама провожали старый год. Это был первый бокал шампанского.
И понеслась.
Почему то в последнее время нам не найти общий язык, и мы вечно ссоримся. Праздники не становятся исключениями.
Наша основная причина всех препираний - абсолютное несовпадение представлений о том, каким должен быть праздник (ладно, тут я кое-что поняла, достаточно важное, так что ничего, любое знание требует своей цены - даже если эта цена - Новогодняя ночь).
Тут нужно сделать небольшую оговорку - по моим представлениям - Новый Год - это много еды, алкоголя, президент по телевизору и хорошее расположение духа у всех присутствующих. У Него - нет. Вполе возможно, мои воззрения излишне традиционны, но для меня это так.
И тогда я пыталась напиться. К моему величайшему сожалению, шампанское меня не брало, а так как ничего другого у нас не было, мы так и ходили по очереди курить в подъезд, ужасно недовольные друг другом.
Мои истерики, его психи, Первый канал по телевизору и Света в скайпе - аррррр.
Кстати, Света.
Последние события несколько отдалили нас друг от друга, но раз уж мы должны были вместе праздновать, я подумала, что все ей скажу - и то, что она моя близкая подруга, и то, что я без нее не смогу...НО ХУЙ
Света не пошла с нами (очень мило с ее стороны)
Интересно, Никита пошел бы один, если бы я уехала?
Думаю, да
Хм
Вобщем слезами и соплями умываясь, мы словили тачку, общими силами показали водителю дорогу и добрались до этого несчастного Gloss cafe, Невский 17.
Адовы давки!
Адовы!
Давки!
Перед входом!!!
2 драки, абсолютно дубиноголовая служба охраны, которой никто не знал, как управлять, хачи (ХАЧИ БЛЯТЬ!) на лошадке и прочие радости жизни.
Ладно, прошли.
Ну там конечно здорово, как всегда. Я не то чтобы пою дифирамбы этой вечеринке, просто мне нравится ее атмосфера. Несмотря на хачей. Да. И извращенцев. Не, ну не наших любимых всеми шалунов, а конкретных таких извращенцев. Да хрен с ними.
На лошадке было много красивых и контактнозрительнознакомых мне людей в ... (хотелось упомянуть про костюмы, но не стану, в основном - гвоздь программы, как и обычно, - максимум голого тела и все, задумка конечно великая, но как то уже приевшаяся), безумно крутая музыка (то, что еще ни разу не огорчало меня на этой вечеринке). Познакомилась с некоторыми милыми людьми, утанцевалась. Все дружелюбные и очень милые, прямо душки. Про Никиту ничего здесь не скажу, не скажу ничего - он сам все знает. Просто еще несколько полезных для меня выводов по жизни.
Какое то критическое непонимание, вот это что. (почему ты бываешь милым и заботливым ТОЛЬКО В ТЕ МОМЕНТЫ, когда мне хочется проклясть тебя, а?)
Доехали до дому. Выпили воды. Легли спать. Ну спали хорошо, не ссорились, ага. Проснулись. Гм.
Гммммм.
Посидели хорошо. Так устали, что ничего больше делать все равно не получалось, но я даже довольна этим очень.
Просто ну давно не сидели мы с тобой так вместе (еще один мне баааальшой урок), а мне это на самом деле так нравится, как в августе у Финляндского - "Не порть романтику!". Тошнит премерзко, закуски ночью были какие то... слишком морепродуктовые. Плюс к тому безумное количество шампанского (патипа: "-Это ваше шампанское? - Нет... - Ну давайте притворимся, что ваше!...") и кучакуча сигарет. Двигаться сложно, думать еще сложнее. Все равно приятно.
В начале одиннадцатого поехал домой.
Сейчас дома, только что позвонила.
Я думаю, каким мог бы быть этот Новый Год еще, если не таким. Не знаю. Я не привыкла жалеть о том, что сделала, хоть и курила в одиночестве, когда все пили и еще только-только закончил говорить Медведев.
Не знаю, вариантов была уйма, но...
Блин, просто это все не так просто, вот и все.
Ладно. Никита подарил мне туалетную воду.
Я ему ничего, - сначала забыла, потом была слишком зла.
Остальные, люди, милые-любимые, друзья!
Знаю, что бещала позвонить Яночке - не позвонила, расскажу потом, что я в это время делала; Света - огорчила меня, я очень хотела тебя видеть.
Остальные - старые, новые, близкие и еще пока не очень, с Новым Годом вас, товарищи, С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
Чувства смутные
Лошадь безумная
Ночь незабываемая.
Сейчас 11:23 утра, 1 января 2010 года.
Этот Новый год я провела с Никитой (по возможности) и на loshadka prty (против воли буквально).
Все началось с того, что я, Никита и его мама провожали старый год. Это был первый бокал шампанского.
И понеслась.
Почему то в последнее время нам не найти общий язык, и мы вечно ссоримся. Праздники не становятся исключениями.
Наша основная причина всех препираний - абсолютное несовпадение представлений о том, каким должен быть праздник (ладно, тут я кое-что поняла, достаточно важное, так что ничего, любое знание требует своей цены - даже если эта цена - Новогодняя ночь).
Тут нужно сделать небольшую оговорку - по моим представлениям - Новый Год - это много еды, алкоголя, президент по телевизору и хорошее расположение духа у всех присутствующих. У Него - нет. Вполе возможно, мои воззрения излишне традиционны, но для меня это так.
И тогда я пыталась напиться. К моему величайшему сожалению, шампанское меня не брало, а так как ничего другого у нас не было, мы так и ходили по очереди курить в подъезд, ужасно недовольные друг другом.
Мои истерики, его психи, Первый канал по телевизору и Света в скайпе - аррррр.
Кстати, Света.
Последние события несколько отдалили нас друг от друга, но раз уж мы должны были вместе праздновать, я подумала, что все ей скажу - и то, что она моя близкая подруга, и то, что я без нее не смогу...НО ХУЙ
Света не пошла с нами (очень мило с ее стороны)
Интересно, Никита пошел бы один, если бы я уехала?
Думаю, да
Хм
Вобщем слезами и соплями умываясь, мы словили тачку, общими силами показали водителю дорогу и добрались до этого несчастного Gloss cafe, Невский 17.
Адовы давки!
Адовы!
Давки!
Перед входом!!!
2 драки, абсолютно дубиноголовая служба охраны, которой никто не знал, как управлять, хачи (ХАЧИ БЛЯТЬ!) на лошадке и прочие радости жизни.
Ладно, прошли.
Ну там конечно здорово, как всегда. Я не то чтобы пою дифирамбы этой вечеринке, просто мне нравится ее атмосфера. Несмотря на хачей. Да. И извращенцев. Не, ну не наших любимых всеми шалунов, а конкретных таких извращенцев. Да хрен с ними.
На лошадке было много красивых и контактнозрительнознакомых мне людей в ... (хотелось упомянуть про костюмы, но не стану, в основном - гвоздь программы, как и обычно, - максимум голого тела и все, задумка конечно великая, но как то уже приевшаяся), безумно крутая музыка (то, что еще ни разу не огорчало меня на этой вечеринке). Познакомилась с некоторыми милыми людьми, утанцевалась. Все дружелюбные и очень милые, прямо душки. Про Никиту ничего здесь не скажу, не скажу ничего - он сам все знает. Просто еще несколько полезных для меня выводов по жизни.
Какое то критическое непонимание, вот это что. (почему ты бываешь милым и заботливым ТОЛЬКО В ТЕ МОМЕНТЫ, когда мне хочется проклясть тебя, а?)
Доехали до дому. Выпили воды. Легли спать. Ну спали хорошо, не ссорились, ага. Проснулись. Гм.
Гммммм.
Посидели хорошо. Так устали, что ничего больше делать все равно не получалось, но я даже довольна этим очень.
Просто ну давно не сидели мы с тобой так вместе (еще один мне баааальшой урок), а мне это на самом деле так нравится, как в августе у Финляндского - "Не порть романтику!". Тошнит премерзко, закуски ночью были какие то... слишком морепродуктовые. Плюс к тому безумное количество шампанского (патипа: "-Это ваше шампанское? - Нет... - Ну давайте притворимся, что ваше!...") и кучакуча сигарет. Двигаться сложно, думать еще сложнее. Все равно приятно.
В начале одиннадцатого поехал домой.
Сейчас дома, только что позвонила.
Я думаю, каким мог бы быть этот Новый Год еще, если не таким. Не знаю. Я не привыкла жалеть о том, что сделала, хоть и курила в одиночестве, когда все пили и еще только-только закончил говорить Медведев.
Не знаю, вариантов была уйма, но...
Блин, просто это все не так просто, вот и все.
Ладно. Никита подарил мне туалетную воду.
Я ему ничего, - сначала забыла, потом была слишком зла.
Остальные, люди, милые-любимые, друзья!
Знаю, что бещала позвонить Яночке - не позвонила, расскажу потом, что я в это время делала; Света - огорчила меня, я очень хотела тебя видеть.
Остальные - старые, новые, близкие и еще пока не очень, с Новым Годом вас, товарищи, С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
Чувства смутные
Лошадь безумная
Ночь незабываемая.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)